大家笑一笑~~歡迎夠毒的笑話轉貼^_*


回上一頁】【回應主題】【免費圖庫電子報】【Kiss無碼光碟專賣店
主題發表人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
發表時間:04/10 (17:05)
發表內容:



一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安 全 帶的鸚鵡。

當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳 怎 麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝 吧, 動作快點。」

當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻 把 生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡,又嘎嘎 叫道:「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」

自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘 了。

生意人再也受不了這種劣等服務,決定試試鸚鵡的方法。「喂!小姐」他疾言 道, 「我跟妳 要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個豬頭!現在趕快去給 我端來, 否 則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,打開 緊 急逃生門 ,把他們扔出飛機。

正當一人一鳥在空中急速下墜時,鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說:「就 一 個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」


海盜
酒館堙A水手和海盜談起各自的經歷,
海盜有一條木腿,手上是一隻鉤子,有隻眼睛戴了個眼罩,
水手問他為什麼裝木腿?海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事?」海盜回答:「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事。海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
海盜說:「這件事發生在...


我裝手上鉤子的第一天...


>
一對五六歲的小兄弟去買香雞排,用稚嫩的童聲大喊: 「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」
較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝 心...
不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」




有夠倒楣
媽媽:「兒子、兒子!來!『It's too easy!』是啥?」
兒子:「『這太簡單了』。」
媽媽:「簡單還不快說?」
兒子:「啊就是『太簡單了』呀!」
媽媽:「你以為我不會打人吧?」
語畢,就將兒子教訓了一頓。
接著,媽媽又問:「『what』這字何解?」
兒子:「『什麼』。」
媽媽:「我說:『what』是啥意思?」
兒子:「『什麼』!」
說完,媽媽又把兒子教訓一頓…後來媽媽又問 :「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 :「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 :「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 :「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ,兒子又被海扁一頓…
處罰完,媽媽又問:「好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子:「嗯U_U~。」
媽媽:「常常聽到人家說『fuck』是啥意思?」
兒子:[(嗚).....]



《不行啦......》
一天晚上,
當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩
擦............
太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽 .」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺..............
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」
.......................................................................我 ~咧!



《剩下的九分半鐘》
一對幽會的情侶.....
女:『如果還有10分鐘就世界末日了,您會做什麼事呢?』
好色男:『我會想瘋狂地和妳做愛!』
她面有難色的說 :『那剩下九分半鐘要幹嘛?』



金牌豬

有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場,養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬,> > 首先看的是銅牌豬,顧名思義,這些豬是得過銅牌的,為什麼得到銅牌呢?
因為這些豬兩天就可以配種一次。
這個太太一聽,就白了她先生一眼,並且冷冷地說著:「你看!你看!你看!」
這個先生他沒說什麼,只是頭低下去了一點。

接下來看的是銀牌豬,顧名思義,這些豬是得過銀牌的,> > 因為牠們每天都可以配種一次。
這個太太一聽,就用力地瞪著她先生,並且朗聲地說著:「你看!你看!你看!」
這個先生還是沒說什麼,只是頭更低了。

再來就要看金牌豬了,金牌豬的特點是每天可以配種兩次,> > 或者三次、四次,甚至更多次。這個太太一聽,狂不可遏抑, 張開血盆大口,對著她先生咆哮:「你看!你看!你看!」
這個先生頭已經低得不能再低了,這時他問了養豬場主人一個小問題:
「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬,牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎?」
主人說:「當然不是啦!每次都要不同的母豬,牠們才肯配種。」
這時,這個先生面帶微笑地看著他的太太,然後以雄獅般的氣勢,對著她怒吼:
「妳看!妳看!妳看!」




在一家酒吧裡,兩位酒客在聊天。

酒客甲:你是哪裡來的?

酒客乙:岡山。

酒客甲:好巧,我也是岡山來的,來,為岡山喝一杯。

酒客乙:當然。

酒客甲:你是岡山哪條街?

酒客乙:中正路。

酒客甲:真巧,我也是岡山中正路的,來,為岡山中正路喝一 杯。

酒客乙:當然。

酒客甲:你讀哪間小學?

酒客乙:中正國小,62 年畢業。

酒客甲:真的?我也是中正國小,62 年畢業。

酒客丙問酒保:怎麼回事?

酒保:沒甚麼,張家雙胞胎兄弟又醉了。







有一對情侶出去約會,晚上那個男的送女孩子回家時,

因為氣氛很好且難分難捨,便在女方家門口吻起來了,

過了一下子,樓上的燈全亮了,

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門,臉色非常不好的說:

「小子,你沒經過我的同意和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,

還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較, 但是......

請你不要壓在門鈴上好嗎!」







一位獸醫有事要外出,出門前交代他的助手,

要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥,他說:

你只要拿根管子放入馬的嘴巴,再將藥丸放入管內,

然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。

不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。

醫師問:發生了什麼事?

助手回答說:我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快!











英法兩國為了縮短交通,打算打通隔離英國與法國的海底,

建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說:其實這個工程很簡單,你們從法國那邊挖過來,

我們從英國這邊挖過去,在中途會合,工程就結束了。

法國工程師問說:要是中途沒有遇上呢?

英國工程師說:嗯,那更好,我們就有兩條隧道了。











在古代英國亞瑟王,大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯,
但他知道猥褻王后的代价是死亡。
他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的愿望,作為代价,
大法官答應付給御醫一千金幣。|
于是,御醫配制了一种癢癢水。
一天,趁王后洗澡時,把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后,感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一种怪病,要解癢,衹有用一個人的唾液,
要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。|

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴里。
于是,大法官終于實現了他長久以來的愿望,
在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮,王后的病也治好了。|

大法官回到家里,御醫赶來向他索要報酬。
大法官已經過了癮,
而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王,
于是便想賴帳。

御醫忿忿地离去,發誓要讓大法官付出代价。
于是,他又配制了一些癢癢水。
這天,他趁亞瑟王洗澡的時候,把癢癢水涂在了國王的內褲上。|
第二天,亞瑟王又傳大法官進宮了...................








•幹得好啊

虐待兒童這事,如果幹得好,叫望子成龍。

腳踏兩條船這事,如果幹得好,叫慎重選擇。

擺架子這事,如果幹得好,叫有氣派。

裝傻這事,如果幹得好,叫大智若愚。

發呆這事,如果幹得好,叫做酷。

木訥這事,如果幹得好,叫深沉。

鬼混這事,如果幹得好,叫戀愛。

霸佔這事,如果幹得好,叫結婚。

跑龍套這事,如果幹得好,叫友情客串。

性冷感這事,如果幹得好,叫貞操。

陽痿這事,如果幹得好,叫坐懷不亂。

早洩這事,如果幹得好,叫太激動了。

扁人這事,如果幹得好,叫主持正義。

挑磚塊這事,如果幹得好,叫忍辱負重。

輟學這事,如果幹得好,叫比爾蓋茲。

發不出薪水這事,如果幹得好,叫共同創業。

騙錢這事,如果幹得好,就叫 .com。

畫餅充饑這事,如果幹得好,就叫上櫃上市。





小朋友的笑話

筱雅是一個可愛的國小一年級學生,但有時也很調皮。
有一天上國文課的時候,國文老師出了一個題目:「 三十年後的我 」
以下是筱雅作文中的一段:「........今天天氣很好,我帶著我的小孩在
大安公園玩耍,走著走著,遇到一個渾身惡臭、衣服破爛、無家可歸
的老太太............天呀!她竟然是我國小一年級的國文老師.........」



小孩帶著玩具紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機。
夥計對他說他的錢不是真的,小孩回答:「難道你的飛機就是真的!」


某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華
內容寫的都是「扶老太太過馬路」,而且時間地點一模一樣,就質問他
倆是否抄襲作業。
小明無辜地答道:「沒辦法呀!她一直不願過去,我只好和大華一起拉她過去!」


有個小朋友的作文這樣寫著:「..我的媽媽是個45歲的中年婦人..」
老師批改時把中年那兩個字圈起來,註明「多餘的」,就把作文簿發
回去了。
下次上課時,學生送上訂正後的作文,
寫著:「..我的媽媽是個45歲多餘的婦人..」


















發表信箱:.@.


1篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/10 (17:08)
回應內容:

冷笑話可以嗎?


2篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (17:10)
回應內容:

哈哈哈`~~~~~~~~~~~~~


3篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/10 (17:14)
回應內容:

真爽(210.200.101.178)

這樣就'爽了'? 阿 你早洩!!!!

*************************************
這個可以嗎?


4篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/10 (17:18)
回應內容:

二位大大安
歡迎任何只要您們覺得特殊超絕的故事笑話都用力給它貼下去
讓我們來創造一篇真正的笑話貼文吧!?
^_*
****************************************
•禱告詞

一對夫婦在家宴客,席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。所有
的來客都注視著小男孩。

小男孩:「可是我不知道該說什麼禱告才好啊!」

母親:「你只要說些我講過的話就得了!」

於是小男孩順從的低頭:「噢!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,
煩死人了!」

回應信箱:.@.


5篇回應人:世界美男子(218.16.46.101)
回應時間:04/10 (17:32)
回應內容:

來沾一下醬一油!


6篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/10 (18:55)
回應內容:

不要光沾醬油啦

挺一下
也來個好笑的...
今天還沒有見到63兄.煙斗.海陸ㄏㄡ...

回應信箱:.@.


7篇回應人:自由的風(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (19:22)
回應內容:

聽說賓士打算拍個廣告
賓士篇
李柄灰與金門王正走在公園的步道上...
走著走著...鳥屎從樹上掉落...
李柄灰聽到落葉掉在磚道上面,講了一句:"交阿賽"(台語)。
扶著他的金門王點點頭。
又走了不久....聽到緩緩接近他們的一個女人的腳步聲
李柄灰接著又講:援交妹。扶著他的金門王又微笑點了頭。
接著又聽到快門的聲音,李柄灰又講:拍寫真集
扶他的金門王除了點頭以外心理更加佩服他...
接著快離開公園時,一輛賓士S320因為拋錨而停在公園門口
李柄灰又開口:福特。並經過車主旁邊講一句:"奧車"
結果在另一旁的金門王看到汽車後面的標誌下一跳
在心理想.... 果然只有瞎子才會看錯名車.


8篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/10 (19:24)
回應內容:

李炳輝 到底有沒有全瞎??


9篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (19:43)
回應內容:

有兩對夫婦甲跟乙....他們是通棟公寓的上下樓.....
有一天甲妻到市場去,看到有人賣鳳梨.....
甲妻便過去向老闆問...
甲妻:『 頭家!鳳梨按咱麥?? 』
老闆:『 鳳梨兩塊四! 』
於是甲妻便覺得很便宜,買了一大堆回家....
當天晚上甲夫便問甲妻說那些鳳梨多少錢 ....
甲妻便回答說每斤只有兩塊四........
結果當天將近半夜時..突然從乙夫妻那邊傳來....
『 鳳梨元七 』
於是甲夫妻便覺得說他們買一斤兩塊四已經很便宜了..
誰知乙夫妻買到更便宜的...
甲夫便對甲妻說,明天妳去問問他們在哪祺到那麼便宜的鳳梨...
甲妻:『 你去哪買到一塊七的鳳梨呀?? 』
乙妻:『 我們家那個都不吃鳳梨的,所以我們根本不買鳳梨啊! 』

結果甲妻一臉茫然.............
原來是那天晚上乙夫婦辦完事之後,結果沒衛生紙了....
於是乙妻便對乙夫說....
『 鳳梨元七啦!! 』
...
...

...
...

...
...

...
...

用內褲擦...


10篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (19:49)
回應內容:

罵人的藝術
罵(蚊子)~叫(吸血鬼)。
罵(放屁者)~叫(試爆專家)。
罵(飯桶)~叫(製糞機)。
罵(亂發脾氣者)~叫(月經不順)。
罵(喋喋不休者)~叫(鴨嘴獸)。
罵(十三點)~叫(下午一點)。
罵(提燈找大便)~叫(找死~找屎)。
稱(胖女人)~叫(航空母艦)。
稱(廋女人)~叫(北平板鴨)。
稱(廁所)~叫(阿摩利亞公司)。
稱(四眼田雞)~叫(高級殘廢)。
稱(乳罩)~叫(胸前的大眼鏡)。
稱(生孩子)~叫(向地球移民)。
稱(書局)~叫(頭腦的加油站)。
稱(吝嗇者)~叫(小兒科科長)。
稱(降落傘部隊)~叫(丟人)。
上(廁所)~叫上(蒼蠅大飯店)。
買(保險套)~叫買(防毒面具)。
喊(校工)~叫(副校長)。
喊(不愛發問的學生)~叫(聽長)。
問(誰放屁)~叫(誰打空氣槍)。


11篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/10 (19:59)
回應內容:

自由風大大安
夠絕
好笑
是您想出來的嗎?
真的不錯.加上人的想像力.有夠爆笑的^^

回應信箱:.@.


12篇回應人:太保(210.85.137.232)
回應時間:04/10 (20:04)
回應內容:

你阿娘咧 晚安
這麼多字怎貼的呢
我雞婆 頂了那幾家店
唉 好難伺候喔


13篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/10 (20:04)
回應內容:

sto兄出現啦
鳳梨的故事要用閩南話來講才搞懂呢^_*
再多提供一些好玩的吧!?
^_*

回應信箱:.@.


14篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:12)
回應內容:

超搞笑的麵條與肉包
某天,麵條與肉包因為細故而發生爭執,雙方便大打出手
但是肉包因為太肉腳,被麵條打得落花流水
於是在離去時,對麵條撂下一句:「好膽別走,我去叫伙伴來教訓你。」
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等,準備去找麵條理論理論
就在路上遇到了泡麵,肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打
泡麵被不分青紅皂白打了一頓後,問肉包為何打他
肉包回答:「麵條,別以為燙了頭髮,我就不認得你了!」
Part2
話說肉包上次被麵條海扁一頓後,心情有夠鬱卒
因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣
一進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓
留下一句話說:「不要以為你戴了帽子我就認不出你來!」


15篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:13)
回應內容:

Part3
話說泡麵被海扁完以後,覺得很不爽
於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎麵和炸醬麵,要去找肉包算帳
不料,在路上遇到了小籠包,泡麵仔細看了一會兒說道:「兄弟們,上!」
泡麵扁得更是用力,在扁完小籠包後,麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:「你剛剛扁得好賣力,我們都不知道你那麼討厭他耶!」
泡麵說:「本來想稍微K一下肉包就好,沒想到他今天還裝可愛,越想就越氣......」
Part4
話說泡麵海扁完小籠包後,真是越想越氣,由於想來個續攤
再次夥同眾麵們去找小籠包,沒想倒在路上遇到了割包
嘩!泡麵狂怒一聲,帶頭狂扁!打得眾麵們都有點覺得殘忍了
眾麵把泡麵拉開來,問他說:「你怎麼這麼生氣呀?」
泡麵說:「太過份了,裝可愛就夠了,還給我頭髮中分……」


16篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:14)
回應內容:

Part5
小籠包知道自己為何被扁之後,覺得很受委屈
於是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、竹筍包
「你待在這邊,我們去找那個燙頭髮的。」他們很生氣地要去找泡麵算帳
途中,遇到了米粉,於是狠狠地把米粉修理了一頓
離去的時候說:「老兄,自己頭髮燙壞了,就該乖乖待在家裡
不要看人家可愛就心裡不平衡,變態!」
Part6
話說小籠包被海扁後極度不爽,真是越想越氣,也想來個續攤
便夥同肉包、豆沙包、近親水餃、遠親月餅一起去報仇
好死不死路上遇到炸醬麵,大伙一擁而上把炸醬麵打得半死不活
回程的路上大伙兒問小籠包說:「你真的那麼恨麵條嗎?打成這樣不死也殘廢。」
小籠包說:「本來我也只想隨便打幾下就好的,誰知道他竟然全身塗滿大便
以為這樣我就不敢打他,想得真是太美了!這種懦弱的小人害我心頭一把火,打起來就不知到停......」


17篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:15)
回應內容:

Part7
話說小籠包心裡越想越不甘心,居然被平白無故打了一頓
於是又找了一堆包子族要去打泡麵。結果在路上看到科學麵
於是就害怕地趕快躲起來,因為科學麵身穿著防彈衣
小籠包不敢去招惹。在逃跑的途中遇到了銀絲捲
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條拖回去當人質,於是就帶回包族
準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供
結果包族長老說話了:「那個不是麵條啊,他是我們派去的臥底呀!」


18篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/10 (20:16)
回應內容:

秋水來的恰是時候^_^


回味一下這笑話的創始者真有想像力^^

回應信箱:.@.


19篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:18)
回應內容:

Part5
小籠包知道自己為何被扁之後,覺得很受委屈
於是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、竹筍包
「你待在這邊,我們去找那個燙頭髮的。」他們很生氣地要去找泡麵算帳
途中,遇到了米粉,於是狠狠地把米粉修理了一頓
離去的時候說:「老兄,自己頭髮燙壞了,就該乖乖待在家裡
不要看人家可愛就心裡不平衡,變態!」
Part6
話說小籠包被海扁後極度不爽,真是越想越氣,也想來個續攤
便夥同肉包、豆沙包、近親水餃、遠親月餅一起去報仇
好死不死路上遇到炸醬麵,大伙一擁而上把炸醬麵打得半死不活
回程的路上大伙兒問小籠包說:「你真的那麼恨麵條嗎?打成這樣不死也殘廢。」
小籠包說:「本來我也只想隨便打幾下就好的,誰知道他竟然全身塗滿大便
以為這樣我就不敢打他,想得真是太美了!這種懦弱的小人害我心頭一把火,打起來就不知到停......」


20篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:22)
回應內容:

回應怪怪的,害我又重貼part5,6,sorry

令狐沖的師兄弟

令狐沖他們五個師兄弟的名字......問題:請問......令狐沖他們五個師兄弟的名字
> .
> .
> .
> .
> .
> 答案在下面啦~~~
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> 大師兄: 令狐沖
> 二師兄: 令狐脫
> 三師兄: 令狐泡
> 四師兄: 令狐蓋
> 小師弟: 令狐送


21篇回應人:自由的風~~(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:34)
回應內容:

賓士篇不是我想的~~不知是哪為高人...
小弟僅有佩服而已


22篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:36)
回應內容:

我不是修女

有一天,一位修女去坐公車,公車上有一個流浪漢就跑過來搭訕說:ㄟ,修女,我想要妳。

於是修女很驚訝的叫了出來,並且給了流浪漢一巴掌,就很生氣的下車了。

這時在一旁的公車司機就跟流浪漢說:呵,這你就淺了,教你一個不錯的方法,

今天晚上你到教堂去假扮神父,趁修女告解的時候下手,不就得了嗎。

流浪漢聽了,點點頭想真是個好方法,於是就跑去偷了一件神父的長袍,

躲在教堂裡等修女,到了晚上,修女終於來了,於是便開始向神父告解:

神父,請原諒我,今天有一個流浪漢要玷污我..

這時流浪漢想,哈哈,妳終於來了,於是說:沒關係,我可以代替神原諒妳,但是你要跟我嘿咻!

請接下頁(為什麼我在漫版不能貼超過500字元呢@@)


23篇回應人:秋水(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:37)
回應內容:

接上頁

修女聽到,嚇得不知所措,把手握在胸前,小聲的說:神父,不行啦,我是修女耶,怎麼可以做出這樣的事ㄋ!

流浪漢聽了,回答:那神是永遠不會原諒妳的!

此時修女於是很無可奈何的把長袍從腳掀起來:嗯,好吧...但是只可以從後面喔 ...

流浪漢看到這裡,已經承受不住了,衝向前去一把抓住修女的腰,從後面開始瘋狂的噗嗤噗嗤,

過了一會兒,流浪漢爽到不行,在出來的那一剎挪間,袍把長扯下,大喊:

哈哈哈!妳被我騙了,我不是神父我是流浪漢!

說時遲,那時快,只見修女也把長袍脫下,大叫:

真爽~哈哈哈!我也不是修女!

我是..............................................

公車司機!


24篇回應人:自由的風~~(211.22.33.9)
回應時間:04/10 (20:39)
回應內容:

現代有很多人說話都有台灣國語腔
因此現在作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ

首先請你唸出[花生]這兩個字
再來請練出台灣省的[省]
最後請你唸出[魔術]

現在要再確認一次
所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸

唸完以後請注意記住妳剛唸的東西ㄛ
不然會不準





















完蛋了
同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?

!!!!![發生什麼事] !!!!!

喔~~~~~~
你有非常嚴重的台灣國語ㄝ


25篇回應人:ST(68.66.66.147)
回應時間:04/10 (23:07)
回應內容:

哈哈


26篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/11 (02:56)
回應內容:

感謝秋水.自由風.st..大大們的噴飯笑話.再接再厲喔^_*

回應信箱:.@.


27篇回應人:心 動(61.219.36.55)
回應時間:04/11 (03:51)
回應內容:



28篇回應人:ST(68.66.66.147)
回應時間:04/11 (04:36)
回應內容:

push


29篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.84)
回應時間:04/11 (04:42)
回應內容:

闖紅燈

在一個烈日當頭的中午,有位交通警察正在值勤,
為站了一個早上都為發現有人犯規,加上天氣太熱,
因此,心情很不好,
這時忽然有一位年輕人騎著車快速的蛇行過馬路而且闖了紅燈,
警察心裡想:總算被我等到了!便騎著機車去追,
不久,警察將那年輕人攔下便對他說:「你知道你做了什麼嗎?」
年輕人一臉不在乎的說:「沒什麼!就是闖紅燈嘛!」
警察很氣憤的說:「現在的年輕人真是...」
一邊掏出單子開罰單,可是他實在太氣憤,突然忘了闖紅燈的闖怎麼寫
便問:「年輕人,闖紅燈的闖怎麼寫?」
年輕人一聽,大笑出聲說:「拜託!闖紅燈的闖都不會寫,當什麼警察!」
警察一聽更生氣便說:「別以為我闖不會寫就無法開你罰單!」
便低頭寫了一陣子便交給那年輕人,而那年輕人拿了看都不看便走了,
過幾天,年輕人便拿著罰單去繳錢,
到了窗口,打開罰單一看,便在窗口大笑,
原來上面罰款項目寫著:「看到紅燈直直走•叫都叫不停」


30篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.84)
回應時間:04/11 (04:44)
回應內容:

太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天,太太上街看到一件性感內衣,
於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。
晚上,先生看報時,太太便穿著紫色性感內衣
在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,
但是先生卻無動於衷。於是...
第二天,太太去換了一件紅色的性感內衣,
結果先生仍然毫無任何反應。
此時,太太實再憋不下去了,?
於是便裸體在先生面前晃來晃去....
皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了...
先生:太太,妳昨天穿的紫色內衣性感迷人,
而剛剛穿的紅色內衣熱情如火,...
不過現在這件肉色內衣....
妳最好燙平再穿吧!!


31篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.84)
回應時間:04/11 (04:47)
回應內容:

某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,
一位大陸乘客向空姐點牛奶,
他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」
空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,
將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」
那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」
雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,
空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們,
大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,
用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,
最後他將目光落在一個空姐身上:
「妳!妳最矮,妳去餵他!」


32篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/11 (07:27)
回應內容:

civic 的爆笑版也不見了


33篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/11 (16:30)
回應內容:

"情深深雨濛濛"的台詞...

男: 妳無情 妳殘酷 妳無理取鬧
女;那你就不無情!?不殘酷!?不無理取鬧!?

男:我哪裡無情!?哪裡殘酷!?哪裡無理取鬧!?
女:你哪裡不無情!?哪裡不殘酷!?哪裡不無理取鬧!?

男:我就算再怎麼無情 再怎麼殘酷 再怎麼無理取鬧
也不會比你更無情 更殘酷 更無理取鬧
女:我會比你無情!?比你殘酷!?比你無理取鬧!?
你才是我見過最無情 最殘酷 最無理取鬧的人


34篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/11 (16:32)
回應內容:


男:哼 我絕對沒你無情 沒你殘酷 沒你無理取鬧
女:好 既然你說我無情 我殘酷 我無理取鬧
我就無情給你看 殘酷給你看 無理取鬧給你看

男:看吧 還說你不無情 不殘酷 不無理取鬧
現在完全展現你無情 殘酷 無理取鬧的一面了吧......
女 : ㄟ你說我無情 我殘酷 我無理取鬧
我可是因為你無情 殘酷 無理取鬧
所以我才無情 才殘酷 才無理取鬧

男 : 好! 就算我無情 我 殘酷 我 無理取鬧
那妳為何要和 無情 殘酷 無理取鬧 的人在一起
女 : 我承認因為我也 無情 殘酷 無理取鬧
所以才會跟你這個 無情 殘酷 無理取鬧 的人在一起

男 : 妳總算承認妳 無情 殘酷 無理取鬧 了吧!
女 : 你不是也承認你自己是 無情 殘酷 無理取鬧 了嗎!

啊∼這是繞口令嗎?
真是夠無情、夠殘酷、夠無理取鬧...



35篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/11 (16:37)
回應內容:

有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行:@#$%&*....


36篇回應人:自由的風(211.22.33.9)
回應時間:04/11 (17:39)
回應內容:

某個夜晚.志明與春嬌在公園裡散步.

春嬌問:﹝親愛的.如果有一天家裡發生大火.你會不會來救我丫﹞

志明:﹝當然會呀﹞

春嬌高興的挽著志明的手說:﹝真的嗎?好感動﹞.

志明:..等火燒完..

春嬌:......................


37篇回應人:自由的風(211.22.33.7)
回應時間:04/11 (17:40)
回應內容:

話說唐三藏帶著三個徒弟來到火燄山下

四人苦思該如何越過火燄山

經過一翻討論後

由唐三藏分配工作

唐三藏 : 悟空,你去借芭蕉扇!

唐三藏 : 悟淨, 你去借水!

此時,忽聞唐三藏憤怒大吼......

豬 八戒... 你還有空看 taiwankiss......


38篇回應人:我真愛陳寶蓮(210.244.232.121)
回應時間:04/11 (17:43)
回應內容:

推開板板主好文


39篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/12 (08:53)
回應內容:

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男:喂!你知道我現在在
做什麼嗎? 女生說:不知道耶!你在做什麼啊? 變態男:我....我在手淫..... 女
生:守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男:我一邊手淫,一邊和
你講電話你不會害怕嗎? 女生:那有什麼好怕的?!我哥他都一邊守營一邊吃泡
麵咧!


40篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/12 (09:00)
回應內容:

Jasmine 上課時總是很不專心. 這一天他又把兩隻手放在抽屜裡亂動.

被tewei 老師發覺了, 問道: Jasmine 你在幹什麼?

Jasimne: 我在找東西. tewei: 找什麼?

「找...找.....」 Jasmine 吱吱唔唔答不出來.

那知坐他隔壁的寶貝gung 妹妹答道: 「在找藉口啦!」

Jasmine:「!@#$%^&*...(我咧)...」


41篇回應人:世界美男子(218.16.46.140)
回應時間:04/12 (09:56)
回應內容:

同學:
幫我算一下命!我在漫版還能活多久?


42篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/12 (21:14)
回應內容:

感謝大家的笑話.小弟先去吃飯.晚一點上來在回應大家.再來一段~~~
*******************************
比爾.蓋茨死於一起交通意外。他發現自己正在煉獄被上帝評判。 "噢,比爾,我很困擾。我不能送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造WINDOWS。對於你,我要破例,我將讓你自己決定去地獄堂。"比爾回答,"太好了,感謝上帝。這兩個地方有什麼不同?"上帝說,"如果對你決定有幫助的話,我很參觀這兩個地方。""好的,可我先參觀呢?"上帝說,"你自己決定吧。"比爾說,"好吧,我們先去地獄。"於是比爾到了地獄。那是一個美麗整潔的,有著清澈海水的沙灘,有成千的美麗姑娘笑著,著,在沙灘上奔跑,在海水中嬉戲。陽光明媚,溫宜。比爾很高興。"太棒了!"他對上帝說,"如果這是地獄,我真的想去看看天堂!""好的,"上帝同意了,他們離開了地獄。天堂在雲層深處,飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很好,但不如地獄吸引人。比爾想了一會,說出了他的決定,待續~~

回應信箱:.@.


43篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/12 (21:16)
回應內容:

接續上篇~
"我想我喜歡地獄。""好的,"上帝回答說, "如你所願。"。於是比爾來到了地獄。兩個星期後,上帝決定探望已故的百萬富翁,看看他在地獄做什麼。 他到了地獄,看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住,發出淒厲的尖叫聲。他被魔鬼拷打,折磨。"怎麼樣爾。"上帝問道。比爾充滿了痛苦和失望地回答道,"太可怕了,這不是我想要的。我不能相信發生的事。有沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪裡?" "哦,"上帝說,"那是螢幕保護程式!

回應信箱:.@.


44篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/12 (23:48)
回應內容:

心動兄.ST兄.寶蓮兄安安
鬼刨丁兄在31樓的笑話的確很絕^^
黑白兄40樓的笑話勾起許多人學生時代的回憶
自由風兄欺負人喔^^
同學不用算命啦.把老婆顧好就對啦^_*

回應信箱:.@.


45篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.53)
回應時間:04/13 (03:41)
回應內容:

一 個 推 銷 員 因 為 有 犯 罪 嫌 疑 被 帶 到 了 警 察 局 里 審 問。半 小 時 后,三 個 警 員 從 審 問 室 里 走 出 來。
局 長:「怎 麼 樣 ,問 出 點 什 麼 了 ?」
警 員:「不 行 ,我 們 什 麼 都 問 不 出 ,可 是 他 已 經 向 我 們 推 銷 了 三 台 抽 油 湮 機 , 兩 台 冰 箱 和 四 個 電 吹 風 了 。」



46篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.53)
回應時間:04/13 (03:45)
回應內容:

猶太人吝嗇大家都知道,有一天一對猶太夫妻搭小飛機去觀光,
正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術,
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元,
這對夫婦一看有錢賺當下就答應了.
接著駕駛員使出渾身解術翻了五十幾跟斗卻仍不見後面發出一聲,
落地後駕駛很氣餒得說:你們真是利害!
結果那丈夫說:嘿嘿!認輸了吧,我跟你說喔,
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫了出來耶!


47篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/13 (03:53)
回應內容:

鬼兄笑話真毒
要錢不要命說^_*

回應信箱:.@.


48篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.53)
回應時間:04/13 (04:40)
回應內容:

一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上,
走著走著突然發現一個茶壺...
甲一時好奇心起,撿起茶壺來搓了搓,
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來....
(就像阿拉丁的那一隻啦)
精靈說:主人主人,妳們把我救了出來,
我可以給妳們一人一個願望。
在精靈說完的時後,乙突然起了貪心的念頭,
搶著說:我要甲願望的兩倍....
精靈說:沒問題。然後對著甲說:你要甚麼願望呢?
甲說:我希望我的身材是 38 24 38


49篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.53)
回應時間:04/13 (04:48)
回應內容:

偶素小鬼頭,笑屬倫不償命.....ccc



某甲說,"請問我養了幾隻羊?"
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句,
烏龜就把牠的頭伸進伸出,反覆了三十三次。
"烏龜說你養了三十三頭羊。"老太婆說,
某甲非常激動,因為烏龜完全答對了。
"請問我有幾個兒女?"某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句,牠也同樣又做了伸頭的動作,
做了十一次。
"牠說你有十一個兒女",老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙;他不信邪,偏要出一道難題來考考這隻烏龜。
"我老婆現在正在做什麼?"某丙得意地問出這個題目,
他心想,這下子牠一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時,小烏龜緩緩的爬起來,
然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,
不斷揮動牠的四肢。


50篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.53)
回應時間:04/13 (04:54)
回應內容:

某天小花無聊的發荒,隨手拿了一本電話簿準備惡作劇,他隨意從電話簿中找了
一戶姓林的電話號碼撥過去…。
電話鈴響…..
林:請問找誰?
小花:啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就掛了電話..
第二次電話又響..
林:你要找誰??
小花:啾啾啾啾啾啾啾.......
此時姓林的就不太爽了..很用力的掛上電話
第三次...........
林:你要找誰啦...(口氣很壞了)
小花:啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林:X媽的..再給偶打來試試看….很不高興的掛上了電話.
第四次..電話又響了..這次過了很久才有人接。
林:X你娘..你不想活了是不是,叫你不要打啊你還鬧…!.哇咧X你娘..咀咒你
祖宗十....
小花:喂…(溫柔),請問是林公館嗎?
林:(口氣馬上變得很溫和)...哦,對不起啦,剛剛不素在罵你啦…。因為剛剛有
人在打電話給偶惡作劇啦…..對不起哦.…..。
小花:沒關係...啾啾啾啾啾啾啾...........


51篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/13 (08:32)
回應內容:

沒夠長
>> 不會講台語ㄉ一定要去找人解釋給你聽.....
>> 真ㄉ真ㄉ是有夠好笑ㄉ啦!!!我沒有騙你們ㄛ!!
>>
>> A男哭訴:「阮七啦講,若是沒夠長伊就不跟我結婚」
>>
>> B男詫異:「瞎米沒夠長?」
>>
>> A男哭倒:「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚
>>
>> B男忿忿:「哪有這款代誌?」
>>
>>
>B男拍桌:「真正破格!哪有這種查某可以說沒夠長,就不跟你結婚!」
>>
>> A男沮喪...非常沮喪...
>>
>> A男倒了杯酒
>>
>> A男乾杯
>>
>> A男又倒了杯酒
>>
>> A男再度乾杯
>>
>> A男還是沮喪
>>
>> A男捶著胸說:「伊講有夠長(教堂)才會羅曼蒂克




52篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/13 (09:38)
回應內容:

謝謝鬼大.寒大的笑話.很毒特.小弟再來一則...

成績單


阿銘哭著跟媽媽哭訴 ....
阿銘:嗚嗚 ....爸爸剛剛打我...而且還打了兩次...
銘媽:乖乖 ....怎麼回事?爸爸打你而且還打了兩次...
阿銘:第一次啊!我拿成績單給爸爸看...全部都是紅字...所以就挨揍了
...
銘媽:不乖乖唸書,挨你爸爸的揍,當然是應該的,那為什麼還打你第二
次?
阿銘:因為爸爸把成績單反過來時,發現不是我的成績單
銘媽:那是誰的啊?
阿銘:是爸爸國中的成績單,嗚嗚嗚 ........

回應信箱:.@.


53篇回應人:世界美男子(218.16.46.140)
回應時間:04/13 (13:33)
回應內容:

肚子餓了!


54篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/13 (21:43)
回應內容:

同學
小弟剛剛吃飽回來.再繼續接龍笑話吧!?
********************************************


健康檢查


不良到醫院作了一連串的健康檢查,領取報告的時候 ...
主治醫師ㄚ龜:關於這次檢查,我好消息也有壞消息告訴你 ....
不良:先說壞消息吧,我能承受得起的!
ㄚ龜:壞消息就是,我們發現你有嚴重的同性戀傾向,而且無法根治喔!

不良:那好消息呢?
ㄚ龜:好消息就是,我發現你還長得蠻可愛的咩!嘿嘿 ......



回應信箱:.@.


55篇回應人:紅名(218.32.140.48)
回應時間:04/13 (23:47)
回應內容:

我也來貼一則,看過的話不要罵我~~~~~~


一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡?」

「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。」

「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡?」

「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」


56篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/14 (00:54)
回應內容:

謝謝紅名大大的笑話接龍.再來~
**********************************
動物要當兵


有一天森林裡召集動物們要企當兵 ...
小兔子就想說:哎呀!我不想當兵呢!要怎麼樣體檢才不會過呢?
想ㄌ想牠把自己的耳朵折ㄌ一半,就這樣殘障的兔子不用當兵ㄌ ...
小猴子也想說:我也不想當兵呢,該怎麼辦呢?
想了想牠把自己的尾巴折斷,小猴子也不用當兵ㄌ ...
這時候灰熊也在煩惱:小兔子你說要怎樣我才不要當兵呢?
小兔子和猴子商量ㄌ一會兒:我們現在變成殘障人士就不用當兵ㄌ,你的
牙齒看起來很凶狠,不如我們幫你把牙齒打掉好ㄌ!
灰熊體檢回來的時候,兔子和猴子就很興奮的問牠:要不要當兵?要不要當兵ㄚ?
灰熊捂著自己的嘴巴說:牠們梭偶帶胖不用當啦!


回應信箱:漸漸貪婪的心@變的愈來愈貧窮...


57篇回應人:紅名(218.32.140.48)
回應時間:04/14 (01:11)
回應內容:

我擔當不起啦~~~再來一篇
========================================
有位客人到超市買東西,可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「我想買半棵高麗菜。」那人說
「抱歉耶,本店只能賣整棵的。」
「不!我就是只要買半棵高麗菜!」
售貨員沒辦法只好詢問經理:「經理,外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭,那顧客就跟在門後!
「咳… 而這一位先生呢,想買另外半棵… 」售貨員馬上改口說

之後,經理覺得此人反應不錯:「我想調你去鳳凰城分公司當主管!」
售貨員聽到了立刻不以為然,不高興的說:「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那… 」
經理頓時臉色大變:「是喔!真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了… 」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯嗯… 那… 那你老婆是打那一個位置…?」


58篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (03:44)
回應內容:

記得那年當兵剛下部隊,就跟著部隊下到嘉義做野戰任務,

由於野營在荒郊野地,"洗澡"對我們來說,是一項奢侈的福利,

平均一個星期洗一次澡,而且洗的是冷水澡,

在那段寒流來襲的日子裡,真是一種既爽快又痛苦的折磨,

尤其是在潑第一盆冷水時,總先要做個有氧運動,

深呼吸...再深呼吸...再...再深呼吸...唰...!

然而有些人,由於膀胱比較沒力,

在潑第一盆冷水時,總會不小心的...撒了泡..."尿"...。

記得那時剛好有個剛下部隊的"菜鳥",

在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了出來,

而且好死不死的撒到前面一個背對他的學長,

他心想"糟糕,學長那麼兇,被他發現,日子還過得下去嗎?"

就在這時,學長回頭了,

並且猙獰的抓著那位"菜鳥"大聲且驚喜的問著:

"怎麼會有熱水?怎麼會有熱水?"


59篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (03:46)
回應內容:

話說臺灣賊仔埔滿天下,

一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破,

雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了

, 有一天想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,

幾個大字 :車內沒有值錢的東西. 心想這下可放心了!

誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字

":對不起,只是證實一下"


60篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (03:55)
回應內容:

在一個晚會上,邀請了來自各地的原住民表演他們
特有的舞蹈,每個人都盡其所能的表現,..只有一個
黑人躲在角落,靜靜的磨著刀,某甲看了就很好奇的問:
(請問你是哪鍋族的啊?)....只見那個黑人露出一臉詭異
的微笑回答:(食人族)


61篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (03:58)
回應內容:

有一次四隻蚓蚯碰面了......
甲說:唉∼∼好無聊哦.......
乙說:有什麼好無聊的,把自己切一半就可以划拳了啊!!
丙說:哇拷!那有什麼好的!我把自己切四段就可以湊一桌啦!!
丁說:哈∼∼那算什麼!! 我把自己切六段就可以三打三啦!!
於是乙問甲說:耶∼∼∼?????奇怪?? 戊呢??
甲回答說:唉∼∼∼∼牠把自己切兩段!! 不過是直的!!


62篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (04:00)
回應內容:

一艘遊艇在外海沉沒,船上七男、一女逃到一個荒島上。
過了一個月,女人自殺了─因為她覺得過去一個月來做的事下流。
又過了一個月,這群男人決定把女人埋葬,
因為他們覺得過去一個月來做的事很下流。
再過了一個月,這群男人決定把女人挖出來─
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流。
又過了一個月,上帝決定讓那個女人復活─
因為祂覺得過去三個月所看到的事非常下流。


63篇回應人:螺絲釘(203.79.131.113)
回應時間:04/14 (04:03)
回應內容:

話說 閒雲野鶴(203.204.64.32)兄 翻開
辟邪劍譜見第一章寫著
欲練神功先揮劍自宮......
心想~~~唉
罷了 要稱爸慾林
大不了以後裝 "義肢" 算了
於是就揮劍....割了"它"
可是練到一半看到秘笈上寫著~~~~""欲練神功不一定要自宮"" 哇勒!!! 幹幹幹幹...
心想 唉~~~~~~~
總不能半途而廢 就咬緊牙根繼續練ㄌ它
幾經辛苦吃盡苦頭總算練到最後一章
看到一行大字
差點沒昏倒
""""" 揮劍自宮 不一定成功 """""""
哇勒 ~~~ 凸> 凸 ^&$*(#%.......





回應信箱:good369@pchome.com.tw


64篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.148)
回應時間:04/14 (04:04)
回應內容:

一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。
加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....


65篇回應人:太保(210.85.136.102)
回應時間:04/14 (11:38)
回應內容:

請您代勞囉 把話傳出[ 太保開講 ]絕不能消失
此乃[我輩]抗洗的指標版 亦屬公共指標 謝謝

祝福您___________________________________太保



66篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/14 (13:01)
回應內容:

57樓紅名兄安阿.感謝精采的笑話.此君有夠狗腿.
58樓鬼兄安.此事小弟當初在新兵訓練中心受訓也在冬天.而且是風都新竹呢.祇不過小弟順便撇條的時候沒有被靴到而已^^力道那麼強.還是上下定點的噴射.在豬的人也知道是被放熱箭^^.只是當時同梯的野人剛好在洗頭.又是那種洗頭兼洗臉那型人.眼睛無法張開光是囔囔怒吼操X媽.被放箭也只能事後發飆找兇手.小弟當時還義憤填膺的幫忙找兇手呢~至今想起仍大笑不能自我^_*

回應信箱:漸漸貪婪的心@變的愈來愈貧窮...


67篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/14 (20:43)
回應內容:

59樓鬼兄貼的笑話耐人尋味
62樓的笑話就夠毒啦.夠賤兔^^
感謝63樓螺絲釘兄將小弟編排在劇情之中.金拍誰^^
65樓又是太保兄的崇拜者.這IP第一次出現此版呢!
先這樣^_*

回應信箱:漸漸貪婪的心@變的愈來愈貧窮...


68篇回應人:(61.219.36.135)
回應時間:04/14 (23:11)
回應內容:

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說:
「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:



「他是我們班上負責擦黑板的。


69篇回應人:紅名(218.32.140.47)
回應時間:04/14 (23:33)
回應內容:

▲誠實的獎賞
傅老有天在路上撿到1000元,於是拿到警察局招領。
忽然天光一閃,一位天神出現,告訴他由於他誠實,便給予九條命做獎賞。

傅老平日小心謹慎,也沒機會用到。

一日在搭車時不小心跌落火車,他想正是使用的時機到了,雖有機會他也不爬起來。

別人一直叫他,他卻沾沾自喜的看著火車壓過來,一個輪子把他壓的四分五裂,
果然馬上就又恢復了……內心正自高興……
可是接下來,第二個輪子,第三個輪子,第四……第九,傅老只能算到第九……


70篇回應人:紅名(218.32.140.47)
回應時間:04/14 (23:35)
回應內容:

▲何謂抽象

美術課時,美術老師要學生畫抽象畫…

小明很快就交出了一張白紙。

老師:「你畫的是什麼?」
小明:「牛吃草。」

老師:「草呢?」
小明:「被牛吃完了。」

老師:「牛呢?」

小明:「牛吃完草就走了!」


71篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/15 (03:20)
回應內容:

感謝柔大的童言童語^^
*************************
後生可畏
小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」 爸爸回答:「當然啦!」 小男孩問「電燈是誰發明的?」 爸爸:「是愛迪生。」
小男孩又問:「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

護士必須在醫院每個病房實習,開刀房,急診,無一能避免,一般開刀房的護士有兩種: A.刷手護士,就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士B.在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士.
待續~


72篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/15 (03:21)
回應內容:

續上頁~
如果開刀的時候,醫生有什麼需要,而刷手護士沒有準備好的話,流動護士就要馬上補上,但是又不能靠手術台太近,不然會污染手術台,這是大家都知道的常識,一天,照樣在開刀中,醫師大叫著:"O.P Site",這是一種透明薄膜狀的貼布,是手術中會需要的耗材,但是剛巧流動護士不在,只剩下第一天到開刀房實習的護校妹妹,楞在一旁,根本不知道發生了什麼事,這時,刷手護士很好心的說:學妹,醫要 "O.PSite",於是,見這學妹以種壯士斷腕的決心,跑到醫師身旁,刷!的一聲,把醫師的口罩撕下來,並伸出她的小指,放到醫師的鼻孔中,挖了起來,只見所有的人都愣住了,原來學妹將 "O.P Site"聽成.....(請用台語唸)。



回應信箱:.@.


73篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.85)
回應時間:04/15 (07:07)
回應內容:

一)好不容易放了6天連續假期,小明是國小一年級的小學生,
他高興的不得了.這天正當小明要出去玩的時候,
班導師忽然來作家庭訪問,這下小明只好乖乖待在家裡了,
由於心情很差,使得媽媽也浮躁了起來,班導師問小明:
「放這麼多天假,功課都寫了吧!有沒有認識什麼新字啊?說來聽聽吧!」
這時媽媽忽然差嘴說:「他只知道玩!!」
班導師聽了非常生氣,便開始怒罵小明,
這時媽媽見狀趕緊連忙向導師解釋:
「老師,你聽錯了啦!我的意思是說我們家小明只認識『玩』這個字啦!」
老師:「.....................」


74篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.85)
回應時間:04/15 (07:08)
回應內容:

(二)假期結束開學了,老師問全班:
「我叫你們回去寫的閱讀心得報告,
大家都讀了嗎?沒寫的舉手!」這時全班都沒人舉手,
老師看了很高興,但為了怕有人說謊,於是老師乾脆親自抽人來詢問檢查,
他隨便叫了大櫻起來並問道:「妳有讀嗎?有寫了嗎?」
大櫻聽了後嚇壞了,她趕緊回應老師說:「老師你放心,我是無毒的,
而且我也沒有流血,多謝老師關心..」
話完,全班都笑成一團................


75篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.85)
回應時間:04/15 (07:10)
回應內容:

爸爸看到小孩正在把一堆像鐵釘的東西倒掉, 好奇的問他那是什麼.
" 哦, 我把一種我發明的葯塗在蚯蚓上, 它們就變成這個樣子了 " 小孩說
" 把你的葯給我, 明天我送你一部腳踏車. "
第二天, 小孩果然看到一部嶄新的腳踏車. 旁邊還停了一輛新的 " 哈雷 "
小孩問爸爸 :" 我看到腳踏車了, 但那輛哈雷是怎麼回事 ?"
" 收下吧, 那是你媽送你的. "


76篇回應人:太保(210.85.136.102)
回應時間:04/15 (08:56)
回應內容:

中華名國 國名革命軍 保定軍校附屬士官班第一期 三斤大學 站蒸學院 冰鞋研究所 野地勤務民國四十九年班 台灣區 餐抹本部 第九十八軍團 雲嘉高地防衛司令部 直屬砲兵空騎旅 野戰獨立營 敵後地區情報作業連 駐西藏 布達拉宮 三民主義講習班 佛學推廣組 阿米陀佛專業作業小組 陸軍二等下士兼代八三么福利處 門口收費員兼衛教宣導班 亞魯藏布江 第二伍 伍長 太保 報到 !! 阿娘喂 !! 酸冽 ~~


77篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/15 (17:01)
回應內容:

鬼兄安.75樓的故事好像在高中時代有流行.算算都20年過去啦.那時候的笑話到現在還風行呢^^
*****************************************
叫人
一個女生宿舍緊鄰馬路,很多訪客都在馬路上直接叫人 ....
住在該宿舍的一個外籍老師,向舍監抱怨有學生很晚還在叫人, 舍監就說:告訴我他的名字,我去跟他說,叫他的同學不要那麼晚還來找他 .外籍老師用力說出他聽到的名字:『燒肉 粽』 ...............

點歌
一位電台主持人接到一通電話,一位男同性戀者的 CALL-IN
男同性戀:我的男朋友好久都不跟我聯絡了,我好想他,想要點一首歌給他!讓他知道我真的很想他
主持人:好的!請為你要點哪一首歌?
男同性戀:我要點周華建的 ”寂寞的眼 ”






回應信箱:.@.


78篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/15 (23:40)
回應內容:

再來一篇

什麼叫倒楣 


女人發現自己發胖已經夠倒楣,更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減
輕。
爸媽平時不相讓已經夠倒楣,更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來

考試作弊被抓到已經夠倒楣,更倒楣的是抄到錯的答案。
男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣,更倒楣的是他穿起來比我好看。
兒子參加邪教已經夠倒楣,更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
情人嫁人了已經夠倒楣,更倒楣的是她嫁給了我老爸,我還得叫她老媽。

褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣,更倒楣的是我居然忘了穿內褲。
拉肚子已經夠倒楣,更倒楣的是廁所沒衛生紙,甚至我也沒有穿襪子。^_*


回應信箱:.@.


79篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/16 (01:47)
回應內容:

•含笑九泉

這一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是^_^...


殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說:為什麼他們死後的臉竟然會是^_^.
..
警察就說:...這...說來話長...你看左一那個人...他是跟她老婆在共度
春宵時 ..在最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說:唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼
死的 ..

警察:中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自
己中了第 n期的樂透頭彩..彩金7億多..太開心的哈哈大笑時...卻被迎面
而來的車給撞上 ...結果..掛了...

管理員回答說:唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子..
警察:你看左一那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時..在最激情的那一
刻 ..受不了..掛了

管理員:那剩下的這一個呢 ?

警察:ㄟ...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
...
管理員回答說:ㄟ ...這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢...

警察杯杯就說:因為他爬上樹後以為 ................有人在拍照...

回應信箱:.@.


80篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:04)
回應內容:

有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院
現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得
這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好

老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女
說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼妳的思緒就會
平靜下來.

小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍
才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一口氣把左輪的子彈全部
打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望
突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決
於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒

老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大砲
雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番........


81篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:12)
回應內容:

母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋,
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著:
"危險,深兩米,熟練者使用。"
母親趕快把標語牌調了。這回,人們更是大笑不止,原來背面是:
"男性專用,進前請脫衣。"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:
"大人30元,小童10元,20名以上半價。"
於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:
"營業時間:早上9:00至晚上10:00。"
看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,
可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:
"此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔。


82篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:23)
回應內容:

有一間女子宿舍發生學姐自殺,鬼魂徘迴不去
一晚,某學妹正獨自在宿舍中苦讀,
學姐的靈魂飄到學妹背後,拍拍學妹肩膀,很哀怨的說:
"學妹,你看我沒有臉ㄟ"  但學妹沒有理會,她又用更恐怖的聲音說:
"學妹,你看我也沒有腳ㄟ" 正在不解為何學妹都沒有反應時
只見學妹緩緩的回頭,臉帶哀怨說:學姐你看我更慘,我沒有胸部


83篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:25)
回應內容:

有坨狗大便很高興地滾在路上
忽然看到一坨很小的大便
它很好奇地問:大便大便為什麼你那麼小?
"因為我是鳥的大便啊"它回答道
於是狗大便又繼續滾....結果看到一坨超大的大便
於是它問:大便大便為什麼你那麼大?
"因為我是牛大便"它回答
於是狗大便又開始滾....滾著滾著竟然看到一坨白色大便
它覺得很噁心,就問它:大便大便為什麼你是白的呢?
結果那坨大便很生氣地回答:因為我是冰淇淋!!!


84篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:30)
回應內容:

有一位仁兄租了一間房子
第一天晚上睡覺時
做了一個夢:
我是這個房子以前的主人
但是我被人謀殺了
我被埋在你身旁的牆壁中
麻煩你將我挖出來安葬吧!!

這位仁兄覺得很不可思議
覺得有可能是自己太累了
於是繼續倒頭就睡
但是
同樣的夢再度出現
這次他嚇到了
於是他拿起工具箱裡的鐵鎚
用力的開始向牆壁敲去
十分鐘後
他敲到了一個類似人頭的東西
仔細觀察
有眼睛,鼻子,嘴巴,
突然間
眼睛張開了
嘴巴也張開了
這時 只聽到一句:
隔壁的~~三更半夜不睡覺挖我家牆壁幹什麼~~~~X!


85篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:32)
回應內容:

昨夜
妳無聲無息進入我的臥房
悄悄爬上了床正在甜甜夢鄉裡遨遊的我?
被耳畔的呢儂軟語驚醒
我反身想抱住妳
妳卻頑皮的閃避躲藏
一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中

我故意對妳不理不睬
妳不安份的心似乎感到些許無趣
於是 妳展開了拿手的挑逗……

妳輕柔的親吻著
我的腳心
我的小腿
我的手肘
我的脖子

又再度回到我的耳畔
輕聲傾訴妳迫切的需要
血脈噴張情緒浮動的我
再無法忍耐如此難耐的挑撥

倏然 伸手想抓住妳
妳卻像精靈般靈活躲藏
我起身打開了燈
只見妳瑟縮在衣櫃
旁對著我露出嬌羞靦腆的笑容
雙眼泛著血絲的我
慢慢的向妳逼近
雙手緊緊的把妳抱住
直到妳停止了呼吸





抓到了ㄏㄥ!
靠!
死蚊子!敢叮我?!?


86篇回應人:世界美男子(218.16.47.56)
回應時間:04/16 (16:41)
回應內容:

大鬼頭!跑到這版喔!


87篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.144)
回應時間:04/16 (22:41)
回應內容:

素啊........跑回來畫虎濫丫
可惜依舊很亂,連美大ㄟ您都掃到颱風尾了.....唉
大洗版那天剛巧回來看到,推了幾版之外不想亂跑
以免遇狗,索性待在這版貼貼笑話,與閒雲ㄍㄍ煉煉肖話,也蠻不錯滴呀......回新家企了..再聊丫


88篇回應人:佛陀的助手-野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/17 (18:35)
回應內容:

原來鬼兄和我同學也很熟阿?要練肖話找我同學準沒錯^^不然找撒旦的嬸嬸也行.就說是小弟介紹的^_*
*********************************
轉STO兄的笑話
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁;當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上,侍者伸進口袋掏出另一支湯匙.男子問:『你怎會想到將湯匙放在口袋裡.侍者回答:我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案,他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上;如果我們帶一支在身上將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子說。待續~

回應信箱:.@.


89篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/17 (18:41)
回應內容:

續上頁~
用完餐後,男子起身付帳;當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條金線,並與侍者討論。侍者解釋這條金線的作用為何:『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,他們建議如果我們在拉鍊掛著 一條線,在我們方便時,只需拉這條線,然後我們的“小弟弟”就會出來,這樣子我們的手就不會沾污,能省去洗手的時間。』『多棒的主意呀!』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳,當他到達門口時,發覺這個主意有一點不對勁;

他轉身問侍者:『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠?』

侍者很開心的回答:『別人我是不清楚啦,但我都是用湯匙弄回去。』

回應信箱:.@.


90篇回應人:佛陀的愛子(64.180.186.87)
回應時間:04/18 (08:03)
回應內容:

哈哈哈~~~
@_@

回應信箱:阿彌陀佛@施主善哉善哉.佛光山.COM


91篇回應人:neal(203.96.111.201)
回應時間:04/18 (08:44)
回應內容:

小便時會放出沒有聲音但很臭的屁------陰險型
用小便擊退停在小便池堛獄a蠅--------幼稚型
離開小便池一公尺,從高的地方噴出來--自大型
吹口哨以助興的----------------------快樂型
幫別人吹口哨的----------------------多事型
喜歡跟別人一起上--------------------社交型
檢查"水管"是否異常------------------憂慮型
旋轉"水管"--------------------------愛玩型
偷瞄別人"水管"的--------------------好奇型
會跟"水管"講話的--------------------無聊型
旋轉別人"水管"的--------------------討打型
會在洗手台上小便--------------------隨便型
跳著尿------------------------------神經病
躺在地上尿--------------------------流線型


92篇回應人:蔣結石(61.219.36.19)
回應時間:04/18 (10:21)
回應內容:


國中時候 男女分班
過了一個暑假 新學期開始
換了一個年輕漂亮的女老師
上課時候 大夥總是繞著女老師個人問一些五四三的無聊問題
起先 女老師耐著性子教課
後來還是發飆了....

"你們這群國家未來的棟樑 整天就這麼嘻皮笑臉的 虧你們還是升學斑學生..."
女老師怒猶未竭的繼續罵道:
"看看黑板上面國父的遺照 一位國家的偉人
無論是讀書還是成就國家大事 都應該是認真嚴肅的態度
瞧你們一個個嘻皮笑臉的樣子 將來能成就些什麼好事...."
頓時 教室裡一片沉寂
終於 有位同學打破了沉默...
"老師 那後面那位算不算偉人...."
大夥齊往後面看 蔣公正咪著眼對著我們笑.....


93篇回應人:世界美男子(218.16.46.130)
回應時間:04/18 (10:38)
回應內容:

回應91樓:neal兄:
幫我算一下!邊小便,邊劃地圖!


94篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/18 (17:02)
回應內容:

neal佛陀的愛子.蔣結石.同學大家平安.快樂
剛剛才回家.一堆電話在處理事情.同學最近忙啥子阿?
***********都是同一條船
有三個人坐在公園的長椅上,一人在看報紙,其餘兩個人卻憑空做著奇怪的動作──
他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤,以及拋竿到水裡的動作…
除了公園的行人都駐足指指點點,有個警察在注視良久後驅前問那看報的:
「那二人是你的朋友嗎?」
「是的」看報的人說
警察:「他們好像精神有問題,這樣會嚇到人。是否請你馬上把他們帶走?」
「啊!這樣的嗎?對不起、對不起∼ 我立刻帶他們走!」那人臉紅困窘的收起報紙,然後……
雙手開始用力的做划船狀…

回應信箱:.@.


95篇回應人:漁夫(203.198.24.4)
回應時間:04/18 (22:09)
回應內容:

推上去


96篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/19 (01:24)
回應內容:

漁夫兄您好
您也來則笑話吧?!
****************************
超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車 ,以下是他們的對話: 警察 : 我可以看一下你的駕照嗎? 駕駛 : 我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了 警察 : 那我可以看一下車主證明嗎? 駕駛 : 這不是我的車,我偷來的 警察 : 這車是贓車?! 駕駛 : 是的. 喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明.. 警察 : 你有把槍在置物箱裡?! 駕駛 : 是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車 .. 警察 : 後車箱有具屍體!!???? 駕駛 : 是的,警察先生 聽完這樣的敘述後 ,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍了 一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛 ,準備處理這緊張局勢.. 警官 : 先生,我可以看一下你的駕照嗎? 駕駛 : 當然可以,這兒...這是我的駕照 警官 : 這是誰的車?駕駛 : 我的,你看...這是我的車主證明 警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?駕駛 : 是的,警官...可是我沒有槍啊.. (當然..裡面並沒有槍) 待續~


回應信箱:.@.


97篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/19 (01:26)
回應內容:

續上頁~
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎? 我屬下說裡面有屍體. 駕駛 : 真的? 好..我馬上開給你看...(當然..裡面並沒有屍體)
警官: 怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,沒有車主證明,有把槍,還
有具屍G4駕駛 : 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?

(米達麥亞 提供)


回應信箱:.@.


98篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/19 (12:50)
回應內容:

「話說那年考上台北的大學,家鄉的母親自
 然是很捨不得我。不過就在我要坐上車到台北的時候,她對我說:『孩子,你上去台北後要好好用功,別只因為一點小挫折就逃回家來,知道嗎?』
『是,母親,我知道。』
於是我就坐上車到台北… 。在二個月後的一個下午,我把所有想看的漫畫都看完了,覺得備感無聊;想起了家鄉的母親… 我決定終於決定跑回家去!在好幾個小時的車程,回到家已是半夜了;我從窗口望進去,看到母親正利用微弱的燭火在專心地織著布。我衝了進去,喊了一聲:『媽 ∼!』
看到我突然回家的母親怔了一下,然後她不說一句話地拿起一把剪刀,將一塊才織到一半的布『卡喳卡喳』地給剪成了二半………
『像你這樣學問才學到一半就跑回到家裡來,就跟這塊布一樣… 』母親嚴厲地對我說著:『這叫做半途而廢!』     」
「所以,我會一直留在台北沒回家,是為了我媽媽… 」正在打電動的我,嘴巴咬著麵包,對我女朋友述說著我一個感人的小故事。
女朋友聽得感動地流下眼淚來… 
「所以,這是你為什麼將四年的大學唸成六年的原因囉… ?」

回應信箱:.@.


99篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/19 (13:23)
回應內容:

有一隻小雞要出門,
他跟老雞說一句話,
老雞聽了很生氣,
打了小雞一巴掌,


你猜牠說什麼?....









老雞bye.......

回應信箱:期中考@ㄟ害....


100篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/19 (13:30)
回應內容:

寒大您好阿
常常上來喔
有機會再掰喔^^

回應信箱:.@.


101篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/19 (13:45)
回應內容:

哈哈~~~沒上課就上來練瘋話~~~
大大安喔~~

回應信箱:期中考@ㄟ害....


102篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/19 (16:48)
回應內容:

Up Up and UP


103篇回應人:紫色情人(139.175.57.123)
回應時間:04/19 (18:21)
回應內容:

救版

回應信箱:apple558@seet.net.tw


104篇回應人:漁夫(203.198.2.7)
回應時間:04/19 (20:13)
回應內容:



105篇回應人:TooToo(203.31.216.7)
回應時間:04/19 (22:15)
回應內容:

救來也!
來救也!
也來救!

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


106篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (01:12)
回應內容:

謝謝黑白.紫色.漁夫.TooTOO全力救版.真的好窩心.謝謝您們!!
************************
為了一隻蟑螂台北縣三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車.結果送進醫院時卻是重度骨折.當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明.而且一再要求救護人員負責賠償.只見救護人員都在一旁竊笑.醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事……
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂.那天傍晚突然有隻蟑螂出現.老婆拿起拖鞋拼命追打.好不容易打到了還不放心的多打了好幾下.然後把屍首丟進馬桶
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去.(用衛生紙蓋住即沉)老婆生怕蟑螂又會復活.就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴.噴了大概有三分之一罐才放心幾分鐘之後
老公叼著根煙回來了...待續~


107篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (01:14)
回應內容:

續上頁~
進門第一件事~~上廁所(抽煙抽到失味覺)順手把煙扔進馬桶
『轟』…………一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~
當然痛得走不動啦~~~
只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯
救護人員只好抬著擔架走下樓
順口問問是怎麼回事……
老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨
救護人員聽完實在凍未條
捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~
*******************************************
笑一笑.待會兒好睡覺^_*


108篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (13:12)
回應內容:

問世間情為何物?直教胖妹以死相許...

找情郎不得其門而入 胖妹垂降繩斷人墬樓 2002/04/21 12:06 記者黃啟洞/桃園報導
桃園縣一名胖妹一大清早前往男友家中,因為忘記帶鑰匙,又叫不醒正在睡覺的男朋友,胖妹異想天開,模仿電影情節,找來繩索從公寓5樓頂樓垂降,想從陽台進入3樓的男友家,疑因體重太重導致繩子斷裂,胖妹因此墬樓,5、6名消防隊員聯合出力,才將胖妹扛去送醫。 由於胖妹太重,接獲通知的消防隊總共出動5、6名隊員,聯合出力,才將她扛去送醫。而躺在醫院裡的胖妹,則是痛得講不出話來,而接到警方通知趕到醫院的男友,看到天真的女友是哭笑不得,胖妹則是氣得直罵男友睡太熟。

哇靠~真想看看小胖妹的男友為何方神聖?!
^_*



109篇回應人:世界美男子(218.16.47.232)
回應時間:04/21 (13:16)
回應內容:

蜘蛛妹?摔下竟然沒死!可見其身的超級肉餅!發揮了其功能!


110篇回應人:蔣結石(61.219.36.183)
回應時間:04/21 (13:19)
回應內容:

小胖妹的男友一定沒錢買水床


111篇回應人:世界美男子(218.16.47.232)
回應時間:04/21 (13:45)
回應內容:

蔣兄:
又來閒逛啊!假日沒出門!


112篇回應人:蔣結石(61.219.36.133)
回應時間:04/21 (13:50)
回應內容:

待會要回家 好懶

禮拜五才翹班跟老婆去小人國玩.....


113篇回應人:世界美男子(218.16.47.232)
回應時間:04/21 (13:53)
回應內容:

龍潭小人國?荷蘭小人國?


114篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (14:01)
回應內容:

同學
所以囉.您看到重點啦.現在不是女人比男人還多的世代嗎?不然就是興趣相投.要不就是相識之前她還不是那麼胖.最後也是我最不願意的~雞不擇十(同音但有別意.同學猜答案是...)
蔣兄也幫忙貼些笑話吧.假日愉快^^


115篇回應人:世界美男子(218.16.47.232)
回應時間:04/21 (14:06)
回應內容:

小白嘛!同學是不是!


116篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (14:17)
回應內容:

還是同學犀利.以後窺人又多一招了吧?!
先去吃東西.喝啤酒先
同學吃了嗎?


117篇回應人:撒旦的愛女(211.76.98.230)
回應時間:04/21 (14:19)
回應內容:

小白是什麼?

你們又說暗號喔

啊~~~~~~~不行了啦~~~~~真的得走了~~~下次要告訴我喔!!

掰!


118篇回應人:世界美男子(218.16.47.232)
回應時間:04/21 (14:21)
回應內容:

小白=軟兄!


119篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/21 (14:23)
回應內容:

嬸嬸
我同學閩南話比小弟練轉n多.小白也.用閩南話發音也.施主必然了然於胸滴^^


120篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.102)
回應時間:04/22 (03:15)
回應內容:

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?
她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」
「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」 醫師抬起頭,看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」
「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。
他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。
奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」
「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」
「我也這麼覺得。」醫師說。


121篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.102)
回應時間:04/22 (03:17)
回應內容:

女友用手輕摸男友的「東西」,問道:「這是什麼?」
「這是本錢嘛!」男友驕傲的回答後,也摸摸女友的「那兒」,反問道:
「這是什麼呢?」
「這是店舖嘛!」女友回答。
「嗯!本錢和店舖....那麼,你把店鋪借給我,我們一起來做生意?」
兩人商量後,終於開張,並且日以繼夜的幹活。
終於有一天,男友精疲力盡地說:「喂!這樣不行,我的本錢越來越小,但
你的店舖卻越開越大。」


122篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.102)
回應時間:04/22 (03:18)
回應內容:

年輕的牧師第一次上台宣教,引用聖經上某段話作為開場白:
「主耶穌說:『看哪,我來了……』」話才出口,他突然忘了下一句。
在神 學院時教授曾告訴他,忘了講詞時就重述一遍,也許下句就會自然湧現。
他就重述了一遍:「看哪,我來了!」可是還是想不起下一句。
緊張中, 他決定再試一次,他向前跨了一大步,大聲的說:
「看哪,我來了 !」
結果一步踩空,跌下台去,正好掉在前排一位打瞌睡的女士身上。
他掙扎著起身,滿臉通紅,正要開口道歉,對方倒先開口了:
「對不起對不起,都是我不好。
你已經警告我三次說你要來了,我都沒 趕快換個位子座!」


123篇回應人:撒旦的愛女(211.76.98.230)
回應時間:04/22 (04:42)
回應內容:

徵婚告示



話說東村有一個媒婆,在徵婚告示上寫了一位黃花大閨女的資料:

「麻子沒有 頭髮黑  臉大 腳不大 好看」


西村的王二麻子看了之後,心想:「我的機會終於來了!」


於是乎興高采烈的找了媒婆提了親,將這位「美人」迎娶回門。


之後,在洞房花燭夜,看到了美人的「花容月貌」,不禁悲從中來,痛不欲生。


天一亮, 拿著告示去找媒婆理論。


只見媒婆輕描淡寫的將告示唸了一遍:「麻子 沒有頭髮 黑臉 大腳 不大好看」


王二麻子欲哭無淚!


124篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/22 (10:34)
回應內容:

A.插電
  一對夫婦正在睡覺,結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......
  之後老公夢見自己正在轉收音機,其實正在轉他老婆的乳頭。轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,就說ㄌ一句夢話:奇怪怎麼沒聲音???
  老婆就很害羞打一下老公,說著:老公,你沒插插頭怎麼會有聲音???
---------------------------------------------------
B.再來一次
  這天,一位生活一向十分嚴謹年輕女同事,應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。不久,他們一塊湖邊的一棵樹下休息,她禁不住男同事的一再求愛,經過一番良心掙扎後,終於還是為之屈服了…
  兩人在片刻的魚水之歡後,女同事啜泣的說:「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次,我要怎麼面對他們?」
  「兩次?」男同事迷惑地問
  「是啊… 」女同事抹著眼角的淚水
  「你還要再來一次,不是嗎?」
-------------------------------------------------

回應信箱:期中考@ㄟ害啊....


125篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/22 (10:45)
回應內容:

C.鑰匙
  某日,有三個同時拜見閻羅王。
  第一個人進來,閻羅王問他:「你生前是做什麼的啊?」
  那個人回答:「我是一個農夫。」
  閻羅王又問:「那麼,你生前做了什麼好事呢?」
  農夫說:「我讓很多人吃飽。」
  閻羅王就給農夫一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
  農夫就上了天堂。
  第二個人來了,閻羅王又問:「你生前是做什麼的呢?」
  那個人說:「我生前是一位老師。」
  同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過好事嗎?」
  那個老師就說:「我讓很多人變聰明。」
  閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」
  老師也上了天 。
  第三個是個女人,閻羅王也問:「妳生前是做什麼的呢?」
  那個女人回答:「我是一名妓女。」
  閻羅王還是問:「那麼,妳生前做了什麼好事呢?」
  妓女回答:「我讓很多男人快樂。」
  閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
  妓女問:「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙?這是那兒的鑰匙?」
  閻羅王回答:「這是我房間的鑰匙」
--------------------------------------------

回應信箱:期中考@ㄟ害啊....


126篇回應人:(211.20.224.57)
回應時間:04/22 (10:49)
回應內容:

D.聲音
  一位空姐有一次她飛國外線,國外線有提供音樂的服務,有位乘客他卻聽不到音 樂,於是他就把空姐叫來。
  他說:"小姐,我為什麼聽不到音樂?"
  空姐看了一下他的耳機後,說道:"你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ "
  那位男士很不好意思的說:"抱歉!"
  過了一回兒他又把空姐找來說:"小姐,還是沒聲音ㄚ! "
  這回空姐拿起他的耳機戴上,真的沒聲音,後來才發現原來Sound Channel沒開,她就把它打開後告訴那位男士:"先生,我已經將"音道"打開了,你可以把那隻插進來了... "
------------------------------------------------------
E.母狗
  小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩,小明便挑逗的說:像這樣的事,我也會做喔!
  只聽那女孩不好意思的說:那........那你就試試看啊,反正那是你家的母狗。

回應信箱:期中考@ㄟ害啊....


127篇回應人:千年水怪(210.201.143.193)
回應時間:04/22 (19:34)
回應內容:

我們看你跟垃圾男很接近
希望你要繼續下去
不然...
去比笑話看看


128篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:29)
回應內容:

握手

握到總經理的手 一股暖流在心頭
握到秘書長的手 升官發財不用愁
握到小秘書的手 好像回到十八九
握到長官的手 感覺自己像條狗
握到情人的手 酸甜苦辣在心頭
握到小姨子的手 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手 就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手 就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手


回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


129篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:35)
回應內容:

洩漏國家機密

有一名議員因為在開會時對上級的指令不滿意,所以就破口罵出:「我們的總統是白痴!」
當天晚上他就被逮捕,而到了第二天就被處決了。他的罪名是:「洩漏國家機密!」

新病

一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急,求救于一位醫生。

醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久,醫生滿臉笑意地
走出來說:“先生,我祝賀您。”

病人高興得差點跳起來:“我得救了嗎?”

醫生說:“不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾
病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”

老闆巡視倉庫時,發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫,
老闆看了很生氣地問:
「你一個月薪資多少?」
「八千塊」
於是,老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋」
等工人走後,老闆火大的問職員:
「那個人是誰介紹的?」
「不知道,他是別家公司的送貨員,剛送貨來。」
「......」

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


130篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:36)
回應內容:

茂 利 家 裡 " 門 鐘 " 壞 了 ,
請 鎮 上 水 電 行 明 天 九 點 來 修 電 鈴。
可 是 過 了 三 天 還 是 沒 有 來 修 電 鈴 ,
茂 利 很 生 氣 打 電 話 到 水 電 行 去 問 。
水 電 師 父 回 答 : 「 我 有 到 你 家 ,
可 是 門 鐘 按 了 半 天 都 沒 有人 出來 應 門 ,
我 就 走 了 ! 」



有一天,一個女生打給他男朋友,電話卻是個女生接的,

事後女生氣呼呼的質問男友!

女:「為什麼那天我打給你時,是個女生接的!?」

男:「冤枉啊!怎麼可能?」

女:「真的啊∼她還告訴我"對不起,您撥的電話沒有回應,
   請在嗶一聲後留言!說!她到底是誰!?」

男友聽完隨即昏倒。

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


131篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:38)
回應內容:

奇人

小 花 胸 部 有 毛 病 去 看 醫 生 。
醫 生 叫 小 花 脫 去 上 衣 。
小 花 說 ﹕ 醫 生 ﹐ 你 看 了 我 的 胸 部 不 可 以 笑 。
醫 生 說 ﹕ 我 當 了 這 麼 久 的 醫 生 ﹐ 什 麼 奇 怪 的 胸 部
沒 看 過 ﹖ 萎 縮 的 ﹐ 一 大 一 小 的 ﹐ 長 毛 的 ..... 絕 對
不 會 笑 ﹗
小 花 說 ﹕ 如 果 你 笑 了 ﹐ 要 喝 我 的 尿 ﹗
醫 生 說 ﹕ 好 。 我 笑 了 就 喝 妳 的 尿 。
小 花 脫 去 上 衣 ﹐ 醫 生 看 到 小 花 的 胸 部 是 一 前 一 後
﹐ 笑 的 在 地 上 打 滾 ﹐ 無 法 停 止 。
小 花 生 氣 的 說 ﹐ 說 好 了 不 能 笑 的 。 你 得 喝 我 的 尿 。
醫 生 說 ﹕ 好 吧 ﹐ 我 喝 。
小 花 抬 起 右 手 ﹕ 一 道 尿 水 從 胳 肢 窩 激 射 而 出 。

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


132篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:42)
回應內容:

如果有人在網路上說我愛你........

這是一個朋友在BBS上做的實驗,
他向不認識的人丟水球,然後看他們的反應
實驗時間:2000/06/14∼2000/06/21
提問句:「我愛你」
實驗結果如下:

【一般狀況版】
H:「我愛你」
A:「??????」

【無理取鬧版】
H:「我愛你」
B:「哈哈哈」
H:「我好愛好愛你」
B:「你去撞牆吧哈哈哈」

【打字練習版】
H:「我愛你」
C:「你打錯了吧???」
H:「沒錯..我•愛•你..每個字都對」
C:「那我知道了..你•是•變•態...沒錯吧」

【應付了事版】
H:「我愛你」
D:「神經」
H:「是真的」
D:「神經」
H:「是真的很愛你」
D:「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


133篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:46)
回應內容:

【疑神疑鬼版】
H:「我愛你」
E:「你是誰」
H:「我是一個很愛你的人」
E:「我認識你嗎」
H:「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
E:「你不要耍我,你到底是誰」
H:「嘿嘿嘿..」
E:「喂喂喂..不要耍我」

【遇到壞人版】
H:「我愛你」
F:「我揍你」

【莫名其妙版】
H:「我愛你」
G:「我吃過飯了」
H:「啊?」

【村上春樹版】
H:「我愛你」
I:「亂說什麼」
H:「我愛你呀」
I:「喔」
(過了一會兒...)
H:「喂喂」
I:「幹麻」
H:「我愛你啦」
I:「我知道阿」
H:「喔」

【驕傲自大版】
H:「我愛你」
J:「別自以為這樣很有創意,看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」

【少男殺手版】
H:「我愛你」
K:「我知道」
H:「為什麼知道」
K:「因為你是第89個對我說這句話的人」


回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


134篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (21:50)
回應內容:

【人間四月天版】
H:「我愛你」
L:「為什麼?」
H:「如果我找到出愛你的原因,我早就找到理由不愛你了」
L:「你的盲目令我困惑,難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」

【網路有鬼版】
H:「我愛你」
M:「我生前都沒人跟我說過這句話」
H:「....對不起...打擾了....

【惹禍上身版】
H:「我愛你」
N:「你想不想兼差賺一點錢,現在有一個好機會,有沒有興趣聽聽」
H:「沒有興趣」
N:「這不是老鼠會,也不是什麼傳銷,但保證可以讓你月入數十萬...」
H:「去死吧你」
N:「相信我,機會是留給懂得珍惜的人...」
H:「真是夠了」

【不是笑話版】
H:「我愛你」
P:「你好冷」
H:「怎麼會冷我熱的很」
P:「.....冰..的..世..界.........」
H:「.........(自以為好笑嗎?)」

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


135篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (22:02)
回應內容:

轉貼: 彩券人生....
大家看看吧.....
會心一笑ㄛ.....

彩券人生

一個男孩在一個女孩經營的彩票投注站買了一注彩票。然後…

如果他們一見鍾情,那麼,作者是∼瓊瑤。

如果男孩對女孩一見鍾情但是忍著不說,然後日復一日地來買彩票,那麼,作者是∼村上春樹。

如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去,男孩躲開了,然後整個一條街的人都向男孩殺來,那麼,作者是∼古龍。


回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


136篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (22:03)
回應內容:

如果男孩在第二天夜晚還是來買彩票,但是女孩已經從新聞中知道,他在昨天回去時因為車禍喪生了,那麼,作者便是∼西區考克。

如果男孩根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票,那麼,作者是∼史蒂芬史匹柏。

如果男孩和女孩相愛結婚,之後發現竟是素未謀面的失散姐弟,然後男孩掐死了他們的孩子並且成為了哲學家,那麼,作者是∼蓋雅克•盧梭。

如果女孩看不起男孩窮酸,男孩看不起女孩的勢利,但他們仍然在傾家蕩產後相戀,那麼,作者是∼張愛玲。

如果男孩是警察,女孩是殺手,投注站是毒窟,那麼,作者是∼王家衛。


回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


137篇回應人:TooToo(144.139.195.19)
回應時間:04/22 (22:06)
回應內容:

如果此時來了一位地痞流氓,女孩被強暴,男孩死掉,那麼,作者是∼芥川龍之介。

如果男孩中獎後被謀殺,彩卷上畫一個血字,女孩也神秘失蹤,那麼,作者便是∼柯南•道爾。

如果男孩的彩票上寫著:「你是誰?你從哪裡來?」然後女孩就開始了深入的哲學思考,那麼,作者是∼喬斯坦•賈德。

如果男孩終於跟著女孩回家並在鏡頭前得到女孩忙碌的靈魂,那麼,作者是∼璩美鳳。

如果男孩帶著中頭獎的彩票去找女孩說「我們結婚吧!」,那麼,作者是∼伊莎貝爾法式囍餅

可是如果此時鏡頭一轉到男孩頭頂上搖搖欲墜的鋼樑……那麼,作者是∼安泰人壽

如果女孩只是來幫忙媽媽賣彩票,男孩為了幫女孩照相而買光所有的彩票,那麼,女孩就是∼交大彩票妹。

回應信箱:牽蝸牛@tootoo.com.去散步


138篇回應人:桃園風信子(210.201.218.89)
回應時間:04/22 (22:11)
回應內容:

抱 怨 和 聲 明


女 婿 在 丈 人 面 前 抱 怨 , 說 自 己 的 妻 子 如 何 如 何 蠻 橫 無 禮 。

如 果 我 的 女 兒 再 一 次 給 你 招 來 麻 煩 ,

丈 人 回 答 說 , 我 一 定 取 消 她 的 遺 產 承 受 權 !

女 婿 立 刻 陪 笑 著 聲 明 ﹕

我 剛 才 是 說 著 玩 的 。

你 女 兒 腎 淑 端 莊 , 天 下 第 一 !



我自己走著去


一 位 旅 客 帶 了 很 多 行 李 ,

他 叫 了 一 輛 出 租 車 , 問 司 機 ﹕ 到 火 車 站 要 多 少 錢 ?

七 法 郎 , 先 生 。

好 , 但 是 , 我 的 行 李 怎 麼 算 錢 ?

行 李 是 免 費 的 , 先 生 。

那 麼 , 只 要 把 我 的 行 李 拉 到 火 車 站 去 , 我 自 己 走 著 去 吧 。


139篇回應人:桃園風信子(210.201.218.89)
回應時間:04/22 (22:13)
回應內容:

天堂入口處
在天堂入口處,有三名男性在此相遇
有一名天使便問,你們三個是怎麼死的????
第一位就說
我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,
衣服不整的叫了一輛計程車
可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱
於是我就死了
第二位就說
我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜
沒想到房間中有男人的聲音
而我就生氣的走進去,往窗外一看
發現一位衣服不整的男人正在樓下
所以我一發火就把電冰箱丟下樓,把他砸死了
而被槍斃了
第三位就開口說
我才冤啦..我正在和我新泡上的妹妹溫存時
好死不死她的老公回來了
一時情急下,我躲在電冰箱內
可是忽然一陣聲響..我就在此了


140篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/24 (03:36)
回應內容:

哇.水怪妹妹們.妳們貼到這裡來喔@ *
TooTOO兄128樓的打油詩很絕喔.酷喔
131樓太誇張了吧.聊齋是吧^^
總之謝謝您貼了那麼多的笑話
桃園風信子兄安安.行李不用錢.自己用走的.哈.真會打算盤.歡迎再多貼些笑話來此版歡笑阿^_*


141篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/24 (03:38)
回應內容:

有個人胃痛....

到鎮上的診所問醫生看怎麼辦...

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..

只要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...

然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....

接著醫生又拿了一個膠囊給他.

要他六小時候再弄一次....會痛的話就一樣塗些凡士林還是潤滑油..

那人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....

但是他發現再怎麼試..角度都不對...

於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....

一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去 ......

突然....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"

"怎麼了???" 老婆著急的問 "我把你弄痛了嗎?"

"不是..."

老公說."幹,我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都 放 在我 的 肩膀上!!"


142篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/24 (14:46)
回應內容:

有一次我們辦聯誼,主辦人要求男同學 這邊全部都騎機車,就是有一個同學很白目,故意開他的新車車, 這下子糟了,女生都要坐他的車子.....造成會有三,四個男生沒有辦 法載到女生,大家都很幹 那位不合群的同學,主辦人只好把恐龍全 部都安排坐車子,這下子換開車的同學很杜濫了, 他心裡想:為什麼今天好不容易開我的新車車出門卻載到 一群恐龍........
越想心裡越杜濫。 於是一路上都不說話....開了一段路之後,車上的孔龍美眉們終於忍不住了,開口問那位同學說: 同學為什麼你都不說話啊!? 那位同學回頭說:你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎!?


143篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/24 (14:49)
回應內容:

1.這一招真的很不錯:
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢....要轉彎已經來不及了.....於是就自動往警察那裡騎去.....問警察.....最近的警察局在哪?
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼?
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了,要去報案。 2.我聽過更狠的:
也是一男一女,男的在前座,有帶安全帽,後座的女的沒有帶遇到路邊臨檢的時候,警察就對後面的女孩子問:"怎麼不帶安全帽?" 男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子?女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我? 那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了....
但是呵呵........我還聽過續集啦!
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來,她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得我?
警察就說:廢話,我當然看得到你。
女騎士就繼續說:我是女鬼,你真的看得到我嗎?
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說:這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦。Qoo~~


144篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/24 (17:39)
回應內容:

非凡公子安阿
今天那麼早上來.小弟是希望多收集一些特殊的笑話來和大家共享.增加生氣.謝謝您的笑話.再接再厲阿^_*


145篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/25 (00:58)
回應內容:

之前那版無故消失去.就借這版回答吧
*********
今天網路怪怪的.不好操控.速度又慢.都重新開機4次了.
TooTOO兄您好.這兩天還好嗎?找小弟有事情吧.有啥子小弟可以效勞的?打英文沒關係.有翻譯軟體 ^^
喜美兄安阿.小弟確實對abc唱的歌曲不感興趣.她們好像都是在唱給自己爽的.一直亂ㄍ一ㄥ.亂改調子.都ㄍ一ㄥ他們自己唱爽的音域.亂吼亂叫的把洗澡陶醉變態唱的方式拿出來出片.也有人要買.現代還是有不少人喜歡洗澡自娛吧?!^^
st是華僑囉.老美國.台灣人的氣質.水準.外交就靠您們打拼衛國啦.向您行舉手禮致敬!
pVC不要客氣.好歹是同故鄉.又是我小學妹.常來給大家加油打氣增添氣氛是真的.
嬸嬸安.不喜歡abc那種自己爽的ㄍ一ㄥ唱法.像王傑.梅艷芳.張清芳.王菲.那英.鄭秀文.鄭伊健.五月天.五百.F4. 早安少女.俺是賴美惠.恰克飛鳥.地球合唱團...這些歌手的歌也不賴阿^^
ST兄.嬸嬸說的是極速啦.小弟唱的還不錯呢.祇是不用ㄍㄧㄥ而已^_*


146篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/25 (01:06)
回應內容:

* ~ 超好笑滴河南話 ~ *
有位窮書生發奮讀書,遂在自己的陋室門前寫下對聯以自勵, 上聯是:「睡草屋 閉戶演字」, 下聯是:「臥腳塌 弄笛聲騰」,橫批:「甘從天命」 。
有一天,一個河南人路過此地,見此聯而心生好奇,遂用家鄉話大聲地念了起來:
「誰操我 屁股眼子」, 「我叫他 弄得生疼」......
「呦,還有橫批!」
不過這次他給念反了: 「~~明~~天~~重~~幹!」
河南話真的那麼難聽嗎.........^^



147篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/25 (01:08)
回應內容:

測試你有沒有台灣國語!!^^

粉多人說話都有台灣國語腔
因此現在作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ
首先請你唸出[花生]這兩個字
再來請練出台灣省的[省]
最後請你唸出[魔術]
現在要再確認一次
所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸
唸完以後請注意記住妳剛唸的東西ㄛ
不然會不準
[花生][省][魔術]
> -
> -
> -
完蛋了!
同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
那就是........:[發生什麼事]

喔~~~同學...你有非常嚴重的台灣國語ㄝ....ㄎㄎ


148篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.9)
回應時間:04/25 (01:11)
回應內容:

不會講台語滴一定要去找人解釋給你聽.....
真素有夠好笑滴啦!
A男哭訴:「阮七啦講,若是沒夠長伊就不跟我結婚」
B男詫異:「瞎米沒夠長?」
A男哭倒:「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚」
B男忿忿:「哪有這款代誌?」
B男拍桌:「真正破格!哪有這種查某可以說沒夠長,就不跟你結婚!」
A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
A男捶著胸說:「伊講有夠長(教堂)才會羅曼蒂克」


149篇回應人:過客(61.219.36.195)
回應時間:04/25 (11:15)
回應內容:

題目:你猜啊~~



某大學的生物系教授是難纏出了名的...

而且考試題目總是很難...當然也不准交白卷...

學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了

在一次的期末考中,教授先發下一張白紙

再拿出一個用黑布罩著的鳥籠

只露出裡面那隻鳥的腳來

然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等

這時...

有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授

惱羞成怒的教授當場破口大罵:

你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我?

你給我站住...報上你的名字來...我要把你當掉...

只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:

你猜啊~


150篇回應人:過客(61.219.36.145)
回應時間:04/25 (11:17)
回應內容:

淺酌兩三杯
低吟三四句
四野無人在
明月伴我眠
本性自逍遙
漫談渡此生
惟爾知己意
對視笑蒼生


閒雲野鶴兄:
好樣的!!


151篇回應人:milk(24.69.255.204)
回應時間:04/25 (13:06)
回應內容:

小車庫記~~很棒的喔
>>>
>>> 在公車上一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
>>>
>>> 於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說:先生!你的車庫開了。
>>>
>>> 沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
>>>
>>> 還自以為幽默的問那位小姐說:小姐,那你有看到我的車子嗎?
>>>
>>> 那小姐冷冷的說:……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!
>>>
>>> 結果旁邊有位阿婆也接著說︰
>>>
>>> 我活這麼久了,車子我是看多了,不過很少看到會漏機油的!
>>>
>>> 哈哈............A''''''''''''''''''''這個猛!
>>>

回應信箱:joyqqliao@hotmail.com


152篇回應人:不嫌多(61.219.36.15)
回應時間:04/25 (14:59)
回應內容:

有一個小偷,他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西,這個別墅外面有一個牌子,畫一個狗頭在上面寫說:內有兇犬,請勿靠近
您知道的嗎!多數有錢人都這樣,外面弄一個牌子,也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬,要嚇人不敢跑進去偷東西。

這個小偷膽子大就跑進去偷東西,偷好了,走出去時,在牌子下面加一句話:

「那隻狗狗很善良,不要冤枉牠。」


153篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/25 (17:39)
回應內容:

不嫌多兄安
小弟也有一個類似的笑話.是說大頭買了部新腳踏車方便上班.上課.第一天下課新腳踏車就被偷走了.大頭很不甘願的走路回家.第二天只好又去牽部腳踏車代步還多上了一把鎖附上告示牌[偷車賊遭雷劈]到了下課興沖沖要趕去打工.到了位置一看~車子又被幹走啦.看~牌子也被踩爛...大頭火大的想要放火殺人...@#&*~無奈的到了第三天再去買一部中古略新的腳踏車.到了學校還特地將愛車連同鐵柱鎖在一塊.還上了兩道鎖附上告示牌[哼!兩道鎖看你怎麼開!]就這樣大頭安心的去上課.下了課大頭快步的趕去看愛車.遠遠的就看到愛車安然無恙^_^...要取車的時候才發現告示牌上面多了一行話[哼!現在已經變成四道鎖了!]
^_*


154篇回應人:Cody(210.58.199.231)
回應時間:04/25 (20:36)
回應內容:

小明擔任班上的班長,
小明放學回家後遇到爸爸
小明:爸爸什麼是"一ㄣ" 道和十道啊"
爸爸一臉狐疑但是想給小明正確的知識於是
爸爸:為什麼會問這個問題呢?
小明:因為老師今天問我"應到人數"和"實到人數"
各是多少啊?
爸爸:.............


157篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.136)
回應時間:04/26 (01:22)
回應內容:

閒雲野鶴兄安安ㄚ.......


158篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/26 (01:36)
回應內容:

sto安安
收到您的信啦.那是合成的嗎?
很肯定是紅色那玩意兒差我們太多是真的^_*


159篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/26 (01:38)
回應內容:

在清大上課,教授都喜歡點名,該校有個很愛耍寶的X教授,

上課時他開始點名.......

因為翹課實在太多了,每次上課只有前面一排有人,

王聰明....有!

李天柱....有!

即使沒有到也有人喊有........忽然!!

林自強...林自強.....

X教授叫了好幾次都沒人喊有..

X教授就說啦:奇怪了!這個人是不是沒有朋友啊

^_*


160篇回應人:桃園縣STO(211.22.33.136)
回應時間:04/26 (01:49)
回應內容:

我朋有說那個照片是真的喔.


161篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/26 (01:56)
回應內容:

sto兄都幾點休息阿?
還有謝您的推版說^_*


162篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.98)
回應時間:04/26 (03:32)
回應內容:

一名男子喝得醉醺醺的回家,
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船,
東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到,
相當不悅的她,猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。
"在新開的那家很棒的沙龍啊,"他說。
"金色沙龍,那裡的一切都是金色的。"
"放屁!那有這種地方!"
男人說,"當然有!金色的門,金色的地板。
連尿壺都是金子做的!"
老婆當然不相信他的鬼話,
第二天拿了電話本,找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
"這裡是金色沙龍嗎?"她向接電話的酒保問道。
"是的,這裡是金色酒吧,"酒保回答。
"你們的門是金色的嗎?"
"沒錯。"
"你們有金色的地板嗎?"
"可以這麼說。"
"那金色的尿壺呢?"
停頓了好一會兒,然後女人聽到酒保大吼,
"嘿,公爵,我想我逮到那個在你薩克斯風
裡尿尿的傢伙了。"



163篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.98)
回應時間:04/26 (03:34)
回應內容:

有一個女孩有很嚴重的狐臭,從小就很孤僻,
十八年後,她長大了,雖然美若天仙,但是狐臭仍然很嚴重,
後來在巧合之下,她交了一個男朋友,兩人非常恩愛,
可是後來她男朋友也發現了她的狐臭,要和她分手,
她知道了以後非常的傷心,傷心之餘,她到教堂去散心,
在耶穌前深深的祈禱,她告訴耶穌她會全心全意的信教,
請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重,
在她認真的禱祈的同時,有一個東西掉她的面前,
她一拿起來看,差點沒昏倒...!
因為那是一根「釘子」!
這太...太...過份了吧!


164篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.98)
回應時間:04/26 (03:35)
回應內容:

有個人他養了一隻鸚鵡,
他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練,
當你拉它的左腳,它會說:「你呷罷沒?」(臺語)
當你拉它的右腳,它會說:「你有空沒?」(臺語)
有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡,
便真的去試試看,一試,咦?果然,「你呷罷沒?」
「你有空沒?」
可是ㄚ,他突然想說,要是兩隻腳都拉不知道會如何?
於是,他便同時拉動鸚鵡的雙腳,
結果呢,這隻鸚鵡很生氣的說:「你呷罷太閒喔?」


165篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:04/26 (04:46)
回應內容:

>因為那是一根「釘子」!
........................... *_*|||

聽不懂!


166篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/26 (05:35)
回應內容:

謝謝鬼兄精采的笑話.再繼續貼喔.這樣有達到門檻囉!
黑白大大您不了釘子喔;耶穌為世人背罪惡釘上十字架.掉一跟釘子就是耶穌也受不了那味道用手捂住鼻子嘛!是嗎?鬼兄^_*


167篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:04/26 (21:45)
回應內容:

清大某系有間教室,裡面的掛鐘有問題,

只要被東西敲到就會愈走愈快,敲到一次就快五分鐘。

某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時,

用版擦卯起來丟掛鐘,但X教授卻不聲張,依舊照鐘上下課。

不數日,期末考到了,大伙兒皆埋頭苦幹,

此時只見X教授拿個板擦在那兒猛丟掛鐘。

^_*


168篇回應人:撒旦的愛女(211.22.33.9)
回應時間:04/26 (21:47)
回應內容:

丫伯,有空嗎?來二次會的版版跟大家聊天呀 ^^

回應信箱:我的心中@每天.開出.一朵花


169篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/27 (00:27)
回應內容:

打手槍的感覺
每個男人總有個這樣的伙伴,一個僅次自己生命的好兄弟。有時它劍拔弩
張,青筋暴跳;但大部分時候,它又乾癟不起眼的縮在胯下陰濕的角落,只偶
而在上廁所解放的短短幾分鐘裡,或是洗澡時濕答答的出來透透氣。甚至一年四
季裡,曬曬太陽對它可能都算奢侈的享受!
這樣的一個兄弟,就是男人的陽具,上帝恩賜來傳宗接代的性器。只可惜這二十
幾年來,我總是辜負老天賜予它的重大任務,只在三急時才從悶濕的褲襠裡給它
一點自由。要一個處男寫做愛的感覺,無疑是天方夜譚;如果用想像的就能知道
有多爽,那又何必冒著女友大肚子、你得負責任、甚至尋花問柳中標又破財的危
險求一發而不可得?
幸好,上帝給我們雄赳赳氣昂昂硬挺性徵的同時,也給予我們萬能的雙手和聰明
的腦袋。打手槍就成了枕邊猶需男人的最佳宣洩出口。畢竟雙手不會說不,也不
會在意你時間多久表現如何;用手用腦更不必算日曆看時間。甚至更進一步說,


170篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/27 (00:36)
回應內容:

人類的想像力無拘無束,當真天馬行空,加上現今資訊發達,A片垂手可得 ;想
想你能找到幾個比中島廣香(日本AV女優)或川島和津實(日本AV女優)更
正,而且光溜溜的美女對你全面解放?由此而言,打手槍不只是做愛的替代品,
更是奔騰的性幻想爆發的絕佳管道。於是每天,世界的各個角落總有男人雙手不
得閒,熱絡的給自己來個感官的解放。
男人打手槍,大抵是有罪惡感的。一方面滿腦子精蟲亟欲洩之而後快,另外一方
面卻不由自主的老想起報紙分類廣告版的角落裡,那些可憐的男人打槍過頭倒陽
早洩,最後只得求助中醫診所或美國神奇新藥的恐怖語句。於是乎報章雜誌的性
專欄裡,「打手槍影不影響性能力」的問題總是沒有斷過,但縱使心中有滿腹疑
問,廣大的男性同胞們會打的槍卻也沒有少打過。這是男人特有的矛盾,五味雜
陳卻又羞於啟齒。
每天都有人擔心打手槍不好,卻讓他們還是忍受不住的原因為何?說穿了,不過
是一個爽字


171篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/27 (00:41)
回應內容:

打手槍的感覺就像吸毒,初時可能不甚愉悅,躲躲閃閃怕給人撞見不說,沒要出恭撇尿卻脫了褲子跟自己兄弟大眼瞪小眼的感覺有時挺彆扭。然而手掌一放,這搓搓捏捏之後卻又有如直上天際,肌肉繃緊緊腦袋卻輕飄飄不知今夕是何夕,只知酥酥麻麻從頭爽到腳,全身毛孔大張,感覺神經只剩下胯下十幾公分的長處還在作用,連手酸屁股涼都忘的一乾二淨。倏忽馬眼一緊屁股一夾,就這樣把意識跟精液一股腦全射了出去。除了嗑藥,我還真想不出
有什麼跟打槍一樣爽快的玩意兒!好啦,射都射了,爽的再久高潮再長終究也要回到現實。面對一片糟的「事發現場」,大家都是一樣這麼走過來的。清理清理善後,可能有些人腦子裡還會想
著:下次要少打一點槍。不過當你又想起這句話的時候,通常你發現你已經脫了
褲子,坐在電腦螢幕前氣喘吁吁的看著還在激烈起伏的小澤圓(日本AV女
優)。



172篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/27 (00:43)
回應內容:

)。只能說男人應該放輕鬆,打個手槍又何妨?
具體的描述打槍的感覺,有一定的困難程度。如果你是女讀者,這種快感也釦A
一輩子都不會明白,就像我們再怎樣也不能瞭解生孩子到底有多痛是一樣的道
理。然而,飯要吃,槍一樣要打。很多人早已結婚生子,卻也不避諱跟自己的兄
弟偶而來點樂子。畢竟男人跟陽具情同手足,偶而對對話來個促膝常談也是不錯
的消遣。打槍若硬要扯上國計民生政經建設的就可免了,男人,打手槍不過就是
個爽字而已。



173篇回應人:非凡公子(202.178.150.244)
回應時間:04/27 (00:48)
回應內容:

我又來了

好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直
接把你掐死算了!」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸
才應該直接把你射在牆壁上呢!」小杜:「 …… 」



174篇回應人:臭豆腐必勝(好樣ㄉ)(64.180.186.87)
回應時間:05/01 (22:19)
回應內容:

哇哇哇~~哈哈哈

回應信箱:吼吼吼@吼吼吼吼_吼吼吼吼吼.維尼.com


175篇回應人:ㄚ賤(210.85.185.48)
回應時間:05/03 (01:00)
回應內容:

勉好笑ㄡ```=


176篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.21)
回應時間:05/04 (02:08)
回應內容:

1.假如因果輪迴是真的,那麼袋鼠的前世是什麼?

2.空襲時為什麼要躲在地下室?

3.上理化課時,將氯化鋇、硫酸銅、碳酸鈣三樣化學物質
混合在一起結果會怎麼樣?


4.為什麼黑人不可能當選美國總統?


5.只有頭卻沒有身體的牛,叫做什麼牛?











1解:殭屍
2解:以後考古方便
3解:被老師修理
4解:美國總統府叫「白宮」
5見解:一頭牛


177篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.21)
回應時間:05/04 (02:09)
回應內容:

神父與修女騎著駱駝在沙漠中受困…….
修女:「father,天主要放棄我們了嗎?」
神父:「Sister,不可無禮,這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女:「唉,father,不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,
在生命終結之前,我想實現多年來的一個心願....」
修女:「father,我可以跟你『那個』嗎?
我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父:「Sister妳....妳....好吧!莫名奇妙遇到這種浩劫,
我也不管那麼多了,我們開始吧!」
...兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:「father,那是甚麼?」
神父:「Sister,這是天地間最神奇的『生命之棒』,
只要把這東西放在妳體內,就會有生命了!」
修女:「father,你太不夠意思了,
有這麼好的東西為甚麼不早說?你趕快把那隻駱駝救活吧!!!」


178篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.21)
回應時間:05/04 (02:11)
回應內容:

有一對年輕夫妻吵了一晚架,臨睡前,兩人仍然氣呼呼的,都認為對方
「莫名其妙」、「不可理喻」,而不願主動開口說話。
關燈睡覺前,老公用筆寫了一張紙條,遞給他身邊的太帶,上面寫著:
「明天早上六點半,把我叫醒!」 老公於是於是開始呼呼大睡。
隔天早上,老公猛然醒來,驚慌發現已經陽光曬屁股、七點半了。
完了,完了,上班遲到了!咦?太太呢?真是他媽的,叫她叫醒我,
她居然不理自己先起床上班去。
這老公在急急忙忙穿衣服、打領帶時,突然發現自己床頭上留有一張紙條,
上面寫著:「死豬,六點半了,趕快起床!」


179篇回應人:阿丸(211.22.33.144)
回應時間:05/04 (02:42)
回應內容:

冰箱?有5顆雞蛋,第1顆跟第2顆說:你看第5顆雞蛋有毛耶,真恐怖。第2顆
又跟第3顆說,3又跟4說,結果第5顆聽到了,它說:幹!老子是奇異果

爸爸為什麼我們家沒有電腦ㄋ?因為爸爸頭腦比電腦好ㄚ!那....為什ㄇ我們家沒
有鍵盤?爸爸把庫子拖下來.....說:因為爸爸有搖桿ㄚ...


180篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/05 (00:06)
回應內容:

小弟真的謝謝撒之女的支持^_^太感動啦.篇篇推.大恩不言謝更不能顏射^^找個時間大家吃吃飯聊聊天吧?
另外鬼兄的笑話也提供很多不錯又夠毒的內容.希望鬼兄再提供^^
非凡公子安安.您老貼個打飛機的文獻是代表啥子阿?^^不太好笑吧.但是也感謝您將私房菜提供出來造福我們男人^^
臭豆腐必勝(好樣ㄉ)大大安.希望常常來也順便貼個笑話.增加歡笑.歡迎您.
阿賤阿丸2為大大安
阿丸的笑話也不錯.拭目以待喔!


181篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/05 (00:07)
回應內容:

Y學生:「老師!不要當我,我快被二一啦!」

X教授:「那麼不用功!被二一是應該的!」

Y學生:「不會啊!我很用功耶!」

X教授:「那舉個例子說說。」

Y學生:唔.......hmm.......學生想了很久......

Y學生:「啊!我想到了,我軍訓九十幾分耶!」

X教授:「唉.....果然是當兵的料!!」


182篇回應人:世界美男子(61.222.88.94)
回應時間:05/05 (17:24)
回應內容:

救!


183篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.42)
回應時間:05/08 (01:00)
回應內容:

第九頁@@

丫伯!!
開門作生意,自己都不顧...要叫誰看店呀??
給你貼一個我在CIVIC那裡講過的笑話

神蹟

有一個非洲土人,氣沖沖的走進教堂,大聲的問神父:
「神父,我老婆昨天生了一個白皮膚的小孩,而你是這附近唯一的白人,請你給我一個合理解釋。」
神父鎮定的拉著他的手,走到教堂外的牧場,跟他說:
「這就是造物者神奇的地方。你看,這些羊本來全是白的,上星期,母羊卻生出一隻黑色的小羊。」

神父才說完,土人忽然很緊張的跟神父說:
「神父,關於孩子的事,我已經瞭解了。至於小黑羊的事,請你以後不要再跟別人提起。」


回應信箱:貓在鋼琴上昏倒@狗在冷氣房裝屍體.那我呢??


184篇回應人:龍之一族(61.219.161.23)
回應時間:05/08 (06:01)
回應內容:

Push.


185篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/08 (07:07)
回應內容:

瘋牛症的原因...........

一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。

女記者:先生你好,我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你知道為什麼會有瘋牛症嗎?

牧場主人看了看女記者然後說:妳知道公牛一年只和母牛交配一次嗎?

女記者有點兒尷尬地說:嗯,這是一個新的消息,但是這個和瘋牛症有什關係呢?

牧場主人又說:小姐,那妳知道我們每天從母牛那兒擠它個四次奶嗎?

女記者說:這個的確是個很有價值的消息,可是你可不可以直接回答問題呢?

牧場主人說:我就要說到重點啦。想想看,如果我每天玩妳的奶頭玩四次.但是和妳一年只做愛一次,妳會不會瘋掉?


186篇回應人:黑白郎君(12.235.24.200)
回應時間:05/08 (07:09)
回應內容:

以上有 性騷擾的嫌疑

回應信箱:傲立天地間.黑白兩不分@馬車幽靈影.瀟灑一郎君


187篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/08 (11:26)
回應內容:

人生總有許多心情,一時難以描述,哎 .....就從放個屁來說?

為難:在擁擠的電梯想放屁
幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了
高興:電梯只有自己一人,輕鬆自在的放一個屁
後悔:太臭了,連自己都忍受不了
羞愧:臭味消散之前,有人上電梯
痛苦:電梯只有自己和另一個人,那個人放了一個更臭的屁
鬱悶:放屁的那個人裝作若無其事
孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受屁臭
委屈:屁兒沒散盡之前,又有人上電梯
鬱忿:跟媽媽上電梯的孩子指著我說:媽媽,他放屁。
崩潰:媽媽告訴孩子:總有不自愛的人!


188篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.28)
回應時間:05/08 (13:10)
回應內容:

這個好笑^^------意外的約會


老王看上了一家咖啡廳裡年輕美麗的女侍
每天午休時都去店裡喝杯咖啡
女侍也總是很親切地招呼他
一天
女侍很忸怩地問老王說:「你是單身嗎?」
老王微笑地說:「是的。」
「不知道你明晚有沒有空?」
「有,有,有,」老王喜不自勝地答道
「是這樣的,我媽媽她也單身,你明晚願意跟她一同吃飯嗎?」



回應信箱:藍天無雲@那純白色的雲朵.似我所有的思念.都隨風飄向遠方的你


189篇回應人:KM(61.219.36.64)
回應時間:05/08 (17:10)
回應內容:

189


190篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/08 (23:42)
回應內容:

超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車 ,以下是他們的對話:
警察 : 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察 : 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛 : 這不是我的車,我偷來的
警察 : 這車是贓車?!
駕駛 : 是的. 喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察 : 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛 : 是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車 ..
警察 : 後車箱有具屍體!!????
駕駛 : 是的,警察先生
聽完這樣的敘述後 ,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍了
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛 ,準備處理這緊張局勢.. 待續~~~


191篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/08 (23:43)
回應內容:

警官 : 先生,我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 當然可以,這兒...這是我的駕照
警官 : 這是誰的車?
駕駛 : 我的,你看...這是我的車主證明
警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛 : 是的,警官...可是我沒有槍啊.. (當然..裡面並沒有槍)
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎? 我屬下說裡面有屍體.
駕駛 : 真的? 好..我馬上開給你看.... (當然..裡面並沒有屍體)
警官: 怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,沒有車主證明,有把槍,還有具屍體 !
駕駛 : 哼..我敢打賭那王八蛋還跟你說我超速是不是?


192篇回應人:你老師(211.22.33.7)
回應時間:05/08 (23:48)
回應內容:

閒雲野鶴乃國家棟樑
像吧


193篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/09 (00:04)
回應內容:

你老師大大安阿^^
是國家"凍"樑啦^_*


194篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.142)
回應時間:05/09 (00:07)
回應內容:

咳咳咳
我常看到190F,191F的笑話

不瞞丫伯...我實在不了他的含意耶
解釋一下這哪裡好笑好不好???

哇看嘸......

回應信箱:所有的女人@都是可愛的.但未必是「可以愛的」


195篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/09 (00:16)
回應內容:

阿~就先前的警察盃盃被擺了一大道嘛^_*


196篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.193)
回應時間:05/09 (00:19)
回應內容:

阿~就先前的警察盃盃被擺了一大道嘛^_*

嗯???????????????????????????????????

被攔的人擺了他一大道嗎?
還是......

算啦,不討論了,這個問題金難@@||

回應信箱:所有的女人@都是可愛的.但未必是「可以愛的」


197篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/09 (07:38)
回應內容:

再回應撒嬸
您將故事情節中的警察當作是你.把超速被攔下來的人換做是小弟...再情節重大下您是否要求支援?ok!
等支援都到了是因為您報告總部的事態嚴重是吧?ok這個時候小弟開始耍賤啦;之前和你說的話全不算數.因為沒有一件是你報告的內容.當然我就順水推舟的說:我敢打賭這王八但還說我超速呢^_^
了了吧?這種邏輯要多加強.不要看電腦看昏昏.是會影響創作的^_*


198篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.58)
回應時間:05/09 (07:42)
回應內容:

丫伯~~~~~~~~~早(注意,聲音是很甜的那種)


你PO這啥玩意?
暗示我腦袋不靈光唷!!


今天這麼早起呀!

回應信箱:溫柔時@你是甜甜的紅酒.入口香甜醉人心


199篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/09 (08:56)
回應內容:

電影裡,律師唇槍舌劍好不厲害,其實,翻開美國各級法院的正式紀錄,不
難找到一些律師可笑的問話:

---------------------------------------------------
問:「你認識這相片上的人嗎?」
答:「那個人是我。」

問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」
@#% &*#$%...
我不在現場照得到我嗎?
---------------------------------------------------
問:「妳知道懷孕多久了嗎?」
答:「到十一月八日就有三個月了。」

問:「那麼妳是在八月八日受孕的?」
答:「是的。」

問:「那個時候妳在做什麼?
@#% &*#$%...
你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
---------------------------------------------------
問:「她有.三個小孩是嗎?」
答:「是的

問:「幾個男孩?」
答:「沒有男孩。」

問:「有女孩嗎?」
@#%&*@#$%...ㄚ
如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
---------------------------------------------------



200篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/09 (08:57)
回應內容:

問:「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎?」
@#%&*@#$%...你 想要我怎麼描述呢?

-------------------------------------------------
問:「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎?」
答:「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」

問:「那時候艾先生己經死了,對嗎?」
@#%&*@#$%...
不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?
---------------------------------------------------
問:「今天早上你宣誓時人在法庭嗎?」
@#%&*@#$%...那
我是靈魂出竅嗎???
---------------------------------------------------
問:「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的?」
答:「原因是死亡。」

問:「是誰死亡才結束婚姻的?」
@#%&*@#$%...難 道是小狗死掉嗎?



201篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.31)
回應時間:05/09 (10:11)
回應內容:

哈哈哈

提供一個算命的笑話
害我笑得優酪乳噴出來^^

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢, 於是,去找算命師算個命看看.... "你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?


"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:
















"然後你就習慣了!!"


^_______^

回應信箱:所有的女人@都是可愛的.但未必是「可以愛的」


202篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:05/09 (10:12)
回應內容:

習慣了!!"




203篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.65)
回應時間:05/09 (10:13)
回應內容:

還有一個喔^^


電台別出心裁的推出新節目,內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感難堪的事件,題材如被錄用可獎金一千元。

不久電台收到一位聽眾來信,信中表示他是一家工廠倉庫管理員, 在一次值夜班時因身體不適提前下班,結果回到家裡發現躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。

「這真是夠難堪的經驗,但請貴電台寄下二千元,因為我想我的妻 子也很難堪......」此君信尾特別附註。


結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道:「考慮到那位 陌生男士一定也很難堪,所以......」



回應信箱:所有的女人@都是可愛的.但未必是「可以愛的」


204篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.54)
回應時間:05/09 (10:17)
回應內容:

太保大大,安安喔^^

看個笑話,輕鬆一下
祝你今天心情好

回應信箱:所有的女人@都是可愛的.但未必是「可以愛的」


205篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/13 (08:51)
回應內容:

某大學的生物系教授是難纏出了名的...

而且考試題目總是很難...當然也不准交白卷...

學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了

在一次的期末考中,教授先發下一張白紙

再拿出一個用黑布罩著的鳥籠

只露出裡面那隻鳥的腳來

然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等

這時...

有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授

惱羞成怒的教授當場破口大罵:

你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我?

你給我站住...報上你的名字來...我要把你當掉...

只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:

你猜啊~


206篇回應人:世界美男子(61.222.88.93)
回應時間:05/13 (08:58)
回應內容:

同學:等一下老納!要多爾滾了!


207篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/13 (09:43)
回應內容:

某大學的生物系教授是難纏出了名的...

而且考試題目總是很難...當然也不准交白卷...

學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了

在一次的期末考中,教授先發下一張白紙

再拿出一個用黑布罩著的鳥籠

只露出裡面那隻鳥的腳來

然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等

這時...

有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授

惱羞成怒的教授當場破口大罵:

你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我?

你給我站住...報上你的名字來...我要把你當掉...

只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:

你猜啊~


208篇回應人:揚風(211.22.33.7)
回應時間:05/13 (10:32)
回應內容:

***誰難看?
一對夫妻在動物園…
當他們參觀到大狒狒的柵欄,隨著眾人圍著大狒狒。
老婆:「真奇怪,愈難看的動物愈多人看。」
老公: 「噓∼不要叫這麼大聲,大家都在看妳!」


209篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/14 (13:24)
回應內容:

昨天的國語習作中,出現這樣的造句 ”還是 ....雖然....”

小明寫完作業了,也交了作業,請問為什麼他還是被老師處罰?
答案是 .....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
小明的作業上寫著 ”老師還是醜的!雖然她已經化妝了! "


無厘頭造句法

老師出造句題目『安詳』。


Jay:「我爺爺死的很安詳。」


老師:「造句要超過 10個字才行。」


Jay:「那...我爺爺死的很安詳,真好!」


210篇回應人:好棒(61.221.154.139)
回應時間:05/17 (18:34)
回應內容:

踢上去


211篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/20 (08:05)
回應內容:

肚子會餓


不良男:ㄟ! 聽說現在擺香腸攤很賺耶!
乖乖寶:是哦!可是萬一遇到警察來抓,賣衣服的話就可以包一包跑了,
賣香腸還要推著車子,跑不快,一定會被罰到賠錢的啦!
不良男:不會啊!警察來的時候,你就推著車子慢慢走啊!警察要開你單
的時候,你就說,我又不是攤販,我推著車子散步可以吧?
乖乖寶:喔!那萬一警察問「這些香腸你怎麼解釋?」怎麼辦?
不良男:那簡單,你就說,我走一走肚子會餓啊… ..



回應信箱:光明正大@最能心安.con


212篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/20 (10:22)
回應內容:

小學三年級學生作文題目:我的家.....
小時候我家很窮,有時窮到全家只剩下錢,其他什麼都沒有,爸爸忙著算錢,媽媽忙著掃錢,弟弟睡覺沒有棉被,只好蓋錢,妹妹大便沒有衛生紙,只好用錢擦屁股,我每天晚上只能利用燒錢的光線看書,近視於是很深。其實我家以前更可憐,人家都是“我家門前有小河,後面有山坡,但是我家前面 後面都是太平洋,山坡都跑到兩邊去了,我們家最近的便利商店都要花3個小時才到得了,而且要開法拉利,開賓士要5個小時。晚上睡覺更可憐,有一次我尿急,不小心 尿 在我床上,因為我的房間太大了,我只好買一台小綿羊放在我睡覺的地方,晚上尿急可以騎機車去尿尿。我每個月要固定放火將我家的錢燒掉,必要時還要用炸藥;每次想到我坎坷的過去,淚水便忍不住奪框而出......

老師評語:你老母卡好ㄌㄟ!

回應信箱:光明正大@最能心安.con


213篇回應人:世界美男子(218.16.46.111)
回應時間:05/20 (10:27)
回應內容:

校長評語!你娘可好!代我問侯她!

同學:這幾天你到那裡去混!綠島?蘭嶼?手提也要帶去上網呀!


214篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/21 (08:16)
回應內容:

拿書包

忘年會上,大家開始懷念起小時候的生活點滴 ....

蟋蟀哥:小學的時候,我長的白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙了起來
,所以大家都以為我是小女孩!
ㄚ寶:那你小時候一定很困擾吧?
蟋蟀哥:是啊!連老師都誤認我是女孩子,讓我坐在女生那一排,後來我
媽媽就把我的頭髮剪掉,還我男孩本色!
ㄚ寶:哇!那你老師一定大大的嚇了一跳!
蟋蟀哥:最吃驚還不是我老師!是那個天天等我一起上學,幫我拿書包的
那個男生!

回應信箱:光明正大@最能心安.con


215篇回應人:善心人(64.180.186.87)
回應時間:05/21 (09:38)
回應內容:

哈哈哈~~每日一笑,天天保持好心情^^


216篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/21 (09:49)
回應內容:

善心人安
您友好的笑話也歡迎來貼喔^_*

回應信箱:光明正大@最能心安.con


217篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/23 (07:52)
回應內容:

「上海自來水來自海上」是最近很有名的一句對聯,日前苗栗
縣府公開有獎徵答,反應熱烈,連大陸、香港、加拿大都有人
投稿,但是經由各方專家評鑑後,從缺……………
乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。
「上海」「海上」皆是名詞,分開來,「上」是副詞,「海」
是名詞;「自來水」為名詞,拆開來為「名-動-名」,而
「自」在後面為介係詞。加上平仄、意境、全句通順度、邏輯
………自然是可以對,但不容易對的好。下面有一些稿件,越


後面的越好笑~~~~~

回應信箱:光明正大@最能心安.con


218篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/23 (07:53)
回應內容:

這是比較接近的︰

西湖垂柳絲柳垂湖西
山西會仙橋仙會西山
花蓮浣紗女紗浣蓮花
洛河飄香茶香飄河洛
狂風暴雨夜雨暴風狂...good
中山停雲堂雲停山中
馬下花香聞香花下馬
西湖靈隱寺隱靈湖西
天上龍捲風捲龍上天...太神奇ㄌ


這是普通一點的︰

內湖養魚池魚養湖內
內湖吹風機風吹湖內...到底是誰造ㄉ
船上女子叫子女上船...乍聽之下也沒錯啦只是
花蓮淨土適土淨蓮花
花蓮印刷廠刷印蓮花
中國山中有中山國中...我還中國鋼鐵有鐵鋼國中咧
酒好享同好同享好酒


回應信箱:光明正大@最能心安.con


219篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/23 (07:54)
回應內容:

這是來鬧場的︰

蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜...繞口令我還真唸不出口
美好包皮製皮包好美...這根本是
情人欠錢借錢欠人情
床上客人叫人客上床
床下客人叫人客下床...等很久ㄌ嗎
地下珠寶引寶豬下地
倫敦床上人上床敦倫...倫敦人也中標啦
頭城打砲王砲打城頭
景美的內衣內的美景
嬌蘭涵壤泥壤涵蘭嬌...這有人能用台語唸一次給我聽
小三看妹妹妹看三小...你妹妹跟你沒仇吧
大牛比較懶較比牛大...你攬較比牛大我跟你姓
媽祖你幹嘛幹你祖媽...看到這你就知道為何第一名會從缺吧!?
^_*


回應信箱:光明正大@最能心安.con


220篇回應人:揚風(211.22.33.11)
回應時間:05/26 (16:36)
回應內容:

妻子站在秤上高興地對丈夫說:
> >
>
> >”親愛的,快來看我體重少了兩公斤.”
> >
> >”親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”


221篇回應人:u4(211.22.33.11)
回應時間:05/26 (18:05)
回應內容:

我覺得你們po的東東都好讚唷
謝謝囉
因為 我看了很是開懷&大笑


222篇回應人:Lee(61.219.160.130)
回應時間:05/28 (00:56)
回應內容:

上~


223篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/28 (11:03)
回應內容:

Lee.u4.揚風三位大大午安
********************************
•鸚鵡

寶斗里掃黃,鶯鶯燕燕都散了,獨留一隻鸚鵡掛在廊簷下,沒人敢要,一
位恩客見它鮮艷可愛,想帶回家飼養。

老鴇勸阻無效就告戒他要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月,三個月後再教它
說些好話,以免有礙。

恩客謹記老鴇教訓,回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來,家中的母親,妻子
,女兒都很納悶,但又問不個所以然來。

三個月後黑布揭開,鸚鵡重見天日,開心得唱起歌來,看到恩客,很得意
的說:「嗯,恩客還在」。

看到他的母親,妻子,女兒,就興奮地大喊:「唉喲,小姐都換了呀?
」。


224篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:05/30 (17:04)
回應內容:

有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態,遇到一對夫婦,當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人〞繁延〞的過程。
首先是外星先生與地球人太太,當兩人衣衫盡褪,正要實驗時,地球太太嘆了口氣:「好像太小了一點!!!」 外星先生馬上說:「那沒問題!!」於是他用手轉轉左耳,再轉轉右耳。那話兒就神奇地愈來愈大!! 於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。 第二天早晨地球夫妻見面,互道昨晚經歷,太太說:「想必你也跟我昨晚一樣舒服吧!」
老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭幹譙:「按!作就作!那女外星人一直死勁擰我的耳朵,搞得我痛死啦!」


225篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/04 (11:23)
回應內容:

有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論,認為性行為越
多的人越快樂,精神越好,臉上的笑容越多。

他對聽眾說道 :『如果大家懷疑的話,我們現場作個調查。請每天一次的
人舉手 !』

果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

『一週一次的請舉手』舉手的人多了些,這些人看起來還不錯,但比不上
一天一次的人。

『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容,
看來這位專家的理論真的沒有錯。

最後專家又問道: 『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』


結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了! 這個人看起來很興奮,笑容
滿面,似乎是會場內最快樂的一個人。

專家頗為不解,這個人怎麼不合他的理論 ?於是專家便請教他能這麼快樂
的原因。

這個人帶著興奮的語氣說 : 『因為..............』
.
.
.
.
.

『就是今晚 ! 就是今晚!! 』:)


226篇回應人:Lee(61.221.244.170)
回應時間:06/04 (16:35)
回應內容:

  前幾天同學告訴我一個真實的故事,讓我見識到台灣人的確是奸俏,
說一個台灣人到大陸發生的事,話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開,
開著開著勒就被一個公安給攔了下來,公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧),
這個台灣人就拿出中華民國駕照啦,
厚!這個公安就說啦

公安:你這個駕照不能用

ㄚ台:為什麼不能用,這不是駕照嗎?

公安:你這是台灣駕照所以不能在中國使用

ㄚ台:(火大)那我問你台灣是不是中國的一部分

公安:是ㄚ

ㄚ台:台灣是不是中國的領土

公安:是ㄚ

ㄚ台:既然台灣屬於中國那你告訴我,為什麼台灣駕照在中國沒有用,
你這樣是認為台灣不屬於中國囉!台灣是個主權獨立的國家囉!
因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉!

公安:@$#.....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線)

ㄚ台:你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國,就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉,
我不想浪費時間在你這個台獨份子身上,
走!和我到派出所找另一個公安出來理論

公安:ㄜㄜㄜ...(汗都飆出來了)@#$...好啦好啦你可以走了


227篇回應人:Lee(61.221.244.170)
回應時間:06/04 (16:37)
回應內容:

> > > 有一個人在銀行開戶,委托銀行職員為他填表……
> > >
> > > 銀行職員:「您的姓名?」
> > > 那個人:「費費雷羅。彼彼彼得洛維奇。帕帕帕里奇」
> > >
> > > 銀行職員:「對不起,您口吃嗎?」
> > > 那個人:「不,是我父親口吃。而那個為我進行出生登記的人是個白痴!」


228篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/04 (22:47)
回應內容:

下線一貼~~~
卡內基的軼聞

美國實業家卡內基小的時候,有一天跟著母親到市場去,走到一處水果攤
前,卡內基停了下來,眼睛直望著一籃櫻桃。

這時,老闆看見這個可愛的小男孩.便說了:「小弟弟,抓一把去吃,不
要錢的 ...」

卡內基猶豫了一下,並沒有伸出手去拿櫻桃 ...

「小弟弟,你不喜歡櫻桃嗎?」老闆問卡內基。

「不!我很喜歡櫻桃!」卡內基回答說。

「那就抓一把去,不收你的錢!」老闆說道。

「老闆對你這麼好,你就拿一把吧。」卡內基的母親也那麼說。不過卡內
基仍然沒有伸出手去。

這時老闆反而覺得很不好意思,匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡,
說道:

「拿去吧!小弟弟!」卡內基很歡喜的跟著母親走了。

回家的路上,母親疑惑的問卡內基:「剛才老闆對你那麼好,你怎麼不去
拿呢?」

卡內基回答說:「可是老闆的手比較大啊!」



229篇回應人:Ett(211.22.33.155)
回應時間:06/05 (12:25)
回應內容:

推回去


230篇回應人:Lee(61.221.244.134)
回應時間:06/07 (21:40)
回應內容:

投胎
> 小花、小英、小草,是三個很要好的女孩.....
> 一天,正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候,
> 討論到了將來投胎之後要變成什麼。
>
> 首先小花先說了:「我想當一朵花...」
> 小英和小草就很興奮的問小花為什麼...
> 小花說:「因為全部的人都可以來聞我...」
> 三個女孩此時笑成一團...
>
> 小英也說了...:「那我投胎後想當一支冰淇淋」
>
小草想了一下說:「哦...我知道了,你是想要讓大家來舔妳」
> 三個女孩害羞的笑成一團....
>
> 輪到了小草,她想了許久....
> 小草:「我想到了....我想當一輛救護車....」
> 小花和小英納悶的問小草:「為什麼啊...?」
>
>
小草害羞的說:「因為別人從後面上我,我還可以哦伊哦伊的叫....」


231篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/08 (07:49)
回應內容:

Ett.LEE二位早安^^
**********
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:「老師畫的是什麼?」


小朋友一致回答:「屁股!」

再仔細看看!老師又問,還是屁股!小朋友異口同聲回答。

老師被氣哭了,找到了園長。

園長趕快來到了教室,訓斥小朋友,怎麼把老師氣哭了?!

他一轉身,看到黑板上的畫,怒道:「誰!這是誰畫的!是誰在黑板上畫
了個屁股欺負老師?」



232篇回應人:吳吳(61.219.36.166)
回應時間:06/08 (07:53)
回應內容:

安可!(求求您)


233篇回應人:Lee(61.219.160.130)
回應時間:06/09 (14:45)
回應內容:



234篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/09 (14:51)
回應內容:

:MIB(211.22.33.155)
回應時間:06/08 (23:52)
回應內容:

下流卑弊無恥垃圾狗屎骯髒齷齪小人噁心白癡(這要一口氣唸完,才過癮)^_^"

: 太保(210.85.137.184)
回應時間:06/09 (12:22)
回應內容:

下流卑弊無恥垃圾狗屎骯髒齷齪小人噁心白癡痔瘡腳底流濃還加痛風便秘雙目失明老二下垂小雞流水火車輾過卡車告過象鼻撞過辣油燙過阿米陀活阿妹縮妹下次更長撒唷哪哪(這要一口氣唸完,才過癮)^_^"

罵完煙還沒吐完 可以再加二十秒 *_^ ~~













235篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/09 (17:08)
回應內容:

下流卑弊無恥垃圾狗屎骯髒齷齪小人噁心白癡痔瘡腳底流濃還加痛風便秘瞎龜癲癇腦姓麻痺雙目失明老二下垂小雞流水火車輾過卡車告過象鼻撞過辣油燙過美男騎過阿米陀活阿妹縮妹哈利路亞下次更長撒唷哪哪(這要一口氣唸完,才過癮)^_^"
抽一口煙 還沒吐完 剩53秒 *_^~~



236篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/10 (11:45)
回應內容:

Lee.吳吳.太保大哥安
再繼續~~
有一個23歲的女子,在伯母的介紹下第一次相親,一番老套的客套後,女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多,便心裡想要拒絕這第一次的相親.正這樣想的時候呢,男的突然開口問:『請問妳是第一次相親嗎?』接下來又說:『其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚 .....』他解釋說,根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降。 因為每一次會對下一次有更多的期待,他朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好 ....這個女孩此時就想啦:『天哪,他是不是在暗示我了? ...』女孩越想心跳越快,這男人中意我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理。
且他的條件並不差,只是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮 .....。於是,女孩有點羞答答地問:『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎 ...?』『是啊 ! 早聽他的勸告就好了!』這男的一臉悔意....


237篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/11 (08:17)
回應內容:

有一個妙齡女子深夜要回家,走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她,
她走一步他也走一步,她用跑的他也跟著用跑的 ...

由於回家的路實在太偏僻了,無街燈又無半個人,妙齡女子深覺狀況不妙
....

最後經過一個墓園,女子於是加快腳步,往墳墓推裡走去,那男的也跟著
過去 ...

然後在墓碑上坐下,深深的吐了一口氣,說:「呼 ..終於到家了!」

然後,那男的就被嚇跑了。

某天深夜,這位妙齡女子又獨自回家,經過上次的機智脫險後,她對自己
的贊賞,深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過 ...

說巧不巧,還真是讓她發現又有一人跟在其後,此位妙齡女子氣定神閒地
如法泡製,在墓碑處躺下,

沒想到,那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下,開心說道:「哈 !原來你是我
的鄰居 !」^_*


238篇回應人:人頭馬(211.22.33.155)
回應時間:06/11 (08:51)
回應內容:

人頭馬帶東方不敗 特來請安
東方不敗 1
話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁。
面對『欲練神功,引刀自宮』八個大字,倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後,終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,
映入眼簾的又是八個大字:『若不自宮,也能成功』,東方不敗當即暈死過去!
……好不容易,東方不敗終於醒來了,他想反正都自宮了,還是趕緊練功吧!
於是他又緩緩的翻開第三頁,又是八個大字:『即使自宮,未必成功』,
當場東方不敗又再昏死過去。


239篇回應人:人頭馬(211.22.33.155)
回應時間:06/11 (08:53)
回應內容:

東方不敗2

過了幾天,東方不敗再度醒來,他憤憤不平的繼續往下翻。
他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。
這時東方不敗已經接近崩潰邊緣,在翻到倒數第二頁時,
他終於看到了結論:『若要成功,不要自宮』。
這時東方不敗又快昏過去了,但他心媟Q:「不行,我要把最後一頁看完,
那是我最後的希望!…」
於是他還是緩緩翻開最後一頁,定眼一看,
仍然是八個大字:『如已自宮,就快進宮』。
旁邊還有幾行小字:
作者:皇宮淨事房編審
發行:朝廷編譯館發行

這時東方不敗已經撐不住了,當下吐血而亡,一代梟雄就此殞落。


240篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/12 (23:31)
回應內容:

感謝人頭馬大大笑話接龍^^
**********
有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭,正拿去結帳時,結帳小姐說:「老太太,妳必需把貓抱來,確定妳有養貓,我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃貓罐頭的!」
老太太沒辦法,就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天,老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭,正拿去結帳時,結帳小姐說:「老太太,妳必需把狗抱來,確定妳有養狗,我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃狗罐頭的!」
老太太沒辦法,就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天,老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。她捧著盒子緩緩走到結帳小姐前面,請她將手指伸進去摸摸看,小姐害怕的道:「這是什麼?不會是一隻蛇吧?」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後,結帳小姐終於伸進去摸了一下伸出來之後,結帳小姐聞了聞:「噁…怎麼聞起來,像大便呢?」

老太太:「是啊!我現在可以買三卷衛生紙了嗎?」
下線去也.大家晚安並美夢連連^_*


241篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/13 (16:50)
回應內容:

543(66.12.199.98)
回應時間:10/23 (00:43)
回應內容:

【毅力】
流浪漢:「好心的太太,求求施捨一點…

我已經好幾天沒吃飯了…」

唉…」胖太太感慨的說:

「我要是有你這種毅力就好了…」


242篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/13 (16:53)
回應內容:

543(66.12.199.98)
回應時間:10/23 (00:57)
回應內容:

高級黃色笑話

某一天一個房地產仲介員到南部出差,住進一家旅館,
閒來無事,叫了一個風塵 女郎。


雙方議價八千元成交,經過一陣翻雲覆雨之後,兩人都睡著了。
次日,女郎醒來後, 發現仲介員已經不見了,
才猛然想起還沒拿到錢,又急又怒,只好翻
箱倒櫃看能不
能找到一點蛛絲馬跡,皇天不負苦人,
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的
記事簿,上面剛好有該仲介員的電話,
女郎二話不說,當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電
話給該仲介員,準備討回公道。
....>>>>>


243篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/13 (16:55)
回應內容:

鈴....鈴....鈴........電話接通了,是仲介員接的電話,「喂,請問找哪位?」


女:「找哪位?你太沒有職業道德了,居然不付錢就跑掉,怎麼,
你們公司沒
教你們使用過產品之後都必須付費嗎?」
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生 氣,先聽我說,
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生 氣,先聽我說,
我有三個不付錢的理由。
....>>>>>


244篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/13 (16:56)
回應內容:

首先呢,當我一進房子的時候,我就覺得那棟房子太老舊了
,太多人住過 了,根本是間中古屋,不值這個價錢。
第二呢,之後我又發現房子太大了,我的家具放在裡面,
顯得格格不入,大 而無當嘛。
第三點更糟糕, 我 發現裡面沒有水,
水是民生大計耶,沒水的話怎麼住嘛,是 吧
基於這三個理由,所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽,立刻反駁:「
第一點,很多人住過,為什麼呢,因為房子好嘛,
....房子好所以才多人住過,


第二點,房子太大,那根本不是房子的問題,那是因為家具太小怎麼能怪房子太大

第三點,房內沒有水,那也不是房子的問題,
那是馬達的問題, 馬達運轉的不夠有力,
抽的不夠快,當然沒有水啦,這應該怪馬達才對。

你理由根本都不成立,你還是得付錢。」!@#$%^&*.........




245篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/13 (17:58)
回應內容:

多謝太保大哥笑話.小弟也來一則.
************
一天,"美眉"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆,
然而正當晚飯進行的很順利的時候..
美眉突然有一點小小的想給它放屁..
但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放..
然而..在臭屁不響的原理之下..
餐桌上充斥另一種"香味"
..結果只見男友的媽媽對桌下說聲:Lucky!!
美眉心裡就放心了..心想未來的婆婆以為是小狗放的屁..
想說再來就不須隱藏了..因此當下一鼓慾望來臨時,
她就不顧一切的:ㄅㄨ~~~~~~
結果又只見婆婆對著桌下說:Lucky!!
哇~~美眉心想:太好了..有一個現成的代罪羔羊..
過了不久..美眉又興起了一股慾望..
這股慾望來勢兇兇..ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~
又臭又長..這時未來的婆婆就說:Lucky!!教你出來不出來.等一下被屁醺死我不管!!
出門去^_*



246篇回應人:揚風(211.22.33.155)
回應時間:06/20 (13:42)
回應內容:

搞分裂

一位大陸人民獲准來台探親,在服務良好的華航客機上,
感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"

空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!


247篇回應人:撒旦的愛女(61.219.36.169)
回應時間:06/20 (13:45)
回應內容:

作者:皇宮淨事房編審
發行:朝廷編譯館發行


哈哈哈哈
人頭馬
真有你的!!
好久不見喔~~^^


丫~~~伯~~~

黑白大大要向您請教風水的問題
快回來喔!!


248篇回應人:ALDA(211.22.33.155)
回應時間:06/20 (21:06)
回應內容:

有啊

請問從以前到現在,到底有沒有人說過你漂亮?
有啊,我爸!
除了你爸呢?
有啊,隔壁的叔叔。
那有沒有人追過你?
有啊,野狗。
那有沒有人對你吹過口哨?
有啊,交通警察。


249篇回應人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
回應時間:06/22 (11:47)
回應內容:

有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。剛回到城裡,他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我。第一,你下車後要替你女朋友開門;第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;第三,她說話時你要溫柔地看著她;第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。如果這些都能做到,那十之八九能成功得到它的芳心。」
第二天,朋友打電話問他昨晚如何,他沮喪地說︰「我沒有希望了!」於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」他說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」他說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」最後朋友問:「那你是不是在某事上讓她自己動手了?」
他沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們回家時,她說口渴,於是我就跑去替她買飲料。」朋友說:「那很好呀!」他又說:「可是出於多年的習慣,我一拉開飲料罐,就向她砸了過去,自己躲到了牆壁後面……」


250篇回應人:丫~~~伯(61.219.36.148)
回應時間:06/22 (14:07)
回應內容:

丫~~~伯


251篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (12:49)
回應內容:

有一個甜蜜的心唷~ !
◢█◣◢█◣ 送給你關心的人......
██████
◥████◤
----◥██◤  
-------◥◤ 如果他們有傳回來
那就表示他們在乎你喔!.........傳給你的朋友們吧


252篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:23)
回應內容:

愛的天氣 (Fw: 今天天氣)


氣象報告; 今晚陰部多毛,淫水綿綿

乳浪由中轉強,哀嚎聲三到四級,

翻雲覆雨後,低漥地區嚴防精液倒灌

東北床上將有陣陣高潮,進洞時記得穿戴雨衣

以策安全,氣象局關心妳



253篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:33)
回應內容:

就在今夜..


> 有位性學專家應邀參加演講.
>
> 在會場中他提出一個理論,認為性行為越多的人越快樂,
> 精神越好,臉上的笑容越多.
>
> 他對聽眾說道:〔如果大家懷疑的話,我們現場做個調查.
>         請每天一次的人舉手.〕
>   果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂.
>
>        〔一周一次的人請舉手.〕
>   舉手的人多了些,這些人看起來還不錯,但比不上一天一次的人.
>
>        〔那麼,一個月一次的人請舉手.〕
>   這時候,舉手的人看起來都沒什麼笑容.
>
> 看來這位專家的理論真的沒有錯.
>
> 最後專家又問道:〔請問有沒有人一年一次的?
>  一年一次的朋友請舉手.〕
> 結果真的有一名聽眾舉手了.
>
> 這下問題來了,這個人看起來很興奮,笑容滿面,似乎是會場內
> 最快樂的一個人.
>
> 專家不解,怎麼這個人不合他的理論?於是專家便請教他能這麼
> 快樂的原因.
>
> 這個人帶著興奮的語氣說:〔因為...就是今晚!就是今晚!〕
>


254篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:35)
回應內容:

> > > > ============================
> > > >
> > > > 有一對情侶看完了一場愛情電影,去公園散步。男的一時衝動,抱著女友躲進

> 叢
> > > > ,很快速地做起愛來。
> > > >
> > > > 過了一會兒,男的很感性地對女孩說:「真抱歉,我若早知道妳是處女,一定

> 更
> > 溫
> > > 柔
> > > > 一點。」
> > > >
> > > > 女郎幽怨地回答:「沒想到你這麼急躁,早知如此,剛才在電影院就該先脫掉

> > > 襪。」
> > > >
> > > >
> > >
> >
>


255篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:36)
回應內容:

> > > > > > > > > 有一天小毛,小明及小志在一起玩耍
> > > > > > > > > 玩一玩忽然聊到....
> > > > > > > > > 小志說:昨天我媽被蚊子叮到,結果手腫了起來!
> > > > > > > > > 小明說:那算什麼,我爸上次被蜜蜂叮到鼻子,
> > > > > > > > > 結果整個鼻子都腫起來了!
> > > > > > > > > 小毛不甘示弱說:嘿嘿∼你們那些都不算什麼,
> > > > > > > > > 我姊姊才厲害咧∼
> > > > > > > > > 他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了!
> > > > > > > > > 小明和小志說:哇∼好厲害喔!
>


256篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:38)
回應內容:

> > > > > > > > > *拜拜
> > > > > > > > > 某日店內同事下班,到公車站牌等車,轉身看有一
> > > > > > > > > 堆人在擺水果,她便想買水果回家給媽媽吃,於是
> > > > > > > > > 走近攤販彎下腰問道:「老闆,這水果怎麼賣?」
> > > > > > > > > 頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒,其中一婦人
> > > > > > > > > 幽幽說道:「小姐,我們是在拜拜啊...」
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >


257篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (13:52)
回應內容:

看不見ㄌㄋ


258篇回應人:太保(210.85.137.184)
回應時間:06/23 (14:49)
回應內容:

•換座位

在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫:「最後一排的同仁聽得到嗎?」

「聽不到啊!」後排有人應聲道。

此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,大聲的說道:「我這裡聽得到.....我跟你換座位!!」

演說者:「$#@%..........。」




259篇回應人:太保
回應時間:06/23 (21:29)
回應內容:

上國文課時,老師講到辛棄疾的破陣子,其中有提到「的蘆」
師:歷史上共有三匹有名的千里馬,的蘆是劉備騎的,那麼還有什麼有名的馬呢?!
生A:關羽的赤兔馬
師:很好,那麼還有一匹呢?!是誰騎的?!
全班一遍寂靜...
師:真的沒人知道嗎?
生B:爪黃飛電(註:熱門電玩中的角色)
師:爪黃飛電?!這是什麼?!不對!告訴你們好了,騎的人是項羽!那麼他騎的是什麼馬呢?!
生C:霹靂馬
師:不對!不要亂講
臺下:TOYOTA!
師:不對!再想想看!他自刎的時候...
生D:虞姬
師怒笑曰:什麼虞姬!!我是問白天騎的,不是晚上騎的!

臺下笑的人仰馬翻...



260篇回應人:太保
回應時間:06/23 (21:37)
回應內容:

有個老外肚子餓了,走進一家小吃店.....看了價目表,

牛肉麵

大滷麵

便當



就對老闆說:老闆,請給我一碗牛大便,謝謝!



261篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/25 (06:39)
回應內容:

有一天,小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道:「媽媽,你在做什麼?」
媽媽:「在塗面霜啊!」
小女孩:「幹嘛要塗面霜啊?」
媽媽:「好使媽媽更美麗啊!」
過了一會兒,媽媽拿起面紙把面霜擦掉。
小女孩:「怎麼了?灰心了嗎?」?




262篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/27 (07:40)
回應內容:

一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,
總說她自己是「馬醫生的女兒。」 母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說:「從今以後,只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天,醫生的一位同事碰到她:「妳不是馬醫生的小女兒嗎?」
小女孩說:「我一向認為是,但媽媽說不是……」?


263篇回應人:給我感覺
回應時間:06/30 (07:37)
回應內容:

耶穌與撒旦 轉貼543的笑話

當撒旦還是耶穌的門下時,有一天,耶穌帶了他的三十六個門徒到山下:「你們大家各拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。」

其中,撒旦拿了兩顆最小的。

到了山上,耶穌說:「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果,撒旦的饅頭是最小的。

第二天,耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山,撒旦就搬了兩顆大石上山,到了山上,氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說:「你們用你手上的石頭丟向前去,丟得越遠的饅頭就越大。」
....>>>>>結果,丟得最近的撒旦,又得最小的饅顱。

第三天,耶穌又叫他們拿石頭上山。撒旦想:「大石頭換大饅頭,小石頭丟得遠,拿一大一小,總該萬無一失。」

於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。到了山上,耶穌說:「你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們,我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」撒旦當場昏死過去。

就這樣,撒旦背叛了耶穌。


264篇回應人:給我感覺
回應時間:06/30 (07:40)
回應內容:




I amsorry 再來一個543的

有一個很喜歡學英語的學生,不分日夜都爭取說英語的機會。

有一天他不小心走路撞到一個外國人,就不好意思的說:「Iam sorry﹒」

「I am sorry﹐too﹒」外國人回答。

「I am sorry﹐three﹒」 學生道。

「What are you sorry for?」 外國人問。

「I am sorry five﹒」學生說。


265篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/30 (08:26)
回應內容:

給我感覺大大安^^
謝謝您轉貼543的笑話.也好久不見543兄啦.
請繼續支持喔^_*


266篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/01 (08:34)
回應內容:

乍聞同事佑道的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時,心中暗自猜想命名者定是學識淵博且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究,更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心,將滿腹疑問請教同事佑道,
佑道聽完我的問題之後哈哈大笑,然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的,佑道的父親是位純樸的莊嫁人。生大哥時,正是他家的花生田收成時節,為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門,他父親決定為兒子取名為「圖道」,因為用台語發音,跟花生(土豆)同音,用字也不俗,所以老大就叫「圖」。後來生了二哥,覺得「道」字頗為文雅,希望也將此字放到名字裡,二哥生來白胖可愛,日後肯定是個大帥哥,於是命名為「焉道」(音似台語的「英俊」)。媽媽懷老三時,眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩,他父親獨排眾議,堅信一定是男兒,後來不出所料,果然生了一個胖小子,
既然是猜對了,於是就有了「佑道」(因同台語的「猜到」)的名字。聽到這裡,我已經笑到不行了,沒想到更精采得還在後頭。他接著說:「我妹妹跟我差了十歲,老來得女的父親非常高興,決定要好好愛護疼惜這個獨生女,於是為她取名『秀』
(音同台語的疼「惜」),再依照慣例接上「道」字,我妹妹就叫「秀道」。我爸為我們取名字都用了諧音,沒想到女兒卻沒考慮周全,我老妹恨死她這個名字了,因為從小學到大學,她的綽號都叫做『秀逗』!」
取自『自由時報』32版 作者:水水


267篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/08 (19:37)
回應內容:

幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息, 突然放在一 條長凳上的手機響了起來,一個男人拿起它, 接著就有如下的對話:

“喂?”

“親愛的,是我。你在俱樂部嗎?”

“是的。”

“太棒了!我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。 我看見一 條非常漂亮的貂皮大衣,它非常高貴華麗!我可以將他買下嗎?”

“價格如何?”

“只要1,500美元。”

“好,如果你那麼喜歡它,就去買下它吧。”

“哦!我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分喜歡的車款, 我已經和銷售員交談過,他願意給我一個相當不錯的價錢, 再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。”

“那他出什麼價?”

“只有60,000美元。”

“好吧,但價格這麼貴,我希望它功能齊全。”

“太棒了!在我們掛機之前,還有些事 ...... ”

“什麼事?”

“可能看起來太多了,不過我是參考你的銀行帳戶來的。 今天早上我經過房產代理處,發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣! 你還記 得嗎?就是那幢帶有一個游泳池,英式花園,停車場,位於海濱地區 的。”

“多少錢?”

“只要450,000美元,這個價錢非常合理,而且我們銀行還有足夠多的錢。”

“好吧,去買下它吧,但必須還價到420,000美元,好嗎?”

“沒問題,親愛的 , 謝謝!我過會兒來看你!我愛你!”

“再見!我也 ...... ”

這個男人掛了線,關上手機的機蓋,然後拿著他那隻握著手機的手問所有在場的人 : “有誰知道這支手機是誰的?”


268篇回應人:chupy
回應時間:07/12 (23:01)
回應內容:

CCCCCCCCCCCCC~~~~~~~~~~~~~~
ㄡㄡ睏去ㄌ


269篇回應人:門沒關
回應時間:07/13 (14:51)
回應內容:

莫西笛斯:賓士 !!!!!!!!!!!!
那素誰的馬子???

回應信箱:年年難過年年過@.com.tw


270篇回應人:閒情逸緻
回應時間:07/19 (13:55)
回應內容:

轉貼 逢甲大學碟仙經驗實錄
這是發生在民國七十五年三月中的事........
地點在逢甲大學男三舍309室......有幸的話還可見窗口那張鎮符.....

  那晚是星期四,我看完學校電影回到宿舍,立刻被一股力量往寢室拉,那是大炳的手,他是運動選手,力氣特大;到了書桌前,才瞧見書桌上攤著一張全開的白報紙,上頭已書滿密密麻麻的字,同時也瞧見一個圓繪在紙的正中央,心裡立刻明白是怎麼回事;大炳要我畫上一幅半男不女的像,我依了。隨後我就去盥洗。

  待我盥洗後回到寢室,卻被擋在外面進不去了,我試著透過玻璃窗往媕Y瞧,瞧不見,因為被報紙遮住了。敲了門,只聽見媕Y人說「開壇了,待會兒再進來」,只好在外頭乾等。

  終於,可以進去看看什麼是「開壇」。儀式很簡單,將碟子倒擺在白報紙中央的圓上,三個人以上的食指放上去,嘴巴念著「碟仙、碟仙請出壇」,等到碟仙離開圓圈,開始繞圈時,可開始詢問問題。但是,請了很久卻不見動靜。直到十一點半息燈後,將蠟蠋點上,在飄移的蠋光中更增一分旋疑之氣,「動啦!」果真,在十二點以後首度移動,卻沒問什麼就請「他」回去。

此時,大炳要求清場,只留下309室的同學,所以,其他七八位同學都出去了。我請教為何想玩碟仙,大炳說「因為七點多時,四位同學在寢室聽錄音帶時,聽見一小段小孩的說話聲,四位同學都聽到了,將帶子倒回去再也聽不到了。」

  大炳要求在場三位同學與他一同開壇,且要求請一位厲鬼;好吧!捨命陪君子。
  「碟仙、碟仙請出壇」也許是時間夠晚了,很快地,碟子開始移動。
  「你是神是鬼?」大炳不要命的問。
  「鬼」碟子的箭頭指著紙上的鬼字。
  「你是怎麼死的?」只見碟子不斷繞圈,越繞越快,停在「凶」上。
  「是情殺嗎?」
  「否」
  「那是為什麼?」
  「財」
  「死在什麼地方?」
  「東」此時碟子不再移動,大夥兒緊張了。

  碟子沒有自動歸壇,就等於請到的厲鬼仍在原處,就算推回去也無濟於事。這該怎麼辦?也許厲鬼有太多的怨恨,一時忘了回去,大家開始齊聲「碟仙、碟仙請歸壇」「碟仙、碟仙請歸壇」不斷地喊下去。天啊!五分鐘過了,也不見動靜。大家已滿頭汗時,立中覺得用「請」的不如用罵的;果真奏效,碟子逐漸繞回壇位了。

好險,可以睡覺了,希望別做惡夢。

  可是,第二天...........

第二天下午五點半下課後,回到寢室發現大炳與老劉正在燒香,並朝著窗外摹拜,感到好奇;原來他們去買了一個瓷製的碟子和一支毛筆,為了更靈驗,拜的是這兩樣東西。而桌上已攤開一張黃色沒有裁過的海報紙,中間也已畫上與碟子一般大小的圓圈,當作碟仙的壇位。碟子和毛筆既已祭拜過,就將碟子翻轉過來,以毛筆繪上箭頭,充當碟仙的眼睛和手指;除此,也開始我們馬拉松似的工作 ─ 將海報紙填滿中國字;填些什麼字呢?比方: 數字、百家姓、相對詞....。由五點四十分左右,輪流寫到九點半才大功告成。

   有了第一天的經驗,大夥兒只有等到十一點半時息燈後才開壇。本寢室請碟仙的消息已傳遍國貿系,所以,十一點半兩根蠟蠋才點上,就來了一倍的人。

大炳和老劉年紀較大,由他們引言,大炳說「我們請碟仙的目的不是問我們的事,而是要研究碟仙的世界,探究碟仙;所以,我們要打破所有禁忌詢問有關碟仙的事;不敢的同學請先離去。」當下就有本寢室的一員離去,往後的日子他都住在別的寢室。聽到大炳的一番說詞,想不害怕也不行了;但內心又想看,所以留了下來。

   老劉點了三柱香朝窗口摹拜,嘴巴念念有詞,然後將香插在窗台的小香爐。

「開壇」老劉說。

   「碟仙、碟仙請出壇」「碟仙、碟仙請出壇」四位請碟仙的人 齊念著。

   「誰來記錄?將請出的時間、回去的時間還有問的問題及答案 記下」大炳吼著。

   「我來!」立中接手。

   此時,只見碟子已離開了壇位,並開始繞圈,緩慢的繞圈 著......咚、咚、咚....有人敲門;

   「先別進來」老劉不知為何請門外的同學稍待。

   「碟仙,請問門外那個人穿什麼顏色的內褲?」老劉問著。

 很顯然,老劉想測驗碟仙靈不靈,大夥兒瞎起鬨,只見碟子不繞了,直線衝 向海報紙的最旁邊,同時那枚箭投也指向門口,不出十秒,開始在紙上搜尋字,沒想到它是一個字一個字尋找......「綠」。

「你可以進來了!」大炳說。

   「把運動褲脫掉!」大夥齊聲說。果然是綠色。

   此時,大家全安靜下來了。老劉又尋問了其他可以馬上印證的事,如現場有幾人,姓黃的有幾人,小鬼的女朋有姓什麼....等,全答對了。才開始真正碟仙的探險。

   「碟仙,請問你是神?是鬼?」老劉問。
   「鬼」
   「那你來自何處?」老劉續問。
   「地」
   「你是男?是女?」
   「女」
   「請問貴姓?」
   「牛唐李」
   「姓牛?」小昱不明地問著。
   「否」
   「姓唐?」
   「否」。這時大夥兒訥悶,碟仙依舊在那兒繞圈子,七嘴八舌之際,有人突發奇想,「會不會是來了三個鬼?」   「請問是三位嗎?」老劉破不急待地問。
   「是」
   「你們幾歲?」
   「八十六」
   「請問你們會不會託夢?」大炳問著。
   「會」看到此字,就有人罵大炳瘋了,大炳不管,接著問:
   「所有人都可以讓你託夢?」
   「否」碟仙並不是每個人都可以託夢。
   「請看這位舉手的同學,你能託夢嗎?」大炳要求旁邊的一位同學舉手,只見他心不甘情不願地舉著手。碟仙和看門外的同學一樣,滑到海報紙邊 『盯』著他『瞧』,然後回去找字。
   「可」當場嚇得他不知如何是好。
   「回去睡覺,趕快回去睡,讓他們託夢,明天來報告」大炳催促著。
   「幾點託夢?」大炳問。
   「二點」看到此,那位同學只得乖乖地回去,只是不知睡不睡得著。接著輪到第二位、第三位............

第二位、第三位...這麼輪過來,就快輪到我了,在我之前已有三人去睡覺了,我還不想這麼早就寢,拜託;   「小乖,把手舉起來,快!」大炳這麼命令著。大夥兒的眼神也期待著。

 後頭還有三人等著宣判呢!勉強舉起右手,第一次感到右手這麼沉重。

   「碟仙,請你仔細看著這位舉手的同學」老劉說。只見碟子往我這邊衝 過來,到了海報紙邊踩了煞車,箭頭指向我,『瞧』了我一會,右開始繞圈。

   「請問這位同學姓什麼?」大炳問。
   「廖」沒錯。
   「他能讓你託夢嗎?」老劉問。
   「否」。我想死裡逃生就是這種情況吧!而後三位同學中又有一名得先去睡覺。

   四位同學均已回寢室睡覺後,繼續下一個問題。只見老劉的食指輕觸著碟子,嘴裡將問題喃喃地說出;我真不敢相信我聽到的話,他竟然說:

   「碟仙,請問你能不能附身?」我想在場的同學應該有一種水深火熱的感覺吧!才逃過一劫又要來了....。幸好人在危急時會有超人的意識,當下 我就說出:「老劉,你自己來,別在問我們了。」你若在場,會發現其他同學流露出感激的眼神。但老劉說:「還得看碟仙能否附我的身再說,不能的話,你們得準備。」

   「碟仙,你能附我的身嗎?」老劉問。
   「能」
   「耶!」大夥樂了。
   「現在馬上可以附身嗎?」老劉問。
   「可」碟仙顯然猶豫了一下(碟子繞了一會兒才回答)
   「那我現在離手,可以嗎?」老劉接著問。
   「行」

   老劉慢慢地抽手,食指離開碟子時,眼尖的同學可以察覺到老劉正在發抖,但表情故作鎮定;老劉是睡下舖,正對著碟仙的壇位,只見他爬到床上,雙腳盤坐(不知是誰教他,附身得這種姿勢),兩眼閉上,雙手垂下。

   「碟仙,他已經準備好了,可以進行附身」大炳接手發言。

   碟子馬上衝向老劉,在海報紙的邊緣停下,箭頭指著老劉,不再移動。此時,老劉也動也不動地盤坐著。

時間一秒一秒地過去,大夥兒也目不轉睛地看著老劉,生怕會錯過難得一見的景象。老劉、碟仙、大夥兒都靜止在那兒,只有時間不斷流逝......

正當大夥兒目不轉睛地注視老劉,老劉的眼睛突然張開,一言不發地下了床,沒有人敢叫他,只能看著他回到座位,環視大家,舉起右手說:「幫我問問,我現在能不能回到上頭。」這是什麼問題?大夥兒仍目不轉睛地瞪著老劉,突然有人發問:「你是老劉嗎?」「廢話!!」老劉說著,接著補充說:「幫我問問碟仙,看我能否在加入詢問的行列。」 此時,大家才鬆了一口氣,大炳問:

「碟仙,請問現在舉手的那位同學能否回來。」
   「可」碟仙已開始繞圈,並回答了問題。
   「為何沒有附身?是不是陽氣太重?」老劉問。
   「否」
   「是不是我精神太好才無法附身?」老劉真會聯想,很想叫他不要出是非題給碟仙回答,要碟仙一個字一個字回答,可是我沒開口。
   「是」碟仙回答。
   「請問你能否附我的身?」大炳搶著問。沒看過這種人,搶著讓鬼附身。
   「能」碟子『轉過頭』看看他,回答說。
   「現在嗎?」大炳問。
   「否」
   「那約個時間吧!」大炳說。
   「三點」
   這樣的結果大夥兒都非常滿意,因為先前「託夢」事件大炳逃過一劫,現在他又自動送上門。此時,大家催促大炳快去睡覺,免得精神太好睡不著;很顯然的大炳也害怕了,他表示沒關係,等一下再睡,再看看能不能請碟仙回答其他的問題,待會兒去睡同樣睡得著。此時,碟子依舊繞著圈子,但速度確越來越慢,老劉問:

   「妳們是不是太累了?」
   「是」
   「謝謝妳們回答問題」老劉還挺懂禮貌的嘛。
   「最後再請教妳們兩個問題」老劉繼續問著。
   「請問中國會不會統一?」好一個政治問題。
   「會」
   「何時?」
   「民國一百一十六年」這回可是一個字一個字指出來的。
   「是怎麼統一的?」老劉追問著。C
   「不知道」大夥兒都好失望,不過已經知道大約六十歲時可以看到統一。
   「另一個問題是台灣何時會發生大地震?」
   「民國八十八年」
   「好了,可以請碟仙歸壇了」老劉向其他三位同學說。
   「碟仙、碟仙請歸壇」「碟仙、碟仙請歸壇」四為同學齊聲喊著。
   碟子已逐漸歸壇,等到碟子回到壇位時,可發現它竟與原先依碟子大小所繪之圓圈完全吻合,太神奇了。

   稍作休息後,大夥兒仍不忘催促大炳趕快去睡,都快一點了,待會兒就睡不著,大炳不依,依舊與大家進行另一次的探險。仍然由老劉持著三柱香向窗口摹拜,口中念念有詞,隨後將三柱香插在香爐,開始請另一位碟仙。只見那口摹拜,口中念念有詞,隨後將三柱香插在香爐,開始請另一位碟仙。只見那煙受窗外風吹的影響,迷漫屋內,碟子在四位同學的呼喚下,也逐漸移動,逐漸移動,速度很慢、很慢,大夥兒正狐移著;老劉開始發問........

「請問你是神還是鬼?」老劉問。
   「鬼」只見碟子搖搖晃晃地移動,終究回答了這個問題。
   「請問你是男是女?」老劉接著問。
   「男」碟子依然不規則的移動,不像一般碟子會繞圈。
   「請問這個房間現在有幾人?」很顯然老劉已不耐煩這個碟仙回答的速度,而忽略基本資料的詢問,直接測試碟仙的能力。

   「......」這回碟仙讓我們失望了,『祂』沒有回答,只是不斷搖搖晃晃,不斷地延著每個字『看』著。此時,有人提議再回到基本資料的詢問,也許可以了解為何這位碟仙這麼不靈,大夥兒附和著。

   「請問你幾歲?」老劉聽從大家的意見,如此問著。

   「三歲」依舊是搖搖晃晃才回答。一見到此答案,大家都明白了,小時候學走路不就是這德性,只是沒想到碟仙也是這樣;而且三歲的孩子懂什麼,連自己幾歲都得想老半天,所以大家決定請碟仙離開,不要問了,問也問不出個所以然來。

「碟仙、碟仙請歸壇」「碟仙、碟仙請歸壇」四為同學齊聲念著。只見碟子仍然跌跌撞撞地回到壇位,雖然走不穩,但仍然吻合壇位。

   時間已近兩點半,大家的興致仍然很高,但留得青山在,不怕沒材燒,本寢室發言人老劉宣佈:「今天的探險就到此結束,大炳趕快去睡,請其他同學回去吧!有興趣明天在來。」大家才各自回寢室,順便回去看看那幾位被託夢同學的情況。寢室只剩下六個人,因為一位室友早就到別間寢室避了。

   「你們先不要睡,好不好?」大炳向我們要求。
   「等我睡著,你們再睡」大炳見我們沒有動靜,繼續求著。
   「我累了,明天第一堂有課,得早起」阿昇說。
   「我想我們都得上床睡覺,大炳你不要再說話,趕快睡,約會時間快到了」老劉說。

「你們算什麼朋友,幫我注意一下,看我半夜有沒有飛起來,飛到窗外時,得把我拉回來,拜託嘛!」大炳不安的說。  ?p>@「我看這樣好了,我們都上床睡覺,把錄音機打開錄下待會兒的聲音就可,明天再聽。」立中說。

   六個人全躺平了,我瞄了一眼大炳,他的眼睛已閉上,錄音機也運轉著,希望別出什麼事才好。

鈴...鈴...,鬧鐘響了,怎麼沒有人起來按鬧鐘;該不會是...?

吵死了,我睡在上鋪,爬下樓梯將鬧鐘按掉,睡眼朦朧地朝大炳瞧去,此時阿昇也被吵醒,小昱也坐了起來;「啊!」我心頭一緊叫了一聲,「大炳不見了!」

我喊出。小昱與阿昇也被嚇醒。只有老劉仍蒙頭大睡,幸好他有打呼的習慣,不然我一定會去掀開他的棉被,確定他沒事。

   正當三人望著大炳的空床鋪不知如何是好時,聽見有人開門進來,
   「你們都起來了?」回頭一看原來是大炳。
   「你到那堨h了?嚇死我們了」我問著。
   「噓噓囉!好累,我還想睡」話說完大炳就躺下去睡。
我們三人既已起床,又沒發生什麼事,就各忙各的。

   時間咻的一下子又過了,又到了就寢的時間了,此刻本寢室又是擠滿了人;很快地,息燈了;窗檯上依舊點著兩支蠟蠋,中間擺著一座小香爐;老劉以熟練的動作點了三柱香,向窗外摹拜,口中並唸唸有辭;就在此刻,我發現桌上多了一樣東西 ─ 冥紙(銀紙),「這要做什麼用呢?」我心中納悶著,也許等一下就知道了。老劉將三柱香插上香爐後,加入請碟仙的行列,依然是四位同學擔任;而立中仍為記錄者。

   碟子和往常一樣,在四位同學的『邀請』聲中開始移動,老劉說:「碟仙,請您繞著壇位走三圈。」碟仙照辦了。

一如往常,老劉詢問了此位碟仙的基本資料;從基本資料可知,此碟仙為神,已一萬歲了;這對我來說,很神奇,碟仙竟然有神;在場有同學表示,碟仙既然為神,知道的事情應會較多,而且較靈,我們應該多試試;大炳與老劉原本不答應,但看大家臉色也不好拒絕,只好進行測試。

   「碟仙,請看這位舉手的同學。」老劉一邊問,一邊叫坐在左側的同學舉手。碟子衝到這位同學的面前,『盯』了這位同學一會兒,又繼續繞圈;

  「請問這位同學的女朋友姓什麼?」老劉問。老實說,我們都不知道這位綽號叫小鬼的同學有沒有女朋友;但碟仙卻開始在海報紙上的姓氏區內搜尋,逐字搜尋,我想那個箭頭是他的眼睛和手指吧;

  「邱」碟子的箭頭在這個字上停了下來一會兒,又開始繞圈。

  「對不對?」老劉問小鬼。

  「對!太可怕了,我女朋友在台南,他怎麼知道」小鬼膽怯地說。大家一片嘩然,此時又有人提議要『測字』,所謂的測字是測驗碟仙是否知道我們寫在手心的字。

大炳要現場兩位同學寫字,然後說:
   「碟仙,請看這位舉手的同學,並請指出他手上的字是什麼?」第一位同學站在大炳後面舉著手。
   「蔡」碟仙經過搜尋後指出。
   「對嗎?」「對嗎?」大家都急了。
   「不對!」第一位同學說。碟仙讓我們失望了。
   「碟仙,請您再仔細看,再說一便」大炳竟要求碟仙重來。
   「菜」碟仙指了另一字。
   「對了」第一位同學說。
   「碟仙,請您看著舉手的同學,並指出他手心的字是什麼?」第二位同學坐在老劉後面的上鋪。碟仙仍然衝到海報紙邊看了一會兒,開始在字海中搜尋。
   「綠」碟仙指著。
   「不對」第二位同學說。
    「碟仙,請您繼續指出正確的字。」大炳說。
    「綏」碟仙指著。
「不對」第二位同學說。就這麼一問一答著,直到第四次才答對。
    「緣」
「這才是正確答案」此時碟仙繞圈的速度突然很快很快。可以發現快到那四位同學的手指都快跟不上了,老劉見情況不對,問說:   「碟仙,您生氣了嗎?」碟子沒有回答,繞的速度明顯增快,大家稟住氣,不敢出聲。
「碟仙,請不要生氣,請緩和下來」老劉說。果然有效,碟子繞圈的行動逐漸緩和,回復原來的速度。此時,大家才領會到碟仙生氣時會加速繞圈
待碟仙緩和了情緒後,沒想到大炳竟找了一張小紙條寫了一個字『相』,放到海報紙中,「碟仙,很抱歉,還是請您看一下紙內寫什麼字」大炳小心的說。碟仙的火氣似乎已消,很快地往紙條前進,若不是親眼目睹,也不會相信碟子會想辦法鑽到紙條的下方;因為大炳是將有字的一面向下,碟仙得將箭頭往紙下鑽才能見著字,很顯然的,碟仙看完之後便指出『相』字來。

   老劉不願繼續測驗此碟仙的能力,提議請碟仙回去,另請一位『鬼』出來再說。此時有人想起昨晚『託夢』與『附身』的事,就詢問幾位當事人。大炳先發言: 「我應該沒被附身吧!我還好好地在這兒,只是覺得很累很累,下午才起床上體育課,精神還是很差;也許被附身了一會兒!」聽到大炳這樣說,我個人覺得他是熬夜又睡太久才會這樣。

接著,聽那幾位與女鬼約會的仁兄報告,結果不是女鬼失約,就是等到約會時間過後才敢睡;不好玩。就在此時,已把碟仙請回去了。

   老劉見大家七嘴八舌,請大家安靜;然後又點燃三柱香,面朝窗口說:   「請路過的神不要進來,歡迎路過的鬼進來............」老劉不知又想幹什麼,這會兒大家又面色凝重;原先參與請碟仙的四位同學中有一位不敢繼續留任,就由我接手。

「碟仙、碟仙請出壇」「碟仙、碟仙請出壇」碟仙按照慣例滑出壇位,並開始繞圈。
   「碟仙,請問你是神?是鬼?」老劉問。
   「碟仙,請問你是神?是鬼?」老劉問。
   「鬼」神還真聽話,真得讓鬼進來了。因為要作記錄,所以也問了一些基本資料;此時大夥兒又瞎起鬨,希望比較一下鬼和神那一個厲害;這是一個民主社會,老劉和大炳只好順從,就當今天是測驗碟仙的時間。
   「碟仙,我們要燒點紙錢給你,請問您希望那位同學為您燒?」老劉竟冒出這樣的話,此時我才明白『冥紙』的作用,也怪老劉多事,燒就燒嘛,幹嘛問要誰燒;大家的精神又緊繃了。

   「汪」碟仙毫不猶豫地指出了這個字,很顯然的他要姓『汪』的同學為他燒紙錢;在座的同學只有一位姓汪,且他是四位請碟仙的同學之一,所以,他問:   「碟仙,我要去燒紙錢給你,現在可以離手嗎?」

   「可」姓汪的同學就離手,碟仙也靜止下來;那位同學就拿了一點紙錢到門口了起來,大家都很安靜,等紙錢燒完後他就回到座位。

   「碟仙,請問他可以回來了嗎?」老劉幫汪同學問。

   「可」汪同學就將食指放回碟子上。

   「碟仙,請問您會不會抽煙?」老劉應大家的要求問著。

   「可」在場有位同學馬上點了根煙遞給老劉。老劉將煙置於桌邊海報紙最旁邊。

只見碟子往香煙移動,那箭頭逐漸逼進濾嘴,最後貼著濾嘴;大家都目瞪口呆,雖然不能期待煙會從碟子內飄出來,但已知道此碟仙生前會抽煙,且香煙並沒有熄;

 此時老劉又問:「碟仙,您會不會渴?」碟子離開濾嘴,回答『說』:   「會」當場又有人拿我的杯子倒了開水,擺到海報紙上,只見碟仙又往杯子逼近,箭頭又貼著杯子,不動了;原本以為碟子會爬上去喝水,沒想到只有這樣,好失望。剛才那根煙沒抽完,也沒有人敢接著抽,就扔了。

不一會兒碟子又開始動了,大家開始研究杯內的水有沒有減少,我就坐在杯子前面,眼睛沒離開過,我可以對天發誓,水沒有減少;這也證明了坊間的說法,鬼吃東西時,只吸食物的氣,就像『胭脂扣』戲中,梅豔芳吃了一口蘋果就吐血了。

「碟仙,請問您能在我們的面前現身嗎?」老劉問。大夥兒是又驚又怕,老劉到底想幹什麼,是不是瘋了?那是鬼耶!不是神耶!大家盯著碟仙回的話。「可」碟仙指著。

大夥兒看見這樣的答案,不禁打了個冷顫;不過,立刻又回復鎮定,因為一個小小的七人寢室擠了一倍以上的人,鬼大概也無處現身吧!這時老劉問:

  「您是馬上就可以現身嗎?」
  「否」大夥兒可樂了,大概不必看見那種從來沒想過的東西。
 「您是要藉靠東西才能現身嗎?」老劉想像力真豐富,如此問著。
  「是」這會兒大家鬆馳的心情又回復緊繃。
  「鏡子可以嗎?」老劉說的是那面阿昇每天照的鏡子,大概有了靈性了吧!
 「可」大炳將鏡子從阿昇床上拿過來擺在海報紙上,立著。
「可以現身了嗎?」老劉問。
 「可」你可以想像一下,十五、六個人擠著照一面三吋半大的鏡子是什麼景象,大夥的心情可以說是『既期待又怕受驚嚇』,生怕看到一個提著自己的頭的鬼,嘴巴還會說話,吃東西是往頸子的缺口塞的...不能再想了,看吧!

碟仙一如抽煙、喝水,往鏡子衝過去,在鏡子前面這麼晃過來晃過去,那樣子好像是很陶醉的感覺;我佔的位子最好,就在鏡子前面,這麼近,好可怕;可是,看來看去只瞧見了大家的臉,我的臉佔的畫面最多,碟子晃了近兩分鐘,也沒有什麼特別的東西在鏡中出現;此時,大炳問:

  「碟仙,請問您是否不好意思現身?」這是什麼鬼問題,真是亂問。

  「是」沒想到被大炳料中了;大家是既失望又放心。後來我想,電視、電影中的鬼除了會現身外,在鏡中是沒有影像的,我猜是這原因,才沒瞧見;也許在大家搶著看鏡子時,他已在我們的身邊現身了。

老劉看碟仙大概也累了,就開始請碟仙歸壇;這個碟仙大概因為收到紙錢,所以很快回到壇位。歇了一會兒,像是中場休息,待大夥兒又就定位,老劉又拿起三柱香往窗外摹拜,這次老劉沒有規定得誰才能來,待三柱香插上香爐;

四位執掌請碟仙的同學也開始唸著:「碟仙、碟仙請出壇」「碟仙、碟仙請出壇」;這次請得較久,坐在上舖往下鳥瞰的同學忽然說:「看,看那三柱香。」大夥兒往那三柱香瞧,沒什麼特別嘛!那位同學繼續說:「我觀察了幾次,每次碟仙出來時,煙會往碟子上吹,當煙飄到碟子上時,就是碟仙出來的時候。」此時又有人穿鑿附會地說:「我也發現那三柱香燒的長短不一時,請到的就是鬼;若是請到神,會燒得很一致。」我想大概可以去看看香爐裡,所掉下來煙灰是什麼形狀,也許會出明牌!

  碟仙終於動了,同樣地繞著壇位兜圈子,大炳說:「碟仙,請您繞壇位三圈」大炳老愛出奇招,當然碟仙照辦了;老劉仍按照我們請碟仙的規矩,詢問了碟仙的基本資料,知道這位碟仙也是位神,但年紀較輕,上千歲而已;其實每次請碟仙都會問『中國何時統一』與『台灣何時會有大地震』此二問題,就拿前面那個鬼碟仙他回答的答案就有所出入,他說中國九十六年會統一,此與其他碟仙的答案都不同  ;老劉當然也不例外問了這兩個問題,這位神碟仙的說法與上回曾提過的答案一樣。老劉看看基本問題也問得差不多了,就要求大家安靜,他表示不願再亂測碟仙了,想繼續進行探究碟仙的工作;因此,那四位執掌的同學有兩位不敢繼續下去,所以進行換手,還是按規矩,先問碟仙才離手和參與,我又下海了。

「碟仙,我們想把碟子掀開看看,好不好?」

第一個問題就非常有深度,真不愧是進行研究,老劉把我們給嚇壞了。

    「壞」碟仙開始加速繞圈,手指都快跟不上了;? 然碟仙生氣了。

    「碟仙,請息怒」「我們只是問問而已,不掀、不掀」老劉陪罪說。

  這時老劉和大炳互換眼色,不知又要出什麼壞點子;果然不錯,老劉說:「我 用英語說,五、四、三、二、一,喊到一時四人一同放開手指,看看會如何?」我心裡頭想,為何要用英語,大概覺得碟仙聽不懂吧!

    「Five...Four...Three...Two......One」老劉一喊完,四個人的手指全放開了;糟了,碟子不動了,四人全愣在那兒,當然大家都鴉雀無聲,眼睛盯著老劉和大炳,看看該怎麼處理,碟仙不曉得還在不在?

就在大夥兒驚愕的當兒,老劉說話了。「別害怕,我們大概已經可以斷定,碟仙是藉著我們身上的某一股力量與我們溝通,也許我們可以稱這股力量為『氣』;現在,我們再一個一個慢慢將手指放回碟子上。」

   「小乖,由你開始。」我不知該怎麼辦,只有照辦。就將食指再擺回碟子,沒想到,碟子緩慢地移動,好慢好慢,似乎他的身上有幾百公斤的東西拖著他;我見到這種狀況,就催促其他人趕緊將手指放上來,別讓他只吸我一人的氣,我好害怕;但他們仍不慌不忙地將手指放上來,放上來的同時可以發現,碟子移動的速度隨手指的增多而愈來愈快;這樣我就放心了。

可是,碟子仍然愈來愈快,大家都知道,碟仙又生氣了,好快好快,同樣使我們的手指都跟不上了;大炳這回說話了。

   「碟仙,請別生氣,我們只是好奇而已,沒有惡意的。」也許碟仙是一位神,他格比較高,不會和我們這些「人」計較太多吧!速度就慢下來了。

   「碟仙,請問我們可不可以將碟子翻過來看看?」哇!大炳太壞了,碟仙才息怒而已,他就來這麼尖銳的問題,真是不要命;不要命也就算了,還會連累我們。

   「否」碟仙回答著。

   「如果我們硬要翻過來看,會怎樣?」大炳一定是瘋了?p>C    「衰」「惡」「敗」「慘」碟仙一個字一個字指出來,然後又生氣了,這回旋得更厲害,所畫的圓大概是海報上所能展現的最大圓了,我們就怕碟子摔出去,請老劉趕快發言賠罪。

    「很抱歉,我們不懂事,冒犯了您,請您原諒,我們不翻碟子,不會翻的,請放心。」老劉也緊張了。但碟子卻很快回復原狀,慢下來了,回到正常速度繞圈子。

   「請問碟仙,你知道我們在前一世是什麼嗎?」老劉看情形不對,找了一個比較『正常』的話題來談。

   「知道」看到這答案,大夥兒緊繃的心情頓時鬆洩了下來,又激起興致了;搶著要知道自己前輩子是啥東西。

   「請碟仙看一下這位舉手的同學,看他前輩子是什麼?」老劉順時針要同學一一舉手,讓碟仙觀看。第一位是那位被叫去燒紙錢的『汪』同學,他坐在窗戶旁,所以碟仙就往那角落衝去,看了他一會兒,又開始移動,用碟子上頭繪的箭頭尋找答案;大家都目不轉睛地盯著,碟仙終於停了下來,箭頭指的是:   「狗」喔!原來他上輩子是狗,不知是幹了好事還是壞事,才會投胎做人的。汪同學倒有不同的解釋,他說可能是因為他以前是狗,所以現在姓汪。

   「請碟仙再看這位舉手的同學,看他前輩子是什麼?」這位同學是隔壁寢室的,當時是丙班的班代,碟仙也是看完他後尋字,指著:   「羊」大家都樂了;紛紛想知道自己到底是什麼動物了。不久後,輪到我了,我高舉著手讓碟仙仔細瞧我,瞧了之後,也去尋字;真是沒想到,碟仙竟指出:   「人」大家都說我是異類,還是壞事做多了才會回來償債的;因為,所有同學都讓碟仙瞧過後,只有我是人,他們都是動物,家禽家畜之類的,還有一、兩個同學是同類。就當大家興高采烈時,老劉問碟仙一個嚴肅的問題

   「碟仙,請問我們請碟仙會不會折壽?」這問題一出,大家的注意力就集中於此,尤其是請過碟仙的同學,更是想知道結果如何。碟仙已開始移動,碟仙的答案可能是今後是否繼續請碟仙的關鍵;大家默不作聲地等碟仙的答案

大夥兒的眼光隨著碟子的箭頭移動著,最後箭頭指著:「會」;你一定可以想像當時大家的臉色是多麼難看,尤其請過碟仙的同學更被震住了;大家你看我我看你,心裡都很明白,不能再請碟仙了;就在這個時候,老劉又發問了:

   「碟仙,請問是會折幾年壽命呢?」
   「十」「八」「二」「四」..「三」碟仙連續指出了好些數字,大家又看得莫明其妙,而且更為害怕;老劉接著問:
   「是不是每個人所折的壽命的長短不同?」
   「是」
   「那可否請碟仙告訴我們每個人會折幾年壽?」老劉問。
   「可」此時又引起一陣騷動,雖然大家都想知道自己會被折幾年壽,但沒有人願意先知道,都想先看看別人的情況如何,有點像等法官的宣判,頗為緊張;大炳看沒有人願意先問,所以就把右手高舉,請老劉代問。
   「碟仙,請您看著這位舉手的同學,他是否會折壽?」
   「會」
   「折幾年?」大炳瞪大著眼睛瞧著碟子的移動。
   「五年」大炳臉上沒有什麼表情,好像早已知道這結果,又像不敢接受這結果似的;過了大約三十秒,他才說:「沒關係,該誰了。」
   「碟仙,請看看那位舉手的同學,他是否會折壽?」大炳幫老劉問。
      「會」老劉較鎮定,但也目不轉睛地瞧著;大夥兒也不敢發出聲響。
   「折幾年?」j炳接著問。
   「三年」比大炳還少,按理說應會比大炳多,因為老劉請的次數較多;不過,老劉還是安慰大炳,別太在意。
   「碟仙,請您看看舉手的同學,看他是否會折壽?」寢室內所有的同學大多請過碟仙,也一一地詢問了碟仙自己會被折幾年壽,當時大夥兒都不過十九、廿歲,就得承受這種折壽的打擊,何況請碟仙才不出三天;雖然如此,大家也只有接受。

   碟仙一一指出我們每個人會被折壽的年數,有人高達十年,我想他大概睡不著覺了;我呢?被折了兩年,還可以接受;等到一一問完後,大家又恢復先前的熱絡,開始互相消遣,並研究為何折壽的年數有長有短;大炳先請大家安靜,要求先把這位碟仙先請回去,再進行討論。所以,我們四位請碟仙的同學帶著沉重的心情請碟仙歸壇。

   為何折壽的時間會有長有短呢?大家還是只能猜到一點與民間的傳說較接近的說法,即命的輕重,命較輕的人被折的年數就較多,命較重的被折的年數就較少;然而,按農民曆的計算方式,上述的說法並不盡相符;反正不論如何,已被折壽了;認了吧!

   討論得差不多了,有人問起:「還請不請碟仙?」這是一個好問題,有人說別在跟自己過意不去,也有人說反正已經折壽就繼續也無彷,還有人說今天還可繼續,明天就別請了......;意見是如此眾多,老劉突然出聲了:   「請大家回寢室吧,今天就到此為止;明天如何?明天再說吧!我們要就寢了。」從老劉的口氣,顯然他心中已有打算;待他寢室的同學都離去後,我們問 老劉:「還請不請碟仙呢?」

   「當然,別忘了我們請碟仙的目的是要了解碟仙的世界,當然得付出代價。」
   「你們不想繼續嗎?」老劉接著問。
   「我只想在旁邊看。」我和阿昇如此回答著;別笑我膽小,我真的很珍惜我的性命。
   「我奉陪到底。」大炳和立中回答著。
   「我看著辦。」小昱有技巧地回答。
   「既然如此,明天照常開壇;睡吧!很晚了。」老劉說。

   吹息了窗邊的兩根臘燭,寢室陷入黑暗之中,我仰躺著,雙眼盯著天花板,內心是何等地紊亂;但想到明天仍有日子得過,趕緊閉上眼睛,不再胡思亂想,也希望別作惡夢。

算一算日子,今天已進入研究碟仙的第四天,昨晚的事情大夥兒都不斷討論著,也想知道敝寢室今天還請不請碟仙,所以,一大早就有同學往我們寢室闖,想知道我們的決定;當然不會令大家失望,今天晚上照常開壇。

中午時獲知大炳班上有四位同學想來觀摩我們的壯舉,所以今天開壇的時間得提前到晚上九點半,為得是要配合女生宿舍十一點關門的限制;有了昨天的經驗,不知今天晚上會有多少人來旁觀。

   好不容易捱到了晚上,那位從一開始就搬到別寢室睡的同學突然回來了,他表示聽說我們可以請碟仙託夢,他想請我們幫他一下,他母親過世後不知過得如何,他想知道,看我們是否能找到某位碟仙肯幫他找尋母親來託夢;聽他這麼一說,我們也想幫他,但只能盡力而為了。

桌上的鬧鐘已將近九點半了,老劉和大炳帶著四位女同學也到了寢室,四位女同學中有兩位母親過世不久,也想知道她們的近況;我想今天晚上會比昨天氣氛更糟。

九點半了,老劉要求將電燈關掉,也許這樣比較有請碟仙的氣氛吧!電燈切掉後,我們再把兩根蠟蠋點燃擺在窗台上,將海報紙攤開準備開壇;也許大夥兒都接到消息,今晚提前開壇,整個寢室除了增加四名女生外,又擠進不少人;為了測驗碟仙是否會受到人的意識左右,大炳徵求在場不認識此四名女生的同學擔任請碟仙碟仙是否會受到人的意識左右,大炳徵求在場不認識此四名女生的同學擔任請碟仙的工作,沒想到還有人肯;當下就請這四位壯士就座,開始進行今晚的探險。

    按照往例,由老劉燒三柱香朝窗口摹拜,將香插在香爐後,四位同學齊聲:「碟仙,碟仙請出壇」「碟仙,碟仙請出壇」碟子就在香煙裊裊中滑出了壇位,四位女同學不約而同地發出輕呼;其中一位女同學已爬到上舖朝下瞧了。

    「碟仙,請問現在寢室內有多少人?」老劉要其中一位執手問。
    「十七」大夥兒忙著數人頭,果然不錯。
    「碟仙,請把女生的姓一一指出來」老劉接著要求如此問。
    「蘇」「周」「顧」「劉」就在碟仙指出第一個姓的當兒,認識此四位女孩的  同學都知道,沒有一位是姓蘇的,碟仙可能誤認了;而那四位不知情的執行手在碟仙指了四個姓後,就回頭用眼神問我們對不對;就在這時候,碟子並未停止尋字,最後停在「陳」;現場有幾位被搞得一頭霧水,尤其是那四位負責請碟仙的同學更是莫名其妙;還是老劉採取行動,總不能在四位專程來看碟仙的同學看到碟仙失靈,所以請一位同學讓位,讓他去和碟仙對談。

  「碟仙請看一下舉手的同學」老劉舉著手。
「請問他現在可以加入了嗎?我可以離手了嗎?」
「可」老劉馬上和那位同學換手,大家也想知道老劉想做什麼。
「請問碟仙剛才所指的第一個姓是誰?」因為後四個姓都對了,只有第一個姓不對,除非......。
「她在哪裡?」老劉不等碟仙回答又插口問。
「堶情v
「寢室裡面?」
「是」大家你望我,我望你,不知碟仙搞什麼鬼。
    「她從那裡來?」老劉問。
   「地」大夥兒都倒抽一口氣,可以發現在場的四位女同學已漸漸往男同學身上靠,不說別的,在場的男同學也被震懾了。
「是鬼嗎?」老劉問得可真直接;大夥兒已一頭冷汗了,直往四周瞧。「是」這時有東西抱的同學就緊抱著東西支撐著,靠牆的同學就貼著牆,生怕遭到背後偷襲。
「是你帶來的嗎?」老劉緊接著就問。

    「否」啊!難道早就在寢室,只是我們都沒有察覺,想到這裡就渾身發毛。「你能否將她請出去?」老劉如此問著,大夥兒也期待一個肯定的答覆。「可」碟仙回答後,就不在動了;大夥兒也鬆了一口氣,可是等了一會兒,碟子仍舊停在原位,不知碟仙能不能請得動那位『妹子』,因為此碟仙的基本資料顯示,他是一位神,神不知請不請得動鬼?也許得花較多的時間溝通吧!碟子依舊指著「可」字,一動也不動,大家鬆洩的心情又開始緊繃了起來。

老劉看情況沒有改善,碟子仍然靜止不動,遂開口問碟仙:「請問您將『她』請出房間了沒?」沒想到,碟子依舊靜止不動,這種情況很嚇人,令我想起先前我們請惡鬼請不回去的情形;大夥兒也默不作聲,對於這種拿捏不到的狀況,沒有人敢有奇怪的想法與作法。

過了不久,碟子終於開始滑動,回復繞圈的行動,老劉趕緊問:   「請問您已將『她』請出去了嗎?」

   「是」頓時寢室又熱鬧起來了,大家都鬆了一口氣,也不約而同地朝窗外瞧去,看不見什麼的,在房裡就看不見,在窗外當然更看不見囉!

   「請碟仙看這位舉手的女同學!」站在一旁的顧同學已高舉雙手,碟仙一如從前將箭頭旋轉過來,朝她衝過來,在海報紙邊停住,正瞧著她;我們已很習慣這種情況,但她是第一次看見,所以表現得非常驚異,就像是被人正眼瞧一樣,看她的表情似乎不太舒服。

   「請問她的母親姓什麼?」老劉在尋問她母親的近況前,不忘再測驗碟仙一下。

   「陳」碟仙指出。

   「對不對?」老劉回頭問,大夥兒也用眼神問著。

   「不對喔!」那位顧同學覺得碟仙好像不準,帶著微笑地回答。其他人也覺得奇怪,今天怎麼會這樣。

   「請問她的母親是投胎了嗎?」老劉的反應還真快,聯想力也夠豐富的了。

      「是」哇!又被老劉猜中了,我們姑且不論人是否真會輪迴,就拿碟仙將她母親的姓指錯這件事來說,也許碟仙沒錯,因為投胎在賴家,自然就會姓賴,還說得過去。

   「幫我問問碟仙,我媽現在過得好不好?」那位女同學急著請老劉問。

   「碟仙,請問她母親現在過得好不好?」所有在場的同學心中期待的答案應該都一樣,希望碟仙的回答是肯定的,包括四位請碟仙的同學在內,都有這樣的想法;不過,大家還是很怕有負面的答案,所以都屏息以待。

   「好」碟仙答。這時大家都鬆了一口氣,顧同學也露出笑容。

   「碟仙,請看著那位舉手的同學!」周同學因為剛才的狀況已爬到上舖了,所以,她在上舖舉著手,不知碟仙能否瞧見她。碟仙聽老劉一說,仍然和從前一般,上前瞧她。

   「請問碟仙看見她沒?」老劉仍不放心地問,怕碟仙沒瞧見。
   「有」
   「請問碟仙,她的母親姓什麼?」
   「賴」
   「對嗎?」大夥兒的目光又轉向這為女同學。
   「對」這會兒對了,以碟仙先前的說法,我們判斷她的母親仍未投胎轉世。
   「問問她現在過得好不好?」周同學也急著想知道她母親的近況。
   「請問碟仙她母親現在過得如何?」老劉馬上問。同樣地,大家的心情又緊張了,還是害怕有什麼意外的答案。   「好」只見周同學緊繃的臉龐已露出笑容,大夥兒也鬆了一口氣。事後我們認為,也許是大家都有共同的想法,希望答案為『好』,尤其是請碟仙的四位同學有共識時,大概會影響答案;當然,我們當然答案是真的。

      這回請碟仙也折騰得差不多了,就說要請碟仙歸壇再送女孩們回宿舍,所以,   「碟仙、碟仙請歸壇」碟子緩慢滑回壇位,這種情況我們都熟悉,但對四位女同學而言,卻是新鮮事;所以,看得入神,我們也覺得有趣。

碟仙也請回去了,女孩也送回宿舍了,老劉看看時間也不早了,也不願那位特地回來想請我們幫忙的同學失望,所以,再度開壇。

這位同學姓謝,他表示先前會離我們而去,是因為他覺得碟仙很邪門,而且他母親已過世,不願碰觸這些靈異的事;現在會回來是因為聽說我們可以請碟仙託夢,所以來看看能否為他請碟仙。

也許是因為請碟仙會折壽,請碟仙的次數也減少,這回主要是為了謝同學請的;當寢室息燈,蠟蠋點燃後,老劉手持三柱香向著窗外摹拜,口中唸著:   「這是今天最後一次請各位,有意與我們溝通的過路鬼神都歡迎。」然後,將香插在香爐,與另三位同學坐下,開始請碟仙。

   「碟仙、碟仙請出壇」「碟仙、碟仙請出壇」只見煙撲向碟子,同時碟子緩慢滑出壇位,和往常一樣,老劉先詢問碟仙的各項基本資料,並將碟子滑出的時刻記下; 當問出碟仙是『鬼』時,老劉請謝同學到寢室門口去燒些許紙錢,謝同學照辦了。

   「碟仙,請看著這為舉手的同學」碟仙馬上過去瞧他。
   「看清楚了沒?」老劉接著問。
   「有」
   「問他看過我母親沒?」謝同學請老劉如此問,老劉照辦。
   「有」真令人驚訝。
   「她在附近嗎?」老劉接著問。
   「否」

   「你現在能找她來嗎?」老劉還真幫忙,原本只想請碟仙託他找到謝媽媽託夢,現在竟想直接請她來。謝同學一聽也激動了起來,我不知他的心情究竟是如何,只能緊握著他的手。

   「能」碟仙出人意料的回答。大夥兒一瞧見這種答案,也想知道結果,都安靜下來了。

   「碟仙,你現在就要去找她了嗎?」

   「對」話一說完,碟子又停止不動了,我們又得乾等了,不過這回不怕了,因為碟仙不是和神對抗。

等了好一會兒,碟子終於在大家的期待下緩慢地滑動了,老劉不等碟仙繞完一圈就問:「請問您是否將他母親帶來了?」謝同學目不轉睛地等待碟仙的回答。

   「否」碟仙的答案讓大夥兒失望了。
   「她不肯來嗎?」老劉這個問題問得不甚妥當。
   「否」
   「沒找到?」
   「對」碟仙給了我們較能接受的答案。
   「那能否請您等一下再幫他找一下?」老劉不死心地問。
   「能」
   「若找到的話,請她今晚託夢給這位舉手的同學。」老劉邊說邊將謝同學的手舉起。
   「可」碟仙依舊很夠意思。
   「謝謝」謝同學語帶感激地謝謝老劉,而老劉也幫他向碟仙說聲謝謝。
   「碟仙、碟仙請歸壇」「碟仙、碟仙請歸壇」老劉表示一天不要請太多位碟仙了

 所以今天也就到此為止了。或許在得知請碟仙會折壽後,縱使還有繼續了解碟仙世界勇氣,但總還有些顧忌,畢竟留得青山在,不怕沒材燒。

   隔日,已邁入研究碟仙的第五天,雖然大家都知道折壽的事,但仍樂此不疲,每天晚上十一點半息燈後,仍一窩蜂擠進我們寢室,來看看是否有更驚人的發現;而我個人已較不熱衷了,尤其我班那一陣子有平時考試,所以拿了個露營燈在一旁挑燈夜戰 說較不熱衷,每每有高潮時仍不免會被吸引過去。

   「乖乖,趕快過來看;別看書了,快!」立中叫得好急,我立刻放下課本靠過去

   「這位碟仙是神,已有一萬多歲了。」老劉說。
   「隨便問個問題,讓小乖瞧瞧有什麼不一樣。」大炳說。
   「請問碟仙,中國何時統一?」老劉問這個每次必問的問題。
   「一一六」碟仙答。就在此時,我發現這位碟仙與眾不同之處了,一般碟仙回答?  個問題後就會不斷繞圈,等待下一個問題;這位碟仙不同,他回答每個問題後一定依序指出『風』『雨』『雷』『電』『陽』『劉』『神』等七個字,並且在指完『神』字後,就一直停在這個字;真是太玄了,而且履試不爽。

「那個『劉』字會不會是指老劉啊?」我小心地問。
   「會嗎?」老劉回頭看著我。
   「問問看嘛!」大夥兒催促著。
   「請問碟仙,那個『劉』字是不是指這位舉手的同學呢?」大炳代老劉問,老劉著手。
   「是」這下可精彩了,是不是暗示什麼呢?
   「請問碟仙是不是要告訴所什麼?」老劉按奈不住了,自己發問。
   「是」碟仙如此回答,老劉更緊張了。
   「我會倒楣嗎?」老劉不安地問。
   「否」
   「我以後會從事什麼行業呢?」老劉可能太過緊張,胡亂問。
   「商」
   「我大學會畢業嗎?」老劉不知為何要這樣問。
   「會」
   「這樣我就放心了。」老劉對我們說,這下我們才知道老劉擔心的是什麼。
   「問碟仙為何要特別指明你呢?」我又發問。
   「請問碟仙,為何單獨指出我呢?」老劉問。這回碟仙並未答覆,但碟子從『神』字開始滑動,又重覆著先前的字,只是在『劉』字後頭又加上了『廖』字,最後又回『神』字不動了;這回我們不止不解,又有兩人的心被懸吊在半空中了,大炳和我都不知碟仙指的是誰,還是都指;想到這兒,有種莫名的寒意由心中散出。
   「碟仙,請問剛才所指『廖』字是指這位舉手的同學嗎?」老劉問,我先舉手。
   「否」很顯然的,是指大炳;但為了保險起見,大炳要求在問一次,由他舉手。
   「碟仙,請問剛才所指『廖』字是指這位舉手的同學嗎?」老劉不厭其煩地問,
 為這位碟仙回答後,一定得指完七個字才會停止,想問下一個問題得等上一些時候,這個『廖』字就出現那麼一次。
大炳要求繼續問有關他的問題,老劉也想知道為何寢室那麼多人碟仙不提,光提他們兩個,情急之下竟如此問:「請問碟仙,這位舉手的同學會發生什麼事嗎?」沒想到,碟仙理都不想理,好像當作沒聽到似的,仍然指著『神』字不動;這下可急壞大炳了

大炳也問了和老劉類似的問題:「請問會不會被當掉呢?」我心裡想碟仙曉得什麼叫做『當』嗎?大炳的問題會不會太艱澀?

   「否」沒想到碟仙如此回答著,也同樣地重覆指完那七個字才停下來。

   「這樣我就放心了,反正不會被退學。」大炳說。也許在大炳的內心中,被退學算是天下最嚴重的事了。

老劉看這麼問下去也問不出個所以然來,也就不再追問下去;我看也沒有什麼更特別的狀況,就不再看下去了;而老劉也認為這位碟仙大概在暗示什麼吧!

只是我們猜不透,所以也就不再發問,碟仙也就被請回去了。今天也就在大家一陣狐疑下結束碟仙探險,大夥兒也抱著一顆不安的心回到各自的寢室睡覺,尤其是老劉和大炳更是討論了一會兒,互相給了一個正面的理由『沒事的,碟仙也沒說會發生什麼事,才進入夢鄉。

一大早醒來就聽見老劉提到他們班上今天晚上要辦舞會,因為班上有太多人沒看過我們請碟仙,所以要求老劉和大炳將請碟仙用的整套用具帶到舞會場地,現場表演給他們看;我聽得迷迷糊糊地,又矇頭大睡,心裡只是納悶:『老劉是不是忘了昨天的警示了?』不管了,繼續睡。

晚上,一個人吃完飯後按原訂計劃到學校育樂館看電影,八點鐘有一場,從宿舍到育樂館只需不到五分鐘的路程,但為了要搶好位子,提早了廿鐘出發;行經女教師宿舍前的一片小林子時,發現在幽暗的林內有人不知在燒什麼,特地瞧了一下;林內的人也望向這邊,我看不清楚是誰,所以就轉身就走,趕去搶好位子。

   「乖乖!」聲音來自林子。
   「誰啊?」我停下腳步問道。
   「我們啦!」是老劉和大炳的聲音。
   「你們在做什麼?燒什麼東西?」我仍站在原地問。
   「碟子摔破了!我們正在埋,為它燒紙錢!」
   「喔!」聽到這種事,心裡只是一愣,沒什麼特殊反應,想起要去看電影,說
   「我要去看電影,回來再談,小心點!」
   「回頭見」我和他們道別後就看電影去了。

   回到寢室,整個寢室都熱烈討論碟子摔破的事情;我呢?還是先去盥洗後再加入討論的行列才是,否則又不知得等到什麼時候才能洗澡;不過,大夥兒已將昨晚最後一位碟仙的特殊狀況與碟子摔破的事件聯想在一起,因為碟仙每回都會指出『劉』這個字,而且也表明此劉就是老劉。我盥洗後回到寢室,聽老劉陳述碟子摔破的經過。

   「我和大家到舞會會場去佈置,手上提著裝碟子和海報紙的塑膠袋。」老劉說。
   「怎會掉了?」我問。
   「我也不知道,我很小心啊!我要幫忙搬椅子,想把塑膠袋放在旁邊的椅子;沒想到手一滑,塑膠袋就掉到地上了。」看老劉的表情,似乎還不能接受塑膠袋掉落的事實。
   「那你們就把它埋了;聽說用來請碟仙的碟子是不能摔破的。」我說。
   「對啊!我也聽說了,只是不知會如何?」小昱說。
   「我認為昨天最後一位碟仙已明白指出老劉今天會摔破碟子,只是我們無法得知。」立中開口說。
   「那他也指出大炳,該做何解釋?」老劉問。
   「我就不知道了!」立中無言以對。
   「你們認為『風』『雨』『雷』『電』四個字有什麼意義呢?」我又問。
   「那當然是今天半夜會刮風、打雷、下雨、閃電嘛!」立中想像力真豐富。
   「我不信,若是刮風、下雨也就罷了,如果還打雷、閃電的話,我就從這裡一路跪拜到台中火車站。」大炳此話一說,大夥兒都愣住了;他是不是瘋了,亂下承諾,萬一... ;他不就得去跪拜,否則不知會發生什麼事。
「大炳,何必下那麼重的誓呢?」老劉說。

「沒關係的啦!你們想想嘛!平常的日子就多少有刮風的機會,不管大小,每天都會刮那麼幾回吧!再說,這幾天陰晴不定的,也下了不少次毛毛雨,當然『風』『雨』都有可能,而打雷閃電在這個時節、這種天氣不太可能發生吧!不會那麼準的。」大炳還若無其事地為自己的說詞辯解。

「那祝你好運囉!」我和小昱祝福著。
「老劉!老劉!電話!」寢室外頭傳來陣陣喊叫聲。
「喔!來囉!」老劉答話後就衝出去接電話,電話在每一層樓的樓梯口,所以得用跑的,免得斷掉。
「大炳,你為何不說跪拜到校門口就好了?不是比較好辦到嗎?」立中還不放過大炳,追問著。「說台中火車站較能突顯出打雷閃電的不可能性,也能加強我的看法啊!」大炳仍為自己的看法辯護。
「誰打來的?」大炳見老劉回來了,問道。

「我們班的女孩子啦!和我一起到女生宿舍去,她們有東西要給我們。」老劉說。老劉和大炳說完話就離開寢室了。從這堥鴗k生宿舍的距離較到育樂館還短,也因為女生宿舍快到門禁時間了,他們兩人不一會兒就回到寢室。

「哇!這些都是誰的啊?」我看見老劉和大炳手中塞滿了護身符、平安符、鎮宅符等,種類太多了。「小乖,這個給你」老劉拿了一個可以掛在脖子上的護身符給我;接著也給其他室有一人一個,大夥兒拿到護身符並沒有立刻掛上;

「掛上啊!免得半夜出什麼事。」老劉一邊將手上那一堆符往自己的身上褂,還將其他的符貼、掛在他的床舖上方,環繞著他的床舖;他邊掛還邊說明這些符的來處;原來這些符都是那天來過寢室的周同學借他的,她祖母常帶她到全省各個廟宇拜拜,每回都求當然很多,只希望老劉能度過這個晚上。

「好吧!繼然她這麼有心,大家就掛上吧!」大炳說。我心想,老劉自己有那麼多符保護,就算是有髒東西想接近他也相當困難,也許會轉移目標,還是把護身符戴上較保險,至少多一層保障。

  「老劉,留一張貼在窗的樑柱上,也許可以鎮宅喔!」立中說。老劉就留了一張貼在窗口樑柱;這時我才發現紗窗已被蠟蠋燒出兩個洞了,難怪這一兩天蚊子較多。

這麼折騰了老半天,大夥兒也累了,反正碟子也摔破了,大家只好早點休息;幾個晚上都沒有好好睡覺了,今天突然要早睡,反而頓時覺得生活失去了重心,不太能睡得著;所以大家還聊了一下。

「你們警覺性可得高些,免得晚上我出了什麼事,沒人理我。」顯然老劉怕了。

「你放心,你身邊那麼多符,連活人看到你睡在裡頭,都不太敢接近呢!」大炳還尋老劉開心。

「呸!呸!呸!別觸我楣頭。」老劉反擊。

「老劉,你放心;快睡了。」立中說。而我緊緊握著那幅護身符,沒有說話,慢慢睡去。

鬧鐘響了,大炳起身按了鬧鐘,也許昨晚睡得覺久,今天就爬得起來;醒來第一件事就是看老劉還在不在,只見老劉端坐在床上,坐在那掛得滿是符的床舖上頭,兩眼睜開地望著我們。

   「我看到閃電,也聽到打雷了。」老劉突然說。
   「沒有啊!」我邊說邊看向窗外,窗外除了飄了細雨外,並沒有閃電啊,也沒有聽到雷聲,老劉該不會....。
   「有,昨天晚上我睡不著,突然閃電打雷,我看了手錶,是兩點五十八分。」老劉說。
   「真的?」我們異口同聲地說。
   「你別亂說喔!你一定是想騙我去跪拜,對不對?」大炳說。
   「你不信就算了,反正我沒亂說,而且我幹嘛騙你,你去跪拜我又能得到什麼好處。告訴你,是給你一個心理準備。」老劉慢條斯理地說。
   「我不信」大炳還是不接受。老實說,我也不太相信,他們常互相捉弄。
   『咚』『咚』『咚』有人敲門。由門上的玻璃窗口看出是305室的同學。
   「請進!」我說。
   「大炳、大炳,你慘了。」他一進門就衝著大炳吼著。
   「什麼慘了?說清楚!」大炳火了。
   「昨天晚上我起床上廁所時,看見閃電,還聽見雷聲喔!」
   「幾點?」老劉問。
   「大概三點吧!」
   「大炳,你聽聽看,我沒有騙你吧!你準備去跪拜到台中火車站吧!」老劉向大炳示威。
   「沒關係,我可以請一輛計程車載我到火車站,我一路上都用跪的,不也一樣」大炳就是死鴨子嘴硬。
   「好主意,什麼時候要去,我和你一起去。」立中興奮地說。
   「說說而已,別當真喔!況且,前天晚上碟仙也不過指了一次我,也沒有說要什麼時候去;再說,可能是碰巧罷了。」大炳似乎不願去履行他的誓言。

也許真的如大炳所說,碟子摔破後的幾天都沒有什麼特殊事情發生,而且大家也似乎沒有忘懷碟仙,大炳班上更將碟仙搬上英語會話教學演短劇,也不知道碟仙的英文該怎麼稱呼;不論大家有什麼舉動都不打緊,只要不請碟仙也就不會再發生任何事了;可是不到一星期,對面寢室的同學來向我們借那張海報紙;

   「我們買了一個新碟子,向你們借壇位。」我班綽號小鬼的同學說。

   「有何不可,反正我們也不再碰碟仙了。」老劉說。

   「謝謝!」

   「等一下,你們什麼時候開始請碟仙。」老劉突然問道。

   「今天晚上,和你們平時的時間相同,不過我們可是不會去玩弄碟仙,只會問我們的事。」小鬼說。

   「喔!那我要去看看。」大炳說。

   「我們不怕摔破碟子,因為我們買塑膠的。」小鬼向老劉示威。

   「好啦!別糗我們了。」大炳說。

   「那晚上見了。」我說。

   「歡迎。」

   好不容易捱到晚上,又到了開壇的時候了,只是地點換了,得到對面寢室參觀,而且發號師令的也不再是老劉了;約了老劉、大炳去看看他們的情況,老劉和大炳興致勃勃地一同出發。

一到了那兒,發現大夥兒已經圍成一團,還是那些老面孔;大家看到兩位摔破碟子的主角出現,也不知該說什麼,就讓了一點空位給他們,而我站在人群後面;這時候,碟子已經出壇,不過他們不再詢問有關碟仙的任何事,所以也不知道碟仙是神是鬼,僅詢問有關自己的未來或過去的事情,諸如會有幾個女友、以後會從事什麼行業等瑣事。老劉大概看不下去了,突然插嘴道:

    「能否讓一個位子給我,我想親自問一些問題。」

    「好呀!不過得小心一點。」小鬼叮嚀著。

「碟仙,請問這舉手的同學可以加入嗎?」老劉已熟練地舉著右手,等待碟仙答覆。

「可」老劉站著將右手食指輕放在碟子上。

「請問碟仙,我摔破碟子會有不良的後果嗎?」原來老劉還是很擔心。

    「會」

「會不會畢不了業?」老劉最擔心的大概是這個吧!

   「會」這下子大夥兒全安靜下來了,注視著老劉的表情。

「你是不是在開玩笑?」老劉不願相信,所以如此問著,看是否有一線希望。

「是」碟仙回答後,似乎很愉快地繞著圈;而大夥兒也哄堂大笑,連碟仙都有幽默感,老劉也開懷大笑。可是,一旁有位仁兄可不怎麼愉快;

   「老劉,幫我問一下,是不是真的要去跪拜?」雖然嘴硬,大炳也擔心了好幾天。

「請問碟仙,這位舉手的同學是否必須去履行他的誓言?」老劉問著,大炳很認真地舉著右手。

「是」

「不去做會怎樣?」老劉問。

「衰、楣」

「問問看什麼時候得去做!」大炳要求如此問,老劉照辦。

「一星期」大炳面無表情。

「請問碟仙,我可以離開了嗎?」

既以解除心中的疑慮,老劉如此問。

「可」

老劉的手指離開了碟子。然後向小鬼道謝,我們三人就回到寢室了。

「大炳,你真的要去跪拜嗎?」我問。

「不要。」大炳毫不考慮地說。

「最好想個兩全齊美的辦法去做才好,我們也不知道會發生什麼事。」老劉勸他說。

「沒關係,命是註定的,但運卻掌握在我們手中。」大炳說。

也許正因為如此,在一年級結束時,再也沒有發生過任何不愉快的事,只不過在學期結束得搬出宿舍時,再也找不到那本記錄所有請碟仙的筆記了,問了好些人,都沒人看見沒人帶走,就連那卷原本想錄大炳附身而只錄到大家睡覺翻身聲的錄音帶也不見蹤跡;大概是搬家時,有人沒注意就弄丟了。碟仙的事件也隨著時間的經過,逐漸在大家的記憶中沖淡了。

上了二年級,大家不住一起,偶而才會聚一下;大炳和老劉是丙班,我是乙班,立中是甲班,只有大炳較常碰面,因為他和我都加入系學會,他還是體育組的組長;整個上學期也沒有什麼事情發生,可就在寒假中的某天接到大炳的電話;

「碟仙的話應驗了,我沒去跪拜,我被三二了。」大炳說。

「啊!你不是都和老師說過了嗎?」

「對呀!全部的老師都說要幫我,可是不知為何如此慘。」

「那你以後怎麼辦呢?」

「考插班吧!」

「也好,加油囉!」只能如此安慰他。

之後,就不常見到大炳,偶而看到他領著他組的Eagle籃球隊出現校園內,除了這種機會,就很少看見了;他沒考取插大,大概沒有繼續升學;還聽說他開了家茶藝館,好像也收起來了。現在,不知人在何方。老劉呢?他只比大炳多待一些時日,在三年級時因統計三修不過被退學,他要去三修前,大夥兒都勸他等一個學期再說,因為快要廢除三修不過退學的規定了,他不信他沒法子過,所以就修了;雖然,連統計助教都覺得他被當得不可思議,可是事實擺在眼前,沒有補救辦法,只得走上插大一途。也許是老劉較用功,他考取了逢甲銀保和中興農產運銷;聽說去讀中興了,以後也沒有他的進一步消息。

其他人呢?過得都不錯,至少都是在逢甲國貿畢業,阿昇現在萬通銀行,立中也成家了,小昱也在台北混得不錯;我呢?當然也沒發生什麼不愉快的事,否則怎能寫這故事呢!故事的結局也許過於平淡,沒有激情;因為事件的發展就是如此,本人不願杜撰莫虛有的情節。

最後,建議有興趣請碟仙的站友,一切小心,最重要的是:『不可許下任何承諾』,因為祂會要你的命。

     









回應信箱:dd52955295@yahoo.com.tw


271篇回應人:哇哈哈
回應時間:07/19 (19:42)
回應內容:

轉貼:代誌大條了!

在鄉下有兩個務農的兄弟,哥哥種地瓜,弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時,哥哥在地上挖出一個舊燈來,
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴,突然從燈中冒出一股青煙,
出現了一個精靈,精靈說:「我可以滿足你們三個願望。」?
兩兄弟非常高興,哥哥先說:「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說:「沒問題」,於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟,他有點興奮地說:「我,我,我希望田裡的玉米能夠變
成......」
就在此時,哥哥突然有好點子,便插嘴說:「老二,老二等等。」
精靈就說:「你的願望實現了」。只見一根一根的〝老二〞插在田中,
兩兄弟沒想到會如此,非常驚恐,不過弟弟想到還有一個願望,
弟弟就說:「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲,願望又實現了。
於是沒事了......
可是當天晚上,兩兄弟上廁所時,才發現代誌大條了!

........

.............




272篇回應人:閒情逸緻
回應時間:07/20 (00:52)
回應內容:

伍澤元與宋七力的看守所對談錄

屏東縣長伍澤元日前因為四汴頭抽水站弊案被法院收押,在此

之前,宋七力顯相協會的本尊宋七力也被收押,《給我報報》
見兩位新聞人物都在拘留所裡,機不可失,遂請記者戴奧辛的
分身前往拘留所安排兩人對談,以下便是對談部份內容。

伍澤元(以下簡稱「伍元」):你是誰?臉好面熟。

宋七力(以下簡稱「七力」):我就是本尊、本尊就是我。

伍元:哇,你就是本尊,我見到本尊了,想不到別人見一面難如登天的本尊

,我竟然見到了。

七力:你是見到本尊了,可是見一次要一千萬元,你欠我一千萬。

伍元:什麼?一千萬元,我哪裡去弄那麼多錢。

七力:你不看報嗎?報上都說,要見本尊,見一次一千萬。報上還說,你的

一個存摺裡,人家一匯就是六百萬,你怎麼會拿不出一千萬?

伍元:你看的是那一天的報紙?

七力:前天的報紙。

伍元:難怪,你再去看看昨天的報紙。昨天的報紙上面,黃哲諒已經主動出

面說明,那筆錢是他給余慎的政治獻金。

七力:是不是黃哲諒給余慎的政治獻金並不是重點,重點是,你,小黃跟余

慎,根本就是三位一體,別以為我不知道。

伍元:三位一體?那是本尊您天人合一的境界啊!

七力:本協會的秘密你怎麼知道的?

伍元:也是報紙上寫的呀。

七力:這報紙上怎麼什麼都有,真是奇妙啊。

伍元:別想把話題轉開?一千萬元你到底是給還是不給,你難道想賴債?

七力:我想賴債又怎麼樣?現在在這裡,你又能拿我如何?
伍元:現在當然拿你沒輒,可我們不會一輩子待在牢裡吧?

七力:我是不會,你就很難講──不對,是你欠我一千萬,什麼時候起反變

成我欠你一千萬了?

伍元:是我欠你嗎?等一下,我們回過頭去看一看,是從哪裡開始搞混的。

七力(回過頭):我後面就是鐵柵,什麼也沒有。

伍元(笑):不是啦,我是說請戴記者回過頭看一看這個對談紀錄。

(記者於是也回過頭看了一下,想不到轉回來之後,伍澤元與
宋七力皆已消失。)

戴奧辛:×的,原來他們兩個都派分身來對談。




273篇回應人:哇哈哈
回應時間:07/20 (02:43)
回應內容:

轉貼:
一天,有兩個台灣人,和兩個美國人坐火車旅行,美國人買了兩張票,而台灣
人卻只買一張票,美國人覺的很訥悶,於是就等著看臺灣人怎麼做。
過了沒多久,列車長來查票,美國人就看著台灣人一起跑進廁所,列車長來敲
門,他們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想,這……這真是高招啊呀!!
回程時,美國人有樣學樣,只買了一張票,可是卻看那兩個台灣人這次連票都
不買,兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦,就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久,列車長又來查票,這時美國人就趕快躲到廁所去,等列車長來剪
票,其中一個台灣人,就起身到美國人的藏身處,敲了敲門,門中遞出一張車票,
他就把車票拿走了……。



274篇回應人:獅頭山
回應時間:07/20 (11:45)
回應內容:

▼跳!跳!跳!
有一對夫婦在兒子滿三歲時,替他拍v8作為紀念,三歲的小男孩十分開心的在鏡頭前
跳來跳去........
那對夫婦也沉浸在幸福的愉悅當中......而沒注意兒子的不對勁......
就這樣,那個三歲的小男孩跳著跳著就死了........

一年後,這對夫婦在兒子忌辰那天,把V8來看,以解思子之苦。

沒想到.........
鏡頭裡一直在跳的兒子不是因為高興才跳.......
一隻憑空出現的手正抓著兒子的頭髮....
不停地往上拉…拉…拉…拉…拉…拉…

▼左手的手環

在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中…
電擊……注射1cc強心劑……一段時間後,手術台上的病人宣告不治。

當時已接近午夜,焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家,正當他走進電梯,轉
身按完電梯按鈕,電梯門要關起來的時候,遠方一個護士急急忙忙的跑了過來,醫生
連忙把電梯門再按開,讓那位護士進來。

護士進電梯後,說了聲:謝∼∼謝∼∼

電梯往下走,三樓、二樓…一樓到了,但是電梯沒有停下來,又一直往下去…B1…B2…

醫生正覺得納悶,什麼時候醫院多了地下三樓?到了B4的時候,電梯門突然打了開
來,門外站著一個男子要搭電梯,醫生看了他一眼,就直接把電梯門關起來,讓電梯
繼續上升。

這時,那位護士狐疑的問醫生:「你為什麼不讓他進來呢?」

醫生說:「虧你是輪夜班的護士,你沒看到他手上戴著的手環嗎?那是只有送進太平
間的屍體才會戴 的『屍環』啊!」

這時,護士舉起了她的左手,看著醫生說:『你說的是這個嗎?』
電梯內沉默了…

▼紅鞋子

農曆七月中,我的男朋友上了成功嶺。
無聊之際,我就找我的一個好朋友一起去爬擎天崗。

對於陽明山,我跟她都超熟的,幾乎踏遍了,她便提議:「我們從擎天崗走到涓絲瀑
布去吧!!」
因為她沒有去過,而我也覺得那瀑布挺可愛的,所以就一邊聊天,一邊走到了涓絲瀑
布。

當瀑布出現在眼前時,朋友興奮的想要去玩水。當她越過欄杆的那時候,不知道為什
麼,我有一種不祥的感覺(不是放馬後炮,是真的!),所以趕緊叫她回來,於是,她
一臉掃興的樣子看著我。

我說:「我們走吧!不要待太久。」離開涓絲瀑布沒多遠,我開口:「妳知道我為何
叫你回來嗎?」
她說:「不知道耶!我覺得你怪怪的...」我說:「我剛剛有一股很不好的感覺!不
知道是什麼...所以快走,真的!」

話才說完,就看見左邊懸崖邊突然出現一雙紅色的鞋子....看得出是女鞋,很新,不
過沒有看到人。
看到那雙鞋,我的直覺居然是「跳下去!」我們兩人對看一眼,一句話都沒說就一直
往前走,一直走...直到出了山林,看到太陽才鬆了一口氣。

我說:「那雙鞋好恐怖...」朋友也說:「對呀!覺得毛骨聳然!很恐怖∼」
我們始終搞不懂,為什麼那雙鞋會在那?

下山後,我們去找她男朋友。他男朋友一看到我們,就很緊張問我們去了哪裡...

一聽到我們去了涓絲瀑布,便很生氣得罵了我們一頓,然後才告訴我們這個故事…

有一對兄妹彼此相愛,但是礙於倫理,不能在一起,兩人便決定殉情。

他們相偕從涓絲瀑布一起跳了下去。男的死了,女的被救起。但聽說男的屍體一直找
不到。女的被救後,又再跳一次,離奇的是,這次跟男的一樣,屍體也找不到......

此後,每年農曆七月的時候,她們殉情的地方都會出現一雙紅鞋。到底怎麼回事?沒
有人知道...
不過,據說不是每個人都會看到那雙鞋的.....看到的人要是在當場亂說話,或是碰
到它,就會.......

聽到這...我跟朋友兩人雞皮疙瘩掉了一地。回頭想想...,真的很恐怖....

因為我們在山中,完全沒有遇到任何一人,這是不太合理的,因為陽明山上每天都有
一大票人去爬山,偏偏我們沒有遇到半個人??既然我們看到那雙紅鞋,那代表…更恐
怖的是…那雙鞋我和她第一眼的感覺都是「跳下去」…

▼蔭屍

這是發生在高雄縣的真實故事。
有個從事養殖業的家族,老父過世時,請了風水師,將父親安葬在他家漁塭附近的一
個角落。
幾年過去了,生活一切如常。

有一年,漁塭主人跟往年一樣,將魚苗放入父親墳墓旁的漁塭裡飼養。
往後幾天, 在餵飼料時,都看見魚兒在水裡游來游去...

然而,到了漁產季節,下網一打撈...天 啊!漁池裡竟然沒有半條魚!這家人雖然覺
得有點怪怪的,但也沒有深入去追究。而後接連兩、三年,都發生同樣的情況。

到了第三年,更奇怪的是,家族中開始有人暴斃,一個接著一個……。
這家人開始覺得惶恐不安,便找道士來看陽宅及陰宅風水。當道士來到了魚塭邊,就
問魚塭是否有異狀?主人一五一十的告訴道士,池中的魚會無緣無故失蹤。

道士聽了點點頭,命人去拿石灰,並將父親的墓開棺。沒想到,父親已死了這麼多
年,屍體竟沒有腐爛。道士立即做了一些儀式,並將屍體火化。

事後道士告訴漁塭主人,他父親因吸收魚的精華而成了民間俗稱的『蔭屍』,久了就
會對其家人不利。所以,奉勸有蔭屍現象者,要儘快處理!

▼十字形胎記

我和小陳是從小一塊長大的老朋友,他左手臂上有個奇怪的十字形疤,
我小時候就見過了,據他說那是個胎記,出生時就有的,這樣的胎記
雖然少見,但是多年的相處, 我也早就見怪不怪了,直到那年暑假……
升高二那年暑假,有一天,我去小陳的家裡,當時只有他一個人在家,父母和姊姊都
外出工作了。我看見他拿著戶口名簿,問他做什麼,他說
待會警察要來查戶口。 我 閒來無事,就順手拿起他家的戶口名簿,隨意翻看,結果
發現一件奇怪的事。

「咦 ? 怎麼你還有個哥哥啊?」

我看見戶口名簿中,長子那一欄登記著另一個名字,但是這欄的底下寫著『歿』。

「聽我爸媽說,是五個多月時就死了。」小陳淡淡地說。我們認識這麼久了,他從來
沒提這件事。

不過更奇怪的事情是,小陳的名字,和他那位死去的哥哥的名字,同音不同字。
「是為了紀念他嗎?」我問。
「不,因為…我就是 !」 後來,他告訴我當年發生的事,當然,這都是他爸媽後來
才告訴他的。

當年陳家的第一個孩子夭折的時候,陳媽媽因為受不了這個打擊,精神變得有點失
常,整天不吃不睡,只是守著孩子的遺體,喃喃唸著:「緣份盡了嗎……緣份盡了
嗎?……」

就在遺體將要火化的前一天晚上,她突然發瘋似的拿著刀子,在死去孩子的左手臂上
深深地劃下個十字形的傷口,說:「緣份還沒盡…還沒…你一定會再回來的…」

說到這裡,小陳靜靜地看著我。而我的目光,自然停落在他左手臂的胎記上。「所
以,你可以想見,我爸媽看見我這胎記的時候,心情有多激動,他們認定我就是哥哥
投胎回來的……」

▼普渡大餐

事情發生在民國八十一年暑假期間,頭屋鄉省縱貫道旁有一家雜貨店......

這天晚上11點多,已經很晚了,老闆準備要休息,但是鐵門還沒有拉下來....
突然,隔鄰的狗叫了起來,可是狗的叫聲很怪異,本來是正常的吠叫聲,一會兒後卻
轉變成嚎叫(民間傳說狗嚎叫時,嘴巴是圈起來的,跟人在吹口哨時很類似。)

老闆覺得很奇怪,就走到門口看看有什麼事.....哪知不看還好,一看不得了。
只見一大群人在公路上走著(註:據老闆事後回憶,算不清楚有多少人,但至少上
百。)

老闆想,這麼晚了,怎麼還那麼多人在夜遊(註:該地附近有一水庫可供遊憩,暑假
期間有營隊活動。)於是,老闆叫他的兩個兒子來看。這一次終於看清楚了!

這那裡是什麼人在夜遊,只見那些「人」高高矮矮,可全都是長髮凌亂,面無表情,
身穿破爛的長衫就那麼飄呀飄的...父子三人這才知道自己看到什麼了。三個人嚇呆
了!就在他們愣在那的時候,

一個小孩從那群「人」中跑出,直飄進鄰居家中(註:老闆事後回憶,那個鄰居曾有
一小孩夭折。)

後來還是老闆的兒子先回過神來,迅速拉下鐵門,避入神明廳內,一整夜都說不出話
來。第二天早上,老闆全家到廟拜拜求平安,這件事也很快的傳了開來,成為當天菜
市場內最大的新聞。

而當地的一些好事者,也到附近的土地公廟扶乩,這才曉得,原來當天晚上路過的是
陰魂,當時「他們」剛從另一座廟宇吃完普渡,正要趕回家呢…

據查,該地附近靠近水庫的地方,的確建有一座公墓!

▼媽媽哪裡去了

一對夫妻經常吵架,有一天,兩人又為了家中經濟問題吵了起來.....

由於吵得很激烈,丈夫一氣之下拿起水果刀,竟失手將妻子給殺死了。

丈夫把妻子的屍體偷偷埋掉,又怕孩子回家後會問起媽媽的去處,他還費盡心思想了
一套說詞。

然而第一天過去、第二天過去…,一直到第六天,孩子都沒有問起媽媽,他覺得很奇
怪,終於忍不住問孩子:『這麼多天沒見到媽媽,你都不難過嗎?你怎麼都不問媽媽
去哪裡了?』

不料,孩子滿臉困惑的看著爸爸,說:『不會呀!…只是好奇怪喔!爸爸,你為什麼要
一直背著媽媽呢?』




275篇回應人:獅頭山
回應時間:07/20 (11:57)
回應內容:

一夜激情之後,
我起身從褲兜中掏出一支香煙,
但卻找不到打火機,

於是我問那女孩身邊有火嗎?

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜,看到一個火柴盒,
火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,

我覺得很奇怪,於是好奇地問:「他是你丈夫?」

「當然不是,傻瓜!」女孩依偎在我身邊。

「那是你男朋友?」我接著問。

「不,也不是!」女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵。

「那,這會是誰?」我充滿疑惑地問。
.........
..........

...........
..........

.........

...........

..........
...........
..........
........
..........
























「那就是手術之前的我。。。。。」


276篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/23 (16:41)
回應內容:

感謝閒情逸致師兄的故事
獅頭山大大安安.請繼續支持小弟.您的作品也不錯呢^^
************
日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話。

某日江澤民,決心親自為政治局講第一堂英文課,為了要了解學員程度,以便因
才施教。江在黑板上寫了一句英文,「How are you?」然後看一看下面的政治
委員,「你們誰來說說這句英文的意思?」

結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。於是回答說,這句話的意
思是不是「怎麼....是....你?」

總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,只好說「再來一句試試」。於是寫
了一句「How old are you ?」

再問李瑞環,他以為剛剛答的不離譜,於是如法泡製上一題使用的直譯法,一本
正經的回答說,「怎麼老是你?」




277篇回應人:獅頭山
回應時間:07/24 (11:21)
回應內容:

神奇ㄉ大便算命法

先別急著看答案,等全部做完答再看
請在選項○前打上英文字母y即可,注意!只能單選喔.
開始了!!

(1) 大便時你如何擦屁股?
○站著
○蹲著
○坐著

(2)如果擦了很多次還不乾淨你會...
○繼續
○不管他
○用水洗

(3)如果大便帶有紅色你會...
○很緊張
○不管他
○很高興

(4)一次大便你會用多少張衛生紙?
○1~5張
○6~10張
○10張以上


請看解答
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

我只能說你是神經病!居然相信大便算命!下次弄尿尿算命給你玩!
(對不起!開個小玩笑啦!)




278篇回應人:閒情逸緻
回應時間:07/25 (18:21)
回應內容:

轉貼 文字美女

.:IHHMHHI:..,
.IHHI..IIHMMMMHIHHH:..
:MHHMHHMMMMMMHMMHMHI::,
IHHHMHMHMHHMMMMMMMMMMH::..:
MMMMMMMMMHMMMMMMHMMMMMMMMMM:
MMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMMM,:
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM,
MHMHMEMMMMMMMHMMMMHHMMMMMMMM:..
HMMMMMMHMMMMMMHHMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMHMMHHHI' '::I HMMMMMI
MMMHMMMMMMMMMMHHI, ' HIHMMMMMM.
MMMMMMMMMMMMMMIII, '':IHMMMM
MMMMMMMMMHMMMMMMH: ... HMMM:
MMMMMMMMMMMMMMMHHH IMM MH,
MMMMMMMMMMMMMMMMMI, ...IMMMMMM
MMMMHMMMMMMMMMMM :MIMMI.,
MMMMMMMHHMMMMMMMM IMMI.. IMMIHH:.
MMMMMMMHHHHHMMMMIMMH:::... 'IHI,...
MMMMMMMMMMMMMMM'H:MHIII:...: ':.:.
MMMMMHHMMHHMHI ,,MMMII:'::I:I. :I::
MMMMMMMMHH....:'''''::.::I,.: MII:
MMMMMMMMM::.::''' '':::IH:IM:: IM.
MMMMMMMMMMII:'' ' ''::I:: :MMMM.
MMMMMMMMMMII:. ':I:.,MMMMM':
MMMMMMMMMHHHII:. .::I:IIMMM':::
MMMMMMMMMMMMMII::.. .:II: '::II:''.,:''''::..,
MMMMMMMMMMMMMMI:::.:I::.. .. ..:'' ,.:'''::, ':,
MMMMMMMMMMMHII::'II::....' .:' ::.,
IHIMMMMMMMMMMMMMHI::....::::: :' :: '.
'':HMMMMMMMMMMHHHHHI:..::::II::' .::::::III:,, ',
'IHMMMHHHHHHIHIIIIHHHH: ,'' ::, .::.. ',
'MMMHHHHHIIHHHHHHHII: .::: ::::::::...... ....:,
MMHHHHHHHIHIIHHIIII '...'''' '''H:IIHII... ...',
.MMHHHHHHHHHHIIIIII':' ..... .:::::II. 'HHH:.. .. ,
.MMMMMHHHHII::''' '' .. .....:HI:, II:.. ...::
,MHMMMMMHH:.'' ... .. ...::H:, 'I::. .:
.IMHMMMHI:'' ..:. I .. .. ...::II, 'II.... ::..
IMHIMMI:'' . : ....::H: I:: . ..
MMHIMMI:.'' ..: ...: ... ....II,'I:.... .
'MMHIMM:'':. . .. . .. ,: ,.IIHI:::.
IMIHMMI:::'' . , .,, ..::IHIII...
IMIHMMM....... . ..::HH:..
HMIHMMMH:. . ...:::IIHHI.
IHIMMM::... ''':::::::
:MMHOM:.. . ... I II..... . ''':::
'MIHMMI:... :::.. . I. :::::.. ...::.... .. ''
MMHMMM:... .. .:.....:.III:::.........::::........ ..
HMIMMI:... ..:::::::::III:H:IIHII:::::...::::.........
IMHIMM:..... ....:::::III:IIIHHHHHHH'III:....:..........
'MHHMM:... ...:::::IIIIHMI:':::IHHMHIII:::::...........
IMIMM:::... ...:::::III' :....::::IHHMHIIII.::.:......
'MMIMM:... ....::I:.' ' ''''::IIIHMH,':::::::::
IMHMMI:::.... , ..::::::.. .. ... ..::IHMM:, '':::
HMMMMH......: . ..::::::.. ..::::MMMM)
IMIMMHH:...:... .. ...:::::... .. ... ..:,::MMMI
HMHMMHI:... ..:. ....:::::::..:. ....::::IMM'
'MMOHHHI:..::... ....::::II::.::.... ..: ...::IHM'
IMMHHI:.:::... . ......::III:..::.::::::..IIHHM'
'MMMHI:::..::. ......:IIIHIHII::IHHHHHHHHHI''
MIMHHHII::..:. .. ..:::I::.:HHHHIHMMMHMHHIH'
'MMHHHHII::. ... ..:.::HHHHHHHMHHMMHI'
IMMHHIII:::... .....IHHIIHHIIIHHHHMH
'MMHHHIII:..:.. .. ...:HI:...:::IIHHHMH
IMHHHII::::... ..IHI.. ..:HHHIHMHH
'MHHII:::.... ...III:... .IHHHHMMH
IMHHHIII::... .. ..IHH.. ..:::IHHMH
'MHHHIIIII:... . ....II:....:::IHMMHI
MHHIIII:::::. ...:::..:::.HHHHH'
'MMHI::::....... ..:::::.IHHHIHH
MMIII::::....... ....::::::HIIHHH'
'MHHHHHII::... ...:::::MHHHH
MHHHHHHIIH::. .::::HIMMH'
HMHHHHHHHHH::.. ....:::HHHHI
IMMHHHHHIIII:. .. ..::::IHHM'
IMMHHHHHHHHHI::. .. ..::HMHHH
IMHHHHHHHIII::.... ......::HHHI
HMHHHHHHIII::''' ' '''''::MHHM'
IMMHHHIII::''' '::HMMM
,HMHHHII::'''' ''''::MMMHM
IHMHHHHH:'' '' ''':IHMMMMI
,HMHHHHII::. ''..::MMMMM'
,HMHHII::'' ''''':HHHIHMMMM
,HMHHI::. ''::IIIMMHHMMM
,IHMMH::'' ..''IHIIMMHMMH
,HMHHI:'' ... .IIIHIMHMHH
,HMMI:' . ... ::H MMHHI
:HMHI:' .. ... ....:::. MMMHH'
IHMHHHI: . ... ....:::::MMHIM
,IHMHHHHII::. ..... ....::::MM'
,HMMHHHHII::. ....:::MH'
HMHHHHHHII:::. ...... ...:::..IM'
MMMHHHHIII::, ....::.. ..:::M'
:MHHHHHIII::' ....::..:::.:IM'
MMHHHHHIII::' ....::::.::IHM'
,MIHHHHHHHII. . :::. .:III
IMIHHHHMMHHII ''::::::II:,
HMIHHMMHHHHH::. '' :::IIH::,:,
MMHHHHHHHII::' ''::::::II::,
HMHHHHHHHHHI:' .. ..: :::::....
IMMHHHHHHHHH::.. ...:::::..:II::.
'MMHHHHHHHHH::::. .... ....::::.::I::.,
IMMIHHHHHHHHHII::. ....::::::...:::::.
'MMMHHHHHHHHHHII::. ... ........::::::,
HMMMHHHHHHHHHIIII::. ....:::. ....::::..:..
'HMMMHHHHHHHHHHIII:::., ,,: ...::..:,.
MMHMMHHHHHHHHIIII::::... ...:. .. ...::::.
MMHHMMMHHHHHHHHHHHHHI::... ......::.
MMMIHHMMMHHHHHHHHIIIII:::... ...: ...:
MMMMIHMMMMMMHHHMHHHHHHHIIII:::...:: .....::.
MMMMMIHMMMMHHHHMHHHHMHHH::.I:.. ... ....:.
MMMIHHIHHHMMHHHHMMMHHHHHMMHH::. ... .... ..::.
MMMMHHHIHHHHMHHHHHHMMMHHHHHHIII:::.., .... ...::.
MMMMMIHHHIHMMMMMHHHHHHHHMMHHHHHII::::.:' ::::.
:MMMMMIIHHHIHHHMMMMHHHHHHHHHHHHIIII::::.'' ....::::.
IMMMMHHIIIHHIIHHHHMMMHHHHHHHHIHHHHHII::. .... ...:::.
IMMMHHHIHIIIIIIIHHMMMHHHHHHHHHIIIII:::.. ....:::
IMMHHHHHI::IIIHHIHHMMMHHHHHHHII::::::..... . ...::
:MMMMHHIII::IHHHHHIHHMMMHHHHHHII:::::.. .. , ... ..::
IMMHHHHII:' '' ':HMHHHHMMMHHHHHII:::..::'' . ..:::
HMMHHHII::' :::.HHHHHHMMMHHHHHII::'' .. .. ....:::
HHMHHHH... ....::HHHMHMMMMMHHHIII:::''.. ... ....::.
HMHHHII:'' ''''::IHHMMHMMMMIHHHHHH::. .... . . .. ..:::.
MMHHHI::' .. ... IHHHHMMMM 'IHHHHII::...... .... .:::
MMMHHH:: '':::HHHHMHMM' 'HHHHI::::::.... . .:
MMMIHI:: : :,:.MHMHMMM 'HHHH::::.......... .:
MMMMHIIH:. ..HHHMMM' 'HMHHHHI::,,,,.. ...
,MMMHHH::. .. ...:HHMM' 'MMMHHHI:::.... ... .
IMMMMHHH::. ....:::MMMI IMMMHHHH:::...... ..
.HMMMMHHH::... .. ..:MMM ....::II.IIMMMHHHMH::::.......
MMMMMMMMMHHH::.. ..::HHMMM ,:IIIHIIII:IIIHHMMMMMMMMHHH:::.. .
MMMMMMHHHHHIII::. .:HMMMMM:IIIIH:'''':'':''::::IHMMMMHHHH::........
MMMMMMMHHIII::''IHHHIIIIIHHHI:'' '':::.IHMMMMMHHHH::.....
HHHHMMHIIHIIHHHIII::::'''''' '':::IHMMMMHHMHHI:::...
IHII''HHHHIII:'::... .. .... .HHHMMHMMMMHHI::..
HHHHIII:''''':... . ..... :::: .IIHMHHHHHMHHHIMMH:..
II:'':::.. . ....::::::: .::::::IIHHIIIHMHHIIIHHHMMMHHII
.. . . ......::::::::'' IIHHHMHHHHHHHMMMMHHHMMMMMMM
..... .......::::::::::III::IIHHHHHHMHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMM
..... ..: ..: .....:::::IIHHHHHHHIIIIIHHMMMMMMMMHHMMMMMMHII::'
::. ........::::::::::IIIHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHMMMMMMMMMMHHMII::'''
:::::::IIIHHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHHHHHIIII::'''''''
IHIHIIHHHHMMMMMMHHIII:::::::::::::'''''''''
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHH'''''''
HHHIIIIIII''''

.

-


4.
e$$$$ec.
$$$$$$$$$e zdP**
' 4$ ^"*$$$ed$$$$$.
- ^$ " "*$$$$E
F b . ^**r^ $$$$$$$F
. .F .dL *$L .d$$$$$$.
" 4F ^ " $$$$$$$$3$
4. d. P$$$$$$$.$
4F 4$L% z$$$$$$$$$$$
4" d$$c %. 4$$$$$$$FFb$$
4$ 4$$$ " ^$$$$$$$FFL"
$ 3$$$r " $$$$$$$$*"
$ 4$$ -. .$$$$$$$$ $
$ e$$ - $$$$$$$$3$.$
F . .$$% z$$$$$$$$$$dP$
d $$$ 4*$$$$$3$$$$$$F$d
.$ ze$F -%^$$$$$$$$$$$$$$$$
$ J$$$" ^bd$$$$$$$$$$$$$$$P$
= %d$$$ -.e **$$$$$$$$$$$$$*$$
4)% $$$$$$$$ .^.^ ..ze$$$$$$$$$$$$$$$$
*@=L *$$$$$$$$$$PP * *$$$$$$.$$$$$$$$$
.$ ""3$$$$P"% " -"$$$$$$$$$P
dP* *$*" " '$$$$$J$$$
.eL^ .$$d." 3$$$$F$$$
4$ z$$$F" $$$$$.$$
$ $$$$$" ^$$$$$^$$
F d$$$= d$$$$4$$
b J$$% . d$$$$$*$$
$E. 4$$$c d$*$- .e$. '$$$$%dJ$
$$. d$$$ ^*P* F 3F d$$$.*$$
$P $$$e- J$ ^$. *"*$$E$$$
$$- z$$$C. z$$- d$$. $$$$$$$
4$F '$$$$$$l .$$$$*E$$$"$ "4$deJ$$
4$F e$$$ "$$$$e\ ee$$P"" z$$P ^b - $$$$$$
4$$ $$$" """""""" ^*$P 3$ % *$$$$
4$$$$$$. .J$$$F %4 *$$%$
4$$$$$$F *$$$F .^) *Fd$
$$$$$$$ $$$$ -$$$
$$$$$$$$ J$$$ L $*$
3$$$$$$$$ $$$F ' '$
^$$$$$$$$$ J$$$ % F
$CHAT$$$$$c ^$$$$ 4 4

8888 8888888
888888888888888888888888
8888:::8888888888888888888888888
8888::::::8888888888888888888888888888
88::::::::888:::8888888888888888888888888
88888888::::8:::::::::::88888888888888888888
888 8::888888::::::::::::::::::88888888888 888
88::::88888888::::m::::::::::88888888888 8
888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888
88888888888888888:::88888:::::M888888888888888 8888
88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888 88
88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8
88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888
8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8
88 8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888
88 88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888
8 8888888888888:::::::::::M::"@@@@@@@"::::8w8888888888888888
88888888888:888::::::::::M:::::"@a@":::::M8i888888888888888
8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888
8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888
888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888
888888 M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888 8888888
8888 M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888 88888
888 M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888 8888
888 M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888 8888
88 M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8 88888 888
88 M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888 88
8 MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8 4
8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm 2
88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M
8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M
88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M
88 888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M:
8 88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M
88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M
888888M:::88::M:::::::::88@@88:::::::::M::88::::::::::::::M
888888MM::88::MM::::::::88@@88:::::::::M:::8::::::::::::::*8
88888 M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::88@@
8888 MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@
888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
888 MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M
88 M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM
88 MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM
88 MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM
88 8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM
8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM
888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM
88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM
888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M
88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M
88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M
8 888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M:
888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM
888888 M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M
888888 M:::::M:::::::::@::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@:::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@@::::::::::::::::M::M
88888 M:::::::::::::::@@::::::::::::::::::M::M
88888 M:::::m::::::::::@::::::::::Mm:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M
888 M:::::Mm::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M
8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M
888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M
8888 MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M:
M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm
MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM
M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM
MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM
M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM
M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM
M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM
M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM::::M::::::::::::::::::::MMM
MM:::M::::::::::::::::::::MMM
MM::M:::::::::::::::::::MMM
MM:M:::::::::::::::::::MMM
MMM::::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::MMM
MM::::M:::::::::MMM:
mMM::::MM:::::::MMMM
MMM:::::::::::MMM:M
mMM:::M:::::::M:M:M
MM::MMMM:::::::M:M
MM::MMM::::::::M:M
mMM::MM::::::::M:M
MM::MM:::::::::M:M
MM::MM::::::::::M:m
MM:::M:::::::::::MM
MMM:::::::::::::::M:
MMM:::::::::::::::M:
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::Mm
MM::::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MM::::::::::::::MMM
MMM:::::::::::::MM
MMM:::::::::::::MM
MMM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM:::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MM:::::::::MM
MMM::::::::MM
MMM::::::::MM
MM::::::::MM
MMM::::::MM
MMM::::::MM
MM::::::MM
MM::::::MM
MM:::::MM
MM:::::MM:
MM:::::M:M
MM:::::M:M
:M::::::M:
M:M:::::::M
M:::M::::::M
M::::M::::::M
M:::::M:::::::M
M::::::MM:::::::M
M:::::::M::::::::M
M;:;::::M:::::::::M
M:m:;:::M::::::::::M
MM:m:m::M::::::::;:M
MM:m::MM:::::::;:;M
MM::MMM::::::;:m:M
MMMM MM::::m:m:MM
MM::::m:MM
MM::::MM
MM::MM
. ...
.''.' . '.
. '' ".'.:I:.'.. '.
.'.:.:..,,:II:'.'.'.. '.
.':.'.:.:I:.:II:'.'.'.'.. '.
.'.'.'.'::.:.:.:I:'.'.'.'. . '
..'.'.'.:.:I::.:II:.'..'.'.. .
..'.'':.:.::.:.::II::.'.'.'.'.. .
..'.'.'.:.::. .:::II:..'.'.'.'.'. .
.':.''.':'.'.'.:.:I:'.'.'.'.'.. '.. ..
':. '.':'. ..:.::.::.:.'..' ':.'.'.. ..
.:.:.':'. '.:':I:.:.. .'.'. ': .'.. . ..
'..:.:'. .:.II:.:.. . .:.'. '.. '. . ..
.. :.:.'. .:.:I:.:. . . ..:..:. :..':. . '.
.:. :.:. .:.:I:.:. . . ..:I::. :: :: .. ..
.. :'.'.:. .:.:I:'. ..:.:I:. :: ::. . '.
'..:. .:.. .:II:' ,,;IIIH. ::. ':. .
.:.::'.:::..:.AII;, .::",, :I .::. ':. .
:..:'.:II:.:I: ,,;' ' .;:FBT"X:: ..:.. ':. . .
.. :':III:. :.:A"PBF;. . .P,IP;;":: :I:..'::. . ..
. .:.:II: A.'.';,PP:" . . ..'..' .: :.::. ':... . ..
. .: .:IIIH:. ' '.' . ... . .:. :.:.. :... .'
. .I.::I:IIA. .. ... ..::.'.'.'.: .. . .
.:II.'.':IA:. .. ..:. . .:.: .''.' .. . .
..::I:,'.'::A:. . .:'-, .-.:.. .:.::AA.. ..:.' .. .
':II:I:. ':A:. ..:' ''.. . : ..:::AHI: ..:..'.'.
.':III.::. 'II:.:.,,;;;:::::". .:::AHV:: .::'' ..
..":IIHI::. . "I:..":;,,,,;;". . .:AII:: :.:' . .
. . IIHHI:..'.'.'V::. ":;;;" ...:AIIV:'.:.' .. .
. . :IIHI:. .:.:.V:. ' ' . ...:HI:' .:: :. . ..
. . ':IHII:: ::.IA.. .. .A .,,:::' .:. .
:. ...'I:I:.: .,AHHA, . .'..AHIV::' . . : ..
:. '.::::II:.I:.HIHHIHHHHHIHHIHV:'..:. .I.':. .. '.
. . .. '':::I:'.::IHHHHHHHHMHMHIHI. '.'.:IHI.. ' ' '.
':... . ''" .::'.HMHI:HHHHMHHIHI. :IIHHII:. . . . .
:.:.. . ..::.' .IV".:I:IIIHIHHIH. .:IHI::'.': '.. . .
. .:.:: .. ::'.'.'..':.::I:I:IHHHIA.'.II.:...:' .' ... . '..
'..::::' ...::'.IIHII:: .:.:..:..:III:.'::' .' . .. . .
'::.:' .'' .. :IIHI:.:.. ..: . .:I:"' ...:.:. .. .. ..
.:..::I:. . . . .IHII:.:' .. ..".::.:II:.:. . ... . ..
.. . .::.:.,,...-::II:.:' . ...... . .. .:II:.:: ... .. ..
..:.::.I . . . .. .:. .... ...:.. . . ..:.::. :.. . ..
.'.::I:. . .. ..:.... . ..... .. . ..::. .. .I:. ..' .
.'':.: I. . .. ..:.. . . .. ..... .:. .:.. .:I.'.''..
. .:::I:. . . .. .:. . .. .. . ... .:.'.'I' . ...
. ::.:I:.. . . . ....:. . . .... .. .:...:.:.:. ''.''
'.'::'I:. . .. ....:. . .. . .. ..' .'.:..:.. '
:. . . .. .. .:.... . . .... ... . .:.:.:.. '.
:. . . . .. .:.... . . ........ .:.:.::. . .
:. . . . . . .. .::..: . ..:.. . ::.:.:.. . .
:.. . . . . . .. ..:.: .. .. .:. .. ':::.::.:. . .
':.. . . . . .. .. ...::' .. .. . .:. . V:I:::::.. . :.
::. . . .. .. ... .:.:: .. . . .. .. . VI:I:::::.. ''B
:.. . . .. ..:.. ..I:... . . . .. ... . VII:I:I:::. .'::
':.. . . . .. ..:..:.:I:.:. . . .. . .:. . VHIII:I::.:..':
::.. . . .. ..:..:.HI:. . . . .... . :HHIHIII:I::..:
':. . . .. .. ..:.:.:HI:. . . .. ..... . HHHHIHII:I::.'
:.. . . . .. .:.:.:.HI:. . . .. ... . IHHHHIHHIHI:'
:.. . . . .. ..:..IH:. . . .. .. ,,, . 'HHHHHHHHI:'
':.. . . .. ..:.:.:HI.. . . .. . :::::. MIH:"""'
:. . . . .. ..::.:.VI:. . . .. .:::'::. HIH
:.. . . .. .:.:.:.V:. . . . ...::I"A:. HHV
:. . . . .. ..:.:.V:. . . ....::I::'.HV:
:. . . . . .. .:..II:. . . . ....':::' AV.'
:.. . . .. ... .:..VI:. . . .. .:. ..:.AV'.
':.. . . .. ..:.:.:HAI:.:...:.:.:.:.AII:.
I:. . .. ... .:.:.VHHII:..:.:..:A:'.:..
IA.. . . .. ..:.:.:VHHHHIHIHHIHI:'.::.
'HA:. . . .. ..:.:.:HHHIHIHHHIHI:..:.
HIA: . . . .. ...:.VHHHIHIIHI::.:...
HIHI:. . .. ... .::.HHHIIHIIHI:::..
HII:.:. . .. ... .::VHHIHI:I::.:..
AI:..:.. . . .. ..:.VHIII:I::.:. .
AI:. ..:.. . . .. ..' VHIII:I;... .
AI:. . .:.. . . . ... VHIII::... .
.A:. . :.. . . .. .:.. VHII::.. .
A:. . . ::. .. .. . .:.. "VHI::.. .
.:.. . . :.. .:..... .::.. VHI:..
... . . . . . :.:. ..:. . .::.. VI:.. .
.. .. . . . . ...:... . .. . .:::. V:.. .
'.. .. . . .. ..:::.... .:. . ..::.. V.. .
. . .. . . . . .. ..:::A. ..:. . . .::.. :..
. .. .. .. . . . ... ..::IA.. .. . . ..::. :.. .
.. .. ... . . .. .... .:.::IA. . .. . ..:.::. :. .
. . . .. . . . .. ..:..:.::IIA. . . .. .:.::. :. .
.. . . . . . .. ... ..:.::I:IHA. . . . ..:.::. . .
.: .. . . . . ... .:.. .:I:IIHHA. . . .. .::I:. .
.::. . . . .. ..:. .::.:IIHIIHHHA. . .. ..:I:. . .
A::.. . . ...:..:.::I:IHIHIHHHHA. . . ..::I:. .
:HI:.. . . .. .:.:.::I:IHIHIIHIHHHA. . .. .::I:. ..
AI:.. .. . . .. .:.:.::II:IHIIIHIHIHHHA. . . ..::I:. ..
:HI:.. . . . . .. .::.:I:IHIHIIIHIHIIHHHA.. . .. .::I:. ..
AI:.:.. . . . ... .::.::I:IHIIHIHIHIHIHIHHA. . . ..::I:. .
HI:. .. . . . . .. .:..::IIHIHIHIIIIWHIIHHMWA. . . .:::I:. . .
HI:.. . . . . .. ..:.::I:IIHHIIHIHIHIHHMMW" '.. . ..:::II: . .
HI::.. . . . .. .:..:::IIHIHIIWIWIIWMWW" . .. . ..::III: . .
HI::... . . . . ... ..:.:::IIHIWIWIWMWMWW. . . . .. .:.:III. . .
II::.:.. . . . .. ......:..IHWHIWWMWMW".. . . . . '... .:.:IHI:.. .
II:I::.. . . . . .....::.:IHWMWWWMW:.. . . . . .:..:::IIHII..
:II:.:.:.. . . . ......:.:.:IWWMWWW:.:.. . . . . :...:.:IHHI:..
HI::.:. . . . . . ...:.::.::.VWMWW::.:.:.. . . .. . :.. ..:IHHI::.'-
HII::.:.. . . . .. .:..:.'. 'WWWI::.::.:.. . . . .. ':...:II:IIII::
III::.:... . . . ...:.:... . WII:I::.:.. . . .. . . :.:::...::.::
VII::.:.. . . . .. ...:.... VHI:I::.:.. . . ... .. .::.:..:.:..:
VII::.:.. . . . ..:.::.. . :HHII:I::.:.. . . .. .. .'::':......
III:I::.. .. . . .. .:.:.. . :VHIHI:I::.:... . . .. .. .':. .. .AH
AA:II:I::.. . . . .. ..:.. . . ::HHIHII:I::.:... .. .. ... .:.::AHHH
AHH:I:I::.:.. . . .. ..:.:.. . ::VHHHVHI:I::.:.:.. ..:. .::.A:.AHHHM
HHHAII:I::.:.. . . . .. ..:.. . . :::HIHIHIHII:I::.:.. .. .:. ..AHHMMM:
AHHHH:II:I::.:.. . . .. ..:.:.. . .:I:MMIHHHIHII:I:::.:. ..:.:.AHHHMMM:M
HHHHHA:II:I::.. .. . . .. .:... . .:IIVMMMHIHHHIHII:I::. . .. AHHMMMM:MH
HHHHHHA:I:I:::.. . . . ... ..:.. ..:IHIVMMHHHHIHHHIHI:I::. . AHMMMMM:HHH
HHHHHMM:I::.:.. . . . .. ...:.:...:IIHHIMMHHHII:.:IHII::. AHMMMMMM:HHHH
HHHHHMMA:I:.:.:.. . . . .. ..:.:..:IIHHIMMMHHII:...:::.:.AHMMMMMMM:HHHHH
HHHHHMMMA:I::... . . . . .. ..:.::.:IHHHIMMMHI:.:.. .::AHMMMMMMM:HHHHHHH
VHHHHMMMMA:I::.. . . . . .. .:.::I:IHHHIMMMMHI:.. . AHMMMMMMMM:HHHHHHHH
HHHMMMMMM:I:.:.. . . . . ...:.:IIHIHHHIMMMMMHI:.AHMMMMMMMMM:HHHHHHHHHH
HHHHMMMMMA:I:.:.. . . . .. .:IIHIHHHHIMMMMMH:AMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHH
VHHHMMMMMMA:I:::.:. . . . .. .:IHIHHHHHIMMMV"AMMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHHH
HHHHHMMMMMA:I::.. .. . . ...:.:IHHHHHHIM"AMMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHHHHH
VHHHHHMMMMMA:I:.:.. . . . .. .:IHIHHHHI:AMMMMMMMMMMMIHHHHHHHHHHHHHHHH
VHHHHHMMMMMA:I::.:. . . .. .:.:IHHHV:MMMMMIMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHV::.
VHHHHMMMMMMA:::.:..:.. . .. .:::AMMMMMMMM:IIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV:::..
HHHHHMMMIIIA:I::.:.:..:... AMMMMMMMMMM:IIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV::::::
VHHHHMMIIIIMA:I::::.::..AMMMMMMMMMMM:IIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV::::::::
HHHHMIIIIMMMA:II:I::AIIIMMMMMMMMMM:IIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV:::::::::
VHHHHIIIMMMMMMA:I:AIIIIIIMMMMMM:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV::::::::"'
HHHHHIIMMMMMMIMAAIIIIIIIIMMM:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV:::::""'
VHHHIIIIMMMMIIIIIIIIIIIIII:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV::""'
VHHIIIMMMMMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV
VHHIMMMMMMMIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHV
VHHHMMMMMMMMIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHV
VHHHMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHHHHHV



____________
,ad8888888888888888ba,
ad88888888888888888888888a,
a88888\"8888888888888888888888,
,8888"\ \ \"P88888888888888888888b,
d88 \ \ `""P88888888888888888,
,8888b ""88888888888888,
d8P''' ,aa, ""888888888b
888bbdd888888ba, ,I "88888888,
8888888888888888ba8" ,88888888b
,888888888888888888b, ,8888888888
(88888888888888888888, ,88888888888,
d888888888888888888888, ,8 "8888888b
88888888888888888888888 .;8'""" (888888
8888888888888I"8888888P ,8" ,aaa, 888888
888888888888I:8888888" ,8" `b8d' (88888
(8888888888I'888888P' ,8) \ 88888
88888888I" 8888P' ,8") \ 88888
8888888I' 888" ,8" (._.) 88888
(8888I" "88, ,8" ,8888P
888I' "P8 ,8" ____ ,88888)
(88I' ",8" M""""""M ,888888'
,8I" ,8( "aaaa" ,8888888
,8I' ,888a ,8888888)
,8I' ,888888, ,888888888
,8I' ,8888888'`-===-'888888888'
,8I' ,8888888" 88888888"
8I' ,8" 88 "888888P
8I ,8' 88 `P888"
8I ,8I 88 "8ba,.
(8, ,8P' 88 88""8bma,.
8I ,8P' 88, "8b ""P8ma,
(8, ,8d" `88, "8b `"8a
8I ,8dP ,8X8, "8b. :8b
(8 ,8dP' ,I ,8XXX8, `88, 8)
8, 8dP' ,I ,8XxxxX8, I, 8X8, ,8
8I 8P' ,I ,8XxxxxxX8, I, `8X88,I8
I8, " ,I ,8XxxxxxxxX8b, I, 8XXX88I,
`8I I' ,8XxxxxxxxxxxxXX8 I 8XXxxXX8,
8I (8 ,8XxxxxxxxxxxxxxxX8 I 8XxxxxxXX8,
,8I I[ ,8XxxxxxxxxxxxxxxxxX8 8 8XxxxxxxxX8,
d8I, I[ 8XxxxxxxxxxxxxxxxxxX8b 8 (8XxxxxxxxxX8,
888I `8,8XxxxxxxxxxxxxxxxxxxX8 8, ,8XxxxxxxxxxxX8
8888, "88XxxxxxxxxxxxxxxxxxxX8)8I .8XxxxxxxxxxxxX8
,8888I 88XxxxxxxxxxxxxxxxxxxX8 `8, ,8XxxxxxxxxxxxX8"
d88888 `8XXxxxxxxxxxxxxxxxxX8' `8,,8XxxxxxxxxxxxX8"
888888I `8XXxxxxxxxxxxxxxxX8' "88XxxxxxxxxxxxX8"
88888888bbaaaa88XXxxxxxxxxxxXX8) )8XXxxxxxxxxXX8"
8888888I, ``""""""8888888888888888aaaaa8888XxxxxXX8"
(8888888I, . ```"""""88888P"
88888888I, ,8I 8, I8"
"""88888I, ,8I' "I8, ;8"
`8I, ,8I' `I8, 8)
`8I, ,8I' I8 :8'
`8I, ,8I' I8 :8
`8I ,8I' `8 (8
8I ,8I' 8 (8;
8I ,8" I 88,
.8I ,8' 8"8,
(PI '8 ,8,`8,
.88' ,@@ .a8X8,`8,
(88 @@@ ,a8XX888,`8,
(888 @@' ,d8XX8" "b `8,
.8888, a8XXX8" "a `8,
.888X88 ,d8XX8I" 9, `8,
.88:8XX8, a8XxX8I' `8 `8,
.88' 8XxX8a ,ad8XxX8I' ,8 `8,
d8' 8XxxxX8ba, ,ad8XxxX8I" 8 , `8,
(8I 8XxxxxxX888888888XxxxX8I" 8 II `8
8I' "8XxxxxxxxxxxxxxxxxxX8I' (8 8) 8;
(8I 8XxxxxxxxxxxxxxxxxX8" (8 8) 8I
8P' (8XxxxxxxxxxxxxxX8I' 8, (8 :8
(8' 8XxxxxxxxxxxxxxX8' `8, 8 8
8I `8XxxxxxxxxxxxX8' `8,8 ;8
8' `8XxxxxxxxxxX8' `8I ,8'
8 `8XxxxxxxxX8' 8' ,8'
8 `8XxxxxxX8' 8 ,8'
8 `8XxxxX8' d' 8'
8 `8XxxX8 8 8'
8 "8X8' "8"
8, `88 8
8I ,8' d)
`8, d8 ,8
(b 8' ,8'
8, dP ,8'
(b 8' ,8'
8, d8 ,8'
(b 8' ,8'
8, a8 ,8'
(b 8' ,8'
8, ,8 ,8'
(b 8' ,8'
8, ,8 ,8'
(b 8' ,8'
8, d8 ,8'
(b ,8' ,8'
8,,I8 ,8'
I8I8' ,8'
`I8I ,8'
I8' ,8'
"8 ,8'
(8 ,8'
8I ,8'
(b, 8, ,8)
`8I "88 ,8i8,
(b, ,8"8")
`8I ,8 8) 8 8
8I 8I " 8 8
(b 8I 8 8
`8 (8, b 8,
8 8) "b"8,
8 8( "b"8
8 "I "b8,
8 `8)
8 I8
8 (8
8, 8,
Ib 8)
(8 I8
8 I8
8 I8
8, I8
Ib 8I
(8 (8'
8 I8
8, 8I
Ib (8'
(8 I8
`8 8I
8 (8'
8, I8
Ib 8I
(8 8'
8, (8
Ib I8
(8 8I
8, 8'
(b (8
8, I8
I8 I8
(8 I8
8 I8,
8 8 8,
8, 8 8'
,I8 "8"
,8"8, 8,
,8' `8 `b
,8' 8 8,
,8' (a `b
,8' `8 8,
I8/ 8 `b,
I8-/ 8 `8,
(8/-/ 8 `8,
8I/-/ ,8 `8
`8I/--,I8 \-8)
`8I,,d8I \-\8)
"bdI"8, \-\I8
`8, \-\I8'
`8,,--\I8'
`Ib,,I8'
`I8I'



_,aaddd8888888bbbaa,_
,d888888888888888888888b,
,d8888888888888888888888888b,
,d8888888888888888I888888888888,
,8888888888888888888I888888888888,
,888888888888888888888I888888888888,
,88888888888888888888888I888888888888,
,8888888888888888888888888I88888888888b
,888888888888888888888888888I88888888888,
d888888888888888888888888888I888888888888
,888888888888888888888888888I8888888888888,
d8888888888888""Y88888888P"'Y8888888888888b
,8888888888888' __`""""'' __`"""' `888888
d8888888888888 `"""""" `"""""" 888888
,88888888888888 ggg, \ / ,ggg 88888P
,d88888888888888 `Y8P I 88P' 88888'
d888888888888888 I ,88888
8888888888888888 .f . d88888
8888888888888888, / (a_a) \ ,888888
Y888888888888888b / \ ,8888888,
`8888888888888888 ,ad8a8ba, ,88888888b
`888888888888888b "Y888P" ,8888888888
`888888888888888b, ,88888888888,
`Y888888888888888b, ,d888888888888b
,d88888888888888b`Yb_ _dP88888888888888
,ad88888888888888888b `"YaaaaP"',88888888888888
d888888888888888888888, d8888888888888P
d8888888888888888888888b 8888888888888P'
888888888888888888888888 888888888888P'
8888888PP"""""8888888888b, Y8888888888P
Y88P"' d8888888888,"Ya, ,aPY888888888I
,8' Y8888888888b `"Y8P"' `888888888I
d' `88888888888 |o|, 8888888888b,
,P 888888888P' ,d |b, 88888888888b,
d' `Y88888P' ,d| |b, 888888888888b,
,P `""' "b, d'| |`b 8888888888888b,
d' "b,,I | O| I,d8888888888888b
8 "Y' | |`Y"Y8888888888888
8 | | "Y8888888888P
8 ,8 | | `"Y8888PP"
,P d' | | Y,
d' ,P | | `b
8 b d' | O| 8,
8 8 ,8 | | `Y,
8 Y, dP | | `b
,P Ib ,8' | | Y,
d' `8, dP | | Ib
8 Ib 8' | | `Y,
8 `Y, 8 | | Ib
8 Ib 8 | O| `8
8 `Y, 8 | | 8
8 `8, Y, | | 8
8 `8, Ib b, | | ,P
8 `8, `8 `Ybaa, | | ,d'
8 `Yb, 8 ``Ya, | | ,d'
Y, "8, 8 `8, | O| ,d"
Ib 8, "b8 `8, | | ,d"
`8 `8, `8 `b | | ,d"
8 `Y, 8 8 | | d"
Y, "8, 8, Y, | | ,d8
I8 `Yba,_ `Y, `b, | | ,P'8
`8, `""Ybad8, `b,| O| ,8 8
Ib `"Y8, `Y | ,8' 8
,8 "8, | | d' 8
d8, `8, | | ,P ,P
,8'8, `8, | |,8' d'
,8bgYb `b, | |dP 8
,8:::I8, `b, |O|8' 8
,8::::"Y8, `Y, | dI 8
,8:::::::"Yb, `Ybgggd8' ,P
,8::::::::::"Ya `8;::;P d'
,8:::::::::::::"Ya, `8;;8' 8
,8::::::::::::::::"Yb,_ `Y8' 8
d::::::::::::::::::::"Yb,_ "b ,P
;P:::::::::::::::::::::::"Yb,_ "Y, d'
,8:::::::::::::::::::::::::::"Yba ,8"Y, 8
d:::::::::::::::::::::::::::::::Y8b, ,8" "Y,8
8::::::::::::::::::::;gaaadPP"""""Y8b,8" `Y8
8:::::::::::::::;adP"":::::::::::::::"Yb, YIba,_
8:::::::::::;aP"8"::::::::::::::::::::::"Ya, ,8"8[:Y8ba,
Y;:::::::::::::8":::::::::::::::::::::::::"Yb,8" `"Yb;:"Y8ba,
`b;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::"Yb, `"Yb:::"Y8ba,
`b;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::"Yb, "Yb;:::d88ba
`b;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;ggad8bYb, g,`"8P"" `"Yba,
`b;:::::::::::::::::::::::::::::::::;dP"' `""Yb, b, "b,`Ya, `"Yb
"b;:::::::::::::::::::::::::::::;8"' "Yb,"b, "b,"8, `Yb
`Yb;:::::::::::::::::::::::::;8" "Yb,"b,`8,`P `Yb
"Yb;::::::::::::::::::::::aP' "Yb`b,`Id' `8
,dH:8ba;:::::::::::::::::;8" "Ybdgd' 8
,HHHHHH:8ba;:::::::::::::;8' "Yb, ,P
HHHHHHHHHHH:8b;::::::::::d' "Yb ,8
`HHHHHHHHHHHHH:8b;:::::::8 "8, ,8'
`HHHHHHHHHHHHHH:8b;::::8 `Yb d'
`"HHHHHHHHHHHHH:8b;:8, "8,,P
HHHHHHHHHHHHH:Yb:b `Y8'
,HHHHHHH `"88b,_ Yb,
IHH HHHI `""Yb,_ "8,
,HHI HHH' `"Yba,_ Ib
IHH' HHH `"Y8b, `8
,HHI ,HHH "Y8b, 8
IHH' IHHH ,8 Y8 ,P
HHH HHHH ,8 I8 ,8'
,HHHH:HHHI:HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH;8' ,8' ,8'
IHHH:IHHH:HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH;8' ,8' 8
,HHI HHHH ,8' ,8' ,P
IHH' HHHH ,8' ,8' ,8'
HHH ,HHHH ,8' ,8' ,8'
,HHI IHHHI d, ,8' ,8'
IHH' HHHH' ,8 ,8' ,8'
,HHH HHHH d',8' dP
IHHI ,HHHH .8,8' 8'
HHH' IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH:8:8' dP
,HHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH;8dP ,8
IHHH HHHH ,8:8' 8'
HHHI ,HHHH d8dP ,P
,HHH' IHHHI ,8'8' ,8'
IHHH, HHHH' d'dP ,8'
HHHHH, HHHH ,8,8' ,8'
,HHHHHH,HHHH ,8'dP ,8'
IHH'`HHHHHHH _8',8' 8:
HHH `HHHHHI ,d8888P" dP ,P:
,HHH `HHHH' dP"' 8' 8:H
IHHI HHHH ,8" 8 dP:H
,HHH' ,HHHH ,8' 8 ,8:HH
IHHHHHH:IHHHI:HHHHHH:8' 8 ,8:HHH
HHHHHHH:HHHH:HHHHHHH:8 8 ,8'IHHH,
,HHI IHHH' 8, 8 d' `HHHI
IHH' HHHH `8, 8, 8, HHHH
,HHH ,HHHI `8 8I ,PH HHHH
IHHI IHHH' ,8 Yb d:H HHHH
HHH' HHHH ,8' `8 8:H IHHH,
,HHH HHHH ,8' 8 8:H `HHHI
IHHI HHHH ,8' ,8 8:H HHHH
HHH' HHHHHHHHHHHH:8' ,8' ,P:HHHHHHHH,
HHH ,HHHHHHHHHHH:dP ,8P' d:HHHHHHHHHI
,HHI IHHH 8' ,8P' 8 HH HHHH
IHH' HHHI ,8 ,8P' 8 HH HHHH
HHH HHH' dP ,88P' 8 HH HHHH
HHH ,HHH ,8' ,d88P' 8 IH, HHHH
XXX IHHH dP ,dP'I8' ,P `HH IHHH,
HHHI ,8' ,8' I8 d' HH `HHHI
HHH' I8 8' I8 ,8 HH HHHH
,HHH I8 ,8 `8, d' HH IHHH
IHHI I8 dP Yb ,8 XX `HHH
HHH' `8b,_,8' `8 ,8' HHH,
HHH "Y8P" 8 d' HHHI
,HHI 8 ,8 IHHH
IHH' ,8 8' `HHH
HHH IP ,P HHH,
HHH 8' d' IHHI
,HHI 8 8 `HHH
IHH' ,8 8 HHH
HHH dP 8 HHH,
HHH 8' 8 IHHI
,HHI 8 ,P ,P `HHH
IHH' 8-d',P d' HHH
HHH Yb8-d',P ,P HHH
HHH `Yb,8_d' d' d' IHH,
HHH `Y8',8_,P 8 `HHI
HHH `Y8' d'-._8 HHH
XXX "Yb8' ,8 HHH
"Y888P' IHH,
`HHI
HHH
XXX



__,,aadd888888888baa,_
,ad88888888888888888888888a,
,d88888888888888888888888888888a,
,d888888888888888888888888888888888b,
,d888888888888888888888888888888888888b
d88888888888888888888888888888888888888b
8888888888888888888888888888888888888888,
,8888888888888888888888888888888888888888b
d88888888888888888888888888888888888888888,
888888888888888888888888888888P'`888888888b
,88888888888888888888P"88P"Y888b Y888888888,
,d888888888888888888P" d8P' "88P "Y8888888b
d88888888888888888P" Y" ,8P 88888888
;88888888888888888P' '"""" Y" '"""" 8888888P
I88888888888888888' ,aaa, /,aaa, 8888888'
I8888888888\888888 `b8d' | `b8d' 888888P
`Y8888888888\88888 ( ,888888'
`Y8888888888)8888 (___) I88888'
"888888888|8888, ,8888P'
"8888888|8888I ,ad8a8ba, ,8888"
"88888|88888, "Y888P" ,888P'
`8888|8888`Ya, ,ad888P_
8888|8888 `"Yba,,,,,,d88888888888baaa,,_
I888|8888 `""Y88888888P"' `""""Y8baa,,_
8888'8888, ,8888888P `"""Y8baa,,_
,888P Y888b I8888888' `"""8baa,_
,8Y8P' `Y888, 88888888 `""YYaa,_
"',P' `"Y8, I8888888, `""Yba_
,d' `" Y888888b `"b
,d' Y888888b, _______ 8
,8' Y8888888ba,,__,aad88b"""YYY8bba,,_ 8
dP "88888888888888888888a, `"""Yba, 8
8I `888888888888888888888, "b 8
8b `88888888888888888888b 8 ,P
I8, `Y8888888888888888888 8 d'
`88, `Y88888888888888888P 8 8
8`Yb `Y888888888888888P' 8 ,P
8 `Yb Y, `8888888888888P" 8 d'
8 `Yb `8, `Y88888888888 8 8
8 `Yb `8, `Y8888888888 8 ,P
8 `Yb, `8, `8888888888 8 d'
8 "Yb, `Yb, 8888888888 8 ,P
8 "8b, "Yb, ,8888888888 8 ,d'
8 8 "Ya, `"8, d8888888888, 8 d'
8 8 `"Ya, "Ya_ ,88888888P"'Yb, 8 ,P
8 8 `"Ya,_ `"8a, ,d8888P"' ,Y8, ,8 d'
8 8 `"Yb,_ "Y888P"' ,ad88888b, ,8' ,P
8 "ba,_ `"Ybad" ,ad88888888888baaaadP" ,aP'
8, `"Yba,_ ,P' ,ad8888888888P"""""' ,dP'
`8b, `""Ya, ,da8888888888888888bbbaaaaaaadP"'
"Y8a, `"Ya,,d88888888888888888888888888b
`"Ya,._ `Y888888888888888888888888888888,
`""Yba,_ ,d8888888888888888888888888888888b
`""YYaa,,,d8888888888888888888888888888888888,
`"d8888888888888888888888888888888888888b
,d8888888888888888888888888888888888888888,
a8888888888888888888888888888888888888888888b
,d8888888888888888888888PP"":::::::::::""Y888888,
,d8888888888888888PP""::::::::::::::::::::::888888b,
d888888888888P"":::::::::::::::::::::::::::::Y8888888b
d888888888P:;P:::::::::::::::::::::::::::::::::88888888b
,88888888P"::;P::::::::::::::::::::::::::::::::::888888888,
,d8888888P:::::d:::::::::::::::::::::::::::::::::::888888888b
a8888888P:::::::8:::::::::::::::Normand:::::::::::::I888888888
,d8888888"::::::::8:::::::::::::::Veilleux::::::::::::I888888888
,d8888888P:::::::::8;::::::::::::::::::::::::::::::::::I888888888
,d88888888::::::::::Yb;:::::::::::::::::::::::::::::::::I88888888P
,d888888888:::::::::::Yb:::::::::::::::::::::::::::::::::I88888888'
d8888888888;:::::::::::Yb::::::::::::::::::::::::::::::::I8888888'
8::::::dP::::::::::::;P
8:::::;P:::::::::::::d'
,P:::::d::::::::::::::8
d:::::;P::::::::::::::8
,P:::::d:::::::::::::::8
d:::::;P:::::::::::::::8
d::::::d::::::::::::::::8
d:::::::8::::::::::::::::Y,
,P::::::;P:::::::::::::::::b
,P:::::::d::::::::::::::::::8
,d::::::::8::::::::::::::::::8
,d::::::::;P::::::::::::::::::8
d:::::::::d:::::::::::::::::::8
8:::::::::8:::::::::::::::::::8
,P:::::::::8:::::::::::::::::::8
d::::::::::8:::::::::::::::::::8
8::::::::::8:::::::::::::::::::8
,P::::::::::8:::::::::::::::::::8
d:::::::::::8:::::::::::::::::::8
8:::::::::::8:::::::::::::::::::8
8:::::::::::8:::::::::::::::::::8
8:::::::::::8::::::::::::::::::;P
8:::::::::::8::::::::::::::::::d'
8:::::::::::8::::::::::::::::::8
8:::::::::::Y;:::::::::::::::::8
8::::::::::::b:::::::::::::::::8
8::::::::::::8;:::::::::::::::;P
8::::::::::::8I:::::::::::::::d'
8::::::::::::Yb;::::::::::::::8
8::::::::::::8"b::::::::::::::8
8::::::::::::8 8;::::::::::::;P
8:::::::::::;P `b::::::::::::d'
Y;::::::::::d' Y;:::::::::::8
`b::::::::::8 `b:::::::::::8
8::::::::::8 8:::::::::::8
8:::::::::;P 8:::::::::::8
8:::::::::d' 8::::::::::;P
Y;::::::::8 8::::::::::d'
`b::::::::8 8::::::::::8
8:::::::;P 8::::::::::8
8:::::::8' 8:::::::::;P
8:::::::8 8:::::::::d'
8:::::::8 8:::::::::8
8:::::::8 8:::::::::8
8:;;::::8 8:::::::::8
,88888b;:8 8:::::::::8
,d8888888b8 8:::::::::8
,d8888888888 ,d8;;:::::::Y,
d88888888888 ,d888888b;:::::b
,888888888888 ,d88888888b;::::8
d888888888888 d8888888888b::::8
Y888888888888 888888888888;:::8
`888888888888 888888888888b:::8
8888888:8888 8888888888888:::8
8888"ZZZ:888 Y888888888888:::Y,
888' ZZZ:888 `888P" `Y8888::::b
88P ZZZ:888 888' 8888::::8
88' ZZZ:888 Y88 8888;:::8
88 ZZZ:888, `88 Y888b:::8
88 ZZZ:888b 88 `8888:::8
"" ZZZ:8888, "" 8888;::Y,
`ZZZ:8888b, 8888b;::b,
"ZZZ:8888 Y888888888b,_
`"""""" "Y88888888888b,
`"Y8888888888





{((((((}
{)))))))))
((((( _ _))
)))))) e (e((
(((((( >)))
_)))))) ()/(
.-' (((((.--' )))
.-'''''-._ _.-' :: (((((
.` '-. .-' _.-'' :::)))))))
: ':-: _.-' :' .:::((((((
: .: .:: : : ::::)))))))
:. ..:: .:: : ' ::::((((((
:. (::: .:::: : : o ::)))))))
_.-. :. \/ :-'-'-'-'`'-.-'`:: :((((((
__.-' _\ _ :. \ / ))):. :))))))
( .-' ;;'-.-''' '':. : (((((:. :((((
```'-..-.;._ _.-''-.\ : ))))):. ))))
__.-' _\_.`' \ : (((((((:. '(((
( _.-' ;; : :. '---.__
`'''-....;;,,,,,,,,,,,,,,,;,___: \:..b===='
這是用一個小軟體把圖檔轉換過去的
很簡單
不是真的一個一個符號文字打出來的
用什麼軟體忘了
還要翻書好麻煩
一點也不稀奇










--------------------------------------------------------------------------------





回應信箱:dd52955295@yahoo.com.tw


279篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/25 (21:55)
回應內容:

感謝獅頭山大大再次跨刀
閒情師兄~
您這樣貼會讓人誤會在洗版啦@_$


280篇回應人:閒情逸緻
回應時間:07/29 (10:59)
回應內容:

菜市場賣烏龜,有兩種價錢,大隻的五元;小隻的四元 媽媽買了小隻的。小明不解的問媽媽:為什麼要買小隻的呢? 媽媽:哎呀!省一元(省議員),是一元(市議員),都是烏龜嘛!


281篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/29 (14:27)
回應內容:

張太太
一個調皮又淘氣的小朋友,到了晚上,怎麼說都不肯睡,
一下子,媽媽要吃東西,一下子,媽媽要玩玩具,
媽媽長..媽媽短的,媽媽真的感到很煩,打發他之後,終於躺下乖乖的睡覺,
媽媽在離開房間之前又對他說,不准起床再叫媽媽,否則要處罰你,
他也很乖的睡了一陣子,然後他終於忍不住了,爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說:“『張太太』,我想喝水耶.....”


282篇回應人:世界美男子
回應時間:07/29 (15:24)
回應內容:

怎麼還是黑字?

回應信箱:象鼻堅挺,模樣可愛@美眉至寶,世界美男.com


283篇回應人:閒情逸緻
回應時間:07/29 (16:47)
回應內容:

請用台語發音
A男哭訴:「阮七啦講,若是沒夠長伊就不跟我結婚」

B男詫異:「瞎米沒夠長?」

A男哭倒:「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚

B男忿忿:「哪有這款代誌?」

B男拍桌:「真正破格!哪有這種查某可以說沒夠長,就不跟你結婚!」

A男沮喪...非常沮喪...

A男倒了杯酒

A男乾杯

A男又倒了杯酒

A男再度乾杯

A男還是沮喪

A男捶著胸說:「伊講有夠長(教堂)才會羅曼蒂克」


284篇回應人:假道學
回應時間:08/01 (09:07)
回應內容:

....很有意思......................那些嫉妒的...可能要多多學習
"怎麼把馬子"



一則感人寓言故事(一定要看完ㄛ)
妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子?
蕭邦的爺爺是駝子,可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她,
他苦苦的追求,但她根本正眼都不瞧他一眼,
經過了許多年,他始終守在她身邊。

終於,有一天,他告訴她:
『妳相信宿命嗎?每個人的姻緣都是上帝決定了的,
當我出生的時候,上帝告訴我,我未來的妻子是一個駝子。
我誠心誠意的對上帝說,請把她的駝背給我吧,
我願意代她承受,請讓所有的美麗都屬於她。
上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢?』
後來,那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。

***************************************************************
這個故事告訴我們女人

多麼好騙

這就是「騙蕭爺」

的由來


285篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/05 (11:39)
回應內容:

蟑螂為何叫小強呢?

小強為何叫小強呢?為何不叫小明,小花,小貓,小狗呢?
我想是因為這樣..

◆連隕石連擊(大滅絕)都不能殲滅...................................................強

◆蟑螂有3700多種...雜食?不...只要是有機物幾乎都吃.......................強

◆蟑螂可在真空下(非絕對真空,如宇宙)可以存活至少10分鐘................強

◆蟑螂可以活在由40kW提供來源(rotating anode source)
的 X-ray下..人類??請以秒計費........................................................強
P.S.蟑螂會死在由同步加速器提供10keV的X-ray下,
"就是這個光"強度是上者的1000倍)

◆可以在12莫耳的HCL和18莫耳(有多濃@_@?)的NaOH活上30秒.........強

◆水下至少可以活上10分鐘...............................................................強

◆在100度的爐子內可以活很久..........................................................強

◆要用傳統兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4N................................強

◆蟑螂的頭斷了仍然可以活上好幾天...直到餓死..................................強


是哪個沒天良的,真的拿小強去做以上的實驗喔??????????!!!






286篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/12 (08:33)
回應內容:

大家早安^_*
南北佬

南北戰爭後,在一輛往南開的火車上,

有個美女突然從一個北方商人旁站起來,坐到一位要回南方的退伍軍人 。

女孩生氣地告訴那位退伍軍人 :

「那個北方佬居然給我十塊錢,要我陪他一夜。」退伍軍人立刻拔出槍 ,

打死了北方商人。

然後大聲宣布:

「這是給該死的北方佬一個教訓! 任何一個到南方來的北佬!若想隨便漲價,

這就是他的下場!」






287篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/14 (10:50)
回應內容:

一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:
「Hello! ABCDEFG...............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完, 好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」




288篇回應人:Bruce
回應時間:08/15 (05:23)
回應內容:

笑話 ~~~~ 看你會如何答!!!!
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問:『你怎麼了?』

學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。

我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試,

如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。老師同意了。

學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。


校長:『3乘3等於幾?』
學生:『9』
校長:『6乘6等於幾?』
學生:『36』
就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。


老師:『什麼東東牛有4個而我只有2個?』
學生:『腿。』
老師:『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有?』(校長對學生老師問的問題感到很
奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)
學生:『口袋。』
老師:『什麼東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色
的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:
『椰子(Coconut)。』
老師:『什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的 ?』
學生:『泡泡糖。』
老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?』
學生:『握手。』


老師想了一想說:『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題,可以嗎?』
學生:『好的!』
老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生:『帳篷。』
老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生:『結婚戒指。』
老師:『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的
時候,你會感到很舒服。』
學生:『鼻子。』
老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫
抖。』
學生:『箭。』
老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』
學生:『救火車(Firetruck)。』


老師的問題終於問完了,校長松了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:『讓學生到五年級
吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
:(


289篇回應人:Bruce
回應時間:08/15 (05:28)
回應內容:

[轉貼]出神入化!罵人不帶髒字
其實我們之間的感情不是一,二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛,就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說,妳最近心神不寧,是不是有心事?
周蕙的「約定」妳還記得嗎?有事要和我說哦!
就算小事也沒關係,我們之間不是沒有密秘嗎?
荷包蛋的樣子妳知道嗎?妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的,妳就是我,我就是妳。
昨天,妳很不耐煩地和我說電話,我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢?是不是因為妳睡的不好?
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說,這個星期天我們一起去走走好嗎?
因為我們最近好忙,好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣,說我最近怎麼都像一個自閉兒?
我想搞不好再這樣子下去,那些話都會變真的。
好想外出去走走,但是沒有妳我怎麼能開心呢?
最近遇不到妳,我很不舒服,茶不思,飯不想。
今天,妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳,但我又很怕會打擾妳。
想對妳說,我真的很想妳,只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎?她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎?還是因為妳另有新歡了呢?
我真小心眼!為什麼我會這麼小心眼的這樣想?
我真賤!差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真,妳的無邪,及一切。
我想,也閉O我們的緣份真的已經到了盡頭吧!
連愛吃零食的妳,對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命,當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧!我不會阻擋妳的。
就醬吧!我最心愛的人呀,我永遠會記得妳的。
好了!我也應該將對妳的愛,隨風吹向大海吧!
不會幹傻事的,我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了!我最深愛的人,卻也傷我最深的愛人哪?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
呃~~~每行的第三個字...垂直看下來吧!
:)


290篇回應人:Bruce
回應時間:08/15 (07:38)
回應內容:

(轉貼)好想買正版
我想買正版軟體..真的好想買

我好想買原版軟體,

希望享受使用原版的樂趣和尊嚴。

我現在使用盜版軟體,安裝在便宜的電腦..

就是希望利用這些軟體學專長,

能利用這些軟體工作賺錢來買昂貴的原版軟體。

我是逼不得已的,因為我沒有幾十萬來買正版..

但我希望現在利用我的廉價電腦加上盜版軟體,

讓我賺錢,可以讓我未來買到很多正版的軟體..

前幾年我安裝了一套盜版的AUTOCADR12,

好高興我花了三個月的時間摸索學習

讓我會使用了,於是我試著接了一些case....

一個月下來可以存5000塊..終於我存了半年。

3萬元...這時候AutoCadR13出來了..報價10萬!

我好悔恨..我沒有能力購買..還差一大筆錢..

於是我又去買盜版R13....

我希望我能跟上軟體更新的速度,

希望能多賺一點錢買正版的好軟體..

於是我工作了一年半..存了將進10萬...

這時候AutoCadR14出版了.........叫價12萬

我傻傻的站在軟體櫥窗前,並望著新版的的WIN98..

算了一下..我該更新的軟體..需要花我30萬左右...

於是我需要賺更多錢,我忍痛買了盜版的AutoCadR14..

就是要賺更多錢,就是要跟上檔案格式..

我不希望別人用新的,我使用舊版造成檔案不相容,

這次我工作了兩年存了更多錢..

但是..AutoCad2000出版了..Win2000出版了..

我的錢..根本不夠買正版的..

我好想用正版??.我真的好想用正版的..

現在,我買了盜版的AutoCad2000,3Dmax,CorelDraw9....

我希望能用這些軟體學更多的功夫..賺更多錢..

讓我以後..能有幾百萬..能買正版的..

我要正版的...我好想買正版的..

但是我的願望..一直沒有實現..現在也是∼

我相信,總有一天,我會去搶銀行!

將所有電腦軟體都換成正版的,我一定要用正版的!

回應信箱:情人節的早上@令人通體舒暢.情人呢?.com


291篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/15 (08:40)
回應內容:

Bruce大大七夕心想事成^^
您得笑話夠絕夠毒
請繼續支持小弟
加油加油^_*
************
這個厲害

期中考時 ,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起,
教授開始收卷 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了10000元
外加一張紙條上寫著 100元1分!
學生很得意的對老師比手勢 "ok",老師也對學生比了"ok"
到了下一次上課老師終於發考卷了
這學生心想這次一定 100分,

沒想到 ...

老師給了他一張 59分的考卷和4100元





292篇回應人:Bruce
回應時間:08/16 (01:24)
回應內容:

[轉]星期四的四樓四號房的第四號床位在凌晨四點往生
話說某一醫院,出現了一個奇怪的現像..

每星期四的四樓的四號病房的四號床位病人在凌晨四點就會去世...

護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言..

也謠言那張4號病床有鬼抓人....

一日,醫院病房幾乎全滿,護士不得已只好將一位病人推到那個四號床位...

接近凌晨4點時...沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲,決定一探究竟!

醫生站在病房門口,到四點整時...醫生已害怕的兩腿發麻。

突然4號床的病人,開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著..


醫生雖然很害怕,但還是鼓起勇氣走近病房,仔細一看………………






窗簾外有個工友阿伯,將病床旁的氧氣筒插頭拉掉,插上吸塵器的插頭…………



這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作…………

阿伯!!!...金么壽吶!!


回應信箱:唉!情人節過企ㄌ@情人還素沒出現.com


293篇回應人:Bruce
回應時間:08/16 (01:35)
回應內容:

轉貼]行銷學摡論

廣 告

不懂行銷?沒唸過MBA?沒關係!本文讓你三分鐘了解行銷!

你在宴會上看到一個漂亮女孩,

你走過去並且對她說:『我在床上很厲害哦!』

這叫直銷

你跟一群朋友參加宴會,看到一個漂亮女孩。你的朋友走過去, 指著你,並且跟她說:『他在床上很厲害哦!』

這叫廣告

你在宴會上看到一個漂亮女孩,你走過去要了她的電話號碼,第二天打了電話跟 她說:『跟妳提一下:我在床上很厲害哦!』

這叫電話行銷

你在宴會上看到一個漂亮女孩,

你站起來,整理儀容,你走到她的身邊並且跟她小飲,暢談心事, 你幫她開門並幫她拿皮包,在她上車後,再跟她說: 『跟妳提一下,我在床上很厲害哦!』

這叫公關

你在宴會上看到一個漂亮女孩, 她走過來,並跟你說:『我聽說你在床上很厲害哦!』

這叫品牌魅力

What's Marketing?(Part 2)

如果他給他朋友一些小錢, 叫他去和那個女孩說, "那個男的在床上很厲害喔!", 這叫做Media Buy媒體購買!

如果他走過去和那個女孩說, "我不但在床上很厲害,我還會給你"特別服務"喔!", 這叫做Sales Promotion產品促銷!

如果有另一個女孩走過去和那個女孩說, "他在床上很厲害喔!", 這叫做Word of Mouth口碑行銷!

如果有一個女孩一直纏著他不放, 人家問他為什麼, 她說"因為他在床上很厲害!", 這叫做Brand Loyalty品牌忠誠!

野鶴兄∼一起加油唄!

回應信箱:唉!情人節過企ㄌ@情人還素沒出現.com


294篇回應人:折翼天使
回應時間:08/18 (21:15)
回應內容:

up


295篇回應人:Bruce
回應時間:08/19 (01:09)
回應內容:

夫妻對話(1)
妻:「對於性你有什麼看法?」
夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

夫妻對話(2)
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?」


夫︰「不行!這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話(3)
妻:「老公!我這頭髮會不會很醜?」
夫:「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話(4)
妻:「來看看我有沒有斷掌?」
夫:「不用看了,鐵有的。」
妻:「為什麼?」
夫:「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

夫妻對話(5)
妻:「老闆,一瓶米酒,給我老公的。」
老板: 「一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。」
妻:「用喝可能不夠,不過用砸的一瓶應該夠了。

警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售,
於是寄出支票購買。
數日後,發現送來的竟是瘦弱的雜種犬,
不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太:「這是那門子的警犬ㄚ,一點都不像。」
「你也看不出來,對不對?」
對方辯解道:「坦白跟你說好了,
其實他是一隻便衣警犬,很善於偽裝身份』


本是同根
今早,小芬和小文在吵架…
小芬:「你這隻豬!」
小文:「哼!你才是豬咧!」

看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處。」



大學BBS佈告欄的一則佈告:

;
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售.九成新.幾乎沒有用過,
附成績單以茲證明。」


錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓


小玉一把鼻涕一把眼淚的說:「早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!」


小豐楞了一下,緩緩的問:「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我?」
小玉點了點頭


小豐用力捶了一下桌子說:「啊!這些年來我真是錯怪她了!」


喜歡我哪一點
女友:你到底喜歡我哪一點嘛?
男友:我.............
女友:討厭,快說嘛。
男友:我....我喜歡你離我遠一點



296篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/19 (08:39)
回應內容:

折翼天使.Bruce二位早安^^
再提供一則笑話
*****************
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問:『Andy,你怎麼了?』

Andy回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐
都聰明,可是她卻在三年級。我覺得我也應該上三年級!』

老師已經受夠他了。於是她把Andy帶到了校長辦公室。老師讓Andy待
在校長辦公室的外面,她向校長解釋了一下哈裡的情況。校長建議應
該給Andy一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年
級裡。老師同意了。Andy被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意
思,Andy也同意了。

校長:『3乘3等於幾?』


Andy:『9』


校長:『6乘6等於幾?』


Andy:『36』

就這樣,校長問了很多三年級的問題,Andy都回答正確。於是校長對
Andy的老師說: 『我想他可以到三年級上課了。』

Andy的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』



校長和Andy都同意了。

老師:『什麼東西牛有四個而我只有兩個?』

Andy:『腿。』

老師:『什麼東西你褲子裡有,而我的褲子裡沒有?』(校長對Andy

老師問的問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)

Andy:『口袋。』

老師:『什麼東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有

令人陶醉的,乳白色的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師

繼續問下去。



Andy回答說:『椰子(Coconut)。』

老師:『什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有
黏液的?』


Andy:『泡泡糖。』

老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿來做?』


Andy:『握手。』

老師:『現在我將問你幾個〝你猜我是什麼〞的問題,可以嗎?』


Andy:『好的!』

老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這
之前就變濕了。』


Andy:『帳篷。』

老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一
直會有我。』


Andy:『結婚戒指。』

老師:『進入過我的東西有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下
水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。』


Andy:『鼻子。』

老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東西。隨後,那
東西就會全身顫抖。』

Andy:『箭。』

老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』


Andy:『救火車(Firetruck)。』

老師的問題終於問完了,校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:

『讓Andy到六年級吧,剛才你的那十道題我都全答錯了。』




297篇回應人:路遙
回應時間:08/19 (08:53)
回應內容:

文英說她會唱歌,王菲笑了;
王菲說她身材好,竇維笑了;
竇維說他長的帥,劉德華笑了;
劉德華說他人氣旺,F4笑了;
F4說他影迷多,湯姆克魯斯笑了;
湯姆克魯斯說他獲獎多,湯姆漢克斯笑了;
湯姆漢克斯說他還年輕,李奧納多笑了;
李奧納多說他掙得多,比爾蓋茲笑了;
比爾蓋茨說他影響大,江澤民笑了;
江澤民說他有風度,柯林頓笑了;
柯林頓說他敢動武,小布希笑了;
小布希說他誰也不怕,拉登笑了;
賓拉登說他為人民而戰,阿拉法特笑了;
阿拉法特說他有人緣,安南笑了;
安南說他是最有名的黑人,比利笑了;
比利說他踢球沒敵手了,馬拉度納笑了
馬拉度納說他踢人狠,安真煥笑了,
安真煥說他是精神領袖,喬丹笑了;
喬丹說他跳的最高,布勃卡笑了;
布勃卡說他最有天分,巴斯滕笑了;
巴斯滕說他跑得快,羅納多笑了;
羅納多說他常受傷,意甲的後衛笑了;
意甲的後衛說他們下腳最狠,韓國隊笑了;
韓國隊說他們能進冠軍戰,我操,全世界都笑了!

回應信箱:路遙@知馬力日久見人心.com


298篇回應人:路遙
回應時間:08/19 (09:02)
回應內容:

老王規定其兒子每天要記日記,某天晚上他要抽查兒子的日記。他
查完日記後,對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙,要求老王說明
原因。他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,其上歪歪扭扭地寫著:

“今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心。然後,
陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽媽,叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我媽媽,也親了我奶奶,也親了我。”

妻大怒,斥問兒子,兒子哭道:“是我把標點點錯了,........應該是

“今日陳叔叔來我家玩,媽媽說做完作業後,可以吃點心。然後,
陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我,媽媽叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我,媽媽也親了我,奶奶也親了我。”


總歸一句話:.................賤小孩!!!!!!

回應信箱:路遙@知馬力日久見人心.com


299篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/19 (10:40)
回應內容:

感謝路遙兄的笑話
歡迎私房笑話接龍
^_*


300篇回應人:Bruce
回應時間:08/20 (00:31)
回應內容:

【轉貼】☆童言童語☆
在某國小課堂上,老師在問了學生一個問題:「當鹽跟糖融解在水

中時,要如何把它們分開?」這個問題問小學生太難了吧...

那群小學生抱著頭想了半天,突然一個小學生恍然大悟地說:「老

師!我知道了,首先把它們蒸乾∼」這時老師很滿意的點點頭,其他

的同學也都投以崇拜的眼光...他接著說:「然後把螞蟻丟進去,螞

蟻就會把糖給搬出來!」

************************************************************

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說:「雞蛋是由母雞那裡生來

的。」小朋友紛紛點頭∼隨後老師繼續問道:「那麼小朋友,你們是

怎麼來的?」只見底下所有小朋友不約而同的回答∼「我們是坐娃娃

車來的....」

************************************************************

一個小男孩怕黑,一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。『媽媽!我

不敢出去,外面很黑』媽媽笑笑說道:『不要怕,孩子,有菩薩在

那兒,他會保護你的。』『妳確定菩薩在外面嗎?』小男孩懷疑的問。


『當然,菩薩是無時不在的,你需要他幫忙的時候,他就會出現!』


小孩子想了想,慢慢的走到門口,對著外面喊道:『菩薩,你在外

面嗎?幫我把掃把拿進來好不好?』

************************************************************

一天兒子的心愛玩具超人不見了,全家幾乎總動員為他尋找。


老公越找越氣,叫兒子想一想:「你想想看,最後一次把玩具放在

那裡?或許有一些蛛絲馬跡可以找。」

只見兒子哭著說:「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找,我只要我

的玩具超人!

************************************************************

有一天,外子與五歲的兒子玩遊戲,外子說:「我們來玩角色交換

的遊戲,就是換你當爸爸,我來當小孩。」

兒子樂得拍手邊說好,然後臉一沉,手一指說:「去罰站!」


************************************************************

常教小孩子要養成愛護動物的習慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到

家來炫耀,我忍不住勸他放了牠們,否則牠找不到媽媽會???


話沒完,鄰居男孩回答:「放心好了,我連牠爸爸、媽媽、爺爺、

奶奶都抓來了。」


************************************************************

國文課時,我要學生以「遍布全球」造句。小航這麼寫著:「體育

課,我們在操場踢足球,不小心球掉到水溝裡,結果爛泥巴遍布全『

球』。」


************************************************************

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山,他們在機場餐廳用餐後,

匆忙趕到候機室,時間還有5分鐘就要起飛,這時她忽然發現一個

行李袋忘記在餐廳, 其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說:「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行

李袋,還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」

飛機起飛還有1分鐘,黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來

並大聲叫道:「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」
~UP~300


301篇回應人:太保
回應時間:08/25 (12:01)
回應內容:

(一) 妳下面有人洗嗎?
一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗,但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回:「下面我會自己洗啦!無聊」
小吳:「喔!不是啦!我是說:後面有人洗嗎?」
小姐回答:「我後面自己也會洗啦!」
小吳:「嗯!不是的。我是說:等一會兒會有人來洗嗎?」
小姐更生氣的回答:「我現在已經在洗了呀!」
小吳正要急著辯解時,「嗯!我...」
小姐急忙答到:「好啦!要進來就進來啦!討厭…」


(二)華西街
有個男的住在鄉下,很想出去台北見世面,可是他爸死也不肯。
後來,父親終於妥協:"讓你去是可以,不過有個地方千萬不能去!"
子:"沒問題,可是什麼地方不能去?"
父:"華西街。"
子:"那裡有什麼?為什麼不能去?"
父:"那裡有一種可怕的傳染病。如果你去了,你就會得到;
你得到了,你老婆就會得到;你老婆得了,你爸就會得到;
你爸得了,你媽就會得到;你媽得了,全村都完了!"


(三)田力
阿萍:『為什麼『男』字上面是個田字呢?』
阿玲:『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍:『那為什麼下面要加個力字呢?』
阿玲:『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎?』


(四)我們迷路了
精子甲對精子乙說:老哥,我游的好累喔!我們好像迷路了!
這會兒我們在哪裡啊?
精子乙邊擦汗邊說:還早哩!現在我們還在扁桃腺呢!


(五)我們迷路了-Part2
精子甲游得很累,又對精子乙說:老哥!我們到底還要多久才到啊?
精子乙有氣無力地說:別提了!看來我們真的迷路了!
你去看看那個路標寫些什麼?
精子甲去看了以後,號啕大哭地說:老哥!我們完了!
路標上寫著

往直腸---五公分』


(六)我們迷路了-Part3
又一次,精子甲又對精子乙說:我們到底在哪兒???
才說完,就聽見沖馬桶的聲音............


(七)周公撲上來!
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾,她向女同事訴說她的煩惱,
女同事建議她在睡覺前口念咒語『周公請入夢』三次,
應該可以讓她免再作春夢,隔天妙齡女子果然精神奕奕,
她說:『真的有效耶!周公幫我趕走那個男生。』

再隔天妙齡女子依然精神奕奕,她說:『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子,她說:『周公說他忍不住,
然後他就撲上來!....』


(八)軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵:『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(手淫)
女友:『不要臉,這種話你也說的出口!』
說完隨即掛斷電話,士兵一臉納悶,不過聽到女友這麼生氣,要是真的不回去,
恐怕就要鬧兵變了,所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情,
連長終於答應讓士兵休假,於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵:『剛剛守營的事已經解決了。』
女友:『怎麼這麼快?』
士兵:『那還用說,全靠我這張嘴!』
女友:『!$#^%#$^』


(九)加油
我的一個男同事也鬧過笑話
有天一個女生就騎車來加油!
女:先生你可不可以插好一點
男。。。。。。。
女:先生你可不可以拉出來一點再拉出來一點
男:。。。。。。。。
女:太出來了再插深一點不然等一下會噴出來
男:。。。。。。。
女:好了!你看噴出來啦!都弄到裙子了
男:小姐87元謝謝
我的同事一臉無奈 我們卻已經笑歪了


(十)黑盒子
一架只載了A 、B、C三位美女的飛機,在藍天白雲裡翱翔,正飛到一半時,
突然天有不測風雲,晴空亂流,飛機上下抖晃嚴重,一時之間機長也控制不了,
加上又來了大雷雨,閃電交加,更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。
機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫:「各位乘客,本機已失去控制,
隨時有迫降的可能,大家安靜不要害怕!」
A女聽完了機艙長的話,二話不說,立刻把上衣脫了並把胸罩也解開•
露出粉白的兩個大波霸(•)(•)B女和C女看了很詫異,
馬上就問A女:「A,你是不是嚇慌了,為什麼脫成上空裝呢?快穿起來•」
A女慢條斯理的回答:「才沒有呢!當搜救人員看到我這雙美的波霸,
就會先奔過來救我!」
B女聽完,立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子,馬上往臉上開始塗抹•
A女和C女看了立刻問:「B!你也秀逗了嗎?這個時候還抹胭脂和粉?」
B女笑著回答:「當搜救人員看到漂亮臉孔的我,他們就立刻先救我的!」
C女聽完,二話不說,馬上把外褲脫了,順手也把三角褲一併脫下•
A女和B女看了大驚一起叫道:「C,你真嚇的慌了手腳嗎?
不然怎麼把褲子都脫了呢?下面都被人看光!」
C女很得意的! 笑著說:「啊哈!你們難道不知道,
搜救隊第一個要找的就是---黑盒子•」


302篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/25 (14:47)
回應內容:

Bruce安安.我們竟然收到同樣的mail喔.是朋友轉寄給小弟的笑話.
太保大大安
看您到處放炸彈.一切安好嗎?有常再喝酒嗎?我同學今天楊梅網聚您沒去.找個機會喝喝小酒.指導一下晚輩們吧!平安
^_*


303篇回應人:太保
回應時間:08/25 (15:03)
回應內容:

阿閒  我已戒酒 近月 勤練毛筆 寫寫信沒問題 就醬囉 
祝福您__________________太保


304篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/27 (18:30)
回應內容:

說良心話
小弟也真想把酒戒掉
之前吃過3年純素
回到現實社會
竟擺脫不了紙醉金迷的環境
是自己魄力不足吧....
***************

大學是戀愛的天堂,大家都這麼說,也都拼命充分享用這樣的快樂,我身邊的朋友前仆後繼陷入熱戀後,只有我還是單身一個人。我沒有談過戀愛 ,倒是暗戀過一些人,不過全都無疾而終。我表白過一次,唯一的一次,到現 在我還清楚記得那男孩子的表情。他說「你不要跟我開這種噁心的玩笑了。」當時他的表情看起來像踩到狗屎一樣厭惡。後來我就決定,以後不再作這種蠢事。
進了大學之後,我認識了個性溫和的同班同學,阿傑。新生訓練時,有一大串的自我介紹,輪到他時,他總是緊張得滿臉通紅,用手推眼鏡的次數多得讓人看了難過。在上課的時候,他會一個人坐在最隱密的位置,張大眼睛,眨巴眨巴地望著老師。同學中沒有人會特別注意他,他不參加大家的活動,也不太起眼,斯斯文文的樣子,有點像女孩子我一直最討厭娘娘腔的男生,不知怎麼卻特別注意起阿傑來。我發現他很常掛在BBS站上,卻總是在閱讀文章或是寫文章,不曾和同學傳些簡訊或是聊天。後來我注意到他最常出現的地方是電影版、文學版和日記版。他對電影和文學好像有著異常的狂熱,動不動就會為一部電影發表個幾千字或是在日記版寫下他看完小說無法平復的心情。無聊的時候我就把阿傑的文章找出來從頭細讀到尾,讀得越多,就越來越瞭解他。越瞭解他,越是對他產生一種無法解釋的心情。他是一個心思很細密的男孩子,和一般男生不一樣,他的精神生活像巨人一樣強壯。那天晚上,我在看完他對電影「中央車站」長達兩千字的評論解析之後,忍不住回了一篇文章,我故意嘲諷他說「這樣看電影會不會太累了?沒有必要吧!」沒想到我再上站的時候,阿傑主動要求和我聊天(Talk)。我是NAN,他是J。J:這樣看電影是很累,可是這也是電影之所以吸引人,可以成為第八藝術的原因!NAN:哈囉。阿傑。J :你認識我?很抱歉….你是……哪一位?(當我發現到阿傑不曉得我是誰的時候,我心裡動了一個念頭。)NAN:我是外文系大一的女生。我常在版上看到你的文章耶!我覺得你好多觀點都好棒!我好欣賞你喔!(這就是謊言的開端。)J :謝…謝謝妳……(他竟然連打字都會習慣性結巴)我和阿傑開始透過網路聊天,時間長達一年,因為我叫NAN,阿傑 會叫我「小南」。我猜他是想把我和日劇「長假」裡精神奕奕的小南聯想在一起,演員山口智子是個美女,他也在期待我是個美女吧?在網路上,我們藉著完全的文字交心,表情和語氣得靠自己想像,平常的時候,我們會從晚上十二點聊到兩三點,興頭一來,聊到天亮也是常有的事。隨著我和阿傑的網路戀情加溫,阿傑平常的樣子也越來越開朗。連和像我這樣半生不熟的同班同學,也會主動打招呼,一開始的時候,我吃了好大一驚,還以為被他發現小南就是我的秘密。那天一起走在路上,他還不疑有他的問我『你認不認識一個外文系的女生?他的ID是NAN!』我搖搖頭。他說他四處這樣打聽NAN已經有一段時間了,還說他實在很想跟NAN見面,很渴望這樣的網路戀情能夠現實化,但是NAN一直沒答應他,這是他第一次戀愛,卻是和一個沒見過面的女人,他覺得非常的焦慮不安。我沒有比阿傑好過多少,想和他見面的慾望也是這樣困擾著我。我常想像可以真實地觸碰他整個人,而不是面對電腦螢幕和沒有感情的細明體,可是我也常想到那個表情像踩到狗屎的男孩子。







J :我們見面好不好?我真的很迫切希望見到妳。NAN:我高中的時候,曾經對一個男孩子表白,他用非常厭惡的表情拒絕了...我覺得,你看到我也會轉身走掉,遠遠的走開,不會再回來。:相信我好嗎?我保證。我絕對、絕對不在意妳的長相。阿傑逼我見面逼得越來越勤,我索性就消失在網路上好一陣子。

算是我自己變相的自私?我還可以遠遠地看著阿傑就很滿足了,再進一步的話,連原本有的都要失去。有一天上課的時候,我故意選了阿傑旁邊的位置,他看起來沒什麼精神,黑眼圈深深地印在眼袋上,眼神呆滯。我問他「沒睡飽?」
他說『是根本沒睡。已經三天沒睡了。』「怎麼不睡?」『等人…….我怕她在我睡覺的時候出現,所以一直在網路上等她。』說完之後,他慘慘地苦笑一下。
我這麼近距離地感受到他的在乎,突然間覺得自己不敢用最真實的自己去面對
阿傑,實在很卑鄙。回去之後,我就決定要寫一封Mail給他,跟他說「我們見面吧!」時間約在星期天,下午三點,在學校的咖啡廳喝下午茶。雖然我對他再三保證馬上可以認出他來,他卻堅持我們要穿著紅色的衣服見面。
我到咖啡廳的時候,阿傑看來已經到了一段時間,桌上的咖啡喝了一半,正埋
頭看著咖啡廳提供的雜誌。我深吸了一口氣,走到他的身邊輕拍他一下,他抬頭看是我,打了聲招呼又埋頭回去看他的雜誌。我再輕拍他一下,說「嘿!我是小南。」阿傑的表情愣在我的紅衣服上。
我尷尬的笑說「你說要穿紅色,怪俗的。」阿傑的表情,不像採到狗屎,而是像看到鬼一樣。『怎麼會是你?』「阿傑,我一直都喜歡你。」









他說『拜託!不要說這麼噁心的話!你是男人耶!!』




305篇回應人:太保
回應時間:08/27 (20:41)
回應內容:

★☆•°∴°﹒﹒•°.∴°﹒★ ☆•°∴°﹒﹒•°.∴°﹒﹒★☆•°∴°﹒﹒•°.∴°﹒﹒﹒﹒★☆
★ ☆•°∴°★ ☆•°∴°﹒﹒•°.∴°﹒﹒ ★ ☆•°∴°﹒﹒•°.∴°﹒﹒﹒﹒★ ☆•°



咚 !咚 !咚 !咚 !咚 !咚 !咚 !咚 !咚 ! ))))))))))))

 
  爐香乍爇 法界蒙熏 諸佛海會悉遙聞 隨處結祥雲 誠意方殷 諸佛現全身
  
  南無香雲蓋菩薩摩訶薩 南無香雲蓋菩薩摩訶薩 南無香雲蓋菩薩摩訶薩
  
  南無本師釋迦牟尼佛  南無本師釋迦牟尼佛  南無本師釋迦牟尼佛
 

 ● ∼ ∼∼  ∼∼∼   ∼∼∼∼    ∼∼∼∼∼    ∼∼∼∼∼∼
 █




  本殿最轟滴!!閒情逸緻!!師兄!!隨喜請用美鈔好嗎!!


***ま◢\▁▁ ●●●/◣
  ◤    ●●●● ◥
 ▕       ●● ▕
 ──         ──
 ── ●     ● ──
 ──    ﹀    ──
  ◣         ◢    
 ☆閒情☆ ∞┼∞ ☆逸緻☆   
  ███ ∞┼∞ ███
  ◥█◤ ∞┼∞ ◥█◤  
    薋龤@   
    ███▊███

喂 ))))孔鏘!! 大悲懺!!

----閒情逸緻大法師!!咚!!咚!!咚!!

切!!別罵偶光頭!!

★KISS★.漫版.祈福消災法會 祈求風調雨順 闔家平安
諸位大德 請於法會完畢後移駕
 http://www.taiwankiss.com/board5/data/18996.htm 用餐. 
 阿彌陀佛 咚!!咚!!咚!!






   
   ●●●●●●
   ██████









●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
████████████████████████████████████████████

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
████████████████████████████████████████████

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
████████████████████████████████████████████

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
████████████████████████████████████████████

 


306篇回應人:櫻木
回應時間:08/27 (21:32)
回應內容:

獅頭山
你說的讓我毛毛的


307篇回應人:獅頭山
回應時間:08/27 (22:47)
回應內容:

櫻木安安
獅頭山上來陪罪了
哪篇阿


308篇回應人:太保
回應時間:08/30 (20:13)
回應內容:

偶唱台以老郭..威蝦蜜..



威蝦蜜 威蝦蜜 棒哇奏尼企
抹老厚哇親情半滴
嘻蝦蜜 蝦蜜代記
專摩代念 哇系抽生幼仔
啊~~~~啊~~~~~~
威蝦蜜~~ 威蝦蜜~~ 威~蝦~~蜜~~~~~~~~~~~~

..§^ ^§..
〞 0 〝
。 。
。。



。。。。。。 。 
。。。。 。 。。。。 。 
。。。。。 。。。。。 。



309篇回應人:太保
回應時間:09/02 (10:02)
回應內容:

☆****卍****☆
☆====Ψ====☆
★閒雲┼野鶴★
O──O──O
★阿彌★陀佛★


●∼∼∼∼    ∼∼∼∼∼∼   ∼∼∼∼∼∼∼∼


╲︵╱o ‘  ★‘。☆‘ ★  o 。 (◎)★        

?  ╱  。╱︶╲拾得  ╲︵╱ ╲︵╱拾得o ‘  ★‘。  o
☆‘ ★  o 。 (◎)★ ☆‘ ★  o 。 拾得(◎)★
?     。拾得   ╲  ╱︶╲‘╲︵╱o ‘ 
╲︵╱o ‘  ★‘。  o☆‘ ★  o 。 (◎)★
?  ╱  。╱︶╲  ╲︵╱╲︵╱o拾得╲︵╱o ‘  ‘ 
☆‘ ★ 拾得 o 。 拾得(◎)★╲︵╱o ‘ ╲︵╱o ‘ 
?     。   ╲  ╱︶╲‘ ╲︵╱o ‘ 
╲︵╱o ‘  ★‘。  o☆‘ ★  o拾得 。 (◎)★




310篇回應人:太保
回應時間:09/03 (09:59)
回應內容:



       ☆☆玫瑰★★
      ☆☆玫瑰玫瑰★★
     ☆☆玫瑰玫瑰玫瑰★★
    ☆☆玫瑰玫瑰玫瑰玫瑰★★
   ☆☆玫瑰玫瑰玫瑰玫瑰玫瑰★★
    ☆☆玫瑰玫瑰玫瑰玫瑰★★
     ☆☆玫瑰玫瑰玫瑰★★
      ☆☆玫瑰玫瑰★★
       ☆☆玫瑰★★
        ☆★☆★
         玫★
         瑰☆
         玫★
         瑰☆
         玫★
         瑰☆
         玫★
         瑰☆
         玫★
         瑰☆
         ☆★


311篇回應人:太保
回應時間:09/10 (23:19)
回應內容:

..§^ ^§..
〞 0 〝


苦海女神龍 (西 卿)

無情的太陽 可恨的沙漠
逼阮滿身的汗 流到濕糊糊
拖著沉重的腳步 要走千里路途
阮為何 為何淪落江湖 為何命這薄

有情風吹動 三尺黑頭毛
有情月照阮的胸前半身光
流浪著千里遠 無一個相借問
心頭酸 心酸孤單女 為何命如此

討厭交男子 歡迎女朋友
討厭文雅優秀 歡喜學風流
無人像我這款 心頭亂亂想
飲兇酒 怎樣飲兇酒 越飲越憂愁

為誰人酒醉 為誰人迷茫
淪落在異鄉的苦海女神龍
不願做女紅菕@偏扮做女紅
醉茫茫 怎樣醉茫茫 無奈的女郎

黑暗路也著走 賭窟也著走
人生的六字變化失去了生命
我不是小娘子 我就是女妖精
嘆一聲 生成這款命 美人無美命

放捨著流浪 願做好娘子
無情的環境逼阮墜落黑暗城
風塵的女妖精 誰人要娶做某子
嘆一聲 生成這一款命 美人無美命~~~~~~~~~~~
             





312篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/16 (15:56)
回應內容:

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯,推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去,阿男只好帶她去了。

買票時,賣票的老先生看到阿男,興奮的說:「阿男,又來啦!」

阿男的老婆聽了有點不高興,但是決定看看再說,就走了進去。

這時,有個人忽然站起來說:「阿男,早知道你會來,快快快,幫你留了好
位子!」

阿男的老婆聽了更不高興了,心想原來自己被騙了。

但是家醜不可外揚,先忍忍吧!

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光,只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說:「這一件小褲褲要給誰呢?」全場的人忽然一同說

「給 阿 男的。」

這時,可憐的阿男已經無地自容,而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便做上計程車要回家。

在路上,阿男的老婆已經! 忍不住了,破口大罵。

這時,計程車司機說話了:「阿男ㄚ!今天的妞比較兇唷!





313篇回應人:太保
回應時間:09/19 (21:17)
回應內容:






                    #
   @@              #
  @@@@            #       
 @@@@@@          #
  ######################
   ###################
     ###############
       ###########
         #######
           ###
            #
            #
            #
            #
            #
            #
       ############



回應信箱:愛喝茶滴天使來囉@男輪快來接客.天使愛泥唷!.........


314篇回應人:太保
回應時間:09/22 (13:53)
回應內容:

太保

回應信箱:扂岆怮悵@煨懇恟垮.髒舒§婌阯婌れ著卼髡§佹祥疑.艘‵.衱ぢ髡茛﹛......


315篇回應人:乳酪無敵
回應時間:09/26 (01:50)
回應內容:



316篇回應人:乳酪無敵
回應時間:09/26 (01:56)
回應內容:

你知道的....閒來無事的老女人,談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天,她們突發奇想,說要給男人的XX取個小名,比較親切,以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的Amy首先發難。
Amy說:「男人的XX就是『口香糖』!」
大家問:「為什麼?」
Amy回答:「使用前是直的,使用後是縮成一團的。」
大家笑成一團。

家中開百貨公司的Sally接著說:「男人的XX就是『百葉窗簾』。」
大家問:「為什麼?」
Sally答:「想看的時候是直立的,不想看的時候是垂下來的。」
大家又笑成一團。

被大家這樣一說,退休前當記者的Mary也不干示弱的說:
「男人的XX就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問:「為什麼?」
Mary答:「這是大家口口相傳下來的東西的呀!」
大家笑倒在地上。

最後,冷靜的Gina說話了。
Gina說:「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我,男人的東西是...。」
眾人急問:「是什麼?」
Gina清了清喉嚨、不急不徐的說:「男人的XX是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問:「為什麼?」
Gina答:「明明不行了還要硬撐....」


317篇回應人:乳酪無敵
回應時間:09/26 (02:06)
回應內容:

小明在12歲時他的下體還是跟以前小時候一樣的大小
他媽媽粉擔心 於是便去找醫生
醫生跟他說吃烤焦的吐司可以增加長度 於是隔天早上小明看到桌上有一大條烤焦的吐司
他就跟媽媽說:媽媽我不要吃那麼多啦

 

 

 

 

 

 

他媽媽就說:你只要吃一片就好了 其它是給你爸爸吃的...


318篇回應人:hero
回應時間:09/26 (02:49)
回應內容:


一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到:七個男人和一個女人的故事,

並有說明: 一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林......

眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》
眾人氣急敗壞的走了。

隔天,眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。

廣告寫到:七個男人和一個女人的故事,

並又有說明: 一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(註:絕非"白雪公主")

眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。

結果大螢幕出現














《八仙過海》





319篇回應人:二哥
回應時間:09/27 (03:34)
回應內容:

踢上ㄑ


320篇回應人:太保
回應時間:09/28 (22:03)
回應內容:

/(.) (.)\
\ ) . ( /
.( v )`
..\ | /
..( | )
..'- -`

阮兜是出名音樂世家
歸住內人人攏嘛知影
若有人嫁娶
要鬧熱唱歌
打五折擱再俗一半
阮兜上出名就是牽亡歌
從清朝一直牽甲這嘛
有天子哭墓有電子花車
若是團體同款俗一半
若聽著鼓聲
我就看著阮阿兄
戴帽仔穿白衫
不是指揮就是塊吹喇叭
我就看著阮阿爸阿娘 ∼∼ ∼∼∼ ∼∼∼∼

* 哇摳連喔!溫阿公.溫阿巴.阿哥五哇!案欽屌慶勘懞括慶嘎機當席!!
狼克!!哪席拎刀五西狼!!ㄝ機ㄟ揪哇ㄏㄚ/
哇ㄟ揪吝金標燕ㄟ喔!!
阿哥來!!哇咩開西嘿嘿!!嘿嘿!!嘿嘿!!

遙落!!遙落!!遙落!!遙落!!遙落!!遙落!!..............



回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


321篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (03:40)
回應內容:

[轉帖]我知道他們是玩真的

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課.
舉凡家教.同學.CD教學片.教科書.對他而言都沒用.
最後父母決定把孩子轉進私立小學,
這不是普通的私立小學,而是一所天主教學校.


開學的第一天來臨了,小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險.

那天放學回來後,他走過父母親面前,逕自回房把門關起來,
辛苦工作了兩個小時,出來吃個飯就又直接回到樓上,
認真的做功課,直到就寢.
這樣的模式一天繼續一天,直到第一次發成績單.

那天,這孩子走進家門,把信封丟在餐桌上,就逕自回房做功課.
他父母親打開成績單,讓他們驚奇的是數學成績居然是A.
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間,為他的進步激動不已.

是因為那些修女嗎?
爸爸問.
不是.
兒子回答.

是課前的禱告嗎?
媽媽問.
不是.

是教科書,
老師還是課程安排?
爸爸問.
不,不是.

喔,那麼,是什麼原因呢?
媽媽問.




是這樣的,進學校的第一天,
我看見一個人被釘在加號上面,
我知道他們是玩真的!

回應信箱:救人.無囿於東西之分@為學.當近明古金之道


322篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (03:48)
回應內容:

詅D惿

嚶鼠侗ㄩ斕疑ㄐ扂褫眕樾督嶂
諦禲﹛﹝監З耀疥眑胇ordPerfect衄觳﹝
嚶鼠侗ㄩ蠟衄妦N觳儸ˋ
諦禲﹛﹝睡赻眒婓湖趼腔r緊ㄛ芼駁g垀衄腔趼飲祥賸﹝
嚶鼠侗ㄩ趼飲祥賸﹝
諦禲﹛﹝瞄飲祥賸﹝
嚶鼠侗ㄩ鉣ㄛ政婓斕腔躉艘善妦N|昹ˋ
諦禲﹛﹝]衄庥|昹﹝
嚶鼠侗ㄩ]衄庥|昹ˋ
諦禲﹛﹝睡躉岆姿痤耀疥珒繺儷笵飲]毀炕
嚶鼠侗ㄩ蠟岆瘁婓紱釬WordPerfect儸ㄛ岆眒褩嶱賸ˋ
諦禲﹛﹝睡眣肴蘩N挲隴儸ˋ
嚶鼠侗ㄩ斕褫眕婓躉奻艘善Cㄩ\腔枑尨睫嶂
諦禲﹛﹝監荷N岆"Cㄩ\"ˋ
嚶鼠侗ㄩ祥奪坳賸ㄛ斕褫眕艘善蚔刱硩躉奻嶂
諦禲﹛﹝睡躉奻]衄庥庰鼯芄疥珚窴V綎斕ㄛ扂湖腔趼坳飲]毀炕
嚶鼠侗ㄩ鞞尨ん奻腔埭硌尨譥]衄謠ˋ
諦禲﹛﹝監荷N岆鞞尨んˋ
嚶鼠侗ㄩ憩岆饒艘れ砉腔躉ㄛ衄]衄珨苤嫖c謠氪豢偍斕坳岆嶱翍腔ˋ
諦禲﹛﹝睡珩辣朔恣
嚶鼠侗ㄩ饒Nㄛ斕夔祥夔艘腕善鞞尨ん摽醱衄珨l埭諉婓奻醱ˋ
諦禲﹛﹝監ラ疥眐輷瓵斯蝌芊
嚶鼠侗ㄩ怮堵賸ㄛ朓翍梑狟奴玷森衄]衄脣婓奻ˋ
諦禲﹛﹝碩訄﹝
嚶鼠侗ㄩ斕善鞞尨ん摽醱艘艘ㄛ衄]衄蛁砩善衄l脣婓摽醱ㄛ祥岆硐衄珨l
韃﹝
諦禲﹛﹝]衄﹝
嚶鼠侗ㄩ憩岆賸ㄛ扂猁斕婬善鞞尨ん摽醱白畛繂l﹝
諦禲﹛﹝摟Kㄛ梑善賸﹝
嚶鼠侗ㄩ婬梑狟奴爰窴V扂坳衄]衄復脣疑婓嚶摽醱﹝
諦禲﹛﹝睡k祥善﹝
嚶鼠侗ㄩ鉣ㄛ饒Nㄛ斕艘腕善嶂
諦禲﹛﹝瑪散輓翩
嚶鼠侗ㄩ饒N鏽|昹|詢ㄛ鰾綎正棍銨瞿
諦禲﹛﹝箋腦炬銘ХИ祥疑艘祥善ㄛ奧岆怮做賸﹝
嚶鼠侗ㄩ怮做ˋ
諦禲﹛﹝監З耀炳皝封珛藿犕奎撞鄘薜疥例輓贏熅岆繉埭觷熁獢
嚶鼠侗ㄩ饒N參望鼠弅腔艨撈襢_陛﹝
諦禲﹛﹝睡]望楊ㄐ
嚶鼠侗ㄩ]望楊ˋ樨荷Nˋ
諦禲﹛﹝碳樿陛ㄐ
嚶鼠侗ㄩ礿#礿ˋㄙㄒ壓忙炒ㄒ嚏迭胝Kㄐ政婓嶱宎湖婦ㄛ嚶鼠侗T馱冞
嚶r腔婦娊眊睿妏蚚忒堈漿婓嶂
諦禲﹛﹝箋籟畎З耀疥眣扆捀彶婓赽﹝
嚶鼠侗ㄩ竭疑ㄐ弘捀鏽堤瞨畏頗嵹栝嚶唸狟禨娊疑ㄛ憩砉冞穔r
緊珨荂頗彃棕虡矬рI腔ㄛ參坳冞隙央
諦禲﹛﹝禎瘚嶂褡г警蘅嶂
嚶鼠侗ㄩ岆腔ㄛ謁鷓岆稛茧鐘芊
諦禲﹛﹝箋腦疥眐賵騤鱉虮ц@衿茧纂饒扂猁崋虒坻挲儸ˋ
嚶鼠侗ㄩ憩豢偍坻挲ㄩ◇斕婓捫善祥藞Y跡縳倷輔辨嚶◆﹝

回應信箱:寰.o僨黺|昹眳煦@W.輪隴嘉踏眳耋


323篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (04:26)
回應內容:

轉貼:笑話

電腦公司:你好!我可以為您服務嗎?
客戶  :是的,我有WordPerfect有問題。
電腦公司:您有什麼問題呢?
客戶  :我剛剛自已在打字的時候,突然間所有的字都不見了。
電腦公司:字都不見了。
客戶  :它們都不見了。
電腦公司:嗯,現在你的螢幕看到什麼東西?
客戶  :沒有任何東西。
電腦公司:沒有任何東西?
客戶  :螢幕是全黑的,我打的字它都沒反應。
電腦公司:您是否還在操作WordPerfect呢,還是已經離開了?
客戶  :我要怎麼說明呢?
電腦公司:你可以在螢幕上看到C:\的提示符號嗎?
客戶  :什麼是"C:\"?
電腦公司:不管它了,你可以看到游標在螢幕上嗎?
客戶  :螢幕上沒有任何的游標,我告訴過你,我打的字它都沒反應。
電腦公司:顯示器上的電源指示燈有沒有亮?
客戶  :什麼是顯示器?
電腦公司:就是那個看起像電視的螢幕,有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的?
客戶  :我不懂耶。
電腦公司:那麼,你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面?
客戶  :是,我想我看到了。
電腦公司:太棒了,沿著電線找下去,看它有沒有插在牆上?
客戶  :有啊!
電腦公司:你到顯示器後面看看,有沒有注意到有兩條電線插在後面,不是只有一條
哦。
客戶  :沒有。
電腦公司:就是了,我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶  :OK,找到了。
電腦公司:再找下去,告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶  :我搆不到。
電腦公司:嗯,那麼,你看得到嗎?
客戶  :看不到。
電腦公司:那麼拿個東西墊高,爬過去看一下?
客戶  :喔,不是角度不好看不到,而是太暗了。
電腦公司:太暗?
客戶  :是的,辨公室的燈光全都不亮,唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司:那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶  :我沒辨法!
電腦公司:沒辨法?為什麼?
客戶  :因為停電啊!
電腦公司:停…停電?*#@&*#@……OK!現在開始打包,電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎?
客戶  :嗯,是的,我已把它們收在櫃子。
電腦公司:很好!去把它們拿出來,然後把電腦搬下來包裝好,就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的,把它送回去。
客戶  :真的嗎?是它壞掉了嗎?
電腦公司:是的,恐怕是這樣的了。
客戶  :喔,我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢?
電腦公司:就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。



324篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (04:35)
回應內容:

轉貼:笑話

被遺忘的人

寶爸半夜因為尿急,急急忙忙衝進洗手間....

一邊上廁所一邊自言自語:老弟啊!年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣,現在老了就不行了,這些我都能體諒!但是,你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧!

被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說:老伴啊!這麼晚了,你在跟誰說話啊?
寶爸:沒有啦!是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦!

QQ糖

小萍急急忙忙衝進廚房,大聲對萍媽嚷嚷......
小萍:媽!你有沒有看到我放在客廳桌上的冰淇淋盒子啦?
萍媽:我都還沒罵你咧!還那麼大聲!跟你講過多少次,吃完東西要順手收拾好。
小萍不耐煩的大叫:到底盒子在哪裡?
萍媽:幫你收東西,你還對我大小聲!我把盒子收到冰箱冷凍庫了啦!
小萍哀嚎般的大叫:什麼?收到冷凍庫了?!
只見小萍從冷凍庫拿出盒子:嗚嗚.....我的蠶寶寶都變成QQ糖了啦....

不牢的郵票

玩笑國總統甄隨便希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後,甄隨便想要問看看視察看看銷路如何.....

甄隨便:銷售情形怎麼樣?
郵政總局局長:還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢!

甄隨便:怎麼會呢?

甄隨便隨手拿了一張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便試貼在信封上....

甄隨便:這樣不是黏得很緊嗎?
郵政總局局長:可是......大家....都把口水吐在正面啊......

慣性

物理老師在講台上講解有關慣性這一章,ㄚ明在台下一直講著廢話,老師暗示了他一眼,可是ㄚ明仍舊不知好歹的繼續說下去,結果老師終於忍不住了.....

物理老師:ㄚ明,我剛剛講了什麼?
ㄚ明:慣性啊!
物理老師:那你見略的講解一下什麼叫做慣性?
ㄚ明:剛剛我一直在講話,後來老師你給我使了一個眼色,而我卻沒有辦法停下來繼續說話,這就是慣性!
物理老師:@#$%*&..........

西瓜候選人

有人提議,在立法院選舉的時候,每個選區的最後面都加一個西瓜做為候選人之一。比如說,假設台北市南區要選出三個名額,但有五個候選人,那就在第六個候選人貼上一個西瓜照片加進去選;如果開票第一名是某甲,第二名就是西瓜的話,抱歉,本區就只選出一個某甲做立委,得票比西瓜少的就落選了。連個西瓜都選不嬴,還當什麼民意代表?少掉的二名立委位子上就擺兩顆西瓜意思一下,薪水拿去補貼瓜農。這樣一來可以實質上裁減立委人數,二來想投賭爛票的人也可以有表達的空間,三來可以補貼農民收入,第四,想要配票換票的政黨候選人就小心選輸西瓜,不要命就試試看,蠻不錯的。當然,想放香蕉芭樂也可以,不一定要西瓜..


姐姐看妹妹快上小學一年級了,想考考看她
九九乘法表,於是就問了妹妹~
姐姐:妹...來..姐問你九九乘法表...
姐姐:九五?
妹妹:加滿

姐姐:九八?
妹妹:微軟十大當機代表

姐姐:七七?
妹妹:乳加巧克力
姐姐:二一?
妹妹:不怕!還有一次機會

姐姐:八七?
妹妹:水災

姐姐:那七八呢?
妹妹:ㄏㄡ~~妳講髒話,罰五塊!



回應信箱:救人.無囿於東西之分@為學.當近明古今之道


325篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (05:35)
回應內容:

轉貼:笑話

『 Discovery 』

話說~ 在民國N年時,教育部要求小學也要教英文,而有一天,
就讀國小的小飄回到家時,看到媽媽正在看Discovery的節目。
小飄:「媽~~ 我告訴你喔!! 我今天英文考100分耶!!」
媽媽:「喔! 那很好啊! 那我考你喔~ 電視上的那個"Discovery"怎麼唸啊? 還有,中文的意義是什麼?」
小飄:「媽,你少土了! 這麼簡單你也來考我! 當然是唸做 Disco - Very 嘛!! 意思就是「非常迪斯可」嘛! 笨笨喔,考我這麼簡單的問題~」
媽媽:「@#$%^&*....」

『長相問題 』

自戀成性的ㄚ萍一天到晚對著人抱怨自己常常被性騷擾.....
一天ㄚ萍又纏著成群室友抱怨:這些男生就像蒼蠅一樣煩人,整天粘著我不放!!
室友小蘭冷冷的出聲:對對對!大概因為你長得像大便吧!!

『有骨氣 』
ㄚ寶媽:ㄚ寶!做人要有骨氣!怎麼可以為了一台電動玩具就跪下來求人呢?
ㄚ寶:那有什麼關係!等著看吧!到時候他就會跪著求我還他了!!
ㄚ寶媽:@#$%&*.......

『公車司機 』

半路上, 遊客突然想到一件事, 想問司機, 就向前拍拍司機的肩膀,沒想到嚇得司機「哇!哇!」亂叫!

乘客:啊!對不起!對不起,沒想到會把你嚇成這樣。」

司機道:「沒關係,是我不對....... 我今天是第一次開遊覽車,過去我都是開靈車.」

乘客:「..................」

『受驚』

這天,專心看著人間四月天的小美,被惡作劇的小耀從後面大大的拍了一下而嚇到…

小美大聲說:「小耀∼ 你害我受驚了啦!」

小耀:「你這屎厚顏!這樣就受精?!我還產卵咧…」

『跳樓』

記者:「記者現在的位置是在某大樓的前面。我們可以看到頂樓有位男子正準備要跳樓,警察人員正努力勸阻,不知……」
突然!「啊!跳了!跳了!」一旁觀眾大喊

記者:「天啊!這位男子跳下來了!我們由鏡頭上可以看到,該男子… 向前翻滾一圈… 二圈… 三圈、側翻一圈、一圈半… 落地!」

觀眾:「去你的!我還落地得分咧…」

『軍購弊案』

面對軍購弊案,軍方招開了記者會,並公開有問題之一的潛艇…

軍官:「這是我們購買的潛艇。」

記者:「聽說它潛下去就上不來了,這是怎麼回事?」

軍官:「你真沒知識!潛水艇只負責潛進水裡,誰說它一定要浮起來的?」

記者:「請問這個潛水艇的性能怎麼樣?」

軍官:「不錯,一年只修一次。」

記者:「相當不錯ㄋ!」

軍官:「嗯,但是一次修一年。」


『男人女人』

成功的男人就是能賺的比太太花的還多錢的人,成功的女人就是能夠找到這樣的男人;

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上,女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上;

女人期待結婚之後他會改變,但他不會
男人期待結婚之後她不會改變,但她會

女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽
但是結了婚的男人卻都想死

『禮輕用意重』

景氣雖然不好,公司於勞動節時,還是照例發放資深員工禮品…

小香:「喂!你的獎品是什麼?」

小玲:「電子鍋一台。」

小香:「哈!那是叫你回去吃自己囉!」

小玲:「那你拿到什麼?」

小香:「電扇呀!」

小玲:「哦?那就是叫你哪邊涼快哪邊去啦!」

◎ㄚ婆首部曲
ㄚ婆到便利商店,跟櫃檯小姐說:你們這邊有沒有賣 "火爐"
小姐很有禮貌的回答:有啊!ㄚ婆你是要哪一種的?"烘身體的"? "烤肉的" 火爐 (台語)?
ㄚ婆:不是啦!我要的是洗頭髮的 "飛柔" 啦!
小姐:@#$%&.......
◎ㄚ婆二部曲
這一回ㄚ婆去坐公車,因為從來沒坐過公車,所以上車時就問了司機:要下車時怎麼辦?
司機:這樣啊!很簡單啦!要下車的時候扯鈴兒一下就好了!
結果,車子開到了總站,司機發現ㄚ婆還坐在車上沒有下車....
他跟阿婆說:阿婆,已經到總站了,你怎麼還未下車?
阿婆抱怨的說:司機!你真沒意思,我在後面扯"奶"[台語]扯到黑青,你就是不讓我下車!
◎ㄚ婆三部曲
一個ㄚ婆坐上計程車,說要到市立殯儀館.....當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音:
五么拐!!五么拐!!聽到請回答!!
ㄚ婆聽到之後,死命的抱住司機的頭:
有妖怪啊!緊放我下車.......(台語)



326篇回應人:Bruce
回應時間:09/29 (05:47)
回應內容:

家書

===================================================
親愛的爸媽,你們好:
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家
報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?
尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓 ,
因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院..
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速
幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.
我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火
災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及
時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒掉了,出院後沒地
方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.
雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別致.
這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深
愛對方,也正計劃準備結婚.
婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在
我 肚子看得出來以前.
噢!!我忘了說,爸.媽,..沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將
問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧, 就像你們
對我一樣.
我們之所以沒有馬上結婚,另一一個原因是我的男友感染了
輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通
過這裡的婚前健康檢查.
還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方--- 抗生素,相信
很快就能把病菌都殺光.
再提到我的另一半,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他
成為我們家的一分子.坦白說,他並沒有接受過很好的教育(
連高中都沒有唸),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你教過
我原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為
他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一
樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.
他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕
重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心
而且我更欽佩他在沒有雙腳的情況下能獨自滑行輪椅而不
需我的協助
這段相處的日子以來作為一個即將成為他妻子的我所能做
的實在不多
我所能做的只不過是固定開車載他去教會領救濟金
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,我也沒趣住過醫院也………
..沒有懷孕和大肚子,沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生交往---
既然你們看到這裡都能接受以上的事了
那麼...以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑.........!.
那就是........................................... 我  留  級   了
......阿美 敬上


-----------------------家中回信:
阿美:很不幸,妳父親在看到妳信的一半就中風,送醫
院,妳母親在看到三分之二時,也跳樓自殺了,為了安葬
妳父母,目前家中欠高利貸二佰萬元,而妳大哥也跑到南
美洲躲債,債權只好落在妳身上。
最後補充一點,以上的打擊,妳都能承受的話 .....
那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說,以上都沒有發生,但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ! !
自己看著辦~
家人留



回應信箱:星期天的早上@口乎口及辛斤魚羊空氣.想留汗.COM


327篇回應人:
回應時間:10/03 (18:17)
回應內容:

不錯看^_*
太保安


328篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/07 (18:58)
回應內容:

Bruce安安多謝笑話.請繼續
********

每年都忘記女兒的生日的爸爸,

今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物!

爸爸走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就詢問了店員…

店員說:「你要哪一種芭比?」

爸爸「你可以介紹一下嗎?」

店員「上健身房的芭比799元,到沙灘玩的芭比是799元,參加宴會的芭比是799元,

到PUB的芭比799元,離婚的芭比8000元,您要哪一種?」

爸爸「為什麼其他的芭比都是799,離婚的芭比要8000元?」

店員:「這很當然啊!離婚的芭比,會有肯尼的房子、肯尼的車子、

肯尼的船、還有肯尼的家具!」





329篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/08 (09:45)
回應內容:

有一個年輕人,一大早起來,刷牙照鏡子時,看見鏡中的自己大叫一聲
原來他額頭上長了一條那種東西,於是他很驚慌的去找醫生。
臨出門前還戴了一頂帽子遮醜。
到了醫院,年輕人說:『醫生 . . . . .
我長老二在額頭上,你看了可不要笑。』
於是他脫下了帽子。醫生一點也不訝異,反而說:
『這種症狀,以前我也遇過。沒關係,再過一個月就看不見了』

年輕人聽後一臉欣喜。正要離去時醫生接著說:
『再過一個月,那兩粒會長出來,遮住眼睛,自然什麼都看不見了!


330篇回應人:霸子
回應時間:10/08 (09:54)
回應內容:

同學安安

推笑話版


331篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/08 (10:03)
回應內容:

霸子同學安
在公司忙阿


332篇回應人:Bruce
回應時間:10/09 (06:24)
回應內容:

☉ 情書
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....
"我的愛人,即使要我穿山越嶺,翻遍千山萬水到妳身旁,
我都不辭勞苦,不論天打雷劈,也要和你在一起.... 直到世界末日...."

但...在情書的最末一行.....他又附了一行字....
"P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班...."


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 日行一善
老師說:我們要日行一善,做人不能只想到自己,
如果在路上看到一個女孩跌倒要馬上跑過去,
將她扶起,受傷的送醫院沒受傷送她回家.
有一位天才學生問說:如果是一位老太婆怎麼辦'
老師說:對人不能有差別,你還是要趕快跑過去,對她說:
做人要勇敢,自己跌倒自己爬起來


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
☉ 愈爭取愈糟
學生:教授,我認為我這一科成績不該得零分
教授(沈思片刻):的確,我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

☉ 好彩頭
話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!
小學妹很不好意思: 人家有穿絲襪啦!
沒想到她同學接著說:哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 捷徑
路人甲;請問殯儀館往哪裡走'
路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 仙女下凡
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:.. 「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地吧....」


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

☉ 人事處
一天,人事部的張主任調到別的部門去了,
一位他的朋友打電話找他,結果是別人接起的......
「請問張主任在嗎'」「很抱歉!他已經不在人事了!」
朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?
前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」
「.........」



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 童言童語
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,牠
都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」
小朋友:「媽媽!」


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 不舒服
「爸爸,」小兒子說,「我今天可不可以留在家裡?我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服?」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 自由
一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 誰賺最多
某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響
很大,你們猜那一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是 ...」
某生搶先回答:「麥當勞!」


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 所言不假
新兵訓練中心,班長教士兵投手榴彈,班長說:「手榴彈投
出去後,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!」
「班長會罵!」新兵齊聲說。


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 頑皮的孩子
一個小男孩, 很喜歡玩棒球.常常對著牆壁丟球.
有一天, 很不幸地, 不小心丟太高了,球越過了牆, 隨即傳來一聲玻璃破碎的聲音.
這孩子嚇了一跳, 拔腿就跑. 跑沒幾步,又覺得那顆球太可惜了,還是得要回來.
於是, 走到那戶人家的門口, 按了電鈴,就看到一位婦人來開門,臉上滿是怒氣.
小孩子說: 很抱歉, 我不小心打破了你們的玻璃,我的父親是個玻璃工,
我馬上叫我父親來修理你們的玻璃,到時再麻煩您把球還給我.
婦人一聽,這孩子還滿有禮貌的, 又誠懇,怒氣已消了一大半了.
不一會兒, 果然看到小男孩領著一位穿著工作服的人來.
玻璃工很熟練地開始換上新玻璃.婦人看到已經開始換玻璃了,
就拿出那顆棒球給那男孩子.就看到男孩子興高采烈地又跑又跳,一回就不見人影了.
玻璃工修好了玻璃, 對那婦人說: 一千五百塊.
婦人一驚,問:你不是那孩子的父親嗎'
玻璃工說: 你不是那孩子的母親嗎'


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 政治笑話
某天上帝感到自己創造的世界被人類搞得烏煙瘴氣,
覺得心灰意冷,所以準備利用三天的時間毀滅世界,
因此祂把世界三大領袖叫到跟前來,(小柯、老江、老李)
叫他們三個回去轉告世人這個消息。
小柯回到美國,對全國人民說:
「我要告訴各位一個好消息和一個壞消息。
好消息是上帝真的存在,壞消息是世界將在三天後毀滅。」
老江回到中國,對全國人民說:
「我要告訴各位一個壞消息和一個更壞的消息。
壞消息是上帝不是毛主席,
更壞的消息是我們將無法在三天內將臺灣統一。」
老李回到臺灣,對全國人民說:
「我要告訴各位一個好消息和一個更好的消息。
好消息是上帝認為我是世界三大領袖之一,
更好的消息是臺灣治安問題將在三天後獲得徹底解決。」


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 鄉音難辨
路人甲:這家店有賣沙西米 ..
路人乙:少胡說,這裡最多再賣賣麵阿,餡餅的,那有生魚片?
路人甲:待會就知道.
跑堂的老兵北北過來了,老兵北北:要吃啥?
路人甲 :吃麵 ..
老兵北北:要啥米?扭肉米?打漏米?亞是沙西米?
路人乙:!
【註解】牛肉麵 大滷麵 三鮮麵


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 雕像
一個女人和她的愛人在床上纏綿,突然她聽到丈夫開門的聲音。
『快!』她說,『站在角落裡。』
她快速的在他身上擦滿了嬰兒油,然後倒上滑石粉。
『除非我告訴你動不然的話絕對不要動,』『假裝你是座雕像。』
『這是什麼,親愛的?』丈夫在他進房間的時候問道。
『喔,那只是一座雕像。』她若無其事的說道。
『史密斯家的人買了一個擺在他們房間裡。
我很喜歡,所以我也為我們買了一個。』
他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。
大約凌晨兩點時,丈夫從床上爬起來,
到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治和一杯牛奶。
『來,』他對雕像說,『吃點東西吧。
我像個白癡般地站在史密斯家三天都沒有人理我,連一杯水都沒有。』


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
☉ 一石三鳥
總經理:「你想一個辦法,讓我們的建廠五十週年活動既引起社會矚目,
又少花錢,而且職工們都很高興。」
工會主席:「辦法倒是有一個,就是怕你不大高興。」
總經理:「說吧,我不介意。」
工會主席:「你可以跳樓自殺。這樣,報紙電臺都會報導。」


333篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/10 (07:05)
回應內容:

Bruce大大安
多謝您的笑話
請繼續造福^_*


334篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/10 (07:46)
回應內容:

***蜘蛛與蜜蜂***

蜘蛛和蜜蜂訂婚了

蜘蛛感到很不滿意,于是就問他的媽媽:"為什么要讓我娶蜜蜂?"

蜘蛛的媽媽說:"蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。"

蜜蜂也感到很不滿意,于是就問她的媽媽:"為什么要讓我嫁給蜘蛛呢?"

蜜蜂的媽媽說:"蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞网路的..


335篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/14 (10:15)
回應內容:

傳說 .......................................
>
>
>
> 話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,
>
> 都是用蹲著的。直到唐朝,事情才有了轉變……
>
> 唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,
>
> 有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去……
>
> 祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,
>
> 在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,
>
> 玉帝命令雷公打了一個雷
>
> 正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,
>
> 公狗看了以後非常害怕……
>
> 從此以後
>
............................................................................
> ..........................................
>
>
>
>
>
>
>
> 公狗每次在樹下小便時,
>
> 都會伸出一隻腳,用力頂著樹,以免樹倒下來壓到自己……


336篇回應人:嘻嘻
回應時間:10/14 (10:38)
回應內容:

蜘蛛不醜 因為他是不結網的那種
有時 或許孤獨了些
卻衷心誠懇於生命長河的共同努力
蜜蜂不怨於溫暖陽光下的
玫瑰紅豔汁液甜美 汲取辛苦
同為滿園春華至寶
何來笑談 應傳佳話哩
^__Ama 訥悶中_又忽然得姐 乃大驚喜_*


337篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/14 (11:06)
回應內容:

嘻嘻大大言談頗富禪理
歡迎至閒情逸緻的板去共襄盛舉喔^^


338篇回應人:花蝴蝶
回應時間:10/15 (16:08)
回應內容:

蜜蜂與蜘蛛
蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:"為什么要讓我娶蜜蜂?"
蜘蛛的媽媽說:"蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。"
蜜蜂也感到很不滿意,于是就問她的媽媽:"為什么要讓我嫁給蜘蛛呢?"
蜜蜂的媽媽說:"蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的...


339篇回應人:花蝴蝶
回應時間:10/15 (16:13)
回應內容:

真是不好意思.貼錯囉...
美麗的女醫生


美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,

當然,也遇到不少性騷擾......

有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,

美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。

她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。

第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜﹔
我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,
也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。

陳先生仍不停地說:『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,
我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地..............。』

『 停!停!』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』

陳先生說:『她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看妳能不能............』

女醫生一聽怒問:『能不能什麼?』

陳先生答說:







→『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!』


ㄣ~~~

想歪的人去面壁一個小時




340篇回應人:花蝴蝶
回應時間:10/16 (09:39)
回應內容:

我的志願 二年11班 張志宏

每天每天我都在祈禱這輩子千萬不要遇到「我的志願」這個鳥作文題目,從國小到現在也真的平安的過了七年了,沒想到該來的總是無法逃避,後來想想因為老師你是60年次的,所以會出「我的志願」這樣的題目也不另人意外,另外我只是幾天偷懶忘了祈禱就遇上這樣的不幸,過去多年的努力如今毀於一旦,這也告訴我們上帝只幫助有恆心的人而且翻臉跟翻書一樣,不是朋友就是敵人。

我轉頭看看隔壁包時捷寫的志願是當F-1的賽車手,而後面陳佩華則是希望將來能考上日文系把日文唸得超級流利直接和她的偶像用日文對話……望著他們振筆疾書的模樣,我不得不開始寫一些什麼……

我的志願就在前兩天形成。那天我回家的時候發現樓上的王伯伯家吵吵鬧鬧的,由於那時候緯來撞球台還沒開始,我只好關心王伯伯和王媽媽到底為了什麼事情吵得那樣凶,仔細一聽,原來是為了核能電廠的問題。互不相讓的兩方分別是:王媽媽因為政府即將停建核四廠造成股市下跌賠光了積蓄而贊成核四復工;王伯伯則罵說買幾條船公款就被污了一票,現在要蓋那麼大的電廠這還得了….

這個問題事實上相當嚴重,我老媽本來打算將來我考上大學時送台318給我,如今因為股市相當不樂觀已經很久沒有提起這件事了。核四廠對一個國中生的未來影響已是如此之鉅,想必在一般市井小民的心中定然暗潮洶湧,於是為了改變大家對公共工程的不信任和疑慮,我立定志向,決定做一番大事業,我要做核電廠的東西廠總廠長。

老師,你看到這裡定然一頭霧水,唉,因為你是60年次的,想想也不能怪你。我的看法是,既然一座核電場=加權指數5000點,而且今日因蓋核四而爭吵,他日必定又為了蓋核五而弄得大家不愉快,(而且核五聽起來像核武,可能引起美國軍方一些中文不好的人不必要的緊張)為免夜長夢多,長痛不如短痛,我建議一次蓋到16廠。老師,你先別捉狂,請耐心的看下去,以下是我的看法:

1. 公平原則:為什麼核電廠不蓋在你家後面?所以每個縣市都蓋一座,16縣市通通有,核16廠由此而來。

2. 成本問題:鈽239一次大量購買當然比較便宜,必能降低發電成本,而且加蓋14座一次變成奇異公司的大客戶,必能反過來對其頤指氣使。工程有任何延誤,立刻索賠。

3. 刺激經濟:股市加權指數=5000 + 5000X15=80000 點,逢8必發。

4. 刺激就業:同時增加國內和美國的就業人口。以中央山脈劃分成東8廠和西 8廠,連戰可當西廠總廠長,宋楚瑜可當東廠總廠長,並保留3座小廠給與李慶安、秦慧珠、沈智慧當廠長,充分發揮政治大和解及保障女權的真諦。而電廠警衛室人員可學習霹靂小組著緊身衣荷槍實彈保衛電廠運作安全,故也可稱「緊衣衛」。

5. 歷史原則:亞當斯密在他的『國富論』中寫道:「無疑的,廿一世紀將是亞洲人的世紀,而這其中的關鍵就在於能源,源源不盡的能源將主導全球經濟」老師,以核立國,天下無敵。

6. 飛安問題:16座核電廠發揮超強電力,機場可24小時明亮如白晝,再也不會有飛機航進錯誤跑道而墜機。

7. 社會治安:全島皆為高輻射區,降低大陸偷渡客來臺意願,超強電力使市區街道沒有黑夜,飆車族也提不起勁。雙B車系難逃輻射車惡名,外銷大陸訂單驟減,失竊率降低。

8. 戰備提升:聯勤兵工廠製造的步槍、子彈,飛彈等等武器,多少有輻射線污染而成為低階核武,降低兩岸軍力差距。

9. 刺激演藝事業:可定期舉辦核電女優選美,優秀的核姐核妹可進入演藝圈創造新面孔(但為了公平原則和素質整齊,須規定女廠長不得參選,否則在泳裝項目可能造成高劑量輻射外洩)。

10. 行政資源:16座電廠的員工宿舍可當政府高官下鄉巡視的行館,官員中若有節儉持家,自行帶便當者,也可將便當放在反應爐上熱一熱,一舉兩得。

11. 員工福利:核電廠離職和退休員工可獻身國際輻射疾病預防研究協會,成為 WMFT,再創事業第二春。(WMFT=white mouse from Taiwan,老師,你一定沒猜到,因為你是60年次的,沒關係啦!)

12.跳電國賠:到時候應該沒有這個問題,如果有,台電一定會慷慨解囊,給大家一個滿意的價碼,你求跳電都求不到。

綜合以上,老師,你說這是不是一個大志願大事業?班上應該沒有其它人和我有相同的理想吧!最後,我想提醒老師上次班會決定的那件事,請老師再跟校長講講看,大家都希望長得很像松島菜菜子的何冬月老師能繼續教我們音樂,因為如果她不能教我們的話,那麼這個世界上有了伍佰和王菲也沒什麼意義了。





導師評語:

1. 寫文章要注意起承轉合,不可雜亂無章想到什麼寫什麼。

2. 老師雖然是60年次的,但應該還算年輕,不可屢次在老師的年齡上顯出無奈和代溝很深的樣子。

3. 如果真的想朝這方面發展,物理和數學須再加強。將來可選擇清華大學核子工程學系就讀。

4. 音樂老師的事,我會和校長再溝通看看。

5. 下次要用毛筆寫,不能故意用黑色簽字筆打混。


341篇回應人:
回應時間:10/19 (17:23)
回應內容:

•戒了...所以不再...

某日在報上看到吸煙對身體不好,於是我不再吸煙

後來又在報上看到喝酒對身體也不好,於是我不再喝酒

又隔數日在報上又看到做愛對身體也不好,於是我˙ ˙ ˙ ˙ ˙ ˙ ˙
˙ ˙ ˙ ˙ 不再看報紙



342篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/20 (16:17)
回應內容:

各國文化差異


日本的一家公司要招聘10名員工,過一段嚴格的面試,
> > > > >
> > > > > 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
> > > > >
> > > > > 放榜這天,一個叫水原的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
> > > > >
> > > > > 回到家中便要切腹自殺,幸好親人及時搶救,水原沒有死成。
> > > > >
> > > > > 正當水原悲傷之時,從公司卻傳來好消息:
> > > > >
> > > > > 水原的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
> > > > >
> > > > > 正當水原一家人欣喜若望之時,從公司又傳來消息:水原被公司除了名。原因很簡單,
> > > > >
> > > > > 公司老闆說:如此小的挫折都受不了 ,這樣的人在公司是不成什麼大事的。
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 美國的一家公司要招聘10名員工,過一段嚴格的面試, 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天,一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死, 回到家中便要舉槍自盡,幸好親人及時搶救,湯姆沒有死成。正當湯姆悲傷之時,從公司卻傳來好消息:湯姆的成績原是名列前矛的,
> > > > >
> > > > > 只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。正當湯姆一家人欣喜若望之時,美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中,
> > > > >
> > > > > 他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司,聲稱需支付巨額的精神賠償,並自告奮勇的充當湯姆的律師。
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 德國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試,
> > > > >
> > > > > 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
> > > > >
> > > > > 放榜這天,一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
> > > > >
> > > > > 回到家中便要跳河自殺,幸好親人及時搶救,蕭恩沒有死成。
> > > > >
> > > > > 正當蕭恩悲傷之時,從公司卻傳來好消息:蕭恩的成績原來是名列前矛的,
> > > > >
> > > > > 只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。正當蕭恩欣喜若望之時,
> > > > >
> > > > > 蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
> > > > >
> > > > > 他們的理由不容置疑:這家公司作業效率如此差勁,進入這家公司對兒子的成績毫無處。
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 中國的一家公司要招聘10名員工,過一段嚴格的面試,
> > > > >
> > > > > 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
> > > > >
> > > > > 放榜這天,一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
> > > > >
> > > > > 回到家中便要懸樑自盡,幸好親人及時搶救,志強沒有死成。
> > > > >
> > > > > 正當志強悲傷之時,從公司卻傳來好消息:志強的成績原是名列前矛的,
> > > > >
> > > > > 只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。正當志強欣喜若望之時,
> > > > >
> > > > > 志強的父母來到公司,一看到公司老闆便跪了下來,
> > > > >
> > > > > 他們含淚的說:多虧你救了我兒子,我們家世世代代感謝你的大恩大德!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 台灣的一家公司要招聘10名員工,過一段嚴格的面試,
> > > > >
> > > > > 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天,
> > > > >
> > > > > 一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
> > > > >
> > > > > 回到家中便要磕藥自殺,幸好親人及時搶救,俊傑沒有死成。
> > > > >
> > > > > 正當俊傑悲傷之時,從公司卻傳來好消息:俊傑的成績原是名列前矛的,
> > > > >
> > > > > 只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。正當傑欣喜若望之時,
> > > > >
> > > > > 媒體大幅報導此事,並邀請俊傑參加各種CALL IN評論及綜藝節目,
> > > > >
> > > > > 全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯,是否有黑道介入或官商勾結,反對黨更進一步提出「阿扁下臺、以示負責」的要求.....
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 至於俊傑到底有沒有去該公司上班,根本沒有人關心


343篇回應人:
回應時間:10/21 (17:05)
回應內容:

如果有這種妹妹,可能會很想打她!
> > > >
> > > > 姐姐看妹妹快上小學一年級了,想考考看她
> > > > 九九乘法表,於是就問了妹妹~
> > > >
> > > > 姐姐:妹...來..姐問你九九乘法表....
> > > > 姐姐:九五?
> > > > 妹妹:加滿
> > > >
> > > >
> > > > 姐姐:九八?
> > > > 妹妹:微軟十大當機代表
> > > >
> > > >
> > > > 姐姐:七七?
> > > > 妹妹:乳加巧克力
> > > >
> > > > 姐姐:二一?
> > > > 妹妹:不怕!還有一次機會
> > > >
> > > >
> > > > 姐姐:八七?
> > > > 妹妹:水災
> > > >
> > > >
> > > > 姐姐:那七八呢?
> > > > 妹妹:ㄏㄡ~~妳講髒話,罰五塊!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 當前途一片灰暗、看不清未來方向,
> > > > 請務必讓自己站在有光的地方
> > > > 與其怨天尤人,
> > > > 感嘆懷才不遇,
> > > > 不如調整看事情的角度、
> > > > 主動改變自己所在的位置,
> > > > 用具體的行動,
> > > > 讓思考閃亮,
> > > > 生命就會發光!


344篇回應人:
回應時間:10/22 (20:26)
回應內容:

有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,但是這位年輕
的寡婦不堪寂寞,

想找個人改嫁~因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報
徵婚~~
第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~
第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑,
第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~

果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月
就過了~

她很想放棄~結果門鈴響ㄌ~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又
斷手的人~
她有點失望~~但還是問他那些問題~~~
寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~
他說"我沒手,無法偷"~~
寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~
他說"我腳殘廢,不能跑"~~
寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~
於是他驕傲的斜著頭笑答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的?"~~~~


345篇回應人:桃園風信子
回應時間:10/22 (21:44)
回應內容:

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,
打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執
嗎?」

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個
道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。

她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」

中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」

老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭
辯只是冷冷地對我說:『第一次』。」


回應信箱:夜如烏石漆黑@別讓光陰在黑暗中流過.用你的生命點燃愛的燈火.


346篇回應人:桃園風信子
回應時間:10/22 (21:45)
回應內容:

罵人最厲害的,就是對方根本察覺不出來你是在罵他,還跟著融入
你話中 的情境裡,呆呆咧...............

一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我
有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」

「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」

醫師靜靜地聽著。不發一言

「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」

醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫
師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。

「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準


然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」

「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只
好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟
發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」

「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」「我
也這麼覺得。」醫師說...。

回應信箱:夜如烏石漆黑@別讓光陰在黑暗中流過.用你的生命點燃愛的燈火.


347篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/24 (20:17)
回應內容:

風信子好久不見說^^
******
省下五百塊


某日,一法官參加一個高爾夫球賽。


參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著,兩人就聊起天了。


當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,另一人則說:『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手。不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離

身的來福槍和望遠鏡!』


說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,並讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居!



法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。


殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。』


法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。


殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』


法官略想了想,說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點!至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』



於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,但是過了良久始終沒扣上板機,法官等得不 耐煩了就開始催殺手。


殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』




348篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:10/24 (20:21)
回應內容:

不懂?

回應信箱:㊣哩賀@哩賀㊣.COM


349篇回應人:二哥
回應時間:10/24 (20:23)
回應內容:

味甚ㄇ不懂?


350篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:10/24 (20:28)
回應內容:

國師剛才po 的笑話呀!!

二哥安安~~

回應信箱:㊣哩賀@哩賀㊣.COM


351篇回應人:二哥
回應時間:10/24 (20:29)
回應內容:

正在粗香蕉啦

狼皮安安

偶看到阿宣滴圖ㄌ 粉有去


352篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:10/24 (20:34)
回應內容:

你也看到啦? ccc

漫板不提工 html 貼圖語法
所以, 將就些

吃香蕉? 強老孫的香蕉?

或說回來,老孫

可能被偶棉氣跑了

回應信箱:㊣哩賀@哩賀㊣.COM


353篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/24 (20:40)
回應內容:

2哥.狼皮羊2位安安
歡迎提供有趣笑話分享喔^^


354篇回應人:路遙
回應時間:10/24 (20:44)
回應內容:

第350篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:10/24 (20:28)
回應內容:

國師剛才po 的笑話呀!!

=======================================




在等他們口澆啦

回應信箱:路遙@一世良緣-有情有意有愛..百年真心-有你有我有他.com


355篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/25 (07:41)
回應內容:

有一天一個印地安少年走近他父親問道:
"老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?"

"兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東
西
就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫 'Walking
Bear'".
"那你又是怎樣給姐姐取名字的?"

"當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
所以就給她取名 'Rising Mist'.....
你怎麼會想到問我這個問題呢, Two dogs Fucking?"



356篇回應人:嘻嘻
回應時間:10/25 (07:50)
回應內容:

分享 進入種豬腦袋後 猜猜看會" 轉位"成甚麼?


357篇回應人:嘻嘻
回應時間:10/25 (07:53)
回應內容:

閒雲野鶴(203.204.64.32)厲害 果然此道高手
你對了 真也只有你們這種豬腦袋才能髒到答案


358篇回應人:嘻嘻
回應時間:10/25 (07:58)
回應內容:

想分? 可惜啊 不是 !
是: 沒有憤 只有糞!
抱歉 不夠獨!
但是 哈哈大笑   夠喝好幾壺了 ^_*


359篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/25 (14:47)
回應內容:

一男一女在網路talk後,
女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後,門自動打開,
男子走到通道的盡頭,看到二個門
一邊掛著"已婚",另一邊掛著"未婚",
男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久,通道的盡頭又有兩個門,
上面寫著"有經驗""無經驗"
男子從"無經驗"的門繼續前進,
走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門,
上面掛著"十英吋以上""十英吋以下",
男子打開"十英吋以下"的門,
走到了外面的馬路上....



360篇回應人:太保
回應時間:10/27 (18:24)
回應內容:

Don't let it end     Yngwie Malmsteen

You say the end of time is coming far too near
My love for life is torn in vain through all the years
What's the answer to the question that we have been searching for
Can you tell?

Don't want to fall apart before we have a chance
To try again, don't let it end

I tried so hard to make it right for you and I
Your sacred promises have all become a lie
Is this your idea of destiny?
'Cause if it is, just set me free

You cannot fool me with your stories being told
My god, it brings me down I feel I'm growing old
Is this your idea of destiny?
'Cause if it is, just set me free

No, please don't end it now
There is so much more we can do, you know
Don't let it end, don't let it end
Don't let it end

Let's gather what we had and build it up again
It used to be so good
Oh please don't let it end
No, don't let it end

Don't wanna fight you
Don't wanna argue
No no no don't let it end
Don't want no broken promises
Don't wanna fall apart again
Don't let it end!

回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


361篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/28 (18:16)
回應內容:

一個叫做大衛的男人,在生日時收到一隻鸚鵡,這隻已長成的鸚鵡,不但
態度很差,還滿口髒話,不是罵人的話,就是些粗話。

大衛努力想改變鳥的態度,不斷地跟牠說些有禮貌的字眼,放輕柔的音樂
,反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為,他都做了。但都沒什麼用


於是,他開始對鳥吼了起來,鳥也吼了回去,他用力搖晃鸚鵡,結果只讓
鳥更生氣,而且變得更粗魯,終於在無可扼抑的憤怒之下,他把鳥關進了
冷凍櫃。

幾分鐘後,他聽到鳥粗聲大叫,到處亂踢,還尖叫了起來,卻立刻就安靜
下來,一分半鐘之內,他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了,以為自己可能害死了鳥,便馬上打開冷凍櫃的門,只見鸚
鵡冷靜地步出,踏上大衛伸出的手臂,說道:「相信我粗魯的言談和行為
必定冒犯了你,我會努力改進我的行為,我真的很抱歉,希望你能夠原諒
我。」

大衛對於鳥兒態度的轉變很是驚異,正想要問這樣戲劇性的變化是為了什
麼緣故時,鸚鵡又接口說道:「我可以問一下,裡面那隻被扒光的雞做了
什麼事嗎?」




362篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/29 (03:59)
回應內容:

我老公結婚以前約會時,他都很想親我,於是跟我約定

~~~~開車時每停一個紅燈就親 我一下,我同意了之後,

他每次載我都專挑那些紅綠燈超多的中山路,五福路去開。

結完婚後有一次我突然想起這件事情,於是我要求他像以前樣,他欣然同意,可是我發現那次他

開高速公路回家~~~~~~

============================================================

有一次我抱怨他太懶惰,於是我說:如果你去報名參加懶惰比賽,

你一定會得第一名。


誰知他連正眼都不瞧我的說:錯了!去參加比賽的絕對不會得第一名,

因為得第一名的連報名都懶的去

~~~~~~~~哇ㄌㄟ~~~~


==============================================================
我老公跟我說:當爸爸的人最常對小孩說的一句話是什麼呢?
我說:我不知道?
他說:去媽媽那裡!

唉!真不知道當初我怎麼會嫁給他的~~~





363篇回應人:Bruce
回應時間:10/29 (23:03)
回應內容:

消防隊員 VS 慾火火場

阿福是一名消防隊員。有天阿福休假,晚上即將熄燈睡覺前,他那嬌滴滴的老婆阿嬌穿著極
度清涼火辣的情趣內衣褲巴在床上等著他。但阿福遲遲不上床,似乎缺乏些幹勁似的。

阿嬌於是淫叫道︰「大神01、大神01,阿嬌巷內有火警,請派消防車前往救災。」

阿福一聽到有火警,精神來了,馬上回覆︰「大神01收到,馬上前往現場!」

阿福呼嘯進入房間內,見到嬌妻躺在床上,阿福問道︰「大神01已經到達現場,請問到底是
哪裡火警?」

嬌妻雙腿大字張開,躺在床上說︰「內心有火,慾望如焚,正在此下」

阿福︰「背空氣瓶,拿起瞄子,準備延伸水帶入室內!」

嬌妻︰「火勢很大,恐怕會快延燒,請速度加快!」

阿福︰「佈線完畢,開始進入!」

嬌妻︰「火場建築門未關,請直接從大門入內,但火點還在更深處,請再延伸入內一點」

阿福︰「收到,整整兩條水帶已經全部進入」

嬌妻︰「火勢擴大中,到底需不需要請求支援」

阿福︰「媽的,我一個就足夠應付,此災還不需我的兄弟來幫忙」

嬌妻︰「那就請加足馬力,盡力掃射,請確實的撲滅火源」

阿福︰「收到,水柱加壓。回報,火場火勢很大,尚未撲滅,但建築內水損嚴重,四處氾
濫,應已受到控制!」

「搶救」一段時間後,阿福忽然大叫︰「糟糕了!水源不足,水源供應可能中斷,水帶已經
疲軟,我必須趕快退出火場!」

嬌妻︰「如此重大火災,怎可水源不足,你分明怠職!」

阿福︰「此頭是猛烈的火怪獸,再多的水源也無法撲熄,我為保存實力,不得已只好先收拾
瞄子水帶退出火場,於外圍防護部署,避免飛火延燒就好~~」

嬌妻︰「嗚嗚嗚………………如此災害這樣搶救,我將受焚身而亡,你不可如此!」

阿福︰「此災定時發生,規律性的一天一次或兩天一次,消防員實在疲於應付,建議設置自
動洒水系統以滅火於初期,消防員只需要定期來檢視滅火設備是否堪用即可。」


阿嬌一腳就將阿福踢到床下,大罵︰「請加強裝備器材整理及救災戰技戰術的磨練後再來。


阿嬌繼續說道︰「雖然災害的預防是重於搶救,但民眾一但發生災害時,全部的希望便寄託
於你這個消防員身上,任何的裝備不夠,受訓不足,水源中斷,這都是推諉塞責之詞。最
後,本次災害搶救失敗,請檢討改進,日後請加強磨練,酒少喝,多運動,磨練強健的體
魄,以備應付民眾的不時之需……………」

阿福︰「是是是………日後將加強磨練,房裡房外都會做一個稱職的消防員。」於是拎起內
褲,收拾衣服,睡沙發反省去了………





364篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/30 (18:51)
回應內容:

***Song -- 我投陳水扁***

哈哈....真的是.....韻腳落的太好了.....
還真的能唱喔.....^___^

我投陳水扁 (改編自 張學友 的 吻別)

股市萬點成雲煙 消散在彼此眼前
在電視上道了歉 也聽不見我的埋怨
三通的一切 你不過是在敷衍
你掰得越激烈 美國會派人要你靜一點

總在剎那間 有一些了解 Taiwan Double 不可能會實現
就在一轉眼 發現你的蓮 已經突變不會再像從前
我的股票開始下跌 綠得讓我無法多看一眼
跌得連台積電聯電 都那麼的明顯

我投陳水扁! 在無人的街 讓統媒笑我沒有概念
我投陳水扁! 在狂亂的夜 我的心 等著迎接失業

想要給你的意見 就像援交沒帶錢
進不入你的房間 也改變不了你的觀念
我已經看見 一齣悲劇正上演
劇終沒水沒電 我依然卡在泛綠夢裡面

總在剎那間 有一些了解 國親聯合已死在路邊
就在一轉眼 發現那台聯 已經買完樁腳等變天
兩岸關係開始下雪 冷得連台商都趕快選邊
冷得連陳菊的出訪 都那麼得明顯

我投陳水扁! 在無人的街 害得台商個個西遷
我投陳水扁! 在狂亂的夜 兩年後 我們投票所見






365篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/31 (05:13)
回應內容:

有一天,小明的老師要小明算術
老師:小明,3+3=多少?
這時小明拿起手指出來算小明:等於6﹗
老師再問:小明,那4+4=多少?
這時小明也是伸出手指出來小明:等於8﹗
這時老師就說:不能用手指,要用心算,把手伸進口袋裡.
老師又問:5+5=多少?
這時只見小明的手指在口袋裡動了又動
小明:等於"11"﹗^_^!


366篇回應人:Bruce
回應時間:11/01 (13:55)
回應內容:

野鶴兄安安:)

蜘蛛和蜜蜂續篇

蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:「為什麼要讓我娶蜜蜂?」

蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。」

蜘蛛說:「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」

蜘蛛的媽媽說:「不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫..」


蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」

蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的...」

蜜蜂說:「可是人家比較愛螞蟻ㄚ..」

蜜蜂的媽媽說:「別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..」

蜜蜂說:「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..」

蜜蜂的媽媽說:「他是長的蠻帥,但也不能揀個挑糞的..」



367篇回應人:假道學
回應時間:11/06 (05:50)
回應內容:

轉李敖說^^
像連方瑀那類女人
聽她報年齡 要用加法
聽她報佳音 要用減法
聽她報財產 要用乘法
聽她報行善 要用除法

北極只有兩個季節
冬天和下一個冬天
台灣只有兩個熱季
熱季和選舉季

莽夫的傷在胸前
懦夫的傷在背後
姦夫的傷既在胸前也在背後

有時一個男人不想重婚的原因
不是不想討兩個老婆
而是不想看到兩個丈母娘

老闆的關鍵在臉色好壞
美女的關鍵在臉蛋美醜
政治的關鍵在臉皮厚薄

聰明的女人投入男人的懷抱
而不落入男人的手掌
聰明的男人對別有懷抱
易如反掌


368篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/07 (09:10)
回應內容:

小弟也有李敖的毒語錄呢^^
上帝給人火  人卻冒出縱火犯
上帝給人愛  人卻冒出強姦犯
上帝給人政黨政治
人卻冒出國民黨和民進黨

只隔著牆對你笑
而不爬過來的才是好鄰居

買人壽保險和賭徒最大的不同是
前者死了才會贏
後者贏了才會死

對男人我先聽他講什麼話才看他長什麼樣
馬英九例外
對女人我先看她長什麼樣才聽她講什麼話
陳文茜例外

每人都有缺點
我的缺點是愛說真話
每人都有優點
我的優點是
愈來愈欣賞我的缺點

愛你的鄰居
尤其是他女兒
愛你的敵人
尤其是他太太



369篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/09 (10:07)
回應內容:

問蕃茄醬

小明的老師有天要他回家造個句子,題目是『幾乎』。

小明說:「沒問題。」

隔天便把作業交給老師看,作業寫道:「昨天,姐夫(台語),帶我去公園
玩。」

老師看完很生氣,要他再回去再造個句子來,題目是『能幹』。

小明隔天也把作業交給老師,寫著「中華民國政府真無能,幹!」

老師一看火冒三丈,要他回去再造個句子這次的題目很簡單,只有一個字
『問』

小明隔天也是把作業給老師看,老師一看氣的快中風,內容是:「表哥帶
我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」


370篇回應人:
回應時間:11/13 (11:15)
回應內容:



有一位老先生租了一棟房子,在 921大地震之後看到新聞報導死亡名單中
出現 ............『李慧慧 25歲』。李慧慧就是這位老先生的孫女,老
先生當場難過不已失去意志,於是就從樓上跳下去了。

在死前,那位老先生嘴裡還念著:「慧慧∼慧慧∼慧慧∼爺爺來找你了!
」結果隔天檢察官驗屍完了後,這件事也都慢慢的被遺忘了 .....


不久後,有一位年輕小姐租了那間房間,也就是當年那位老先生跳樓的地
方,而那位小姐剛好是 25歲。

有一天的晚上,半夜12點整,突然在樓下傳來一個聲音『李慧慧∼李慧慧
∼』

那位小姐嚇了一跳,半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢?而且之後每天
夜裡都會從樓下傳來『李慧慧∼李慧慧∼』的聲音

那位小姐在詢問鄰居之後才知道,多年前老伯伯的故事。

於是就在隔天夜裡,當樓下又傳來『李慧慧∼李慧慧∼』的聲音時,那位
小姐就對自己說:「我要勇敢一點,應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女
李慧慧!」

於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺說:「老..老爺爺...我..我.
...我不是你的....孫...孫女,請你快回去吧!」

但那位老先生卻不理那位小姐,繼續叫著:「李慧慧∼李慧慧∼」(聲音
非常的沉重)

過了一會而那位小姐又對那位老先生說:「老爺爺我不是你的孫女李慧慧
,請你快回去吧!」

於是那位老爺爺終於開口說話了:「我塊賣豬血糕(台語),你在樓上叫
三小啊!」

(對不起∼∼深深至上一鞠躬。這笑話頗冷∼∼)



371篇回應人:嘻嘻
回應時間:11/13 (14:25)
回應內容:

主題發表人:雞拔毛
發表時間:11/13 (09:40)
發表內容:

鄭余鎮:她精神有病 我無法再同台

【記者羅曉荷/台北報導】

民進黨立委鄭余鎮昨天公開展示他大腿上遭王筱嬋咬傷的痕跡,並陳述兩人滯美期間,王筱嬋對他的「折磨」。鄭余鎮說,王筱嬋不但咬他,還打他頭打了十幾下,害他輕微腦震盪。王筱嬋有病,他勸王去看病;王筱嬋還威脅他「你要回台灣,我就自殺」。在兩人關係中,王是導演,他是演員,「但我無法再和她同台演出了」。

鄭余鎮說,本來王並不想要孩子,但不小心也可能會有。他是男人,這個孩子如果是他的,他會負責。當初他稱呼王筱嬋為「天上掉下來的禮物」,如今兩人恩盡義絕。鄭余鎮說,「兩人剛開始是蜜月,一起走也是無怨無悔」,但王筱嬋的個性及處理事情的主觀,「我真的無法招架」、「現在只能說聲抱歉」。

不過,人在電視台錄影的王筱嬋,一聽到鄭余鎮要回立法院開記者會,馬上放出風聲說要到記者會現場和鄭對質;鄭聽說王要來,一度嚇得不敢出面。

鄭余鎮六時許舉行記者會時散發聲明,指王筱嬋有「愛情暴力」,這是一段「致命的愛情」,王筱嬋根本是精神有病。鄭余鎮說明他在美國期間曾遭到王筱嬋暴力威脅,王筱嬋一再以自殺要脅,並自稱有精神疾病,因此她「殺人無罪」。她還經常咬他,並拳腳相向。除此之外,王筱嬋還扣留他的現金、身分證、手機、印章、護照等。鄭余鎮說「我打電話、接電話,都要她同意」;「我也告訴筱嬋,妳如果有病,就趕快去看病」。

鄭余鎮並簡單陳述,他是在十一月七日,趁王筱嬋洗澡時偷回自己的護照,逃離他們美國的家,在路邊攔了一輛車子,到附近一家日本料理店進食,在餐廳認識一位張姓台商;隨即在張姓台商的協助下,到了洛杉磯台北經濟辦事處請求協助。當天清晨時刻,打電話給立法院長王金平,結果聯繫不上而作罷;最後在張姓台商義助下,才得以搭飛機返台。

鄭余鎮說,當初是因為在台灣被媒體追得無法平靜,王筱嬋認為兩人如赴美國,一切都隔空放話,可能家庭事務會比較好處理;他同意了,但當時買長榮的回程機票,日期定在一個月後,本來就不打算在美國久待,以為能趕上九月一日立法院新會期報到。

鄭余鎮並說,他在美國沒錢,王筱嬋說沒關係,可以用她的錢。九月時他就想回來,他的友人也勸他直接與台北連繫。在王筱嬋同意下,他打電話給兒子、妹妹、妹夫,但台北並沒有打消控告他們的念頭,王筱嬋怕挨告,因此又不肯回來了。

鄭余鎮表示,到了十月,他申請赴大陸,北京方面允許他低調訪問;他的一名台商友人從深圳到上海陪伴他,並邀請他和王筱嬋到深圳玩,「我本來想,如果王筱嬋肯去深圳,到那個比較靠近台灣的地方,也許她會同意回來」;不過,王筱嬋不肯赴深圳,他也不敢勉強,回台灣的路似乎更遠了。

鄭余鎮說,到了十月,王筱嬋因台北方面遲遲沒有撤銷告訴或簽下離婚協議的消息,情緒變得焦躁。以前王筱嬋偶爾會罵他、打他,他都忍耐;但「我一忍再忍,王和我兩天一小吵、三天一大吵」,同時對他說「你要回台灣也可以,要拿回護照也可以,我就自殺」。鄭余鎮詢問現場媒體「各位,你們要是我,你們怎麼辦?」「很多樁腳、親朋好友都怪我不回台北,大家不知道我受的委屈」。

鄭余鎮表示,到了十一月初,台北有記者說他不來開會,仍然領錢,這是對他人格的汙衊;他從政三十年,人格、尊嚴不能有所差錯。王筱嬋告訴他,等到耶誕節後,兩人再匆匆回來立法院簽個到,接著再回美國。他實在不願意再被王筱嬋限制了。兩人的關係,是王一手導演,他是演員,「我如不配合,就會挨罵,甚至對我有不禮貌的言辭」,但「我實在無法繼續和她同台演出了」。

鄭余鎮在聲明中指出,王經常對他暴力相向。媒體問鄭余鎮「身上有沒有傷痕」,鄭余鎮一言不發地捲起褲管,出示大腿上一處青紫的傷痕,說「這是她咬的」。他是男人,受點傷沒關係;兩人吵架的事,他也不介意。但就如莎士比亞說的「生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋」,他覺得自己失去自由,失去自主權,現在只能對王小姐說聲抱歉。

======================================================================================

聽聞王筱嬋要來 立院中興樓昨破天荒封鎖

【記者蕭旭岑/台北報導】

鄭余鎮和王筱嬋的感情糾葛,昨天讓立法院如臨大敵,全面戒備。昨天傍晚鄭余鎮現身立法院準備舉行記者會,立即傳來王筱嬋聞訊趕往立法院的消息;立法院馬上調動大批警力全力護衛鄭余鎮,更罕見地將中興大樓(立委研究室)大門封鎖,防堵王筱嬋的可能闖入。

鄭余鎮昨天一現身,立刻引來大批媒體包圍,從議場到中興大樓,足足走了十多分鐘,賴立法院駐衛警替鄭余鎮「開道」,鄭余鎮才勉強坐上座車;但旋即又下車步行前往中興大樓準備開記者會,再度引發兵荒馬亂場面,駐衛警和多家電子媒體的攝影機發生碰撞。

鄭余鎮記者會開始後,立法院總務處長余騰芳親自坐鎮,預防突發狀況發生;駐立法院的保六警力幾乎全數出動,將中興大樓重重包圍。六時許,駐衛警向余騰芳簡報,指「聽說」王筱嬋聽到鄭余鎮要開記者會,已緊急趕往立法院。

余騰芳立即下令封鎖中興大樓正門,並指示警力嚴加戒備,預防王筱嬋和鄭余鎮碰上面發生拉扯情形;同時安排鄭余鎮座車在中興大樓側門待命,等鄭余鎮記者會結束後立即離開。一位資深立委助理感嘆說:「中興大樓正門連颱風都沒封鎖過。如今為了王筱嬋,竟然破天荒地封鎖起來。」



發表信箱:chicken6789@sinamail.com


^^__ 借用 勿怪 謝謝!_*


372篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/13 (14:55)
回應內容:

嘻嘻兄所提和主題亦有關聯
小弟怎敢見怪^^


373篇回應人:Bruce
回應時間:11/13 (15:13)
回應內容:

李敖的毒語錄

瘋狗與瘋子不同的是
瘋狗只是咬人就算了
瘋子卻不只咬人
還會Call-In咬他的偶像

看得見拿不到的錢有三種
一 冥紙
二 玩具鈔票
三 國民黨給受災戶的一千億紓困房貸

雞同鴨講有四種
一 雞同鴨講
二 鴨同雞講
三 人民同國民黨政府講
四 國民黨政府同人民講

有時候會出現這樣的奇蹟
政治家是死前懺悔的政客
政客是死不悔改的政治家

狐群狗黨有三種
一 狐群狗黨
二 中國國民黨
三 台灣國民黨

霸王硬上弓有四種
第一種 公雞對母雞
第二種 公鴨對母鴨
第三種 陳進興式強姦
第四種 陳水扁式單向直航

除非我們自己替天行道
就別想有天道
除非我們自己主持正義
就別想有正義

沒人打老婆可以原諒
但連戰可以被原諒
因為他的老婆實在該打

國民黨講勢力
民進黨講勢利
新黨講視力
但新黨有視力沒視野
直到李敖給了她

我生平有兩大遺憾
一 我無法找到像李敖這樣精彩的人做我的朋友
二 我無法坐在台下去聽李敖的精彩演說



374篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/14 (19:08)
回應內容:

有一對情侶,他們正前往法院公正結婚………!

 途中,女的說:「我必須跟你坦承一件事……!我覺得我的胸部太平了,跟洗衣 板 一樣……,你如果想取消沒關係,我可以答應你」。

 男的想了一下說:「不會的.我不認為性是婚姻的唯一,我不會在乎的,我還是 要 跟妳結婚」!

 於是他們又繼續開車……!

 開呀開著,這回換男的開口:「其實我也有一件事要跟妳坦承……,我腰部以下 跟 一個baby一樣……,如果妳要取消跟我結婚的念頭,我會諒解的」。

 女的想了一會兒「不會的.我也不認為性是婚姻的唯一,我不會在乎的,我還 是 要嫁給你」。

 於是小倆口非常開心的結婚之後,就前往「拉斯維加斯」去度蜜月。

 當晚,就是他們倆結婚之後的第一晚,也就是洞房的時間。

 當女的脫掉衣褲後,男的一看,果然平得跟洗衣板一樣,但他並沒說什麼。

 當男的脫掉衣褲後,女的一看,卻昏了過去!男的趕緊把她搖醒說道:「我們要 結 婚之前我不就跟妳說了嗎?為什麼妳還會昏倒?

 女的說:「 你不是告訴我,你腰部以下,跟個baby一樣嗎… 」?

 男的說:「 沒錯呀!!3800公克,50公分呀 」!!




375篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/15 (11:39)
回應內容:

醫生名

一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。

但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:

姓段的開骨科:“段“骨科

姓劉的開婦產科:“劉“產科

姓吳的開齒科:“吳“齒科

姓單的開眼科:“單“眼科

看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌,那位中醫師姓「宋
」,招牌上也就直書「宋中醫師」(送終)四個大字



376篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/15 (12:10)
回應內容:

在台灣

有資歷與學歷的人當官員,有財力與火力的人當議員。

不怕死但最後一定會死的人當小弟,很怕死但最後絕不會死的人當大哥。

說謊不打草稿的當大官,說謊必須看稿的當小官,看稿還說不出謊的沒官當。

女生長得好看什麼都會的當明星,女生長得好看什麼都不會的當脫星。

挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生,

打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生,

根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。

什麼都知道但最好別亂開口的,當財經官員。

什麼都不知道但拼命亂開口的,當教育官員。

什麼都知道但被命令不能開口的,當教育人員。

什麼都不知道所以一句話也不敢吭的,什麼官都能當。

有腦筋有能力的人當院長,有腦筋沒能力的人當部長,

沒腦筋有能力的人當局長,沒腦筋沒能力的人當家長。

想賺錢的就當醫師,想出名的就當律師....,

想活活氣死的就當老師!

再加一句:

想累死的就當工程師



377篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/19 (19:47)
回應內容:

微積分老師

  有天一位同學跟微積分老師說 ~~~

  老師啊 ... 我今天心情很不好ㄟ .....

  老師就說:「那我幫你用微積分來卜卦看看 ! 」

然後要求同學寫幾個字 .....

同學寫了..... " 麻煩 " 兩個字
  老師看了之後 , 笑笑的說:「你一定是被爸媽罵了. 」

  同學說:「哇 ! 老師啊 ... 你怎麼那麼厲害 , 一下就知道了. 」

  老師說:「你別急 , 我慢慢解釋給你聽 ...... 」

  首先我們先用一次微分把麻煩的 "麻" 字的蓋子去掉 ,
不是就剩下 " 林 " 嗎 ?! ............
然後也把 "煩" 這個字用二次微分 , 分別把 " 火 " 這個字去掉 ,
然後在把剩下的 " 頁 " 這個字的頭頂也去掉 , 不是就剩下 "貝" 了嗎 !? ...........

  此時我們可得知 * 林貝 * 這就說明你被你爸爸罵了啊 !!!!!!!!!!

  現在還沒完喔 .................

你再把剩下的 "貝" 再一次微分把下面去掉 , 就得到 "目" 這個字 ,

此時又因此得到 * 林目 * 這也說明你也有被你媽媽罵囉 !!!!!!!!!

  此位同學聽了之後 , 當場 ....... #@$%^&*!~





378篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/20 (11:13)
回應內容:

我怕你傷害我
有一天,老婆問她老公:"老公,你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答:"漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘,老婆又問老公說:"你說我漂亮
是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說:"不,我怕你傷害我."


379篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/19 (14:59)
回應內容:

◆電腦中毒
美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊?
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公:..........


◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有
我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」
「老師問的是:誰沒有交作業?」



380篇回應人:小米
回應時間:11/19 (20:24)
回應內容:

有位仁兄,因車禍而遭截肢,醫生建議他裝義肢.
醫生說:我們有三種義肢,一種是手動的,一種是電動的,
另一種是聲控的,你要那一種?
那位仁兄說:咦!聲控的聽起來不錯,那裝聲控的好了.
後來,他回家了以後,晚上在房間裡打手槍.
他心想:聲控的手不知好不好用,
就想試試它的性能,於是對手說:快一點!
手就蠻聽話的.他心想:不錯,就對手說:再快一點!!
手也蠻聽話的.他心想:不錯,就對手說:那再快一點!!!
結果,因速度太快,而連根拔起,他嚇到了就慘叫一聲:幹!
結果,他的手就把他的那話兒往他的屁眼插.


板主安安
你的笑話也不少說
我貢獻一兩個

回應信箱:變聲@鴨子米.com.tw


381篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/20 (15:54)
回應內容:

小米的笑話還真毒.不錯不錯.請繼續^_*


◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:『喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。』然後,她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答:『當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。』


◎菜鳥
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,於是就問該副教授主持
過什麼計劃?
他就回答說:我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,表示自己比他
更菜,於是就說:菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!




382篇回應人:假道學
回應時間:11/21 (11:29)
回應內容:

◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈",
只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來.....
心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........


383篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/22 (11:26)
回應內容:

台式英語

有一天,英文課.

阿明:「老師, almost 是什麼意思?」
師曰:「almost 就是 "幾乎".」
阿明:「喔!」
於是阿明寫下: almost = 姐夫.
師欲哭無淚.


又有一天,英文課.

阿明:「老師, on leave 是什麼意思?」
師曰:「on leave 是"休假"的意思.」 (這個不明白??!)
於是阿明寫下: on leave = 小姐.
師口吐白沫.



384篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/22 (12:44)
回應內容:

改名

有一位姓廖的人去應徵業務員,三個月後,業績慘賠。

經理想了想,覺得原因可能出自於他的名字,因為他的英文名字為 JOE,
翻過來就稱為「 JOE廖」。(譯台語)

於是經理便將他的名字,改為「麥可」 =「邁擱廖」(台語)



385篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/22 (22:25)
回應內容:

因..因為.....

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
阿明:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明:『不是...是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
阿明:『因為..我爸在外面有女人...』
老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
阿明:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
阿明:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
阿明:『因為我睡過頭了..』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
阿明:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』

老師....噴血中.......................................


到屁股

一陣大雷雨後,有個農夫在路上趕鴨子,
一位開賓士的男士停下來問:
「前面的積水不深吧?」
農夫:「安啦!過得去啦!」
結果賓士很放心的開過去,沒想到越陷越深,
完全陷在水裡,車主急得大叫:「你不是說過得去嗎?」
農夫:「我哪知道?剛剛鴨子划過去,水只有到屁股而已呀!」


386篇回應人:
回應時間:11/25 (01:00)
回應內容:

標題: 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗
怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』


387篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/27 (15:29)
回應內容:

@人生最悲慘的事之一 @人生最悲慘的事之二

金榜題名時-----同名 鳳凰花開時-----延畢
久旱逢甘霖-----一滴 萬言書將成-----跳電
他鄉遇故知-----借錢 燒得無碼集-----挑片
洞房花燭夜-----不舉 百勝將到手-----斷線



@人生最悲慘的事之三 ------

開機興沖沖-----中毒 刻滿桌鋼板-----沒考
大快朵頤後-----沒錢 小抄做整夜-----忘帶
暢快如廁後-----缺紙 找教授求情-----出國
偷瞄左右鄰-----空白 美麗長髮人-----男的



388篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/30 (06:01)
回應內容:

婚紗照

話說,帥帥與美美終於決定要走向紅地毯的那一端了!

他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店,拍了一堆美美的照片。

不料,看著照片,美美以非常不敢相信自己眼睛的神情,拿著照片質問著
攝影店的老闆:「為什麼他拍起來那麼像猴子?」

老闆聽完,帶著一絲安慰加上一點同情的表情說: 「說實在的,你們年
輕人就是這樣,這種事在結婚前就應該想清楚的…」


罵人文學點!

誠,實際也,今譯為“真”。
彼,其人也,今譯為“他”。
娘,母親也,今譯為“媽”。
之,所有也,今譯為“的”。
非,不是也,今譯為“不”。
悅,快樂也,今譯為“爽”。

所以 ~~誠彼娘之非悅=真他媽的不爽

下次罵人可以文學點囉 !!



389篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/01 (15:58)
回應內容:

***新辦公室守則***



苦幹實幹,做給天看;東混西混,一帆風順
任勞任怨,永難如願;會捧會現,傑出貢獻
負責盡職,必遭指難;推託栽贓,鴻圖大展
全力以赴,升遷耽誤;會鑽會溜,考績特優
頻頻建功,打入冷宮;互踢皮球,前途加油
奉公守法,做牛做馬;逢迎拍馬,升官發達



390篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/03 (08:53)
回應內容:

•愛不愛我?

昨晚,小助助坐最後一班捷運回淡水,兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁,卿
卿我我。

「ㄟ,你愛不愛我?」女的問。

「愛愛愛,愛妳愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答,

「什麼意思嘛!」

「就是愛妳愛到長長久久(腸腸酒酒)。」

「那妳愛不愛我?」這次輪到男的問,

「當然,我愛你愛到廁所裡面掛鬧鐘 ......」女孩頓了一下,

「什麼嘛,」男孩裝出白痴樣,

「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」

嘔,小助助當場吐了一地。




有效讀書方法

首先準備一個鏡子對著自己照了一下,上上下下仔仔細細的照過之後。

阿!忽然發現你有非念不可的理由:















「靠....................那麼醜,不唸書還能幹麻 .....」





391篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/05 (16:44)
回應內容:

有位阿伯來到淡水站的詢問處,
拿著一包用牛皮紙袋裝的東西,
很慎重的告訴站長說:
「這一包是我的遺書,等會兒我太太會來拿請交給她。」
站長想說好啊,
幫旅客做服務是捷運的精神,
幫忙轉交東西有什麼困難的,
就答應了。
當站長回過神來什麼是遺書時,
這位阿伯已經刷了票進站去了。
由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久,
站長心想這下完蛋了,
這位阿伯連遺書都寫好了,
可不要做出什麼想不開的事情才好,
萬一阿伯真的跑去臥軌了,
那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧咎一輩子,
好歹也是一條人命啊!
所以站長趕緊衝上月台,
結果不見阿伯的身影!
顯然阿伯已經坐車跑掉了!
可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧!
站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這緊急狀況,
行控中心接到這個訊息也全部緊張起來,
除了呼叫全線列車注意是否有載有
長得像那位阿伯的可疑乘客,
還發動全線的站長到車站各處尋找阿伯的身影,
連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的過去,
各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現,
阿伯的太太也一直未出現在淡水站,
行控中心主任的心一直往下沈,
心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢?
這時站長想說,
阿伯的遺書中可能會有相關的線索,
也許可以找得到人,
於是打開牛皮紙袋,
裡面裝的是......

























淡水名產 魚酥!




392篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/05 (16:45)
回應內容:

罵人的藝術....

街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬
蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」

男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」

女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」







一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農,一天,有一個年輕人跑來問他說:

『ㄚ伯,你隆用瞎密起低?』(起低 = 餵豬)


阿伯:『哇攏用ㄆㄨㄣㄚ』

年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說:

『我是愛護動物協會ㄉ人,我懷疑你虐待動物』

說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯

隔天 ~ 又一個年輕人跑來問他說:

『ㄚ伯,請問尼都用瞎密起低ㄚ?』

ㄚ伯心想哇!靠北! 再來一次阿,於是記取昨日ㄉ教訓說:

『ㄟ,偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』

年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說:

『我是饑餓三十協會ㄉ人,我懷疑你浪費食物』

說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯

ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ

第三天,又一個年輕人跑來問ㄚ伯說:

『阿伯,你都用瞎密起低ㄚ?』

ㄚ伯心想:『幹你娘勒,擱來ㄚ,兩次還不夠喔?』

於是就很肚爛ㄉ大聲說:

『幹!每天中午我就給牠們兩百塊,要吃瞎密自己企買啦!』






393篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/09 (12:22)
回應內容:

打獵
>
>有一個獵人到森林去打獵,看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去,但是非常不幸的,並沒射中!母猩猩生氣地抓起了獵人,問他說:「說!你要死還是要嘿嘿嘿?」獵人心想這樣就死了人生多沒意義,只好跟母猩猩說:「我…要嘿嘿嘿……」
>
>於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
>
>第二天獵人心有不甘,於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩 猩,就拿起三支箭一起射了過去。但是,完全沒射中!於是母猩猩很生氣地抓起了獵人,問他說:「又是你!說!你要死還是要嘿嘿嘿?」為了保命,獵人仍回答:「我要嘿嘿嘿……」
>
>於是 母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
>
>第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林,一看到母 猩猩,就不管三七二十一的拿起了箭射了過去!結果,九支箭都沒中!只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人
>
>問道:「說!你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的?」



394篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/09 (12:45)
回應內容:

***兩億與三千萬***


某婦人告訴友人:股市這麼差,我的股票只剩下兩億!
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,
問她:那妳把這些股票賣掉,還好過得很呢!
原來是...... 只剩下:回憶 和 失意
^^^^^^^^^^^^^
呵呵 很多人應該都只剩下這兩億吧


某婦人告訴友人: 我老公死後什麼都沒有, 只留下三千萬給我!
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,問她:這還不夠用嗎?!
原來是.....
1.千萬要照顧好小孩
2.千萬要孝順我的父母
3.千萬不要改嫁



395篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/10 (16:12)
回應內容:

最倒楣的一天

酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯,已經差不多有半小時了
。接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,直接就拿起他的酒杯一
飲而盡。

這位可憐的先生開始哭了起來,卡車司機說道:「別這樣子!我只不過是
在開玩笑。我另外再幫你買杯酒好了!我就是不能忍受男人在我面前哭。


可憐的先生:「不,我不是因為這個而哭,今天是我一生中最悽慘倒楣的
一天。首先我睡過頭了,錯過了一個重要會議,我的老闆盛怒之下炒了我
魷魚。

當我離開公司發現我的車子被偷了,警察說他們也無能為力。我坐計程車
回家當付完錢,計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車上。

回到家媯o現我太太和園丁在床上,我離開家來到酒吧,當我正想結束我
生命時,你又出現把我的毒藥喝了。」


396篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/11 (08:36)
回應內容:

明星搞笑事件

從前有座郭富城,裡面住著劉德華和張惠妹.
有一天,他們吃完黃子蕉後,去周星池喝水,
突然刮起了謝霆風,從水中冒出了一條吳奇龍.
吳奇龍手持鄭伊劍,騎著黃家駒,搶走了張惠妹.
劉德華手持周華劍,踏著溫兆輪,
翻過了李茂山,穿過了蔡依林,躍過了羅江,搶回了張惠妹,
回到了郭富城,還在城中掛起了任賢旗.
後來,吳奇龍不死心,換了把張衛劍,踏上周杰輪,
來到了柯賜海,坐上趙船,又回到郭富城,
搶走張惠妹,拆了任賢旗,換插梁詠旗.


爺爺
從前,有一個賣草帽的人,每一天他都很努力的賣帽子.
有一天他賣得很累,剛好旁邊有一棵大樹,
他就把帽子放在樹下,坐在樹下打起盹來.
等他醒來的時候,發現身旁的帽子都不見了,
抬頭一看,樹上有很多猴子,每隻猴子的頭上都有一頂草帽,
他很驚慌,因為帽子如果不見了,他就無法養家活口.
突然,他想到猴子很愛模仿別人,
他就試著舉左手,果然猴子也跟著他舉手,他拍拍手,猴子也拍手.
機會來了,他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上,
猴子也將帽子紛紛丟在地上,賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了.
回家之後,他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子,
多年後,賣草帽的孫子也繼承了家業.
有一天,在他賣的途中,也跟爺爺一樣在大樹下睡著,帽子被猴子拿走.
孫子想到爺爺曾經告訴他的方法,於是,舉左手,猴子也舉左手,
拍拍手,猴子也跟著拍拍手,果然,爺爺說的話很有用.
最後,他脫下帽子丟在地上,
可是,奇怪了!猴子竟然沒有跟著他做,還瞪著他看.
不久,猴王出現了,把他丟在地上的帽子撿起來,
還很用力的打了孫子一巴掌,說:「騙誰啊?你以為只有你有爺爺嗎?!」




397篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/11 (10:48)
回應內容:

幾位不同國家的醫生聚餐,

酒過三巡後,

以色列醫生先說:

「本國醫術先進,我們可以把腎取出來,換到另一個人身上,

換腎者六個星期內就能出院找工作了!」

德國醫生略帶不爽的說:

「那有什麼稀奇?我們可以把肺取出來,到另一個人身上,

換肺者四個星期內就出院找工作了!!」

台灣醫生不屑的說:「你們太遜了!我們把一個沒有大腦的人送進總統府,

現在半個國家的人都在找工作了!!!」



398篇回應人:LKK
回應時間:12/11 (11:58)
回應內容:

心情不好時....來此版
情緒不安時....來此版
火冒三丈時....來此版
凡事不順時....來此版
精神恍惚時....來此版
萬事皆通時....來此版
《《解我憂、解我愁,解我苦,解我煩,解我悶》》
LKK大力推好版



399篇回應人:柳哥
回應時間:12/11 (19:22)
回應內容:

新年快樂、恭禧恭禧!

A先生在過年期間無所事事,隨手拿起「大高雄地區電話簿」亂翻,
突然發現一名「皮XX」先生,於是便撥了通電話過去,
A:「喂∼請問老皮在嗎?」
皮:「喂!喔!我就是...」
A:「喔,老皮喔...新年快樂!恭禧恭禧...」
皮:「新年快樂、恭禧恭禧!(過年期間總是很多這種電話)」
A:「好久不見了!最近過的還不錯吧,聽說混的很不錯喔!」
皮:「那裡那裡,還不都是老樣子,拖您的福啦!」
A:「老皮啊,您太過謙虛了啦,那嫂子應該也都一切順利吧!」
皮:「是啊!拖福拖福!」
A:「實在好久不見了,改天大夥兒應該聚聚,實在都太忙了真是...」
皮:「是啊,應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生,
我實在記不起來您是那位了...請問...」
A:「老皮啊...你實在太不夠意思,竟然連我也記不起來...」
皮:「歹勢啦!最近太忙,記憶開始退化了啦...抱歉抱歉...」
A:「唉!沒意思啦!老皮!竟然忘了我,
想當年我們在鳳凰城基金會一起出生入死...我是馬蓋先啦!」
皮:「...$!%$#@!...(掛斷電話)」


400篇回應人:二哥
回應時間:12/11 (19:26)
回應內容:

哇勒

400

耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


401篇回應人:太保
回應時間:12/12 (22:17)
回應內容:

______*____^^^^_________________*_______________*
__________^☆^*^____*_______*__________*____*
_________^^*^^★^ __*__聖誕節快到囉_______________*
*__*_____^★^^^*^^^ __*_____________*____________*
_______ *^^^^*^^^^*^ _________________________*___*
__*____^^^^*^^^^^*^^^ __*_祝___大____家__________*
______^*^^^^^^^^*^^^*^ __________*聖誕節快樂唷____*
_*___^^^^★^^*^^^★^^*^___________________________*
____*^☆^*^^^^^^^*^^^^^* ___#^Q^#_______*_________*
___^^^^*^^^^^^*^^☆^*^^^^ _______*_________*______*
__★^^*^^^^★^^^^*^^^^☆^^ ________________________*
_^*^^☆^^*^^^^*^^^^★^^*^^^_____________@^__^@___*
____*________|||______________#*Q*#___*__________*
_____________|||__________________________________*
▄▅▆▆▇▇██▇▆▆▅▅▄▃▃▂▂▃▃▃▄▄▅▅▅
聖誕就到啦!~
祝大家這個聖誕可以同自己喜歡的人一齊過啦~^^
@@@ 〥Merry Christmas〥

回應信箱:IKK滴酥輪奶爹@嗯ㄉ輸家帳房.嗯ㄉ化妝師.嗯ㄉ....偶再想想......


402篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/13 (08:38)
回應內容:

有LKK前輩大力推薦實是小弟的光榮.歡迎長來賜教

謝謝柳哥的笑話

二哥安
400是多日累積.不像美男隨便開版都輕鬆破百@ @

太保大大對漫版的貢獻是有目共"推"滴
^_*
********
***世界末日***

某日,上帝把布希、江澤民、陳水扁三人找去,並告知他們說:
『你們都是國家領導人,所以請你們回去告訴你們的子民,明天就是世界末日。』

三人回去後,立即舉行全國轉播的電視談話,不過,傳達的方式卻是大相逕庭。

布希:『這裡有一個好消息與一個壞消息,跟大家宣佈。
好消息是,真的有上帝;壞消息是,明天是世界末日。』

江澤民:『這裡有兩個壞消息向全國同胞宣佈。
一個是,真他媽的有上帝;壞消息是,明天是世界末日。』

陳水扁:『阿扁有兩個好消息要跟大家講。
第一個是,上帝承認台灣的國家領導人,
是和美國、中國的領導人一樣重要;
另外一個好消息是,所有的經濟問題,明天統統會解決。』



403篇回應人:怪腳
回應時間:12/13 (08:43)
回應內容:

有國師的笑話
真的個好消息


404篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/13 (10:12)
回應內容:

怪咖安
我敢說我們相識
是吧^_*


405篇回應人:怪腳
回應時間:12/13 (10:36)
回應內容:

國師呀
不是我不回應你
我重整都看不到403以下的回應
等我看到404時才知道你有回應

在我回應這篇時404以下又看不到
到底是我的電腦有問題還是KISS主機有問題

還有我不是你們的同學啦
我真的是新人


406篇回應人:怪腳
回應時間:12/13 (10:41)
回應內容:

現在頁面是407
我的上一篇回應是405

怪,怪呀,難道是因為我是怪腳


407篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/13 (11:02)
回應內容:

怪咖安
我都是按F5重新整理
試試看^^


408篇回應人:怪腳
回應時間:12/13 (11:12)
回應內容:

都一樣
從昨天到現在都是這樣


409篇回應人:怪腳
回應時間:12/15 (16:01)
回應內容:

推上去,推上去


410篇回應人:太保
回應時間:12/16 (16:15)
回應內容:

★上海自來水來自海上(小編整理版)

「上海自來水來自海上」是最近很有名的一句對聯,
日前苗栗縣府公開有獎徵答,
反應熱烈,連大陸、香港、加拿大都有人投稿,
但是經由各方專家評鑑後,從缺……………

乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。
「上海」「海上」皆是名詞,分開來,「上」是副詞,「海」是名詞;
「自來水」為名詞,拆開來為「名-動-名」,而「自」在後面為介係詞。
加上平仄、意境、全句通順度、邏輯………自然是可以對,但不容易對的好。
下面有一些稿件,越後面的越好笑~~~~~

這是比較接近的︰
    
    西湖垂柳絲柳垂湖西
    西湖釣垂者垂釣湖西
    西湖垂釣翁釣垂湖西
    山西會仙橋仙會西山

    花蓮浣紗女紗浣蓮花

    洛河飄香茶香飄河洛

    狂風暴雨夜雨暴風狂........good

    中山停雲堂雲停山中

    馬下花香聞香花下馬

    西湖靈隱寺隱靈湖西

    天上龍捲風捲龍上天.........太神奇ㄌ....

    北京輸油管油輸京北........ 自來水 vs 輸油管


這是普通一點的︰

    頭城蟠龍陣龍蟠城頭
    斗六高才生才高六斗
    景美河濱路濱河美景
    內湖養魚池魚養湖內
    內湖回填土填回湖內
    內湖吹風機風吹湖內
    內湖吹大風大吹湖內
    花蓮證嚴師嚴證蓮花
    花蓮淨土適土淨蓮花
    花蓮噴水池水噴蓮花
    花蓮印刷廠刷印蓮花
    員林燒大火大燒林園...........到底是誰造ㄉ........

    船上女子叫子女上船.........乍聽之下也沒錯啦...只是.....

    成大集詩社詩集大成.........這是招生廣告嗎


    中山留聲機聲留山中
    中國出人才人出國中
    中國信義無義信國中
    中國山中有中山國中.........我還中國鋼鐵有鐵鋼國中咧.....


    山西半照日照半西山
    山東落花生花落東山
    黃山落日時日落山黃
    長春詠嘆調嘆詠春長
    陰山斷腸人腸斷山陰

    酒好享同好同享好酒
    張三買白紙白買三張
    國三說話課話說三國


這是有點瑕疵的︰


    糖香口間黃劍口香糖
    圖畫上荷花和尚畫圖
    人小志願高院治小人
    人類多小孩小多累人
    小三學英文應學三小.......針對教育部規定小三學英文有感而發



這是來鬧場的︰

    貓熊黑白養白黑熊貓
    蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜.....繞口令....我還真唸不出口..........

    兄弟打彈子彈打弟兄

    本日大賣出賣大日本

    藍色小藥丸藥小色藍
    美好包皮製皮包好美.......這根本是........*******

    黑人怕人黑人怕人黑
    白人是美女美是人白
    女醜是黑人黑是醜女

    家人國外住外國人家
    情人欠錢借錢欠人情
    愛人有情深情有人愛
    心愛有情人情有愛心

    山東人見面見人東山

    天上不落雨落不上天
    天上又降雨降又上天..........又下雨,又不下雨的;真慘

    床上客人叫人客上床
    床下客人叫人客下床...........等很久ㄌ嗎?

    地下珠寶引寶豬下地

    倫敦床上人上床敦倫........倫敦人也中標啦.......

    頭城打砲王砲打城頭

    景美的內衣內的美景

    岸彼射飛彈飛射彼岸.......又一個反應時事的

    嬌蘭涵壤泥壤涵蘭嬌.......這.....能不能有人用台語唸一次給我聽.....不懂.....

    小山誇妹妹妹誇山小
    小三看妹妹妹看三小
    小弟小瓜呆瓜小弟小
    人老屁屁小屁屁老人
    大牛比較懶較比牛大
    我養豬公大公豬養我


    媽祖你幹嘛幹你祖媽.........(這是最經典的)看到這...你就知道為何第一名會從缺吧.......







回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


411篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/16 (16:19)
回應內容:

怪咖安
太保大ㄟ午安
小弟酒還沒退光@ @
感謝您的支持^^


412篇回應人:太保
回應時間:12/16 (16:48)
回應內容:

阿閒 酒能推就別喝 傷身誤事 .......

三十幾年的酒齡 能戒掉 而投入那皮皮ㄘㄨㄚˋ滴書法 不是沒原因滴
好兄弟
請保重

______________________太保




回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


413篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/17 (09:36)
回應內容:

謝謝太保大大的告誡
的確喝酒過量容易誤事...
再次感謝太保大大的關心
*****
一個年輕少女要去進行她的第一次約會.
媽媽告誡她:「孩子,男人都是色鬼,
他們都想做同樣的事,妳一定要小心.
第一,不要讓他們吻妳的嘴唇,
妳的嘴唇像玫瑰花瓣,吻了以後會枯萎的;
第二,不要讓他們摸妳的胸部,
妳的胸部像水晶器皿,容易碰碎;
第三,不要讓他們碰妳的私處,
妳的私處像個烤爐,會把所有碰它的東東都烤糊的.」
半夜,少女回到家中,母親問:「約會怎麼樣?」
「太棒了,我覺得我戀愛了!」
媽媽:「先別走得太快.那小子是不是想....」
「是的,媽媽,但是我很小心,沒讓他得逞.」
媽媽:「妳怎麼小心?」
「剛開始,他想吻我的嘴唇,我對他說了妳的話,他打住了;
後來,他想摸我胸部,我對他說了妳的話,他又打住了;
然後,他慢慢地把手伸到我的裙子下面,我對他說了妳的話,
他說"真巧,我有一塊肉,正好放進妳的烤爐裡烤烤!"」
媽媽大驚失色:「什麼?!我就知道會這樣!妳有沒有制止他?」
「沒有!他把肉放進去烤了烤.
烤完以後,又把肉放到我嘴裡,讓我嘗嘗熟了沒有.」




414篇回應人:愛婷
回應時間:12/18 (09:29)
回應內容:

•MONEY的浪漫 (轉貼)

沒有錢的浪漫,我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘;
1元的浪漫,我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳;
10元的浪漫,我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱;
100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心;
1000元的浪漫,我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服;
10000元的浪漫,我可以買手機給妳,讓我倆幸福的聲音零距離;
100000元的浪漫,我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度;
1000000元的浪漫,我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙;
10000000元的浪漫,我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100000000元的浪漫,我可以選很多的女人,至於你嘛..................排隊吧!


415篇回應人:荒郊野外
回應時間:12/18 (11:55)
回應內容:

◎金錢
It can buy a House
可以用來買房子
But not a Home
但是不能買一個家

It can buy a Bed
可以用來買床
But not Sleep
但是不能買睡眠

It can buy a Clock
可以用來買時鐘
But not Time
但是不能買時間

It can buy you a Book
可以用來買書
But not Knowledge
但是不能買到知識

It can buy you a Position
可以用來買職位
But not Respect
但是不能買到尊敬

It can buy you Medicine
可以用來買藥
But not Health
但是不能買到健康

It can buy you Blood
可以用來買血
But not Life
但是不能買回生命

It can buy you Sex
可以用來買性行為
But not Love
但是不能買到真愛


So you see money isn't everything.
所以金錢不是萬能的
I tell you all this because I am your riend,
我之所以告訴你這些道理,是因為我是你真正的朋友

and as your Friend I want to take away your pain and suffering.....
而身為你的朋友,我想要消除你的痛苦
免除你所受的折磨
so send me all your money and I will suffer for you.
所以把你的錢都寄來吧
我決定替你承受這一切痛苦
A truer Friend than me you will never find.
你再也不會找到任何一個比我更真心的朋友了
CASH ONLY PLEASE
我只收現金,謝謝



* 轉貼滴*


416篇回應人:難得糊塗
回應時間:12/21 (09:55)
回應內容:

***印假鈔的理由

法官:「你為什麼要印假鈔?」
被告無辜地說:「因為我不會印真鈔呀!」

***被蛇咬到

蛇弟弟慌張地問蛇哥哥:「哥!我們身上有沒有毒?」
蛇哥哥:「問這個幹嘛?」
蛇弟弟:「因…因為…我剛咬到我自己的舌頭!」

***誰正常?

醫院裡,一個病人正跟醫生描述他的病情…

醫生:「你是不是常聽到一些聲音,卻不知道誰在講話,也不知道聲音從 哪 裡來?

病人:「對啊!」

醫生:「嗯∼這是典型幻聽現象。你通常什麼時候會發生這種情形?」

病人:「接電話的時候!」


**比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來…

司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗
呢。」

老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」


***竊聽器

有一對度蜜月的新婚夫婦,住進了一家旅館…

這天晚上…

新郎:「親愛的,我們來休息吧!」
新娘:「親愛的,要是有竊聽器怎麼辦?」 !

新郎:「親愛的,應該不會的!」
新娘:「要是有的話,那該多麼不好意思呀!」

於是他們開始在房間搜索了起來,最後真的在地毯下發現個黑色的小東
西。
去掉殼拆下螺絲後,他們便放心地開始休息了!

第二天,服務生早早地就來叫醒了他們! > > > > >   他們生氣地說:「這麼早叫我們幹什麼?」

服務生:「我只是想看看你們好不好,昨天晚上你們樓下另一對新婚夫
婦 睡 覺的時候,天花板上的吊燈掉到他們身上!」


***超速

美國某地,一名交通警察在高速公路上把一部時速僅20公里的慢車給攔了
下 來… 車子裡坐了四個老太太,除了駕車的那個外,其他三個都臉色蒼白在發 。

駕車的老太太緊張地說:「警察先生,我…我沒有超速啊!」

警察:「妳沒超速,可是開得太慢了。」

老太婆:「但路牌上寫時速"20"呀?!」

警察:「那是指20號公路,不是時速啦!」

老太婆:「喔,原來如此,那我現在知道了!」

警察:「她們三個沒事吧?怎麼一直在發抖﹖」

老太婆:「沒事啦,只是我們剛剛是從200號公路開過來的!」


***八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌,看著太太…

丈夫:「我剛曉得,南非的女人每次房事完後,都會給先生八塊錢,
這麼好的機會我怎麼能錯過,明天我就去南非!」

太太:「我也去!」

先生:「你去幹什麼?」

太太:「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去!」


417篇回應人:太保
回應時間:12/22 (03:49)
回應內容:

某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女,

通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品,

突然某一天,老修女受不了。

聚集大家訓話說:要是你們誰誰誰,

騎腳踏車下山還大呼小叫的,

我就把腳踏車的椅墊給裝回去!

回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


418篇回應人:太保
回應時間:12/22 (14:52)
回應內容:

這家旅館能居高臨下地看到公園,用望遠鏡看過去可以看到男女戀愛的所有動作。

現在有一個人在注視著這些戀愛動作,有一對坐在長椅上的情侶動作愈來愈奇怪了。

褲裙落地,女孩跨坐於男孩大腿上,開始腰部的運動。

窺視的男子將焦點放在女孩的臉部,從望遠鏡中看到女孩的臉部,

因為快感之故有歪斜的表情,張開了口,好像是要喊出痛快和喜悅的聲音。

這時用望遠鏡窺視的男子,無意中把望遠鏡移到自己的耳朵上。

回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


419篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/23 (08:39)
回應內容:

大家早安
突然見到不少舊人新唱
是最近流行吧
謝謝愛婷.荒郊野外.鄭板橋先生.太保大大的笑話
現在換小弟回饋一下^^
*******
看誰最先進
有三個人在比自己國家的科技先進:

美國人說:「我的拇指可以聽,小指可以說,只要把手拿
起來就可當電話使用。」

此時,看到英國人的口中唸唸有詞,美國人問他在幹什麼。

英國人說:「對不起,我剛才正在和朋友講電話,我的上
唇可以聽,下唇可以說,只要一張嘴就可以當電話使用!」

這時,一旁的日本人竟蹲下來就地大號,美國人和英國人
摀著鼻子說:「哎呀!你怎麼這麼不衛生啊?」

日本人正色答道:「別吵,我正在接一封傳真!」


小木偶與灰姑娘
小木偶有一位新女友--灰姑娘。
一日,灰姑娘卻對他說:『小木偶,我再也不要跟你愛愛
了,每次都被木屑戳到,好痛喔!』於是傷心的小木偶就
去找老木匠想辦法。

老木匠就對他說:『這個簡單,你只要用砂紙給它磨一磨
就可以了。』幾天後,木匠遇到了小木偶,就問:『上次
教你的方法如何?你女朋友滿意了嗎?』

小木偶答:『噢!有了那個東西,誰還需要女朋友?』




420篇回應人:太保
回應時間:12/25 (18:07)
回應內容:

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆██████████████████☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆████████████████☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆███████☆███☆☆█████☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
☆☆☆████████████☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
☆██████████████☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
☆████████████☆☆☆☆☆☆☆███████████☆☆☆☆☆☆
☆████████████☆☆☆☆☆☆██████████████☆☆☆☆
☆☆██████████☆☆☆☆☆██████☆☆☆███████☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆☆██☆☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆☆████☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆☆████☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆☆███☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆☆███☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆████☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆████☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆████☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆████☆████☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆███☆☆████☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆██☆☆☆█████☆☆☆☆███☆☆███☆☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆██████████☆☆☆☆☆██☆☆██☆☆☆☆█████☆☆☆☆☆
☆☆☆█████████☆☆☆☆☆☆☆☆███☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆███████☆☆☆☆☆☆☆☆███☆████☆☆☆☆☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆██████☆☆☆☆☆☆☆████☆☆█████☆☆☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆███☆☆☆☆☆☆█████☆☆☆███████☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆██████☆☆☆☆☆██████☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆██████☆☆☆☆☆☆███████☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆█████☆☆☆☆☆☆☆☆☆██████☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆████☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆█████☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆███☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆███☆☆☆☆☆


黑豬熱情!好想一把火!!藍騷了枕鍋瞎摸∼∼
瞎摸迷有尼!路住幾摸鍋!偶西藥尼冬天哩滴一把吼∼∼


回應信箱:我是太保@粉煩惱滴太保.偶滴”早睡早起帝王功”總肆練不好.看∼.又破功囉!∼......


421篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/26 (13:38)
回應內容:

感謝太保大大.天冷多保重

本年度最受女性歡迎的故事

  一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家堙C他希望老婆 能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外 工作整整8小時,而我的老婆卻僅僅是待在屋堙C我要讓她知道,我是怎麼過 的,求你讓我和她的軀體調換一天吧。阿門無限智慧的主,滿足了他的願望。第二天一早,他醒來,當然,是作一個女人。他起床,他的另一半準備 早點,叫醒孩子們,他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然後開車送他 們去學校,回到家,他挑出需要乾洗的衣物,送到乾洗店,回來的路上還順路 去了銀行,然後去超市採購,回到家,放下東西,要繳清賬單、結算支票本。 當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪, 洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子 們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功 課,然後架起燙衣板,一邊忙著,一邊看電視。四點半的時候,他開 始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排粘上麵包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備 晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,整理洗乾淨的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。晚上九點,他已經撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上 床,在那堙A還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。 第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是 怎麼想的,我怎麼會許如此願望能成天呆在家堙H求你,哦,求求你,讓我 們換回來吧! 無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經吃到苦頭了,我也想讓一切恢復原來的樣子。但是......  你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。


422篇回應人:LKK
回應時間:12/26 (13:45)
回應內容:

先來打個招,笑話留著慢慢欣賞,祗怕會笑破肚皮,到時再找閣下算帳,哈


423篇回應人:太保
回應時間:12/26 (14:36)
回應內容:

有一个男人在沙滩上晒太阳,这时有一个小女孩过来指着他的下体问,那是什么?
男人答道,是一只小鸟。
当这个男人睡着后,醒来却发现自己在医院里。就问护士,我怎么在这?护士说,让她告诉你吧。指着那个小女孩。
小女孩说:那天你在睡觉,我和你小鸟玩,可它却吐我口水,我就扭断它的鸟头,打碎它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。


424篇回應人:怪腳
回應時間:12/26 (17:24)
回應內容:

推,推,推


425篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/28 (08:47)
回應內容:

怪咖老師傳奇說到我的高微老師,也算是教育的奇疤。

先說他的上課方式吧。

他是一禮拜一天四節課。

正常版;

前三節,在講著他的政治理念。

(很明顯,他不屬於任何一黨,因為每一個黨都罵)

第四節就下課了。

快樂版;

第一節課。

高微老師;今天好像很熱說。

全班同學;對啊!!

高微老師;那我們來吃冰吧。

然後他就拿錢給我的同學去買冰。

第二節課。

買冰中。。。

第三節課。

冰買回來了,大家吃一吃。

第四節課。

高微老師;冰都吃完了,你們還留在這邊做什麼??

所以就下課了。

□■□■ 那考試呢 □■□■ 那考試呢 □■□■ 那考試呢 □■□■

他考的還是很難。(畢竟是高微)

不過,他都先把題目寫在黑板,然後就去泡茶了。

所以,大家都是用抄的。

(小抄??不不不,是課本拿出來放在旁邊抄)

有時候,他會走進來拿一下東西。

然後意有所指的說;慢慢寫,不急。

□■□■ 真正傳說 □■□■ 真正傳說 □■□■ 真正傳說 □■□■

據說,有一年,有一位用功的小孩,去告訴高微老師,全班都拿課本來抄。

結果,那一年,高微老師真的當一個人了。

高微老師;我最討厭不合群的傢伙!!


****************************************************************************

==========小弟也來說說系上傳奇
================================================



我們系上也有類似的教授,

江湖上習慣以"三板"尊稱之,

此乃因為老師上課只看天花板,黑板,地板,

從來不與學生做任何的互動,

也就是說,老師上課講課的同時,眼光只在這三個板之間梭巡,

同學能夠跟老師目光相對的機會,每週上課幸運的話,不知道有沒有三次,

老師自己也從不主動跟同學說話,下課了,按照慣例背影悽涼地走人,

除了...來上課...發現人數"太少"的時候...

(沒錯,老師從來不點名,又不說話,...這年頭遇到這麼"好康"的老師,

想要同學出席踴躍真的有點困難...@@)

平日通常的平均上課出席人數約3人~5人之間,

不過老師似乎甘之如飴,不太跟我們這些小輩計較,

除了有一次天降大雨,眼看這雨還挺大的,大家也就懶得出門了,

於是在教室,只剩下1個有事留在系館的人...

老師到教室的時候...終於難得顯露出不一樣的表情...



老師 : ...(看到空空如也的教室,面色艱難狀)

同學甲: 老...老師好...(孤立無援理當表現的不知所措)

老師 : (依然走到講台,打開課本) 嗯...好...我們上週講到...

(就這樣竟然還是開始講課!)
.
.
.
(十分鐘過後)

老師 : (自言自語,據同學甲表示,他幾乎聽不到,根據大家事後猜測應該是這句話)

嗯...好...那我們這週不上課...(面色依然有點艱難)

於是乎下課。

這是我們唯一有同學跟老師不算對話的經驗...人稱第一次親密接觸...


============================================================================
==

關於考試,

老師考試也不點名,不open book,

但是按照歷屆學長傳授下來的規矩,我們考試時"還是最好記得帶課本",

不過就算課本沒帶,或是看課本也不會寫,也沒關係,

因為根據經驗,

教授固定全班完全隨機選擇三至五名當掉,

而題目照抄三遍,寫歌詞,寫昨晚看的那場NBA比賽的感想的學長

幾乎都過了,

整學期筆記滿滿,認真念書,最後中獎被當的學長竟然在所不少,

(小弟大三硬是不信邪...最後竟然以極度危險的63超低分掠過...-_______-||||)

(甚至聽目前已畢業多年研究所學長八掛,據那位教授研究室的研究生透露,

考卷分數高低的劃分,都是以電風扇吹考卷,吹最遠的當掉,因為他一定沒寫多少...)



所以...總之不寫白不寫...

不過上場考試的時候,明明助教在教室四處走動,

但是幾乎全班都抄課本 (小弟是沒這膽啦..),卻硬是抓不到人作弊,

這才是真正神的地方...

(謠言說好像老師都會特別吩咐助教...眼光直視前方 ^^ )



前兩年,有一個滿腔熱血的學長,

期中考的時候看到大家都如此墮落,極為痛心,

揚言期末一定要跟老師反映,

終於到了期末考,當然大家為了能交差,沒人理會他的勸告,照樣課本拿出來抄,

於是考試進行到一半,

學長忍無可忍,

站起來轉身向全班大聲發出正義的疾呼

"喂...你們大家不要再做弊了好不好??!!"

多年來大家都習慣因循,幾時出現這麼硬派的場面??

當場驚得

助教為之動容,全班為之惶惶

好不容易大家撐到考試完了,

學長們都在紛紛猜測,

不知道今年會不會有什麼打破成規 驚天動地的改變?

結果



第二年,只見那位學長默默來跟我們一起重修...

也不過就那三分之一的機會啊啊啊...

============================================================================
=


上學期末發生的事情,

有同學有問題想要找老師,

同學乙: 老師,關於我們昨天上的結構,我想問...

老師 : ...(眼光直視前方,默默緩步前行)

同學乙: 老師..老師,我有個問題喔...那個..

老師 : ...(眼光依舊目不斜視...)

(此時已接近教授休息室)

同學乙: (放棄掙扎,心想老師大概是想到教授室再好好跟他討論)

老師 : ...(打開門)
.
.
.
在我同學面前(依然面無表情)走進教授室

然後

緩緩把門關上而且上鎖

同學乙當場傻在門外。



真是一位行事莫測高深....令人猜不透的教授啊啊啊XD

*************************************************************

這讓我回想起國中時期,我們第3次段考時考的數學,

而監考老師正是教我們理化的超級好老師,

怎麼說他的好呢?等等你就知道。

--------------------------------------


話說理化老師到我教室時,大家像瘋了一樣大叫,

隱約還聽到,攸喝!!這次不考100分怎麼對的起父母呢,

老師開始發考卷也不說什麼,只說同學要認真做答,

一開始時大家只敢把書放在抽屜下翻閱,後來漸漸有人在看隔壁的,

結果大家開始亂了,有人直接跟旁邊的人討論起來,

有的人走來走去找答案,然後老師這時候逛街逛到走廊外,

突然他匆匆忙忙的從走廊外走進來,對著同學說同學們訓導主任走過來,

大家趕快安靜把書收起來,大家紛紛安靜下來等待訓導主任過去,

颱風警報過後大家又恢復了和平,繼續討論,

但是,

你以為這個老師就只有這種作為,你就大錯特錯了,

接著他有更猛的行為,那就是幫同學解答,

有些問題同學真的不知道答案是什麼,結果詢問老師,

老師就說同學這題應該要這樣解,說著說著就走到黑板前面,

開始寫答案,然後跟大家一起討論,結果第3次段考除了沒來考的之外,

其他全部及格。

以上真人真事,絕無造假。如有雷同,必屬巧合。

***************************************************************************



我有碰過一樣的老師...
而且有一個廢柴還仆街了

因為她超課本抄的太專心....
沒在看黑板上的解答
老師:這位同學,妳再不專心我就報告妳作弊喔!!

XDDDDDDDDDDDDDDDD
好屌啊
給我們答案我們還不能不看

****************************************************************************
**********


我們Computer Networks的"期中考",

老師指明了說:「你們不會寫的地方不要留空白喔,畫一隻史奴比可以加5分」


大家當場傻掉! 「史努比怎麼畫??」「誰畫圖比較好的幫我畫一隻啦!!」

嘿~~在下從小畫漫畫到大的,史努比算什麼,很高興的撇了幾隻上去

旁邊的同學則是急忙的說:「你幫我畫一隻啦,要畫不一樣的喔!」




沒錯!!考了22年的試,我是第一次傳小抄傳一隻史努比過去的!!



等後來考試卷發下來...

哇~~這史努比真的有用ㄟ!!加了15分!!
此時就可以看到一些成績好的,或自視甚高的同學在傲惱~「早知道就畫一隻..>"」


期末考到了!!這次大家都學聰明了
紛紛準備了很多史努比的圖準備等著"臨摹",要不就是請我去作個"壁畫"

沒錯!!考了22年的試,我也是第一次看到有人的小抄是...史努比!!

此時老師緩緩的發著那疊厚厚的考卷,大家也磨拳擦場等著畫史努比...

此時老師緩緩的又說了那句話...


「這次不會寫的不要還是留下空白啊!!畫隻 KITTY貓 上去可以加分的!!」



「ㄟ~~~~~我要的是KITTY貓喔~~你們可別再畫史努比呀,不會加分的!」


眾人呆掉:「..............。」

我則是輕鬆飛快滴的寫著考卷,心想的等一下要畫什麼造型的KITTY XD~




********************************************************************

話說某個在桃園龜山(或稱新莊迴龍)的某科技大學
那天,期中考英文
痞子老師一邊發考卷,一邊嘮嘮叨叨的說話:
考試不准作弊,
注意有題目卷及答案卷
不可以看隔壁
不可以丟小抄
不可以討論
不可以看書
不可以。。。。。。。。。。。。。
(說完了沒啊。。。。)
不過痞子終究是痞子,他的最後一句話讓千千萬萬的同學們愕脕不已。。。)

  ”對了,忘了告訴你們,今天的考試可以使用英漢翻譯機”

=============轉眼又到期末考=============

當大家按規定準備了英漢翻譯機,
但是還是會有來不翻譯的狀況啊!!
所以答案的傳遞也是相當重要的,
只不過,痞子老師發考卷時說:
 ”這次的考卷有AB卷,不要想作弊啊!!”

∼∼∼晴天霹靂∼∼∼∼
我已經安排一個英文高手在我身旁了耶!!!!!

考完後,突然發現∼∼
所謂的AB卷就是,兩張考卷上不一樣的地方只有一個
就是AB卷,一個是A卷,一個寫B卷,其他地方通通一樣

======換個學期期中考到=========

痞子老師照例囉囉說說發完考卷,這次花樣又有點不一樣啦

 ”這次AB卷絕對不會一樣,大家別想作弊啊!!”

這次大家學乖啦!!這樣一定有問題,果然。。。。



考到一半,有人發覺,A卷的第一∼十題跟B卷的十一∼二十題一樣。。。

所以說,B卷的一∼十題就跟A卷的。。。。

唉∼∼要讓我們過就大方一點嘛!!!!!!!!!




426篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/29 (13:14)
回應內容:

話說 有一天 美國正在比賽大便.... 主持人一一介紹完規矩後..
.已經分出 前三名 當第三名把他的作品端出時...全場喝采.歡聲四
起..他竟然拿出一個有如卡通般 螺旋 大便..主持人便問他如何做到
的.. 他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題.再大便時必須
用屁股旋轉 以及力 量速 度要恰到好處 中途不能斷 再最後時必須甩
尾 才能產生勾欠... 話一說完.全場又一陣掌聲 接下來是 第二名..
. 當他端出作品時 已經有人哭出來了 掌聲不斷..天阿 ~~~ 他竟然
端出一條香腸... 只持人當然也問如何辦到的.. 他說:這必須考慮到
飲食均衡 才能有這樣的顏色 還有必須計算速度 以等時間 輕 輕的
夾 而且不能夾斷 ... 話一說完..全場當然又掌聲四起... 主持人:接
下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~

當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒 救護車不斷
來回奔跑... 天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛 出來 主持人也哭著問
說:你..你到底是如何辦到的

..........................................................
................... ................................







他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@


427篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/01 (10:44)
回應內容:

新的一年新氣象要幽默謙卑處理事情喔!!
***

某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火
剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動
後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
但那女性同胞,越緊張車子越發不動
就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士
就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:
"先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭



428篇回應人:難得糊塗
回應時間:01/05 (11:18)
回應內容:

【機長與導盲犬】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前,空服員廣播:「各位乘
客,本班機因為xxxx的原
因,將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候
機室走一走....」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位
黑人歌手說:
您需不需要起來走一走?」
黑人歌手說:「謝謝你,不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎?」
機長很樂意
的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導
盲犬走過,到了登機的
時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
---------------------------------------------------------------------
【機艙廣播(一):你若高興你就學xxx叫】
西方國家是很講幽默的,有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
請聽聽下面的機艙
廣播:
“各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。

果您要雞肉請學雞叫;如果您要牛肉請學牛叫;如果您是素食的乘客,請試著用
眼神
表達。”
---------------------------------------------------------------------
【機艙廣播(二)】
〝各位先生、各位女士,請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈
關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞
----------------------------------------------------------------------
【不必擔心】
現在的飛機都是具備多引擎的,如果其中一具引擎冒火花,
或是機身的某個部份

掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是
當你看到機長從駕駛艙走出來,同時身
上背著跳傘,並說:「各位請在這裡等一下,我先下去尋求援助。」
---------------------------------------------------------------------
【要不要喝點酒】
在高空30,000英呎的班機中,空中小姐問牧師要不要喝點酒.
牧師說:”現在的高度如何呢?阿門.”
空中小姐:”30,000英呎的高空”
牧師說:”啊!那還是不要吧!距總部太近了。”

---------------------------------------------------------------------


429篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/05 (16:20)
回應內容:

感謝鄭板橋大大的幽默笑話^^
****
At age 4, success is...not peeing your pants.
在4歲時,成功就是不會尿在褲子上

At age 12, success is........havingfriends.
在12歲時,成功就是有朋友圍繞

At age 20, success is...........having sex.
在20歲時,成功就是擁有性生活

At age 35, success is..........making money
在35歲時,成功就是賺大錢

At age 60, success is............having sex.
在60歲時,成功就是擁有性生活

At age 70, success is.........having friends
在70歲時,成功就是有朋友圍繞

At age 80, success is..not peeing your pants
在80歲時,成功就是不會尿在褲子上


這就是人生?! ............那麼,
人還有什麼好爭的?!



430篇回應人:難得糊塗
回應時間:01/08 (02:31)
回應內容:

版主大大你好ㄚ.....粉喜歡你的版喔^^
隨富隨貧且安樂 開口不笑是痴人

學生的笑話...

*老師有兩種
讀國小的時候,覺得老師有兩種: 一種是男的、一種是女的;
進了國中,發現老師還是有兩種: 一種是會打人的、一種不會打人;
考上大學,發現老師也是有兩種: 一種是有學問的、一種是沒學問的;
自己當了老師之後,還是發現…老師有兩種:
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

* 老師的等級
All Pass………………好好老師
開根號乘10………….好老師
不加分…………………你老師
當人…………………….X你老師

* 造句KK
老師叫我們以文言文造句
格式是"………….之謂………….
………….之謂……….
………….之謂……
………….之謂…….
此四者………………….也"

於是有人就造………
愛………之謂………菜心
愛………之謂………脆瓜
愛………之謂………麵筋
愛………之謂………土豆
此四者稀飯之必備也….

* (Yeah!!)
一般老師在點名的時候,同學會答「有!」
可是有一天……
老師:蔡小明
同學:Yeah!!
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?
於是又再叫他的名字
老師:蔡小明
同學:Yeah!
老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同?
同學回答道:老師,我姓'葉'!
老師:………………………

* 未必會
班上來了一個插班女生,她自我介紹….她說
我未必會是最聰明的
我未必會是最美麗的
我未必會是最優秀的….
正當班上同學都稱讚她的謙虛時…
她突然說,
大家好,我的名字叫魏碧慧….

*為什麼?
小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼?
小魏:我……我也不知道為什麼….我爸爸姓魏,我就跟著姓魏……

*小甜甜布蘭妮
國語課,老師隨手叫了小貞:
「來,用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞:「有一天安東尼跟小甜甜吵架,他說『小甜甜不然妳是要怎樣?』」

*人生自古誰無….
同學!!有句話道:人生自古誰無死,你接下句!!」
可憐那位甲同學平常不用功 怎麼可能知道
卻也只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
人生自古誰無屎. 孰能大便不用紙.
若君不用衛生紙. 除非汝是用手指

*先後秩序
一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,
第二個願望是希望有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」

*(英翻中 )
小玥是一個要面對聯考的學生,
有一天,老師出了一道英翻中的題目,
" Time is money ."
要小玥回答,
小玥就大聲的念了出來,
"湯姆是瑪麗!"

*心痛ㄉ感覺
某日,某某高中舉行園遊會,
其中有一個攤位是賣調酒ㄉ….
MENU上寫著
螺絲起子……………………NT70
血腥瑪莉……………………NT80
藍色夏威夷…………………NT80
心痛ㄉ感覺…………………NT80
由於從來沒看過"心痛ㄉ感覺"這東東,
於是便好奇ㄉ點了一杯,過了不久,
從窗口遞來一杯…….80元的白開水….
嗚! 好痛…

*犯詐欺罪
某所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺
罪。』…….

*背書
一個學生拿到生平第一張支票,興沖沖的跑到銀行去存,
經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:
『背書!』
這個學生嚇了一跳,一頭霧水、怯生生地問:
『請問要背那一段?』

*買衛生棉
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台.
”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到….
”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答….
”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他….
”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,
自由快樂沒煩惱 .

*造句
爸爸:小明….過幾天就要考試了…我先考考你….用"敬佩"造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思……
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思…
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思….
爸爸:怎麼搞的….每一個都不會……
小明:怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎?

*沙小!
某天週末下午,沙鹿國小放學,小學生結隊離校。
兩名小女孩過馬路,機車騎士因車速過快,煞車後超過停止線,勉強在撞上兩
女孩之前停止,騎士有點不爽地用台語大罵: 那間學校的學生?走路慢吞吞的!
兩個可愛的小學生說:沙小!機車騎士冒火了,問:什麼學校的,還說髒話!
兩個天真小學生被嚇到,於是更大聲地說:沙小!



431篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/08 (08:55)
回應內容:

多謝鄭板橋大大的抬舉與您的幽默笑話^_^
******
爸爸的專業知識

美美是大學一年級新生,她的父親是天文學家。

有一次她在寫回家的信中提到:「爸!你總以為從前給我講星座時我不用
心聽。但是前幾天晚上我和一普通朋友出去,我把北斗七星和獵戶座指給
他看了,你知道了一定很高興吧﹖」

美美的爸爸回信說:「的確很開心,前幾天夜裡我和妳媽去散步,也看到
北斗七星了,但是我們並沒有看到獵戶座,因為每年的這個時候獵戶座要
到淩晨兩點才出現。妳可以告訴我妳那個普通朋友是誰嗎﹖」


432篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/13 (11:33)
回應內容:

某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。

William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。

由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚鵡說話。』

William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。

第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。

狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。

William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『Shutup!你這隻笨鳥!』

鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。

接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:『Doggy!去咬他!』

然後只聽到廚房一陣的慘烈聲...



433篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/19 (06:47)
回應內容:

在一個村落的附近,有一個山洞,
裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。

某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇,
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?

於是便苦苦追問那隻蝙蝠:
「你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!」

於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...

嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:「你們看到了沒?」
蝙蝠們連忙問:「有呀!看到大樹了呀!」

嘴角有鮮血的蝙蝠說:

「媽的!我剛沒看到!」


434篇回應人:Orion
回應時間:01/19 (11:38)
回應內容:

哈哈簽閱並向版主等提供者致謝!


435篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/24 (15:49)
回應內容:

Orion我們相識吧?
不然怎會如此捧場?
不過還是多謝支持啦^_*
*****
寬容 惜福 感恩 誠摯 服務 惜緣


1)處女膜的說明書;
新娘在結婚的前夕,與前任男友舊愛復燃,一時情慾焚身便上床
由於沒有帶保險套,就用包火腿的塑膠膜代替。
作愛時膠膜脫落,留在新娘體內沒有取出,結婚當天晚上,那片
膠膜又黏在新郎的寶貝上,
新郎詑異地問:『這是什麼東西?』;
是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦!我倒是第一次看到附有說明書的處女膜。』



2)溫度計

丈夫提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼?』
『你別誤會了,我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦!是嗎?如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死定了。』

3)報復
有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了,我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內,
脫下衣服,展開激烈的嘿休。
不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:
『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』
就這樣,連續報復了四次,當鄰居太太要求第五次的報復時,
男人搖搖晃晃的站起來說:『算了!我己經不恨他們了.......』

4)皮衣
搭電梯時,男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,罵道:『你看什麼?有什麼好看的!』
『哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。』

5)應徵
大公司應徵秘書,來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q:女人有2個嘴巴,各有甚麼不同?
第一位想了想,回答:一個是橫的,一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說:一個沒毛,一個有毛。
老闆想,也對。
第三位想,糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰:一個可以說話,一個不能說
話。
老闆說:好。
第四位可難了,想了半天,實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動,說到:一個是我自己用的,另一個是給董事長您~~用的!
第四位得到了這份工作。

6)等公車
丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,
他心中生疑的打開衣櫥的門一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼?』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說:『如果我說在等公車,你會相信嗎?』


436篇回應人:怪腳
回應時間:01/25 (23:10)
回應內容:



437篇回應人:ㄚ豪
回應時間:01/26 (14:30)
回應內容:

沒想到這個板還在


438篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/27 (15:51)
回應內容:

怪咖.ㄚ豪安^^.我思故我在^_*
***
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
> 醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
> 婦人:吃母乳!
> 醫生:那請你把衣服脫下來。
> 婦人:啊!?為什麼?
> 醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
> 婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
> 婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!


病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」
> 「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問:「你剝開蠔殼時肉色如何?」
> 病人:「什麼!要剝開殼吃的?」


439篇回應人:世界美男子
回應時間:01/27 (15:53)
回應內容:

439.


440篇回應人:孤獨傲
回應時間:01/28 (03:14)
回應內容:

440大家安


441篇回應人:難得糊塗
回應時間:01/31 (05:46)
回應內容:

不知道他是怎麼死的
我有一哥們喝醉了,硬拉我們去卡拉OK,還說誰不去就跟誰吵,
我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去卡拉OK,
到了他家,他老婆開的門,
他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!
他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回睡房了,
那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌,然後對我們說他上個廁所,
進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了,
他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了,
接著那老兄就從廁所出來了,
對我們興高采烈的叫道:
兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經打電話回家說我今晚加班不回來了...........


442篇回應人:Orion
回應時間:01/31 (15:11)
回應內容:

笑媞冱g人生百態
常來一讀養性修身


443篇回應人:太保
回應時間:02/06 (18:05)
回應內容:

常來一讀養性修身


444篇回應人:怪腳
回應時間:02/16 (00:35)
回應內容:

霸子膠帶要推

幫霸子推
加偶自己也推


445篇回應人:荒郊野外
回應時間:02/19 (22:52)
回應內容:

===是怎樣===
有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在 路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」


===血案兇手===

某甲看完報紙,不解的問某乙:
這兩隻象真的有可能是兇手嗎?
某乙一看,報紙的標題是:劉邦友血案,逮到一對象。


===只差你了===

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」




446篇回應人:難得糊塗
回應時間:02/21 (07:54)
回應內容:

千萬不要得罪護士!
A 君去醫院割包皮,剃毛的時候(割包皮要先把毛剃光)是一個漂亮護士,成年男士嘛,血氣方剛,看到漂亮小姐拎著他那東西,心術當然就不正了,腦子歪幾歪,那話兒 “蹭”就豎起來,本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應,只不過A君最後竟然射了,搞得護士手上衣服上都是,氣得那護士直發抖,心婸﹛妞搷瓻蝏穧洵B你”。

手術過後A君住院,第二天那護士小姐走到A君床前,拉高護士裙露出大腿、底褲,嗲嗲的說:你覺得這內褲好看嗎?A君一看,熱血沸騰,只聽下面“啪啪”幾聲,慘了,爆線了。。。。

只好推進手術室再縫一次,痛苦。。。第二天,護士小姐又過來了,站在A君床前,解開二個扣子,波濤洶湧躍然而出,嗲嗲的對著A君說:“你看看人家的身材如何呀?”,“啪啪”A君下身一串聲響,又爆線了。。。。

做完第三次縫線的那天晚上,護士小姐帶著二個漂亮女同事來到A君床前,至於發生了什麼事就不得而知了,總之最後A君足足住了一個多月的醫院,據說那話兒都已經縫得無落針之處了。。。。

好狠...........我想一定很痛 =_=!!!


447篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:02/24 (16:06)
回應內容:

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
> 醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖....。」
> 病人:「這倒是一個值得一試的方法,....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」


有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病,連續看了好幾個西醫,醫生都告訴他:「你這裡不行了,一定得切掉!」
> 那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
> 中醫看了看說:「雖然太晚了,嗯....不過沒關係!」
> 「真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
> 醫生道:「西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久,它就會自己掉下來的啦!」






448篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:02/24 (16:08)
回應內容:

有一個ㄚ婆趕火車要到另一山頭山村幫女兒接生。

可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的,
ㄚ婆就給它一直拜訪車長,希望他能答應她的要求,
停那一站讓她下車,車長也很為難。

考慮了很久,還是不敢答應那老婆婆的要求,終於他想到了一個好辦法。
車長對ㄚ婆說:「我到那一村時會故意放慢車速,到時你就跳車。」

ㄚ婆連忙點頭,直說這主意不錯。
就在接近那一站時,車長果然放慢車速,ㄚ婆站在火車的第一節預備好,
就跳下火車,因為跳下火車重力加速度的關係 (牛頓定理),
所以ㄚ婆並沒有馬上停下來,而是在火車旁的月台慢跑。

就在火車最後一節經過ㄚ婆時,一個年輕人一把抓起了ㄚ婆上火車,

『唉呦!ㄚ婆ㄛ~~ 好險你遇到我哩,要不這班火車你就趕不上囉。』


449篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:02/24 (16:17)
回應內容:

怎辦...很多人看完後都很想試耶....
小心喔...千萬不要!!
這可列為三十禁笑話.....你們可都有三十?
有興趣嘗試的請通知我到現場錄影.....


在轉寄這篇以前,一直在想會不會讓很多鐵齒的人去造成醫院的困擾,
大家看一看笑一笑就好了,可千萬不要試ㄚ∼ ^_^"
------------------------------


我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國,燈泡的包裝紙上都有警告 --
do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中?
英國人都有些白痴...
告訴你,世事無絕對!

有天我和一個印度朋友在家中看電視,我和他談到這件事,
他告訴我他們小學的教科書也有說到,因燈泡放進口後便會卡住,
無論如果都拿不出來,他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,
證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求什解的態度弄火了,我說他笨,
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...

我一肚火的回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想
始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,
也本著科學家的精神-----大膽假設,小心求證。
我決定要證實他看。當然,我也做了安全措施...買了一罐菜油回家。
若卡土住了便放油,我就不信滑不出來!

一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中...
不消 1 秒便滑入了口,倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白痴,看看我中國人的智慧和膽色吧!
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心堹漱F出來...哈哈!

於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好!我放多點力 .........
o.k∼我把口張大一些 .........
不怕,我把口張得最大,放多一點力(要很小心拉破燈)
........媽的!...真的在內堨d住了......好在還有罐菜油.........

30分鐘後
我倒了 3/4 罐油,其中一半倒了進肚,那燈泡還是動也不動...
這時候,我只好打電話求救 .......................
正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡...如何說話?
現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver
to take me hospital.
(請幫我叫一輛計程車,還請告訴司機載我到醫院。)

她看了大約三分鐘後大聲狂笑...(如果我說得出話我便f**k 她了。)


15分鐘後,計程車來了。
司機一見我,笑了一回(其實他一直沒有停過)。
在計程車上不停的問我何以這麼做...(...他媽的...我如何答他?)
還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他,無論如何不要試...可惜我開不了口!
我看看他的倒後鏡,我好像含住一條金魚...
在醫院,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了 2.5 小時... 2.5 小時...
那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...

醫生把綿花放進我口的兩旁,然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試,和告訴別人我的經驗...
我告訴他我一定不會了。

當我離開醫院時,我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時,迎面來了一個人,是剛才那計程車司機...
..
..
..
..
他口中含著一個燈泡





450篇回應人:老狗
回應時間:02/25 (00:45)
回應內容:

倒是真的有點兒想試試
可是我只敢挑五燭光的小燈泡
又覺得真去試了
大概額頭上會浮現兩個字
盤子


451篇回應人:老狗
回應時間:02/25 (12:38)
回應內容:

女人有九品:
1.小女孩是半成品 2.少女是成品 3.少婦是珍品 4.處女是極品 5.別人老婆
是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品 7.應召女是捨侈品 8.小老婆是補品 9.歐巴 桑是紀
念品
男人是飛機:
10歲模型機,不是真飛機;20歲直昇機,馬上就能起; 30歲戰鬥機,靈活又機 動;
40歲轟炸機,火力很強勁;50歲運輸機,貨到就走人;60歲偵察機,只能裝裝樣;
70歲教 練機,光說不能戰。

(這一段最好笑)

男人二十是奔騰,三十是日立,四十是微軟,五十是松下,六十是聯想。

男人做愛週期指南: 二十更更,三十夜夜,四十週週,五十月月,六十年年,
七十摸 摸,八十抱抱,九十想想,一百笑笑。
男人也有九品:
小男孩是半成品,少男是妙品,處男是極品,老男人是次品。中年男人是別人的戰利
品,自己的老公是普通食品,別人的老公是補品。
男人好色,英雄本色;
女人風騷,高尚情操;
男人不色,純屬虛設;
女人不騷,檔次不高。


452篇回應人:妖怪貓
回應時間:02/28 (12:44)
回應內容:

1.某廠生產了一種智商測試儀,獻給中央領導,江澤民要試一試,把腦袋往裡面一伸,機器說「智商85」,老江很高興,朱鎔基腦袋放裡面,機器說「智商90」,朱也很高興,李鵬見大家這麼高興致,也去試一試。腦袋往裡面一伸,機器說:「儀器珍貴,請大家小心使用,---------不要往裡面放石頭」。


2.上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,於是,江再來一試,機器說「智商90」,江大喜「長了5分」,朱來一試,機器說「智商95」,朱也大喜。李一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,機器半天不說話,最後終於說:「-----------這塊石頭好面熟」。

3.連續兩次讓中央領導出醜,廠家立刻高薪聘專家,進行第三次升級,經過N位專家努力,終於推出了3.0版,於是,江又來一試,機器說「智商95」,江大喜「這次測得準」,朱來一試,機器說「智商100」,!朱也大喜,也說「現在才測得準」。大家都叫李來試一試,這回李學乖了,先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,只見機器立刻打出10個大字「歡迎李鵬同志光臨指導」。

回應信箱:偷來的@ㄏㄏ.com


453篇回應人:laker
回應時間:02/28 (15:34)
回應內容:

哈哈~我覺得很好笑


大家猜一下吧


全世界的豬都死光了 (猜一首五個字的歌名)
先猜猜看嘛








要棄權了嗎?









不再考慮一下?









我要公佈答案了哦









答案是 ....................





~至少還有你~



454篇回應人:人雨而
回應時間:03/01 (01:23)
回應內容:

哇!!!
這版還在!!耶


455篇回應人:妖怪貓
回應時間:03/01 (03:00)
回應內容:

好個書香世家!令人莞爾

從前有位秀才,某天隨太太回娘家,向岳父拜壽,

因一時高興多喝了幾杯,當場醉倒,被送回書房休息。

沒多久,他的小姨子到書房拿東西,見姐夫睡的枕頭掉地上,

便替他撿起來,順手扶起他的脖子,想替他枕好,

沒想到秀才人醉心不醉,一見機會難得,便拉著小姨子不放.

小姨子用力掙脫後,憤怒之餘,就在牆上題詩以洩憤:

好心來扶枕,為何拉我衣?

不看姊姊面,一定是不依。

該死!該死!

秀才等小姨子走後,下床一看,覺得很不好意思,便題詩辯白:

好心來扶枕,醉心拉你衣,

只當是我妻,不知是小姨。

失禮!失禮!

秀才題完後再睡,其妻見牆上詩句,不禁醋火中燒,也題詩一首


有意來扶枕,有心拉她衣,

牆上題詩句,都是騙人地。

彼此!彼此!

不久,小舅子也看到,不覺技癢,也提了一首:

好心來扶枕,醉心拉她衣,

姊妹雖一樣,大的是你妻。

清醒!清醒!

後來被岳父發現,不禁大怒,也提一首詩,以作警告:

不該來扶枕,不該拉她衣,

兩個都有錯,下次不可以。

切記!切記!

岳母因心疼女婿,只得題詩一首詩,來打圓場:

既已來扶枕,也已拉她衣,

姐夫戲小姨,本來不稀奇。

別提!別提!

一場家庭風波,總算就此平息


回應信箱:想睡覺@口乎.卡緊來睏.com


456篇回應人:妖怪貓
回應時間:03/01 (03:02)
回應內容:

窗前明月光 疑是地上霜 舉頭望明月 低頭思故鄉

吾本已上床 準備入夢鄉 忽有蚊子聲 睡意消無常

呆坐在床上 兩眼視茫茫 幹掉死蚊子 心中突悲傷

人生本無常 失眠更不爽 反正睡不著 起身PO文章

暗夜疏星光 晚風送清涼 街上瘋狗吠 牆上有蟑螂

此蟑太狂妄 在吾面前晃 拖鞋飛過去 呼已已斷腸

M P 3 續放 交大烤香腸 戲谷打球去 打算贏幾場

好運無法擋 對手狂放槍 屎進好幾球 連贏五六場

網路忽然當 明天有課上 雖然睡不著 還是得上床

床上胡亂想 回憶總難忘 翻來又覆去 居然撞到牆

頭昏腦又漲 差點跌下床 不睡又不行 只好來數羊

一隻羊.兩隻羊.三隻羊 媽的~~~死蚊子~~~好癢~~~~  


回應信箱:想睡覺@口乎.卡緊來睏.com


457篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:03/01 (14:28)
回應內容:

妖怪貓大大好樣的打油詩阿^_*
********
金玉涼言(一)


Save water. Shower with your girlfriend.
要節約用水,和女友一起洗澡.

Love the neighbor. But don't get caught.
愛你的鄰居,不過別讓她老公抓到.

One should love animals. They are so tasty.
每個人都應該熱愛動物,牠們是如此美味.

「Your future depends on your dreams.」 So go to sleep.
「現在的夢想決定著你的將來.」所以還是睡覺吧.

Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
每個成功男人的背後,都有一個女人.每個不成功男人的背後,都有兩個.





458篇回應人:妖怪貓
回應時間:03/02 (05:14)
回應內容:

~~閒雲野鶴兄~~~客氣了~~~
都說是偷來的嘛!

曾有一個馬戲團,經常巡迴各地演出;其中有一團員是個「大力士」
,他的拿手好戲是「憑單手之力,就能榨乾柳丁」!

大力士把柳丁擠榨乾了之後,再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力,
再擠出一滴柳丁汁來,誰就可以獲得五萬元獎金!後來,一位中年的
婦人,自告奮勇的要試一試!她從大力士手中接過來已擠榨得差不多
的柳丁,然後再用右手用力一擠,哇,竟然又有五、六滴柳丁汁掉入
杯子裡。大力士一看,嚇一跳,怎麼會有這種「天下奇女子」?真是
甘拜下風啊!大力士謙卑地請教老小姐:「請問小姐,您在哪兒高就
?」老小姐掩著嘴笑說:「呵!我在稅捐處上班啦!」


回應信箱:偷來的@ㄏㄏ.com


459篇回應人:jack
回應時間:03/03 (13:29)
回應內容:

459


460篇回應人:難得糊塗
回應時間:03/08 (07:57)
回應內容:

我要吃草莓

有三名死刑犯即將臨刑前, 執刑長問三名人犯希望能享用什麼美食.

甲:魚翅 (我一生都還沒吃過這道美味的料理啊~)

執刑長:嗯..可以的

乙:牛排

執刑長:嗯..沒問題

丙:草莓

執刑長.....可是現在不是草莓的季節啊!

丙:沒關係,.....................................
>
>
>
>
>
>
>
>我可以等....


461篇回應人:jack
回應時間:03/10 (12:43)
回應內容:

偷情趣事

一個殯葬業者有天工作到很晚,
他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,
王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。
你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。

驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆

「老婆,我給你看一個妳絕對無法相信的東西!」

他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫

「天呀!王先生死了!」


462篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:03/10 (16:31)
回應內容:

金玉涼言(二)


Love is photogenic. It needs darkness to develop.
愛情就像照片,需要黑暗來培養.
(老外也保守,要摸黑辦事,哈哈!)

Children in backseats cause accidents.
Accidents in backseats cause children.
後排座位上的小孩會生出意外,後排座位上的意外會生出小孩.

Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.
每個男人都應該結婚,畢竟,快樂不是生活中唯一的追求.

The wise never marry, And when they marry they become otherwise.
聰明人不結婚,一旦結婚就不聰明了.




463篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:03/14 (01:28)
回應內容:

金玉涼言(三)


「Work fascinates me.」 I can look at it for hours!
「工作好有意思耶!」我可以盯著看上好幾個小時(發呆).

「Hard work never killed anybody.」 But why take the risk?
「努力工作不會死的!」不過何必冒那個險呢?

Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是相對的,他帶來很多親戚.

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
別等到明天再拖延,今天就拖延吧.

There should be a better way to start a day
than waking up every morning.
應該有比在早上醒來更好的方式開始新的一天。


金玉涼言(四)


Money is not everything. There's Mastercard & Visa.
鈔票不是一切的,這世上還有信用卡.

A dress is like a barbed fence.
It protects the premises without restricting the view.
服飾就像鐵絲網,它保衛了領土,但不妨礙視線.

God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神決定了誰是你的親戚,感謝上帝在選擇朋友方面,給我們留了餘地.

When two's company, three's the result!
兩個人作伴,結果就變成了三個人!

The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget.
The more you forget, the less you know.
So why bother to learn.
學得越多,知道得越多;知道得越多,忘記得越多;
忘記得越多,知道得越少.
幹嘛費那個勁去學?!


464篇回應人:難得糊塗
回應時間:03/21 (02:08)
回應內容:

路癡

身為一個路癡,最重要的是不能有方向感。

而我身為一個路癡,佇立在路口驚慌失措,不知該左轉還是右轉當然也是很正常
的,曾經有一位強者我同學這樣跟我說著……。

「馬的,你怕什麼,是男人就衝了啊!反正地球是圓的」但是後來,我卻因為衝著他這一句話,在陽明山山腳下後悔莫及,有人能體會當我看到路標上寫著「往陽明山」時屁滾尿流的心情嗎……。

我明明是要去台北車站啊……這是什麼地方,怎麼有賣鐵蛋……。我永遠不知道要往哪個方向才能從建國北路騎到建國南路而不是荒郊野外,永遠不知道在承德路三段的我要怎樣才能 到二段,而不是看到四段才傷心的回轉, 台北的街道總是像迷宮一般的眩惑著 我,XX東路走九遍還逃不出來的心情我完全明白, 問我為什麼不問路……傻孩子? 因為我是個硬漢啊,雖然我是路癡但是卻很有骨氣,如果我問了人,那我就只是個普通 的路癡了,很遜吶!

不過以上都是官話,事實上我不喜歡問路 的理由是因為有一次,我跟人約在秀朗國 小, 而眼看時間就要到了我卻還是找不到,於 是我背對秀朗國小去問一個警察秀朗國小 在哪,而他好像以為我在整他結果不理我,回想 起來……如果那個警察性格剛烈又有帶 槍……。

自此我就決定成為一個有骨氣的硬漢了。

以上……是前言
而一直為不知道路所苦的我昨天卻因為一件事震撼不已,昨天在新生南路與信義路的路口,有一群年輕人。

他們一副就是死大一不知道要去哪玩的死 樣子,而我們一同在路口等紅綠燈, 其中一個賽臉賽臉的開口說:「喂怎麼 辦,然後往左還往右?」

唔哇……這句話真是問進我的心坎了,我彷 彿在異鄉遇到了知音。雖然他臉很賽, 而正當我想要親切的詢問他們要去哪裡的時候,一個黃外套的少年不慌不忙的從口 袋裡摸出了一個……。指……指南針!? 我的媽呀,看到我差點摔車,但我隨即冷 靜了下來,「嗯……他一定只是想搞笑」我這樣的告訴自己,並且發出會心的一笑「呵呵,幽默幽默」結果……呃啊……我永遠無法忘記他的嘴臉, 他竟然低頭看著在手中的指南針, 然後滿意的點點頭,帥到不行的說「come
on~跟我來~」

……頓時……我落淚了……。

我好想去揪著他的領子跟他說:「你看 看,滿天都是飛機,滿街都是電腦啊」
幹,幸好有帶指南針」這時候那個賽臉 又從旁邊補上這一句話,而我則徹底崩潰 了……。

在衛星導航盛行,機器貓都快要發明出來 的今日,我看到了反璞歸真的證明, 這是地磁偏轉的奇蹟,中國傳統文化的勝 利啊……。 我不屑的看著手中的大哥大……。 看到這裡,想到以前看過的一則笑話,一 位考上北一女的新生, 開學第一天興沖沖的準備要上學,卻想不 起來學校怎麼去,走在路上本來想問人, 又覺得身穿制服問自己學校在哪有辱校 譽,眼看上學快遲到了……她心生一智, 想到一個方法。於是她就找個路人問:「請問,總統府要 怎麼去?」
路人:「啊~~~~不就在妳學校對面……這也要問喔!? 想到這裡..我又再度流淚了...


465篇回應人:一歲就很美
回應時間:03/21 (07:36)
回應內容:



--------------------------------------------------------------------------------

有很多大型的企業都有一句屬於自己的名言,
這句話往往代表了這家公司所抱持的精神,
以勉勵員工也要時時求進步,創新未來!

可以舉幾個很有名的例子∼

摩托羅拉:
「智慧演譯,無所不在。」

中國信託:
「We Are Family.」

菲利浦:
「Let's Make Things Better!」

媚登峰:
「Trust me!You can make it!」

Nokia:
「科技始終來自於人性。」
.
.
.
.
.
.
.
.
.


微軟:


「這個程式作業無效,即將關閉。如有問題,請洽程式設計人員…」



466篇回應人:一歲就很美
回應時間:03/21 (07:42)
回應內容:

職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。

他們彼此還蠻對眼的,所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。


首先Rodman先脫掉他的上衣,他的身上當然有一大堆的刺青。

那個女的看到他手臂上的一個刺青,刺著「Reebok」。

她覺得這個刺青沒看過,很奇怪,所以就問Rodman。

Rodman回答說:「我打籃球的時候,攝影機一定會照我的刺青,所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。」

不久之後,Rodman又脫掉褲子,腿上刺著「Puma」。他同樣又解釋 了一次。

最後,Rodman脫掉了內褲,那女的赫然發現他的「ㄐㄧㄐㄧ」上竟然 刺著「AIDS」。


她嚇了一跳,後退說道:我不和有AIDS 的人做 愛。

Rodman說道:寶貝,別緊張,這很酷的。

再過個一分鐘,那個刺青就會變成「ADIDAS」(愛迪達)了。


467篇回應人:一歲就很美
回應時間:03/21 (07:44)
回應內容:

911後美國俚語的新詞

臥室:Ground Zero (世貿廢墟) 意思就是 A Total Mess(亂得一塌糊塗)

老師很惡: Such a Terrorist (非常恐怖分子)

學生受懲罰: It Was Total Jihad (一場全面聖戰)

微不足道的憂慮: That’s so Sept.10

不流行的服裝: Is That a Burqa? (阿富汗女性的長袍)

罵人話: Osama Yo Mama…

如果你很怪 別人就會問你是否Taliban…or …是否感染Anthrax….(是開玩笑..不要當真啊!!!!!啊哈哈)

你如果很難找,有人就會說: He’s as hard to find as binLaden….

MM描述令人心儀的男孩就會用: Firefighter Cute…代替了常用的Hottie(正點)


…覺的挺有意思..給各位大大看看……不知會否po錯地方…如有請不要江西哦!!!!!!!!啊哈哈….


468篇回應人:一歲就很美
回應時間:03/21 (08:00)
回應內容:

前幾天去了台北一趟...
結果晚上在西門町玩的太晚...
要坐10:36分的阿囉哈去台中...
結果我10:22分才要從西門町離開...
迅速的攔了一台計程車以後...
一上車就說..."不好意思,我要趕36分的車,可以麻煩開快一點嗎?"
只見這計程車司機冷冷的說...
"我之前為了趕時間撞死人,剛被關了九個月出來,
你還要叫我開快一點??"

(身為一個流氓,他說的當然都是台語,不過為了方便,以下我都竟量翻成國語)
我當場楞了一下,再仔細的端詳他發現他頂著一個小平頭,戴著粗粗的黑框眼鏡,
右手一邊放在排檔上還一邊拿著個佛珠數啊數,
嘴巴和牙齒似乎也因為嚼了太多的檳榔而發紅骯髒,

ㄇ的...根本就是個黑道老大嘛!!

沒辦法,車子都上來了,總不能說"對不起我上錯車"吧...
於是,我一邊聽他講著他以前參與過的搶銀行和擄人勒索,
一邊咒罵著自己的不幸...
不過,他雖然剛撞死人被關出來,卻一點也沒影響他為客人飆車的決心,
只見他喇叭猛按,紅綠燈頓時成了裝飾品,敦化南路變為公主道,
他油門踩的越大力,右手的佛珠就轉的越快,我的心也跳的越快...
突然,一台計程車擋在我們前面,他下意識的按了兩下喇叭就加速超車,
想不到對方竟然不減速也不讓路,害我們差點去分隔島親電線桿。

只見他打開窗戶,大喊著"按陰陽腦依歪(經馬賽克處理)"
一邊還死瞪著對方的司機,?

巧的是前面就是紅燈,兩台計程車就這樣平行的停在旁邊,
他想都沒想就衝下車,猛敲對方的玻璃,叫著..
"林北剛剛按喇叭你是沒聽見喔! 害林北差點撞到你你知不知道!"

當然,中間還有問候對方的老媽和歪掉的下體,
對方的司機也不甘示弱的準備拿出無線電"烙兄弟"
而我在他準備去後行李箱拿開山刀幹架時看看手錶....
媽呀! 已經快30分了! 而離搭車的承德路還有一大段距離...
經過大約兩秒鐘的思考與觀察後,我發現路旁還有別台空計程車等著載客人,
於是快速的跳下車,為了生命安全和不等人的阿囉哈,
伸手準備拿行李投向別台計程車的懷抱。
想不到對方的計程車司機一看我跳下車,

竟然就鼻子摸一摸的龜回他的車上去(註:本人身高186,不過愛好和平)
這位流氓大叔看對方無意繼續吵下去,很滿意的叫我回車上,

媽呀!我一隻手還在車裡準備拉出行李勒!
不過為了我的生命安全著想,我還是乖乖的回到他的車上...
一上車,他的態度出現了180度的的大轉變,
笑容的跟我說"少年ㄝ,你不錯嘛! 看我跟對方吵架還會跳下車要幫我,
現在的社會,這種年輕人不多了!"
接著把計時錶按掉,說這趟不跟我收錢!
然後一邊感激的跟我握手,還問我是混哪裡的,我跟他說我只是個學生,
他就說"那你以後出社會一定會很有出息的!"

在這麼一段波折之後,最後終於到了承德路的阿囉哈總站,
我看看手錶...握的天! 才33分! 扣掉他下車吵架的一分鐘,
他在車子和紅燈不少的情況下,從西門町開到承德路只花了十分鐘
說真的除了恐懼感之外我還是蠻感激他的,於是還是想掏個一百塊給他,

不過他一邊推掉我的錢,還說"是兄弟就不要這樣!"(誰跟你是兄弟啊...= =)
好吧! 盛情難卻,我很有誠意的跟他握握手說再見後,等了幾分鐘,
終於坐上了往台中的車.......

我想,這應該是我這次寒假最難得的經驗了
如果被他發現我其實是要拿行李烙跑的話,
應該會被他用計程車輾死在台北街頭吧.......


469篇回應人:一歲就很美
回應時間:03/21 (08:07)
回應內容:

唐伯虎畫蝶

傳說唐伯虎蝴蝶畫得非常傳神,有一姑蘇女前往討教遭拒,遂鑿窗偷藝。一日 見伯虎取一大盆,
倒滿墨汁,鋪好宣紙,寬衣解帶,將屁股浸入其中,再往宣 紙上一坐,只見栩栩如生的蝴蝶赫然
紙上。女大喜,以為得法,乃如法炮知一 幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象,女不解,曰畫法
一樣,為何不象。伯虎笑曰: 你的蝴蝶沒有頭。


470篇回應人:RAVEN
回應時間:03/26 (11:52)
回應內容:

push~~


471篇回應人:世界美男子
回應時間:03/29 (15:51)
回應內容:

同學//
你睡死了喔///
電話都不接//
有事找你!



472篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:03/29 (20:25)
回應內容:

有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,我剛學會走路的女
兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和
不耐煩的眼光後,好不
容易我終於抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話?就要處罰
她。沒想到她看著我,
用威脅的口氣說:「如果你不放開我,我就要告訴奶奶我昨天
晚上看見你在親爸爸
的小雞雞!」

當場整個銀行堣@片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看
看究竟是怎麼回事,
我死撐著最後的一點尊嚴,拖著女兒走出銀行,當門關上的那
一剎那,我聽到一陣狂
笑從我背後傳來

哈哈哈哈哈 ~~~~

那是我18歲生日那天,我當時住在家堙A但我父母晚上不在,所
以我把女朋友找來
,想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後,我們躺在床上,聽到有電
話聲從樓下傳來,我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不
想漏接這通電話,

當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人
喊?
「Surprise!」
我一大家子的親戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟
妹、還 有我的朋友…
都站在那兒!我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了
。從此以後,我的家人
再也沒人為我辦這種surprise party。


473篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:03/29 (20:29)
回應內容:

一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現
有一個商品上沒有標
價,櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都
聽得到,接下來想像一
下這情況有多尷尬~~~
「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」
更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽
成『Thumbtack』(圖釘),廣播傳來他非常"專業"的語氣問
「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」


哈哈哈

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中,教正在講解精液塈t有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問:
「如果我理解得沒錯,你的意思是說男人精液堛爾眶敹}和砂
糖堛漱@樣多?」
「對!」教授回答,並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問:
「那為什麼它吃起來不是甜的?」
一陣死寂之後,全班爆笑,而那個可憐的女生終於理解到自己
無意間說了(或暗示了) 什麼,脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒說,
走出了教室。

不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!
他回答了那個問題:
「它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不
是在後面的喉嚨。」


474篇回應人:人雨而
回應時間:03/31 (22:10)
回應內容:

台商紛紛前往大陸投資,現在單就上海就有40萬名台商,
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。


一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣,
想進一步邀她過夜,於是就偷偷塞給她 500元人民幣,
問她可不可以一同去賓館過夜?



美眉看了 500元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 500元太少了,又再加了 100元。



美眉拿了 600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」
台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。


美眉拿了 800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」
台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」


475篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/07 (16:09)
回應內容:

大家安安
多了好多笑話以及新朋友真是開心阿^^
*****
有一公一母2隻鴿子在樹上閒聊(沒看過鴿子在樹上,聽來的)
一會兒,樹下來了一隻羊在吃草,又過一會兒,來了一隻老虎,
老虎就把羊兒給吃了...
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話,
公鴿子就把母鴿子帶到一旁 嘿咻嘿咻了一翻...
請問: 母鴿子到底說了什麼? 換來一頓......
-
-
-
-
-
-
-
-
-

















---鴿哥,下面羊死了.............(哇勒)


476篇回應人:
回應時間:04/10 (00:39)
回應內容:

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,今天有個修理洗衣機的工人要到他們家,於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
「喂!」是個小女孩的聲音。
「喂,我是老爸,妳叫媽媽接一下好嗎?」
「媽媽跟陳叔叔在房間裡,我去叫?」
「甚麼!哪有甚麼陳叔叔!?」老王可急了,想要知道是怎麼回事??
「有啊!他跟媽媽就在床上啊!」小女孩天真的說。
「甚麼?好,妳聽爸爸的話,現在馬上放下電話跑到樓上跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我。」
「沒問題,你等一下? 」
接著小女孩跑上樓大喊:「媽媽,爸爸回來了,妳趕快下來!」
幾分鐘後,小女孩再回來接起電話, 傷心的說:「媽媽聽到我的話之後,嚇得亂吼亂叫結果摔死了?」
老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過,接著又問:「那個陳叔叔呢?」
「他馬上從陽台上跳到游泳池,但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,結果也死了。」
老王一想!............... 游泳池!?@#?
「哦!對不起!請問....您..這裡....837...7337嗎?」
小女孩:「對不起..你打錯了... 」

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

★。☆。★。☆。★賀本版週年慶★。☆。★。☆。★


477篇回應人:金吉拉
回應時間:04/10 (00:43)
回應內容:

哇哈哈.........


柔姊也會說笑話耶


呵呵...........


478篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/10 (06:45)
回應內容:

柔姑娘安
金大安
小弟真是不夠細心
都一年啦
自己都不知道
謝謝柔姑娘的祝賀
也提醒了小弟
感謝二位阿
^_*
*******
改行

一天ㄚ龜自己拿著求棒跟棒球練習打擊....把球拋到半空中...然後打擊.
..

第一次 ....沒有打中

第二次 ....還是沒有打中

第三次 ....仍然沒有打中

ㄚ龜站在原地發了一下呆 ...自言自語:原來我投的球這麼厲害啊!我應
該改行去當投手才對!


孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ,我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯.....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : ..........(接不下去了)



意外情節
早上七點半。
媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」
阿金:「媽,我不要上學。」
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬
我。」
媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了……」


瞄準
甲婦:「如果妳的老公 有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」


修理
甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」
乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」
甲婦:「妳先生也會修理東西?」
乙婦:「不,他會修理孩子。」





479篇回應人:難得糊塗
回應時間:04/10 (09:24)
回應內容:

當【女友1.0版】升級成【妻子1.0版】之後................

某使用者詢問:

去年,我把 【女友1.0版】升級成 【妻子1.0版】,我注意到新的程式開始出現意料外的狀況,
如小孩製造過程佔用了相當多的空間和資源,產品手冊當中並未提及這種現象。

此外,【妻子1.0版】會把自己裝置到其他的應用程式當中,
並且當其他系統起用的時候會自行啟動,監視其他系統所進行的所有活動。
諸如 【撲克牌之夜1.3】和【猛灌啤酒2.5】之類的應用軟體已經無法執行,
所有相關系統都被摧毀。我考慮回復到 【女友1.0版】,
但是 un-install 卻無效,你能夠幫我嗎?

--------------------------------------------------------------------------------

技術支援部門的回答:

○先生您好,您的問題極為常見,且通常是因為您的基本誤解而產生的。

很多人把 【女友1.0版】升級成為 【妻子1.0版】,
認為 【妻子1.0版】純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實 【妻子1.0版】是一種作業系統,
其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。

這個軟體,你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。
你不可能將 【妻子1.0版】回復成 【女友1.0版】的。
有些人曾企圖 install 【女友2.0版】,結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關【警告-贍養費╱撫養孩童】的部分。
我建議你還是留住 【妻子1.0版】,處理目前所面臨的情況就好。

我本身也 install【妻子1.0版】,我想順便建議你閱讀整個有關
「一般性保護失誤」(General Protection Faults, GPFs) 的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時,最正確的動作就是按下 【道歉】按鈕,然後再按下 【重新開機】鈕。
只要你能夠承擔所有 【一般性保護失誤】的罪過,整個系統就可以正常運
作。 【妻子1.0版】是個很棒的程式,但是需要你經常去維護。

--------------------------------------------------------------------------------

軟體部門回答:

親愛的使用者,您好!

由於「妻子1.0版」無法un-install的問題,造成許多用戶的不便,
本公司軟體部門同仁深表歉意!
但由於 「妻子1.0版」 的創始用意,乃在於提供一套能夠永久使用操作的作業系統,
故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解,在此提供兩種方式供參考。

第一種方式

最為原始簡單,您只需要在DOS的環境底下,鍵入「Formate C: /S」的指令,
將整個作業系統重新格式化,那麼「妻子1.0版」就會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應用軟體,
如「親子1.x版」、 「財富2.x版」、「人際關係2.x版」等應用軟體都將一併被格式化掉。
特別強調的是,如果妳沒有加入「/S」的參數,將造成電腦無法開機的問題。

前陣子本部門接到顧客的投訴電話,說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」
直接DELETE掉,結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題,
在此提出鄭重警告,由於「妻子1.0版」Install完後,會衍生許多連結隱藏檔,
所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性,在此並不建議使用。

第二種方式

可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體「情婦2000版」,
該軟體結合「女友2000」的娛樂及「性愛98」的可變及刺激等特性研發而成,
安裝「情婦1.0版」前,請先確定您的系統符合下列條件:

1. CPU運作速度在 Pentium XII 100GHz以上。
2. RAM容量大於 128Gbytes。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。

確定符合以上系統要求後,請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS),
因此必須注意以下事項:

1. 嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」,不然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2. 請確定在DOS的環境底下安裝,每次開機只能選擇一種作業模式。
3. 請確定系統需求符合基本條件,不然無法安裝。
4. 在「情婦1.x版」的作業環境底下,無法安裝「親子x.x版」。
5. 「情婦1.x版」與「情婦2.x版」並不能保證一定相容,要視您的「財富」應用軟體版本而決定。一般來說,版本越高,穩定性越佳。
6. 若在「情婦1.x版」的作業環境底下,安裝「私生子x.x版」,很容易受到「兒子(女兒)告老子要贍養費」病毒攻擊,或者會有「私生子x.x版」自動要求升級成「親子x.x版」之BUG,導致「妻子1.0版」系統自動起動造成電腦硬碟毀損當機等現象。
7. 請確定在「情婦1.x版」的作業環境底下定時執行「避孕.exe」,以防止「私生子x.x版」自動 LIVE UPDATE。

如何升級「情婦1.0版」?

本公司為滿足客戶需求,因此將不定期改版,您只需要到以下的網站:
Download最新版本,解壓縮後執行「」的指令,
系統即會自動更新。

由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本功能,
並無防毒、掃毒、 解毒的能力,因此特別容易受到「台灣爛司法制度」
及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害,釀成兩套作業系統相衝突、
電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失,故建議欲安裝本套作業系統的顧客,
必須做到以下四點防患未然:

1. 將系統硬體需求做不定期的升級,並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
2. 勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3. 啟動「情婦」作業系統前,請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4. 關閉「情婦」作業系統後,務必回到「妻子1.0版」的作業系統下執行「圓謊.com」及「甜言蜜語.exe」。

若能做到以上各點,相信兩套系統將不至於被病毒感染,以上解答希望能符合您的需求,

「沒人買軟體設計股份有限公司」 感謝您的愛護,

並 祝外遇愉快!


480篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/11 (07:43)
回應內容:

◇ 超爆笑對聯 ◇


上聯:代縣長,代市長,代議長,三代同堂。

下聯:新房子,新車子,新馬子,全新登場。
橫批:都是A來的。

上聯:人生自古誰無屎。
下聯:誰能大便不用紙。

上聯:上班喝茶聊天看報。
下聯:下班喝酒打牌睡覺。
橫批:神仙公務員。

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛。
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖。
橫批:也是台灣奇蹟。

上聯:食有農藥蔬菜病死雞。
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋。
橫批:寶島台灣。

上聯:男人愛鑽漏洞。
下聯:女人愛捉把柄。
橫批:各取所需。

上聯:人腦搞不定電腦。
下聯:電腦比不上豬腦。
橫批:Y2K。

上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴。

下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情。

橫批:白宮書房,太春天。


上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統。

下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男禮讓,蕩婦搖頭。
橫批:威而鋼。

上聯:天增歲月人增肥。
下聯:春滿乾坤豬滿門。
橫批:該減肥了。

上聯:污錢,爭權,謀利,貪污是也。
下聯:毀謗,打架,贛焦,作秀然也。
橫批:民意依歸。

上聯:後宮佳麗三千人。
下聯:鐵杵磨成繡花針。
橫批:聖上保重!






481篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:04/15 (22:00)
回應內容:


以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。

有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:「老師,我要去打電話......」

「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。

「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。


482篇回應人:jack
回應時間:04/16 (08:36)
回應內容:

ㄏㄏㄏ

夠好笑


483篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:13)
回應內容:

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:
「老公,你真是個深情的男人,我好感動......」

 丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景?」

 妻子:「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」

 丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐五十年牢。」

 妻子:「嗯.......」

 丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,今天就是我恢復自由的日子了....」


484篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

女:把我的睡衣脫下來,好嘛?

男:好

女:再把我的胸罩脫下來吧!

男:這麼急?

女:最後把我的內褲脫下來吧!

男:好好好...

女:以後敢再穿我衣物試試看!變態...


485篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行:.........


486篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有一天, 一位男生對一位女生說:"我好想親親妳喔!"

女生說:"不要臉!"

男生聽了就說:"那.....我.....就親嘴囉"


487篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

一天,哈利波特小說研習班的哈利沒交作業,導師羅琳問他:「為什麼沒交作業?」
哈利答曰:「作業為什麼要交?
交了又不一定是自己寫的(習慣請同學代筆操刀的馬份開始不安),
寫了又不一定會(榮恩慚愧的苦笑),
會了又不一定能及格(奈威不好意思的看了妙麗一眼),
及格了又不一定能畢業(海格無奈的嘆了口氣),
能畢業又不一定找得到工作(羅琳冷冷的看著哈利),
找得到工作又不一定保得住工作(奎若、洛哈、路平和穆敵默默無語),
保得住工作又不一定能娶妻生子(天狼星做出無奈的表情),
生了小孩又不一定能平安長大(迪哥里夫婦黯淡落淚),
平安長大又不一定會孝順(湯姆瑞斗、柯羅奇〈父〉同時心中一痛),
會孝順心腸又不一定善良(佛地魔不爽的舉起魔杖),
心地善良又不一定會善待朋友(佩迪魯靜靜不語),
善待朋友又不一定找得到男友(麥朵奪門而出),
找得到男友又不一定有結果(張秋忍不住掉下淚來),
有結果小孩也不一定會守校規(弗雷喬治嘆了口氣),
守校規也不一定能當魔法部長(派西臉色一變),
當了也不知道在當什麼(夫子的臉開始抽筋),
所以啊~~~~幹嘛交作業?」

三秒後.............全體對哈利開罵

羅琳:你這個不孝子!!!
榮恩:我要跟你絕交!!
黑魔法防禦術眾教師:枉費我們辛苦栽培你!
佛地魔:阿哇呾卡呾拉!!
麥朵:你實在太不會做人了!!
雙子:你忘恩負義~~~~
夫子:我真是沒信錯麗塔史譏!!!

就連沒事人也來參一腳.....

彭倩文:枉費我教你中文哪~~~~
托爾金:呵!!!誰叫你要和我的魔戒爭排行榜和電影票房,活該!!!!!!
丹尼爾:沒想到你是這種人!!!
朱文章:怎ㄇ把你的話翻成英文寫在《讀哈利波特學英文3》裡呢?
石內卜:葛來分多扣五十分!


488篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有一天,一個中國人,一個日本人,還有一個美國人和一個英國人,一起做飛機.突然間,飛機故障了.

需要一個人跳下去.美國人喊了一聲:"美國人民萬歲!"跳了下去.

不大一會兒,飛機又故障了,英國人大喊一聲:"英女王萬歲!"也跳了下去.

當飛機再故障時,中國人大叫一聲:"毛主席萬歲!"把日本人踢了下去!



489篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

病假:不準!我們相信,既然你能去見醫生你則有能力來上班。
送喪:這不成理由。去送喪不能給他任何好處,更不能使他回生。
長假﹙動手術﹚:我們不允許此事!你應避免起動手術的想法,只要你是本公司職員你就不應該去除任何物!我們顧用你是你的全部,將你的一部份去除則不是我們當初所討價而得的。
死亡:這是正當理由。但你應該在兩星期前通知我們,因為教新手是你的職責。
其他:太多時間花費在洗手間了!從此大家要按名字次序進去。比如說,名字的字母開頭是「A」的,可在 8:00 到 8:15 的一段時間用洗手間,名字的字母開頭是「B」的,可在 8:15 到 8:30 的一段時間用洗手間……如此輪流下去。什麼?錯過了?假如你錯過了,那麼你必須挨到明天,等到你的時間再度來到時才能用洗手間。


490篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有一對夫妻在馬路上開車超速,結果被交通警察攔阻下來。

那男的就問: 『警察先生,有什麼問題嗎?』

警察就說: 『你的車超速,你開到時速75公里了,可是這條馬路只能開55公里喔!』

那男的就解釋說: 『警察先生,沒有那麼快啦~~~我只開到65耶!!』

在一旁的老婆就說: 『老公!!你明明是開到80公里耶!』

老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就說:『還有,你的後車燈也壞了,這也要罰款。』

那男的就說:『後車燈!?我不知道我後車燈壞了耶!』

在一旁的老婆又說:『老公,你明明在前兩個禮拜就知道了啊!』

老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又說:『除此之外,你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』

那男的就解釋說:『喔!因為你剛剛把我攔截下來,所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』

在一旁的老婆又說:『老公,可是你從來都不帶安全帶的啊!』

這時老公很生氣的對他老婆罵:『妳給我閉上妳的鳥嘴!!*#@^%#&;!!』

於是警察就問她老婆說:『這位太太,你老公平時都用這種態度對妳講話嗎?』

這時老婆就就很高興的說: 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~!!他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~!』


491篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

一天,小明和小美在聊天......

小美:小明,我長大要和你結婚。

小明:(心中暗爽)好啊!

小美:然後我們要生一個男生,一個女生。

小明:好啊~~

小美:然後男生的名字你取,女生的名字我取。

小明:好啊~~

小美:然後女生的名字要叫做好美!

小明:為什麼?

小美:這樣大家就會叫我,好美的媽媽啊!


492篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

話說有個媽媽背個小孩,前面還載一個大一點的,在十字路口停紅燈時被條子欄下來…

條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦!」

媽媽說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」

條子說:「但是你自已也要戴安全帽啊!!」

媽媽說:「我戴幹嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」

條子:「@@」

路人:「@@」 .......


493篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

真厲害,40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮:
恕我冒昧之心,暢述我的傷心,妳的美麗使我驚心,
差點失去重心和垂心,我對妳一見傾心,
縱使嫦娥下凡我也不會動心,雖然妳是一片冰心,
我也不會灰心,我已經下了最大的決心、耐心,
再加上小心、細心、留心,絲毫不敢粗心,
捧著我最真摯的心,希望和妳永結同心,請妳放心,
我不會對妳負心,加強妳的信心,希望妳不要多心,
天地良心,我對妳一定專心,不會偷心,
此生此世我絕不變心,星星知我心,我以一顆痴心,
靜待妳的芳心,即使海洛裗磣琱]不會死心,
請妳別叫我傷心,在我的內心,妳是我的甜心,
請妳可憐我一番苦心,莫讓我寒心,使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心,希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
.
--死沒良心的--


494篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課
卻很費勁,有天他對老師說
「 我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」


495篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

台北球場正進行最激烈的龍象大戰,突然開始下雨
一對父子撐著雨傘在看台上看球
小龍迷:"爸爸,我們為什麼不穿雨衣?"
老龍迷:"因為雨衣是黃色的。"


496篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

話說三國時代.......曹操與劉備對恃中.......
曹操久攻不下劉備,曹操正煩得很........
曹操的妹妹--曹小妹決定代為罵陣.......
劉備得此消息之後,張飛說:咱某郎,我去就好......

對陣時,曹小妹比了一個大圓圈......
張飛比了一個長柱狀......
曹小妹又比了一個"1"字......
張飛跟了比了"3"字......
曹小妹摸著肚子轉啊轉的......
張飛跟著摸著屁屁拍呀拍的......
:
叫罵之後,張飛向劉備報告:
那女子真無聊.....沒事比了個燒餅,
我就給她比了個油條,
她又比說吃一個夠不夠,
我就給她比了三個都沒問題...
她又比了吃飽了怎麼辦...?
我就給她比了-------拉掉!
:
叫罵之後,曹小妹向曹操報告:
那男子真厲害.....我說我們黃淮平原灝翰無際,
他卻說他們長江流域源遠流長...
我說我們有一個英雄曹操...
他說他們有桃園三結義...
我說曹操飽讀詩書...
他說-------放屁!
:
叫罵之後,孫權的密探報告:
那男女真............
女的說她的屁屁有那麼大,
男的說他的dd有那麼長,
女的又說 來一次如何,
男的說:來三次都沒問題,
女的又說 肚子大了怎麼辦?
男的說:打掉!


497篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客:「我的電腦很奇怪哦!我明明住在高雄,它卻一直要我去檢查台中的網路,你們台中是不是有什麼問題啊?」
客服:「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎?」
顧客:「嗯…它寫著『無法連線,請檢查控制"台中"的網路』」
客服:「…… (臉上出現許多斜線)」


498篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有人在網路上提出這個荒謬的問題, "假如作業系統經營航空公司, 會是什麼樣的情形
XX公司, 開放系統總監的回答如下..

DOS 航空公司的情況: 乘客推著飛機前進, 直到它滑翔起飛時才往上跳,接著讓飛機自行下降, 直到落地為止, 然後不斷重覆同樣的步驟.:

Mac 航空公司的情況: 所有的空服員, 機長, 行李管理員, 以及機票代理商都長得一樣, 動作一樣, 講得話也一樣. 每當客戶問到細節時, 他們總是說, 您不需要知道, 不想要知道, 每一件事都在您不必要知道的情況下; 一切都為您 做得好好的, 所以, 閉嘴就對了.

Windows 95/98 航空公司的情況: 設置在機場的服務臺看起來富麗堂皇, 裡面有和藹可親的空服員 , 登機手續非常簡便, 平安順利地起飛之後......接著, 飛機在沒有 任何預警訊息的情況下爆炸了

Windows NT 航空公司的情況: 乘客步行到跑道, 和諧一致地說出密碼, 然後排成像飛機外形的 隊伍. 接著, 大家坐下來, 口中發出咻的一聲, 假裝他們已經飛在天空中 ..

Unix 航空公司的情況: 每個人帶著一片飛機的機身組織來到機場. 他們在飛機
跑道拼湊飛機, 同時不斷爭論著他們所拼湊飛機的模樣


499篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:31)
回應內容:

有一天,華泰去買了一杯燒燒的甘蔗汁
華泰: 老闆,甘蔗汁一杯
老闆: 請問你要熱的還是冷的?
華泰: 我要熱的!
老闆: 請問你要現在喝嗎?
華泰: 哦不,我等涼了再喝。
老闆: ..........%~&$#!@。


500篇回應人:藍雨
回應時間:04/17 (00:32)
回應內容:

我在幼稚園當助理老師
送學生回家的時候
有一個小朋友突然說 :[Angel(學校的英文名字),昨天我看到我爸爸和媽媽在"嘿咻嘿休"喔]
ㄝ....怎麼小孩會知道這種事 當場下ㄌ我一跳
但是還有其他小朋友在 我也不好回答他什麼 所以我沒說話
之後他以為我沒聽到又說了一次 我還是沒回他
後來就有小朋友開口問他:[什麼是"嘿咻嘿咻"???]


這時候他就說ㄌ:[你不知道喔...........就是........
.....
....
.......
........
............
...........
............
.............
..........
..........搬家阿, ,, , "嘿咻" "嘿咻"]


天阿 我快被打敗ㄌ


501篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/17 (22:58)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局怕的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來)

麻煩大師!謝謝大師^^


502篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/17 (22:58)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局怕的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來)

麻煩大師!謝謝大師^^


503篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/17 (23:00)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局怕的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來)

麻煩大師!謝謝大師^^


504篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/17 (23:00)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局怕的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來)

麻煩大師!謝謝大師^^


505篇回應人:難得糊塗
回應時間:04/19 (00:33)
回應內容:

Glacier有個老美到台灣來渡假,
一天他在餐廳用餐…

他先點了一隻龍蝦當服務生準備把他吃剩的龍蝦殼收走時他問:
『你們如何處理吃剩的龍蝦殼?』
服務生回答:『當然是丟掉ㄚ』
美國人說:『nonono!在我們美國,我們將吃剩的龍蝦殼送到工廠加工,做成蝦餅
,然後賣到你們台灣來!』

之後,當老美吃完橘子時,服務生準備把橘子皮收走,
這時候,美國人又問:『你們如何處理吃完的橘子皮?』
服務生回答:『當然是丟掉ㄚ!』
美國人說:『nonono,在我們美國,我們將吃完的橘子皮
送到工廠加工,做成果醬,然後賣到你們台灣來!』

等到美國人要到櫃台結帳,口裡嚼著口香糖…
他問:『你們如何處理吃完的口香糖呢?』
服務生回答:『當然是丟掉ㄚ』
美國人說:『nonono,在我們美國,我們將吃完的口香糖送到工廠加工,做成保險套
,然後賣到你們台灣來!』

這時服務生問他:『那你們要如何處理用過的保險套呢?』
美國人回答:『當然是丟掉!』

服務生說:『nonono,在我們台灣,我們將用過的保險套送
到工廠加工,做成口香糖,然後賣到你們美國去!』


506篇回應人:KGO
回應時間:04/21 (19:05)
回應內容:

看到不該看到的東西
> > > > > 爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演,
> > > > > 他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。
> > > > > 爸爸不說還好,經他一說,我愈是好奇,第二天我就買票進場了,
> > > > > 我果然看到了我不該看到的東西...
> > > > > 我爸爸!
> > > > >
> > > > >
> > > > > 自私
> > > > > 在某個午後時一些家庭主婦聚集在一起聊天,某個家庭主婦便說她丈夫最自

> > 了。
> > > > > 其她主婦便問到為什麼呢?
> > > > > 這主婦便說她先生都買有顆粒的保險,
> > > > > 這時其她主婦除投以羨慕的眼光外還異口同聲的說:妳先生對妳真好怎麼會

> 私
> > 呢
> > > ?
> > > > > 這時婦人便說有什麼好,因為他每次用都把保險套反戴,妳們說他自不自私

> > > > >
> > > > >
> > > > > 先等個四十五分鐘
> > > > > 小李向朋友抱怨和太太做愛已變成無聊的例行公事。
> > > > > 朋友:「要創新,老弟,不要一成不變。你何不試試假扮一小時醫生,給你

> 太
> > 來
> > > 個
> > > > > 全身檢查?」
> > > > > 小李答道「這主意好像不錯」
> > > > > 回去後小李想了一想:「但她有什麼能讓我看上一個小時的?」
> > > > > 管她的,就先讓她在候診室裡等個四十五分鐘再說吧。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 做總統
> > > > > 小明因為考試不及格,
> > > > > 爸爸罵小明說:柯林頓像你這麼大的時候,成績就很優秀了,
> > > > > 小明不甘心的說:柯林頓在你這個年紀的時候,就已經做總統了。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 也是她
> > > > > 有一位孕婦,在要生產時,在電梯裡生了,那位婦人傷心的在哭,
> > > > > 醫生就安慰她說:妳這還不算什麼咧!
> > > > > 上次有位女人在醫院大門口生,那才丟臉呢?
> > > > > 結果這位婦人這時哭的更加厲害,因那個在大門口生的女人也是她!
> > > > >
> > > > >


507篇回應人:KGO
回應時間:04/21 (19:07)
回應內容:

我也是
> > > > > 有一個人出門辦事。到了目的地發現沒停車位,只好把車停在馬路上。
> > > > > 他在雨刷下留了一張紙條寫著:我來此辦事。
> > > > > 回來的時候雨刷下多了一紅單。
> > > > > 而且自己的紙條下多了一行附註:我也是。


508篇回應人:change
回應時間:04/21 (19:41)
回應內容:

第501篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/17 (22:58)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局怕的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來)

麻煩大師!謝謝大師^^








耶.........
閒雲野鶴大師對這個有研究呀

我也有問題
請問閒雲野鶴大師對健身有沒有研究呢??


509篇回應人:雅瑟風流
回應時間:04/21 (20:46)
回應內容:

很久很久以前, 有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,
轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴, 三個女兒都還是處女之身.
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,
眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿
就在他們分別要離開的當兒, 為娘的就私下對三個女兒說:
我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜, 希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.信上只寫了四個大字:"渣打銀行",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,
黃先生說:哈!找到了, 標題是:大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了:鵲巢咖啡.
這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:"歡樂到最後一滴".
夫妻二人相擁, 喜不自勝.
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來, 三女兒的信終於在二個月後寄到了.
那是一份手寫的信, 不十分清楚,
黃先生費了些勁兒才解讀出來, 原來女兒寫的是:"國泰航空".
黃先生顧不得穿上外套,
連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,
回到家, 他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,
啊哈!我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的唸出....
不等黃先生唸完, 黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上..
這廣告的標題是....
"每週七天, 一天三班, 中途無休."


510篇回應人:水筆仔
回應時間:04/21 (23:12)
回應內容:

阿呆和呆爸一大清早要到田裡工作。
到達後••••••
呆爸:「啊!今天要犁田,忘記刊牛來,
兒子快回去把牛刊來。」
阿呆應了一聲便急急忙忙跑回去,
﹝阿呆家剛好養了公母牛各一隻﹞
急急忙忙中,阿呆竟牽了母牛!
阿呆:「阿爸牛刊來ㄚ。」
呆爸看了一下發怒罵道:「
要犁田嗯丟刊剛ㄟ來咖舞力!
刊母ㄟ來係咩厚挖幹西嗯係ㄚ!
剛ㄟ放滴厝係咩幹林娘喔!」






開始潛水.....




511篇回應人:金吉拉
回應時間:04/21 (23:27)
回應內容:

水筆仔大大也粉搞笑ㄋㄟ~~


512篇回應人:星野殘虹
回應時間:04/23 (23:22)
回應內容:

閒雲野鶴大師:

請問如何減縮啤酒肚?????

都是公賣局害的.............^^

謝謝大師

(ps:除了運動;因為,工作很忙運動時間很困難挪出來,在店面上可以接受無妨^^謝謝大師 )

麻煩大師!謝謝大師^^


513篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/24 (10:00)
回應內容:

先感謝各位大大的精采笑話
有幾則實在夠毒^^
回覆星野的問題
可否請星同學留下e-mail到小弟的信箱
小弟會寄上相關的資料給您
這樣子會詳細些(不過話說在前頭.小弟也是肚肚一族呢^_^)
閃先
還有些事情要去辦!!


514篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/24 (10:05)
回應內容:

忘了留下信箱給星同學啦@_@

回應信箱:eddie200293@yahoo.com.tw


515篇回應人:sonnyding
回應時間:04/24 (15:45)
回應內容:

讓我貢獻幾個黑人笑話


516篇回應人:sonnyding
回應時間:04/24 (15:54)
回應內容:

讓我貢獻幾個黑人笑話

your mama is so fat, the shadow of her ass weights 50 pounds..

your mama is so fat, at the zoo, elephants started throwing her peanuts..

your mam is so fat, when she takes whoer, her feet don't get wet.

your mama is so fat, instead of wearing Levis 501 jeans, she wears Levis 1002's.

Your mama is so stupid, she wiped her ass before she took a shit..

Your mama is so stupid, she tried to drown a fish..

Your mama is so stupid, she tripped overa cordless telephone..


517篇回應人:Heaven
回應時間:04/24 (18:19)
回應內容:

推推

回應信箱:沒事@來推推.COM


518篇回應人:囉哩囉唆
回應時間:04/25 (07:09)
回應內容:

呵呵呵呵呵呵呵


519篇回應人:難得糊塗
回應時間:04/27 (02:09)
回應內容:

男人請聽好,女人有話說!



1.妳覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。
♀:是喔、是喔,那你在床上問我們會不會太快時,那就是會,不要問我們,我們也拒絕回答。

2.善用馬桶座,用完隨手將它立起來!
♀:那我們下次尿在你家浴室地板好了。
3. 不要剪去長髮,長髮永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。
♀:女人害怕結婚的很大原因是男人婚後突然開始掉頭髮,然後便是沒頭髮,而妳仍不得不與他朝夕相處。
4. 不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。
♀:你也不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現我們會穿上完美性感內衣來取悅你們。
5. 請終生記得我們有時候並不在想妳。
♀:那剛好,我們也是,即使我們說我們是。

6. 除非妳想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼!
♀:除非你要自己做飯或帶我們外出來頓浪漫的晚餐,否則不要問我們今天晚上吃什麼!
7. 星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變!
♀:百貨公司週年慶=SHOPPING,就像吃飯和呼吸一樣重要,請勿碎碎唸!

8. NO!購物不是運動!免談!
♀:那你星期天帶我一起去運動!

9. 我們要一起出門時,妳穿什麼都很好,真的!
♀:我們一起親熱時,你絕對比我以前的男友們都棒,真的!

10. 妳絕對有足夠的衣服了。
♀:你絕對有夠美的另一半了。
11. 妳已經有太多鞋子了!
♀:你已經有太美的另一半了!

12. 哭泣是恐嚇勒索的行為。
♀:漠視是慘絕人寰的虐殺。

13. 妳的前任男友一無是處!
♀:你的前任女友又醜又肥!
14. 想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說-出-來!
♀:說過的話就要做到!假裝忘記沒有用、裝做沒事沒有用、假性痴呆也沒有用,我們會~記~得~一~輩~子。
15. 天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號!
♀:天知道今天我會A到你的車?我明明記得今天我的星座運勢為萬事皆吉!

16. 站著尿尿確實比較高難度,我們偶爾難免會失去準頭。
♀:整天包著尿布確實容易讓人失去耐性,我們每隔28天偶爾會有一個禮拜脾氣像小孩!
17. 大部份男人只有兩雙鞋,我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。
♀:大部份男人只有一份薪水,我們真無法理解為何你老是再想何時能有第二部車。
18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。
♀:不完整的答案是所有問題的開端。
19. 若妳須要人幫忙解決問題,儘管來找我們,若妳須要的是「同情」,請找妳們的手帕交。
♀:若你工作上遇見煩心的事需要有人傾聽,儘管來找我們,若你須要的是「出氣筒」,很抱歉,冤有頭債有主。
20. 不要想欺瞞什麼,我們寧願無能也不願無知。
♀:不要以為我們不知道你心裡在想什麼,我們假裝無知是因為愛。
21. 不要爭論半年前我們討論過的議題,我們所有的對話均應在七天後自動失效。
♀:不要計較我們婚後的體重,難道你沒聽說過婚姻是另一段新的人生的開始。

22. 妳若無法打扮成絕世美女,就不能期望我們表現得像鐵達尼號主角。
♀:你若無法練成肌肉猛男,就不能期望我們會成為絕世美女。
23. 如果一件事可以有兩種解釋,而其中一種令妳不舒服,那我們的意思是另外一種。
♀:如果每一件事都非要用邏輯性來解釋,那我們真不懂當初為何會看上你!

24. 讓我們用眼睛瞟美眉吧,這是天生的!
♀:讓我們血拼吧,這是精神的食糧!
25. 妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做,不要同時說兩種。
♀:你可以「請」我們做什麼或你希望怎麼做,而不是用命令的口氣。

26. 有話盡可能在廣告時間內說完。
♀:有屁盡可能在你獨自一人時放完。
27. 穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
♀:不體貼的男人沒有權利抱怨沒有人愛。
28. 女人應多穿暴露的衣服,因為我們都喜歡盯著看。
♀:沒肌肉或只有贅肉的男人沒事不應該光上身,因為我們真的不愛看。

29. 我們的關係永遠不可能像剛開始一樣,而蜜月期早就結束了!
♀:那也請體認我們的溫柔也永遠不可能像剛開始一樣,就像你們的性能力不可能永遠像25歲一樣。
30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。
♀:SHOPPING帶給我們的快感就像「運動」帶給你們的一樣。
31. 既然這是「我們的」房子,為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室?
♀:既然這是「我們的」房子,為什麼老是由「我」整理壁櫥、閣樓、地下室?

32. 我們永遠不會讀心術,缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。
♀:我們永遠不太會認路,缺乏這項能力並不能証明我們是白痴。

33. 當我們問妳「怎麼了?」而妳回答「沒事」,我們就當做沒事,即使明知妳在說謊,我們也絕不爭論!
♀:當我們問你「好不好看?」而你回答「好看」,我們就當做你不會計較它的價錢,即使明知你頭也沒抬。
34. 聽到舊情人消息時,我們會有性幻想,不過別擔心,妳和她都會同時出現在幻想中。
♀:聽到舊情人消息時,我們也會有性幻想,不過別擔心,你和他不會同時出現在同一幕幻想中。


520篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/01 (03:21)
回應內容:

某位醫生,中秋夜要值班,沒辦法陪老婆賞月,悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔,護士和醫生聊起天來 護士:醫生啊,我們來玩猜謎遊戲好不好?

醫生:幹嘛,現在又不是元宵節。

護士:好玩嘛,"紅杏出牆",猜一種飲料。

醫生:這個....我不知道,新的廣告嗎?直接告訴我答案啦!

護士:很簡單,答案是"檸檬紅茶"。

醫生:為什麼?

護士:用台語想想看啊??

醫生心裡一想,原來是--"你某被插"--你太太被人上了。 醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,

但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士.. "那我也問妳一個問題.....

妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料... 護士想了半天,仍然想不出來,便
說.."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛... 於是醫生很爽的笑著說.....

"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"

謢士:"為什麼呢??"

醫生:也是台語嘛...,想想看囉~~~

謢士想了想"開喜烏龍茶".........哇哩...原來是"開始有人插"


521篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/04 (16:35)
回應內容:

那天也是雨天吧!晚上一點,接近午夜。當時感覺有些冷,我想那是因為
下雨的關係吧!在昏暗的夜雨中,我腹中感覺有些虛空,嗯 ...該好好找
一家店了。

我望著雨中昏暗的麥當勞走去,一進麥當勞,我就直接邁向櫃臺。向我服
務點餐的那個女孩很秀麗,使我不禁愣了一愣,但是她的美卻不足以令我
忘記我該做的事 ....。

「別動!這是搶劫,麻煩妳把收銀機的現金都拿出來,謝謝!」我用有磁
性的聲音,跟禮貌的口氣,向她訴說我的目的。她相當鎮定,對我微微一
笑,照著我的話把錢都拿出來了,我想,她真是一個善解人意的女孩,完
全遵照我說的話去做。

當然,那時後我手上有槍....女孩:「這是您要的錢,請點收,請等一會
我開發票給您,謝謝!要不要順便來杯中可?」

我想,麥當勞真的不是混假的,連我這個搶匪都有賓至如歸的感覺,難怪
分店能一家一家的開,我向那女孩微微一笑,飄然的離開了現場。

當時我帶著安全帽,也許那女孩並不能見到我的笑容,但是我想,她一定
能了解我當時凝望她的深情。

回家後,我望著窗外的星空,徹夜不能成眠,一方面是因為怕被警察逮到
,另一方面是我難忘記剛剛對我微笑的臉龐,當然,我想在我的搶劫生涯
中,她,是我遇過對我最溫柔的女孩,我想,我可能 ....

隔天,我終於忍受不了我的相思之苦,我走進了那家麥當勞,當然,這一
天我沒戴安全帽,也沒帶槍,我照著昨天的步伐邁向櫃臺。很幸運的,那
天也是她當班,我用一樣溫柔而有磁性的聲音對她說:「麥香堡餐一份。


她很熟練的結了帳,趁著餐點還沒送上的時候,我把握每一秒跟她相處的
時間....她似乎發覺了我的視線,女孩:「先生,你... 的眼睛跟聲音讓
我覺的好熟悉喔!」

「喔∼是嗎?我想... 我們一定在上輩子見過面吧!」她溫柔的問著我,
我回答她時故意的貼近她的耳畔,她驚覺到彼此過度親密的距離,羞著臉
低下頭去,我想 ...還好她沒認出我,不然我可不忍心殺她滅口阿!

不一會,餐點來了,我領著餐點離去,回頭看了她一眼,沒想到,她也正
在看著我,我們兩人同時紅著臉互相微笑,我想 ... 她喜歡我。

後來我變成那裡的常客,我跟她,總是藉著點餐跟結帳,來分享彼此的溫
柔,我們兩都太害羞,都不知道該怎樣開始這段感情,看著自己的体重直
線上升,心中很是著急,但是老是提不起勇氣來約她出去,雖然,我可以
毫不在乎的挑斷人的手腳筋,但是,我骨子裡卻是個害羞又老實的新好男
人。

終於,有一天,改變了情況....那一天,我照往常的到櫃臺點餐,她今天
看來特別嬌羞,不知道是什麼原因?我轉身照著往常一樣坐在能看見她的
位子,看著她,心中有股甜甜的暖意,我大口的嚼著漢堡,突然間,我感
到呼吸困難,難道這就是愛情的魔力?

我想了一陣子,才發覺,原來不是愛情的魔力,而是漢堡裡頭有東西卡到
我喉嚨,我優雅的走向櫃臺,指了指電話,再指了指喉嚨,然後昏倒....
醒來時我在一間病房裡,她趴在我的身旁淚痕猶未乾透,我很憐惜的看著
她,我想她一定為我擔不少心。

女孩:「你... 你醒啦!你沒事就好... 沒事就好....」她緊握著我的手
, 我感受的到她那顆慌亂的心。醫生這時走進房了...醫生:「想不想知
道,是什麼東西差點奪走你性命啊?」我點了點頭,醫生丟給我一個小紙
團,上面雖然有很多口水,但是字還是相當的清楚 ...〝你願不願意跟我
一起去參加一個宴會呢?如果願意我會很高興的 ....〞

我看著她,緩緩著說:「這字條是你寫的?」 女孩:「嗯... 你...你
不會怪我吧?」她仰著頭看著我,我本來想大聲問候她祖宗十八代的,但
是看著她哭紅的眼睛,心中總是不忍,所以,只好輕輕的在心中跟她老媽
跟老師問好,我想她是真的為我的生死在擔心,如果換過來,我一定也會
非常擔心她。

因為 ...誰都不想因為過失殺人而坐牢啊!後來我跟她去參加了那一場晚
宴,我和她在會中談的很開心,我跟她簡直是會場中最受矚目的一對,我
們高聲的歌唱,大聲的歡笑,成了全場的焦點,雖然 ...那是場喪禮。

後來自然而然的,我跟她跌入了熱戀的深淵,在跟她熱戀的這段時間中,
我們做過所有情侶該做的事 ....

在陽明山,我們看著夜景互訴情衷,雖然... 她大部份時間在跟賣香腸的
玩西巴啦;也曾在暗夜的車上激情纏綿 ...可惜被警察臨檢;我們也曾在
沙灘上用慢動作奔跑跟擁抱,然後一起凝望著海邊的 ...工業廢水和原油
污染;

也在滿天星斗的夜空,數著星星,聊著 ...星座專家的遭遇;也曾乾柴烈
火的在空曠無人的草地上... 轉身壓到狗。雖然不盡如人意,但是我跟她
,在當時可說是,悱惻纏綿,遇拒還迎,欲仙欲死,寓教於樂。

記得那一夜,也是下著雨,那是一個西洋情人節的夜晚,我和她在那一天
打算共渡一晚兩人的獨處時光,當天飄著絲絲細雨,我布置好晚餐跟燭光
,望著窗外,等待著她的到來,門鈴響了,我猜,那一定是她。

「妳... 妳... 怎麼濕透啦?明知道外頭下雨,怎麼不帶傘呢?我看著她
濕透的身子,心中有些疼惜,又有點苛責她。」

女孩:「我 ...我有帶啊!我不是被雨淋溼的....」

「那是?」  女孩:「唉 ...都是隔壁的啦!亂潑洗腳水!」她說完幽
幽的嘆了一口氣,我皺皺眉頭,用右手輕輕的摟著她,左手輕捏著鼻子..
..

「不要緊的,我也常被潑,上次還被泡麵的湯潑到,潑著潑著就會習慣啦
!」我把她摟在懷裡柔聲的安慰著她,她嬌柔的倚在我的胸膛上,我倆沉
醉在彼此的柔情蜜意中,我那時真的是很幸福。

因為我感覺 ...她愛我,她那時也一定覺的很幸福,因為我始終沒發覺,
她在那一瞬間,拿走了我上衣口袋的XX銀行金卡 ....

總之我們當時,都很幸福.... 有了柔情的開場,接下來的情人節晚餐顯
的更浪漫,我讓她去洗了澡換了衣服。我們一起共享著蠋光晚餐,唉∼雖
然我知道真愛難久長,但它還是發生了 ....

女孩:「又... 又是臭豆腐!為甚麼連我們倆唯一的燭光晚餐你也要吃臭
豆腐呢!」她的粉臉氣的漲紅起來,我從沒見過她那麼生氣,除了上次被
狗咬到外 ....

「妳... 妳應該知道,我是那種一天不能沒有臭豆腐的人,妳為甚麼不能
體諒我!」

女孩:「你總是只想到你自己,你從不明瞭我 ...我心中的痛苦!我不能
忍受你總是在吃完它之後又吻我,我 ...我真的受不了啦!」她越說越氣
,越氣越哭,看著她掉淚,我心中有千般不忍,但是,我心中這股氣卻總
是軟不下來,我兀自強辯著 ....

「我吃臭豆腐又怎樣!我每次吃完都有嚼青箭啊!」

女孩:「那沒有用的!我 ... 我更不喜歡青箭的味道。」

「那 ... 那...我以後換司迪麥、飛雷、橘子口味的、檸檬口味的....」
我一連說了好幾個牌子跟口味,她總是搖搖頭,我有點不耐煩了 ....

「那 ... 妳到底要什麼口味的!」

女孩:「你知道的!你明明知道的 ....」

我一聽不禁大吼起來:「妳不要無理取鬧!我... 我上哪兒找榴槤口味的
口香糖!」

女孩:「不是沒有!只是你不肯為我找罷了....」我聽了不禁愣了一愣,
難到我跟她的愛情就要壞在榴槤口味的口香糖之下,唉∼到處的7-11都不
會賣榴槤口相糖的!難道這 ... 是天意!

妳... 難道要因為一個口味上的問題而離開我!」我說著說著,淚水已在
眼眶中流竄,我真的很珍惜這一段感情 ....

女孩:「這不只是口味上的問題!一個女孩... 是不能忍受... 接吻接到
一半被口香糖卡住的感覺的!」她幽幽的說出她的辛酸。我看到她難過心
中更是痛如刀割。

女孩:「承認吧!我們是註定不能在一起的,你總是有事要忙不能常陪我
。」

「我知道 ... 可是,我... 我不是常陪妳出國玩嗎?」

女孩:「對啊!是啊!但是我總是不懂為什麼總是半夜出發,又是搭漁船
,又得躲警察 ...去的都是大陸或東南亞....」

「我 ... 我們之間真的無法挽回了嗎?」

女孩:「嗯 ...我喜歡李登輝,你支持宋楚瑜,我們是不會有好結果的!
而且我一直瞞著你一件事 ....」

「是什麼事?」

女孩:「我 ... 我... 喜歡林志穎!而且參加了他的歌友會!」

「甚麼!我不信!我不信∼」我歇斯底里的大叫著,她只是淡淡的看著我
,對著我說 ......

女孩:「還有 ... 我...我是會長!」我一聽之下,幾欲昏厥,皆連而來
的打擊,使我真的開始相信我跟她註定不能相守,難道真的是造化弄人?
真的是造化弄人?她飄然的走了,不留下任何痕跡,我想除了記憶以外,
她就像消失於這世界般的不留一絲消息,在她走後的一個月後,我一直被
傷痛折磨著,這傷痛一方面來自於失去她以後的思念痛苦,但大多卻是來
自於金卡被刷爆的債務,我想如果這份感情能夠再重來 ...

我一定會在見到她的最初 ... 就把她洗劫一空... 現在的我...只是空留
悔恨....唉∼如果能再遇到她....這就是我的愛情故事,唉∼窗外依然飄
著細雨



522篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/07 (08:21)
回應內容:

作文題目:我最喜歡的人     一年甲班黃小洋

基本上,你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢?

因為我喜歡的人很多。我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,雖然我覺得我很帥,但是她和我比起來,年紀太小了,所以雖然我覺得她很可愛,但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。身材嘛,當然是要國際級一流標準,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛,基本上,我的要求不多,只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足,這樣就可以了,比起我老爸那個完美主義者,我想我的要求簡單多了。

當然,具備有以上條件的女人,我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩,唉,我想,我是個”寧濫勿缺”的男人,這點,看我老爸就看得出來,他目前的伴侶啊……唉,搖頭比較快!

每天回家都把我老爸管得死死的,不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文,現在老爸如果要加班的話,還得打電話回家。不旦如此,還規定他在家人生日時,一定要提早回家,嗯,這點我倒是滿喜歡的啦,因為自從媽媽死後,我就再也沒有和老爸一起過生日了,不用說生日,舉凡和xx日、xx節有關的東西,我都不會見到老爸,所以我通常都是跑到同學家去過生日的。

而且現在每天都見得到老爸,真是有點感動,想當年我一個月見不到他幾次面的說,需要錢就去找提款機,買東西就用信用卡副卡,當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。

嗯,我離題了耶,老師,你不會因為這樣而扣我分吧?你的作文我可是很認真的寫呢!只是離題就扣我分,太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的!請不要辜負我對你的信任。

再來,我喜歡的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定覺得很疑惑,為什麼我要叫一個和我同年的人為”哥”呢?其實,道理很簡單,因為他是我祟拜的對象。

有一次,我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之後,就去海扁那群放話的六年級,還告訴他們不準動他班上的人。哈!從那次之後,我就開始超級祟拜豪哥,雖然他很笨,每次數學和自然總是離零分沒多遠,不過,他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介,誰叫他有一對搞文學的爸媽。

我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然,可是被豪哥很兇的駁回,他說做人要正大光明,不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎?不作弊的人才沒有童年吧!

將來長大他會後悔的,當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時,只有他一個人義正詞嚴地說:「我從來沒做弊!」我想,那一瞬間,全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線,然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過,雖然是如此,我還是喜歡豪哥,我會罩他的,在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。

我第三個喜歡的人,就是我老爸,不過,這傢伙,我覺得很難實際說出為何我會喜歡他,所以我還是用反面述說的方式來說好了,以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人,他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅,他的歌聲如果稱得上好聽,那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西,就是那種你收到會覺得很撇的東西,像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃,害我當場撇在那裡。

我老爸的奇怪事蹟真得很多,如果我要一條一條的寫,我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業,所以,我老爸的部分
還是跳過吧。我還喜歡一個人,那人是我老爸的新歡,也就是那個致力於”改革”我家惡習的人(惡習是他自已說的,我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上,個性有點爛,通常什麼事情都是他說了就算,不容許別人反對。就連我的生活愉樂,看電視、睡大頭覺,也都被他剝奪了,他不準我回家後就看電視,還規定我不可以看完卡通七點就睡覺,一定要準時九點睡每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣,超級有規律。

不過,他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙,就整體上來說,算得上是不錯了啦。不過,我還是很搞不懂,老爸怎麼會喜歡上他,又兇、又嚴厲、又沒身材,感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過,身材這一點,唉,真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家,依老爸的眼光和條件,一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測,計劃永遠比不上變化,唉,老爸居然帶回來一個穿著普通T恤、被洗到變白的牛件褲,以及白色球鞋,看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。

唉,打鐘了,我還是寫到這裡就好,反正我喜歡的人也寫得差不多了,再寫的話,就會是那種小白小花路人甲之類的出現,所以,就寫到這樣就好。

老師評語:
1、有愛慕的小女生是好事,但仍是要注意學業。
2、作弊和童年是沒有直接關係的,請不要將自已的童年和作弊劃上等號。
3、關於父親的稱謂過於口語化,請用”父親”、”爸爸”來稱呼。
4、我就是喜歡穿這樣!真是抱歉打破你的夢想!

備註一:
告訴你多少次了,不準在作文簿上寫我!
下次再這樣,我讓你寫作業寫到死!

備註二:
你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說:「唉!可惜是個男人啊!沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。
你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋!

備註三:
你從哪學來禁慾派這種詞?!
是不是你老爸教的?!
他找死!


523篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/08 (14:45)
回應內容:

我有個同事周小姐,人長的圓圓潤潤,非常愛吃
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家
因為人很多,沒有位子,小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭
沒想到一走進車廂就有人讓位……


熱心乘客:我馬上要下車沒關係,你懷孕的人不能久站,還是坐著吧


也不聽她分辨就硬拉她坐下,還很親切的講個不停


熱心乘客:我看你們一定是第一胎喔,第一胎要好好保養……
女人懷孕很辛苦的你當老公的要多體貼一點啊……
(她老公在旁邊努力憋笑)


好不容易這位好心的乘客終於要下車了,臨走前還笑咪咪的跟周小姐說:


我都活了這麼多歲喔,我看你這一胎一定是男生啦!




Ps:因為懷男生的時候,媽媽都會比較醜…………






524篇回應人:家犬看雨
回應時間:05/09 (03:01)
回應內容:

公車上的小二生對話



櫻桃的某篇日記道:

「今天中午從台北車站坐二四七回家,在大直站停靠時聽見了幾個小孩子
在上車前的嘻鬧聲,心想又是一群小學生吧。果然沒錯,上來了三個大約
國小二∼三年級的小學生(這麼說是九年級的囉)剛開始沒有很注意他們
,就繼續想我的事情,發我的呆。直到聽到他們討論話題的內容,才漸漸
讓我懷疑坐在最後一排嗓音細得跟什麼一樣的三個小男孩,他們腦子有比
我們先進 ...

•話題一:
小學生 A:昨天南韓地鐵被縱火耶,要是伊拉克也這樣弄美國那就慘了!
( SHOCK ONE!我國小二年級不知道有沒有Iraq這國家)

小學生 B:但是英國會幫美國,真要打起來,伊拉克一定是死傷慘重。搞
不好會變成全球的戰爭會亂七八糟( SHOCK TWO!他們對於時事真的很在
意,還會去預測 ...)

小學生 C:那蓋達呢?zxcvzxvsdfadsfadsfafds(SHOCK THREE!連蓋達
組織也知道,才小二 ..但因為公車太吵,後面就沒聽到了)

畢竟是小學生,當我正在崇拜他們時,突然一人發難:「要是那美國那炸
彈亂飛,那伊拉克就會死得很難看,就會咻碰批碰∼哈哈哈哈哈哈」三人
就跟小孩子一樣亂笑成一團了!害我剛才很崇拜他們。

(一分鐘後)

•話題二:
小學生 A:在那邊一小時積雪可以達三噸。(SHOCK FOUR!他們在講美國
某區的降雪量 ...還有數據)

小學生 B:是嗎?但要看區域吧!(SHOCK FIVE!專業到不行)

小學生 C:是華盛頓 D.C.嗎?(SHOCK SIX!他是說 "D.C" 而非 "特區"
中文二字好高深的小二生)

當我正在仰慕他們時,突然一人發難:「要是雪不停的下,那我要一直吃
那裡的雪,阿哈哈哈哈哈哈」三個細細的笑聲一直都很爽地笑著。

(大約又過了一分鐘後)

•話題三:
小學生 A:我這個暑假要去美國!我爸媽沒空陪我去..(真是獨立的小學
生 ...)

小學生 B:騙人!你哪能自己去阿...

小學生 A:我要去我UNCLE家『HOMESTAY』(SHOCK SEVEN!小二生就知道
HOME STAY,而且他是講英文)

( * 註 homestay 就是通常遊學生在國外住寄住家庭 叫homestay,我小
二還沒有英文名字咧 ...)


小學生 C:那你要怎麼跟外國人講話 ....?

突然 A發難:「我想要帶電子辭典去,想說什麼就按發音給他聽囉!」

(過了兩秒 ..)

A又說:「如果他聽不懂就打中文"去你ㄉ"按發音給他聽,反正他又聽不
懂中文。」

「啊哈∼哈!你智障喔∼哈哈哈哈」三個可愛的小學生繼續甜美的笑著。


(他們要下車了)

三人起身,其中一人說:「聊得太快樂了!」

一人突然提起班上的一位女生:「你覺得范XX,她怎麼樣呀?」(此時
他們已經在司機身旁了,準備下車)

但有人回答了一個這麼樣的答案了 :「她....太憂柔寡斷了(語重心長
狀)」

「嗯 ...好像是」(另一人呼應著)

(我此時 ... SHOCKs趨近於無限多---天吶,要是以後聽不見這麼有深
度的小二生怎麼辦!)

三個像風一樣的小二生,在二四七的司機旁投下了平時在下課玩的銅板,
離開我的視線。曾經有三個可愛的小二生在我眼前,我沒有好好珍惜,等
到下車的時候後悔莫及。如果上天給我一個重來的機會,我會對他們說八
個字:「我崇拜你們到死喔!」」


525篇回應人:家犬看雨
回應時間:05/09 (03:02)
回應內容:

他把她的裙子刮開了 ...
(不同國家不同文化)


日本東京-----在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰“不好意思,給您添麻煩了,都怪裙子的質量不好……”說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。

美國紐約-----在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見……”說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。

法國巴黎-----在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話,送我一枝玫瑰來向我道歉……”說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了……

英國倫敦-----在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰“先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠……”說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taxi,安全的把她送到家,又換了一件裙子。

中國重慶-----在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器!敢吃老**豆腐,跟我去見110去……”

香港銅鑼灣-----在人頭簇動的時代廣場前,一男子不小心刮開了一單身女人的超短裙。男人還沒開口,身邊其他男人便立即用Nokia 3650,360度圍繞著那女人狂影。女子立刻躲在那男子身後:「你快o的掩護我!」之後鼠入時代廣場對面間Giordano買條長褲頂檔,仲要該男子比錢及賠償其Guuci 00......



526篇回應人:家犬看雨
回應時間:05/09 (03:08)
回應內容:

讓她跟爸爸睡


有一天坐公車時,我前面坐著一家三口.
小男孩:「今晚我要和媽媽睡.」
媽媽:「你將來娶了太太也和媽媽睡呀?」
小男孩:「嗯.」
媽媽:「那你太太怎麼辦?」
小男孩想了半天:「沒關係,讓她跟爸爸睡!」
媽媽:「#@$%^&※!……」
爸爸沒說話,已經熱淚盈眶了!
-------------------------------------

色情電話


一個男的在無聊時,踢到一張紙,上面寫著一色情電話,

於是他就閒著打看看!之後…


男:打電話的樣子(嘟嘟……)


女:(拿起電話後)唯…,你好!我是風騷小辣妹!

從現在起,你的一感官機能將會因我而澎湃!

來讓我們一起想入非非!你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣…

嘟……以下有馬賽克干擾!如果你要解馬賽克,請按一!如果不要請按二!

男:哇靠!連色情電話都有馬賽克!?這太誇張了。

好吧!既然都打了,那就聽到底吧 !(按一)


女:好的,你按的是一,那我們繼續。

你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣….


嘟……以下為各種語言發音。

如果你要國語請按一,台語請按二,英語請按三,國台語雙聲帶請按九。


男:哇勒!這麼專業,還可以多國語言。

好,老子就跟你拼了。之後,他又按一。


女:好的,你按的是一,

那我們繼續…你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣,而此時我非常的…


嘟……現在警察臨檢中,我們強制斷線,請稍後再撥,謝謝!

(騙錢騙成這樣)
----------------------------------------

酒是最厲害ㄉ


在一次宴會上,一個英國人遇到了一個台灣人和一個俄羅斯人,三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的,於是他們決定比賽。他們想如果他們喝了酒的話,就沒有辦法知道比賽的結果了,於是他們就捉了三只小老鼠。
第一只小老鼠喝了一口英國的威士忌,搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著
了。英國人很得意。
第二只小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在了地上起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三只小老鼠喝了一口金門高粱,嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞堨h了,英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑,台灣人卻氣定神閒的說"麥吵!"
過了一會兒,只見那只小老鼠又從洞媃p了出來,還拿著一把大菜刀,老鼠大聲說"幹你老師!!!!貓在哪兒?????"



527篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/13 (03:57)
回應內容:

家有賤甥一:

“ 姨!為什麼我每天早上睡醒弟弟都會站起來啊?“摩摩問!
我說:“那是一種生理反應.每個男生都這樣!“
只見他猶豫了一下.說:“那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢?“
一個不知如何回答的阿姨留

---------------------------------


家有賤甥二:

“姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?“珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
“因為要男生騎女生.女生才會叫!!“
他想了一下.居然靈機一動向我說:
“那姨你給我騎一下. M後你叫給我看.好不好?!“

一個被性騷擾的阿姨留

---------------------------------


家有賤甥三:

“姨!這是什麼?“珠珠問.
“這是保險套!“我說!
“為什麼爸爸媽媽有這個?“ 他又問!
我說:“因為他們必須用這個!“
“那為什麼我和哥哥沒有?“
我答:“因為你們還用不到!!“
“那為什麼你也沒有?“
我說:“因為沒人和我用!!“
“那為什麼外公外婆也沒有?“
“唉!因為他們已經不能用了!!!“我說!
我想他還是不懂!!!

---------------------------------


家有賤甥四:

“姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?“摩摩問.
“因為人有體溫啊!!“ 我答.
“那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?坏L又問!
“因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!“ 我說!
“那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?“
這次我真的不知怎麼回答了!!!

無法作答的阿姨留


---------------------------------


家有賤甥五:

一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
我問他為何被打?他說因為遲到!!
我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
他說有!!我問他怎和老師說的?
他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?

我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎?唉!!!

---------------------------------


家有賤甥六:

“姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?“摩摩問.
“幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!“ 我說.
“是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!“
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!
於是我問:“那她是在什麼情形下抓你的手?“
他說:“我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了 !
她真的喜歡上我了嗎? “

我想我們家庭的教育.是真的失敗了!!!!!!

---------------------------------


家有賤甥七:

一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
衝著摩摩破口大罵:“要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃“斷頭飯“?!要死了!!千殺老子!
一天到晚叫人操心......“
只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
“唉 ! 薑 是 老 的 賤 !“

; 天啊!這是一個什麼家庭!



---------------------------------


家有賤甥八:

一日摩摩問我:“姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部. 變得比較大嗎?“
“聽說好像是!你沒事問這幹嘛?“ 我說.
“我想求人不如求己!!“他回答!
“求人不如求己?這和內衣有啥關係?“ 我持疑的問!
“因為我每次想摸我們班女生“胸部“.她們都不肯!
; 我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
那姨!你買一件給我穿好不好?“
天啊!各位網友!你說我到底是該買還是不該買給他!?

寒心的阿姨留


---------------------------------


家有賤甥九:

過了幾天.摩摩又跑來問我:
“姨!我想還是不行!因為若長在自己身上.雖然摸的到.
但是吸不到!!這樣還是不行啊?!“
他剛一講完.居然被外婆(我媽媽)聽到.我媽媽給他一個白眼!
然後說:“那你不會插一跟吸管就吸到了?!“
我想這次我不僅對摩摩絕望!更對我媽媽?寒心!!!

無奈的我留
---------------------------------


家有賤甥十:

一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
直到有一天.我才發現.那是因為...............
“姨!借我一塊衛生棉好不好?!“摩摩說.
“啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?“我用一個十分好奇的眼光看他!!
“沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!“
“沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?“我越聽越迷胡!!!!
; 他說: “不是啦!!因為媽媽每次“屁股流血“.我問她為什麼.
她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
忽然“那個來“怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! “

天啊!一個小男生居然是因為怕自己“那個來“.
所以天天吃青菜?!真是想不到啊!!想不到!!!

---------------------------------


家有賤甥十一:

一日.摩摩很好奇的問我: “ 姨!什麼叫交配?“
“嗯.....就是公的和母的生小孩!“
“喔!..那什麼是繁殖呢?“他又問.
“就是生小孩嘛!“
“那又什麼是口交呢?!“他再問.
天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
; 於是我說:“喔!意思就是用嘴吧和人“交“談.溝通!“
“那肛交又是什麼?!“他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
“喔!你說肛交啊!!就是在浴“缸“裡洗澡嘛!!“
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是“我的家庭“.
正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
“我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力“交配“.於是“繁殖“ 出我和弟弟!
; 我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他“肛交“!我們一面洗澡一面玩!
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們“口交“!
好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福...........“

姊姊!!!我對不起你!!!我把你兒子教壞了!!!

---------------------------------


家有賤甥十二:

“ 姨!我今天被校長罰站!“摩摩很沮喪的對我說.
“你到底又做了什麼見不得人的事?!“我好奇的問.
“沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演“春麗“!我一演完.就被罰站司令臺!“
我納悶的說:“春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?“
“沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上.
假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫? 司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!“


528篇回應人:愛情劊子手
回應時間:05/13 (12:51)
回應內容:

男:婆,你最近怎麼沒上線了?我好想妳喔!(‾▽‾)

女:嗯...(‾_‾)

男:有什麼事情盡管說,我們在一起半年了,沒有什麼不能說的(‾▽‾)

女:嗯∼公∼,我有一件事情要跟你說...(‾0‾)

男:嗯∼你說吧,我在聽(^_^)

女:還是不要好了,我怕說出來你會不高興(‾_‾)

男:不會,我對妳這麼好,你知道我不會生氣的(做了一個笑的表情)

女:好∼可是我說了,你不能傷心喔,也不能生氣喔。(‾0‾)

男:一定不會,你說吧(^_^)

女:那我說了喔∼(‾0‾)

女:親愛的公∼我下星期就要...

男:嗯∼要什麼?(做了一個臉紅的表情動作)

女:你不能生氣喔∼(‾_‾)

男:就說了,不會啦∼(‾▽‾)

女:親愛的公∼我...(‾0‾)

女:我下星期要去'當兵'了,不能再常常陪你玩了,你不要難過喔!


529篇回應人:果菜汁
回應時間:05/13 (14:19)
回應內容:

有對夫妻正在吵架,吵到後來,先生很生氣的對太太說:以後妳死了,我一定會在妳的墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個很尖酸的女人。』」
太太聽了,冷冷的笑說:「笑死人了!你以後死了,我會在你墓碑上寫上『這個男人終於硬了。』」


回應信箱:我射妳也要色喔@凸歐歐-果菜汁.com


530篇回應人:小P
回應時間:05/16 (17:43)
回應內容:

.∵.╭灨﹛謘D∵.∴.∵.∴.∵.∴.∵.
  ╭嘵銚
 ☆▆▇██▇▆☆   凡走過必印腳丫
  ★◤☆☆◥★   但是這一次我帶來ㄌ
   齱飽廖齱@  一盞星燈祝福漫版的朋友
   齱腹跦齱@  =^^=
  ☆齱飽廖齱腹@
 ☆★◣☆☆◢★☆ 
▄▅▆█▇▇█▆▅▄.∴.∵.∴.∵.∴.


531篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/18 (20:47)
回應內容:

雞還是老的辣


牧場主人通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞以用於繁殖,畢竟公的又不會生
蛋,買多了也沒用。


一天,牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。

因為覺得原本養的老公雞也老了,所以找個年輕的來幫忙。


老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很!不

要你的幫忙!』年輕的公雞很無辜的說:『我我...』



『不要說了!』老公雞叫道。『我就不信我比不上你們這些年輕人,這樣吧!

們來做個比賽,你就試著追我吧,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸
你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。』



於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。



『砰!』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。並且罵道『媽的!這已經

第十次買到同性戀的公雞了!』



532篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/18 (20:48)
回應內容:

我開除我秘書的原因

兩個禮拜前是我四十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說,"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢!
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了!"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書,珍娜
對我說,"早安阿~~老闆,生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說,''你知道嗎?今天天氣不錯,而且又是你的生日,
不如到外面用餐吧,就我跟你。"
我說,"那是我今天聽到最好聽的話,走吧!"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧?"
我說,"我想不用吧”
她說,"那不如去我家吧"
到了她家之後
她說,"老闆,如果你不介意,我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然," 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太,小孩,以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌,而我則坐在沙發上..............
......................................................
......................................................
......................................................
.......................................................

..........................................................

............................................一絲不掛。


533篇回應人:瘋狂火星人
回應時間:05/19 (00:47)
回應內容:

完蛋......笑到睡不著了.....慘了!!!!!!!


534篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/19 (04:08)
回應內容:

感謝鄭板橋大大的 支持^_*


535篇回應人:一人
回應時間:05/19 (11:36)
回應內容:

話說李登輝總統下鄉出巡,和一些民眾一起爬
山,爬到一半忽然失足,眼見將要跌入山谷,
這時一旁的年輕登山客一把拉住他,救了李登
輝一命。阿輝很感激的話:年輕人,你想要什
麼儘管說,我一定送給你。年輕人就說:請送
給我一張輪椅。阿輝伯不解的問:你要輪椅做
什麼。
年輕人:如果我爸爸知道我救了你,他一定會
打斷我的狗腿…


536篇回應人:M41
回應時間:05/21 (08:14)
回應內容:

有一位山東腔很重的國文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,要大家寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。

沒想到一位同學的筆記竟然是這樣學寫的:

《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

很少看到一個主題能破冬,恭喜閒大賀喜閒大......

回應信箱:alin6053@yahoo.com.tw


537篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/24 (09:27)
回應內容:

一人大大安

m41大大早安
其他的版如柔.也很有內容.小弟的版大都是自己轉貼和大家分享.期待能收集更多好笑話^^
****
一隻大象問駱駝 "你的ㄋㄟ ㄋㄟ 怎麼長在你背上啊?"

駱駝瞪了大象一眼, 回大象說:

"我想這個問題, 由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ..."






538篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/24 (09:36)
回應內容:

家犬看雨安阿^^
能請問這雅號的意義是啥子^^
*****
這邊請

有一個外國學生初學中文,十分吃力。

有一天,老師問他:「如果我想讓某人到這邊來,用中文怎麼說?」

「這邊請!」外國學生一字一字地說。

老師聽後滿意地點了點頭:「那麼,如果我想讓某人出去,用中文怎麼說
?」

外國學生眨眨眼睛說:「首先,我走出去。然後對他說 "這邊請"!」



539篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/25 (20:31)
回應內容:

有一位男士住在一個小村莊中,有一天,他很不幸的...

患了一種奇怪的胃病...

這種胃病需要用人乳來治療的.....可是在這個村莊中.......

人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..

誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢?

可是....皇天不負苦心人........

這個男人終於找到一個剛生產完的女子........

而這個女子也願意幫助他治療疾病.....

但是他必須以金錢作為回報............

因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。

而又需要金錢撫養孩子。

而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。

第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…

數週後……他也漸漸習慣了!

有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身…

她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男子說:

你還想做其他的事嗎??」

男子停下來想了一會,就說:

你終於問我了........」

「我可以……
.
.
.
.
.
.
.
.
...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎?」


540篇回應人:難得糊塗
回應時間:05/28 (08:26)
回應內容:

我 的 迷 糊 老 婆 (好笑!!!)

※有一天下班後,我打她的手機,想叫她帶一點菜回來,她一直不接電話.
 過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,
很得意地對我說:「為了節約電話費,所以我不接電話.」
我差點昏倒.
接電話也要錢ㄇ??? >_______"


541篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/04 (17:27)
回應內容:

別理你爸,吃這個!!

剛剛拔了智齒,我到現在還無法說話,也還沒吃晚飯。我一直很怕拔牙,
因為,上次拔怕了,再說,拔牙真的讓我很沒有安全感,你想想,有人拿
著一大堆修車工具在你嘴裡敲敲打打,不會很可怕嗎?

麻醉藥對我不太有效,通常來講,只要一瓶麻藥就夠了,可是我剛剛打了
2瓶大瓶的,1瓶小瓶的,拔完要回家,因為麻藥的關係,嘴巴合不起來,
所以我騎著機車滴著口水回家。

其實這顆牙5年前就該拔了,只因當時找了個兩光醫生, 害我對牙醫都沒
信心了。

那次,我也是痛到無法吃飯才去看醫生的。唉!好後悔!基本上那位牙醫
的技術,我個人認為他比較適合修車。

修車工人建議我先拔右邊的上下兩顆,因為他說要留一邊嚼東西,上面的
很好拔, 5分鐘就解決了。

下面的就精采多了,修車工人跟我說:『等等麻藥退了,你覺得痛就舉一
下手,我會再幫你打。』

然後他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞,他把我牙齒鋸成四段,然後把他撐
裂,因為他要一塊一塊拔。

當修車工人拆的興高采烈的時候,我舉手發言了,麻藥在退了,會痛。
他又給我第二針,然後繼續拆我的零件。

修車工人問我:『你是不是常常喝酒或咖啡?』

「沒有呀!」我含著他的工具回答

「可是麻藥對你不太有效呢。」

我不敢搭腔,心想:『麻藥沒效像是我的錯一樣』因為電鑽還在我口中。
然後我又舉手發言了,麻藥又開始退了。

「你真的沒喝酒?」他打第三針的時候問我。這時的我心中暗幹:『X!
趕快拔啦!很難過耶!你還有心情跟我聊天喔!』

一顆牙給我拔了一個多小時,我當時真的很想哭, 我跟他說:「剩下那
塊牙根,可不可以不要拔了?」

「不行!這個一定要拿出來,不然以後更麻煩!」 他以多年的修車經驗
告訴我。

然後,麻藥又開始退了,我死命的揮舞著雙手,可是他就是不理我。

「不用打麻醉了,我夾到了。」 然後,他夾了15分鐘,而我的麻藥也已
經退的差不多了,然後修車工人拿我的牙根給我看。

「原來喔!你看!就是因為你牙根倒勾,而且勾到神經,害我夾不起來。


此時,我已經氣到說不出話來,只好猛再心中幹譙:『你X咧!勾到神經
還不給我打麻藥!』

最慘的是,因為傷口過大還給我逢了三針, 每一針貫過的時候,我都可
以清楚的感受到生命的可貴。走出那家修車廠,我突然感受到:活著,真
好!

騎著機車滴著口水回到家,我窩在椅子上呆呆的看電視。

我老頭剛好回家,一見到我就問:「你怎麼要死不活的?」因為出了修車
廠後,我一副吃了老鼠藥的樣子。

「你不要鬧他啦!他剛剛拔完牙!」我娘端著菜走出來

「是喔!」

「那你要不要吃芭樂?很甜耶!」我老頭就是這副死德行。

我對他比了中指,因為我不能說話。我媽聽了連忙對他說:「後!你怎麼
這麼壞呀!明知道他拔牙,你還故意捉弄他。」還是我娘心地好。

我娘進了廚房繼續做飯,然後端了一盤花生出來。

對著我說:「別理你爸,吃這個。」

「………………………」


542篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/04 (19:29)
回應內容:

難學的字

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「.............小朋友們,這個字比較難,.......我們以後再學........」



543篇回應人:東籬
回應時間:06/04 (21:40)
回應內容:

推版愉快


544篇回應人:MIB
回應時間:06/04 (23:55)
回應內容:

up


545篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/06 (16:35)
回應內容:

有個人養了一隻鸚鵡,

他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練,

當你拉牠的左腳,它會說:「你呷罷沒?」(台語)

當你拉牠的右腳,它會說:「你有閒沒?」(台語)

有一天,客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡,便真的去試試看,

一試,咦?果然,「你呷罷沒?」「你有閒沒?」

可是啊,他突然想說,要是兩隻腳都拉不知道會如何?

於是,他便同時拉動鸚鵡的雙腳,結果呢?

這隻鸚鵡很生氣的說:「你呷罷太閒喔?」






546篇回應人:愛如潛水
回應時間:06/07 (01:36)
回應內容:

冷笑話可以嗎? 這笑話是朋友告訴我的. 聽過莫怪^_^

日本人整體的英文水平不好大家都知道吧? 特別是老一輩的......
有對中年日本夫婦去外國旅遊. 入境時要填一張資料卡, 卡是用英文印的. 結果他們這樣填資料:
------------------------------------------------------------------------------------------
Name: xxxx
age: 40
Address: xxxxx, xxxxx, xxxxx, Tokyo, Japan
Nationality: Japanese
Sex: Twice a week

留意sex那欄......夠冷吧


547篇回應人:老狗
回應時間:06/07 (12:20)
回應內容:

年少輕狂....

一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,衣著破碎襤褸,短
褲 赤腳,鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。
他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,

年輕人不耐煩的叫道:「看什麼看?老頭!你年青時沒瘋過啊?」

當然有,老先生毫不遲疑的回答:「我年青時在海軍,有一晚在新加
坡喝的爛醉,結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想… 你是不是我兒子…」


548篇回應人:阿勃勒
回應時間:06/07 (21:29)
回應內容:

ㄎㄎㄎㄎㄎㄎ


549篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/09 (03:10)
回應內容:

現在後悔了嗎?

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈,心愛的貓在她身旁磨蹭。

忽然間,燈怪跳了出來,允諾達成她三個願望。

「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子!」
她毫不考慮地回答。

一陣煙霧過後,她果然變成窕佻美麗,周圍堆滿了珠寶。

一個英俊的王子站在她身旁,貓不見了。

王子輕輕地摟住她,她陶醉在王子的懷抱中,覺得心滿意足,
整個人快融快掉了,這時王子在她耳邊溫柔細語:
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

「妳閹了我,現在後悔嗎?」


550篇回應人:
回應時間:06/24 (15:58)
回應內容:

^_*


551篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/02 (06:21)
回應內容:

有一天,有一個白髮蒼蒼的人走在街上。

這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說:「你少年白喔?」

那位白髮蒼蒼的人對他說:「不是!我只是娃娃臉 ..........」






死蟑螂 ..

生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。

「先生,請您冷靜點!」經理說道

「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」

「那隻死的沒什麼,」生意人說道:「但........但那些來參加他葬禮和
驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」




552篇回應人:難得糊塗
回應時間:07/16 (20:58)
回應內容:

之前有一次騎車在馬路上…
正要左轉的時候…該死的紅燈竟然這個時候亮了
來不及煞車…車子就不小心越過了停止線
當時是下班的時間…車子多到不行
當然在下班的時間少不了中華民國的警察…
這時看到他…他也看了我一下…
不可思議的事情發生了…警察杯杯居然跟我比了個勝利的手勢 ('_' v)

我跟我同學互看了一下…都覺得不可思議…
為了確定…往右邊再看一次…
那個警察杯杯又比了一次勝利的手勢…
當時不知道該怎麼辦…

只好…

也回敬了一個

^.^> (大頭貼裝可愛專用手勢)


結果…

警察杯杯終於開口說話了…


"兩段式左轉啦…小姐!"


553篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/19 (15:01)
回應內容:

[道高一尺]
教授在教室黑板上寫著: 「I will meet the class at 5:00.」
   (我會在五點來上課)

幾個剛到教室的學生看到留言,就開玩笑地把class的「c」擦掉,
變成∼「I will meet the lass at 5:00.」
(我會在五點會見情婦)

 
當教授回來看到黑板上的留言被修改後,他拿起板擦,又把lass的「l」擦掉,
變成∼「I will meet the ass at 5:00.」
  (我會在五點會見驢子)
然後對著學生說:「驢子們,上課!」



[童言]
有一天坐公車時,我前面坐著一家三口。
小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀?」
小男孩︰「嗯。」
媽媽︰「那你太太怎麼辦?」
小男孩想了半天︰「沒關係,讓她跟爸爸睡!」
媽媽︰「#@$%^&※!……」
.
.
.
.
.
.
.爸爸沒說話,但已經感動的熱淚盈眶了!





554篇回應人:怪腳
回應時間:07/19 (16:28)
回應內容:

^^


555篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:07/26 (23:27)
回應內容:

我同學現在同時和三個女孩子交往,而且都是從多個仰幕者中挑出來的佼佼者,個個婀娜多姿、國色天香..。
>
>
>----先別激動!聽我說完啦----
>
>
>
>話說他本人長的不怎麼起眼、個性普通、沒什麼運動神經、書也讀的不好;大約在
>一年半以前,他認識了人生中第一個女朋友,然後在交往了四個月之後,他女朋友
>就跟他說,她要結婚了。對方是個醫生,家裡有錢,民代的兒子..。
>
>「對不起,他家裡真的很有錢....。」
>
>我同學聽到這句差點瘋掉,哭著要去當同性戀、去拍A片,然後要從宿舍的頂樓跳
>下來。我們好說歹說的勸他,又把藏在衣櫃裡的酒、泡麵和脆笛酥都拿出來吃,事
>後還去錄影帶店租了一片「爸爸再愛我一次」給他,事情才慢慢平復下來。
>
>然而人總不能永遠活在回憶的陰霾之中。暑假過後他又遇見了人生中第二個女朋友
>,我不知道該怎麼說才好,但總覺得我同學是高攀了,因為那女孩真的很棒,要臉
>蛋有臉蛋,要身材有身材,學歷好、長相好、人漂亮、個性溫柔、笑起來很可愛、
>34D....。..拜託.........D耶...。
>
>然而就在過了三個月之後,那女孩也一樣到我們宿舍裡來向他說,她要結婚了,對
>方是個有錢人,律師,開BMW載她上下學,月入十幾萬,他爸爸是住在附近的地方
>望族。
>
>那女孩一離開,我同學馬上打開窗戶(我宿舍在五樓)準備跳下去,我和三個室友馬
>上拿著一支掃把把他架下來,狠狠的從臉上給他一拳,然後打電話叫了計程車去好樂
>迪唱失戀情歌,喝大杯大杯的酒;不過他比我想像中要來的堅強,他滿臉恨意的說他
>以後也要當醫生當律師,要賺很多很多的錢,要好好唸書.....。
>
>隔天走到教室,他哭了(當時教室裡有很多人)...。
>
>他大喊著:
>
>「幹∼∼∼∼∼∼∼!為什麼我女朋友都會跟有錢人結婚∼∼!!!」
>
>
>
>
>那句話說完之後...
>他忽然變得很受女孩子歡迎....。


556篇回應人:難得糊塗
回應時間:07/31 (01:07)
回應內容:

話說好多年好多年以前,當時我還只是個國中的夢小弟而已,國三的生活
除了聯考以外什麼都沒有,所以每天自然也都要在學校裡上輔導課到晚上
十點才能走出學校。對於我們這群夜歸小毛頭來說,下課以後吃上一塊學
校旁邊賣的霸王香雞排可真是一大享受啊,區區35元可以讓你在搭公車回
家的半個小時裡忘卻一整天的辛苦與手心的紅腫,有足夠的信心與體力應
付明天的挑戰。

所以,那天我也跟平常一樣,買了塊油吱吱的雞排,跟兩個同學一起搭公
車回家,那班公車沒有空位,不過人也不多,我們三個自然而然就走到了
後面,一隻手抓著吊環一隻手拿著塑膠袋啃起那皮酥肉嫩的人間美味,在
那邊閒聊著灌籃高手的劇情。

有吃過雞排的就知道,雞排裡面會有一種像是"雞肋骨"般細細小小的骨
頭,而當你只有一隻手可以活動的時候,你必須要在公車的搖晃之下準確
的把那種小骨頭吐到塑膠袋跟紙袋之間。然而,這個平常我絕對不會失手
的動作,那一天卻在公車突然開過一個坑洞時產生了變化....

說時遲那時快,我吐出骨頭的那瞬間車子顛了一下,我拿著雞排的手也抖
了0.5秒,但這0.5秒就已經足以把我幼小的心靈以及以後這輩子吃雞排的權
利摧毀。我手上的袋子沒有接到那根細長的骨頭,而那個骨頭就這樣掉啊
掉,掉到了我前面一個坐在座位上的二十幾歲妙齡美女的胸前。

最慘的還不是這樣,那天是炎夏,那個女孩穿了件頗為暴露的低胸洋裝,
這塊骨頭一開始掉到那女孩的胸脯上,在她還沒能來得及反應之前卻又順
著胸前緩緩的陷入峽谷深處(都怪公車顛的兇)。我心想死定了,打籃球
一輩子也沒投中過兩個三分球,怎麼這種時候就這麼準(果然是一個只會
靠嘴巴打球的人 ),結果只見那女孩的右手舉起懸在胸前,依稀可見微微
的顫抖,面容秀麗的女孩輕輕咬著下唇,想著該怎麼把那塊惱人的骨頭給
拿出來。

她突然抬起頭,惡狠狠的看著我,我整張臉紅的跟番鴨一樣,心裡想著:
「可能她嫌骨頭有我的口水所以不敢拿吧」,「既然這樣,禍是我闖的,
我只有負起責任囉」我突然伸出手往她的胸前行進(當時的我可是純情少
年,完全沒想到這是一件多蠢的事情),結果這隻鹹豬手自然被她給狠狠
打了一下,她只差沒尖叫非禮而已了,這時候,我的手依然停在距離她胸
前不到十公分的地方,收也不是不收也不是,隨著公車的晃動還不時差點
著陸。我整個腦袋裡空空的什麼都沒辦法想,其實是想拼命向她道歉的,
可是嘴巴卻講出了完全相反的話:「還我」!(天啊∼我怎麼會說出這麼
豬頭的話勒?)

這時,只見她又咬了咬牙,整張臉氣得發白,胸前也因為劇烈的呼吸而顯
得有異常的起伏(果然是男人啊,這個時候我竟然還注意到這個),最後
只好用右手的食指跟拇指慢慢伸進那條縫隙裡,試圖要把那天殺的骨頭給
拿出來,結果發現那隻小骨頭還真是個俏皮的頑童,居然不知道跑到哪個
用手指也掏不到的地方? 我旁邊的兩個同學見到這畫面都死命的憋住了氣
忍住不笑。

也不知道這骨頭究竟跑到哪裡去了,只見女孩的臉越來越羞紅,最後只好
用左手捧著胸部下方往上提,右手的食指跟拇指繼續在那邊掏啊挖的,好
不容易把那根罪孽深重的雞骨頭給拿出來了,然後往我的臉上一丟:「還
你,這下你滿意了吧?!」旁邊的同學看到這畫面再也忍不住,噗嗤一聲
就開始狂笑....

結果我發現那位大姊姊跟我還是同一站下車,我只記得我們兩個臉都很
紅,後來發生的事情我已經記不太清楚了。之後的通勤歲月裡還在同班公
車裡遇到過不只一次。如果這位大姊姊剛好也對手機或是PDA有興趣的
話,或許有一天會發現這個超棒的網路論壇,又或許還會看到這篇文章,
我只想告訴她∼∼∼∼∼對不起,大姊姊,我以後絕對不在公車上吃雞排
了!!


557篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/08 (18:23)
回應內容:

有一對中年夫妻,很久沒做愛了。

某天兩人「電光石火」,突然雙雙放電,做了結婚以來最完美的一次性愛。

沒想到先生興奮過度,一下子心臟病突發,死了!第二天葬儀社的經理對婦人說:「夫人,妳先生的那個,一直翅著,直直的。在葬禮上讓人看見,不太好,怎麼辦?」那位太太想了一下,說道:把那個剪下來,放在後面吧!這樣不會太難看。」於是經理把先生的「那話兒」剪下,墊在臀後,然後把
遺體化?。

出殯那天,親朋好友都來祭悼。

有幾位祭客小聲地說:「老張死得真突然,他臉上看起來好像有點痛苦的樣子。」等親友都離開了,在啟靈前最後一分鐘,太太叫道:「等一下,我還要跟我先生說一句話。」婦人低下身子,靠近棺木,對著丈夫小聲地說:「親愛的,知道了吧?那樣很痛的,不是嗎?」


558篇回應人:Lee
回應時間:08/15 (09:24)
回應內容:

上~


559篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/17 (17:34)
回應內容:

真是夠啦!!






斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿 膽怯地說:我媽說了,紋身的都是不良少年。

熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿 膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨 膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好女人。

蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
螞蟻 膽怯地說:我媽說了,成天在網上呆著的都是不是好人。

眼鏡深愛著鼻子,表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
鼻子 膽怯地說:我媽說了,兩腿老合不一起女人都是不是好東西.

高爾夫球桿深愛著乒乓球,表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼:為什麼?這一切都 是為什麼?
乒乓球 膽怯地說:我媽說了,鷹鉤鼻子的男人都是不是好東西

蛇深愛著烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
烏龜 膽怯地說:我媽說了,窮就算了,連個外套也買不起男人都不是好男人.

桔子深愛著柚子,表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
柚子 膽怯地說:我媽說了,衣服太好脫的女人都是不是好東西

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉 膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人。

5深愛著1,表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
1 不好意思地說:我媽說了,我們不能找個挺著啤酒肚的

奧迪深愛著三菱,表達愛意時卻遭到拒絕。
奧迪大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
三菱 不好意思地說:你四個洞,我卻只有三根尖,怕應付不了。

口琴深愛著鋼琴,表達愛意時卻遭到拒絕。
口琴大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
鋼琴 鄙視地說:喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。
口琴悲痛的說:你不也是靠別人用手才哼哼那麼爽!







560篇回應人:Blue
回應時間:08/18 (10:06)
回應內容:

閒雲大大~好久不見阿..
這版真是經典阿!!!!!!
推~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


561篇回應人:難得糊塗
回應時間:08/22 (21:56)
回應內容:

大約在凌晨兩點,學長忘了把音響轉小聲,

那時候他只穿著一條內褲,在浴室洗他的衣服,突然外面響

起了敲門聲

學長:「X的!那個笨蛋又忘了帶鑰匙阿?」

他想都不想,就直接走去開門了.

門打開後,兩人都呆了幾秒,

竟然不是室友,而是隔壁的學妹.

學妹是來請他把音響關小聲的.

突然,學妹發現他手上跟內褲上沾的不明黏液.

學妹:「你……啊!變態!」

學長:「等等阿!妳誤會了啦!事情不是妳看到的那樣!」

學妹:「你離我遠一點!」

學長:「真的啦,不然妳聞聞看就知道了!」

於是學長用手沾起,接近學妹.

學妹:「嗚………XXX把他的OO拿給我聞啦!」

學妹哭著跑走,奪門而出.

學長:「這下完啦!」

第二天,這件事已經傳遍全校了.



【註】使用時請小心,「熊寶貝濃縮衣物柔軟精」,它

能讓人身敗名裂 !


562篇回應人:Lee
回應時間:08/23 (11:29)
回應內容:

誰知道"米"的媽媽是誰

????????????

是"花"

因為 花 生 米 -_______-"

那"米"的爸爸是誰????????

是"海"

WHY???

HEY HEY HEY

因為"海" 上 "花" 然後 "花" 生 "米"


563篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/27 (10:14)
回應內容:

爸爸的專業知識

美美是大學一年級新生,她的父親是天文學家。

有一次她在寫回家的信中提到:「爸!你總以為從前給我講星座時我不用
心聽。但是前幾天晚上我和一普通朋友出去,我把北斗七星和獵戶座指給
他看了,你知道了一定很高興吧﹖」

美美的爸爸回信說:「的確很開心,前幾天夜裡我和妳媽去散步,也看到
北斗七星了,但是我們並沒有看到獵戶座,因為每年的這個時候獵戶座要
到淩晨兩點才出現。妳可以告訴我妳那個普通朋友是誰嗎﹖」


564篇回應人:Lee
回應時間:08/27 (15:01)
回應內容:

閒鶴老大~這一版能撐這久真不容易~
記得約2年前有位大大連貼笑話1~3~
可惜都掛ㄌ~希望這版能撐到破千~
只是最近開版越來越谩~
真是令人擔心阿~


565篇回應人:RAVEN
回應時間:08/28 (18:55)
回應內容:

又來看笑話了~~

海軍陸戰隊~~
----------------------------------------------------------------------------
這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。

長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」

甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」

長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」

乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」

班長:「說什麼!去跑操場100圈!」

長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」

天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」


566篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/06 (23:32)
回應內容:

LEE大安
那您也多多貢獻獨笑話分享大家唄^^
********
大男人主義



一次社區婦女聚會中,針對自己的大男人主義老公熱烈討論…
>
>第一位婦女說:「大家好,我是阿蘭。我對我那位沙豬丈夫說:『你自己弄晚餐吧!』
>
>第一天,我什麼也看不見;第二天也看不見;不過第三天傍晚的時候,老公就幫我準備好了晚餐!」
>
>全場婦女聽了一致起立鼓掌。
>
>輪到下次開會又有第二位婦人:「大家好,我是阿惠。我對家裡遊手好閒的那位說:『老公,從明天開始,你自己打掃!』
第一天,我什麼也看不見;第二天也看不見;不過到了第三天的時候,我的老公已經會自動打掃客廳了!」
>
>全場婦女聽了又是一致起立鼓掌。
>
>接著下次開會,換阿云說:「午安,我是阿云。我對我丈夫說『你這又髒又臭的懶鬼,自己去洗衣服!』
第一天呢,我什麼也看不見;第二天也看不見;到了第三天的時候,我的左眼比較不腫,可以睜開後,才稍微看到一點東西…」




567篇回應人:離痕
回應時間:09/07 (00:44)
回應內容:

話說在熱帶叢林裡的樹上的某隻毛毛蟲─小毛!
牠聽到了傳說中拔毛的故事,覺得很有趣,
於是也自己拔毛起來了!拔呀拔,拔呀拔,拔到最後看見自己一身光滑細膩的肌膚。
覺得很滿意,正當陶醉之時,牠突然被推下樹來!
只見牠的同伴很生氣的對牠說:
「你這隻該死的肥蚯蚓!不要以為爬上樹來就可以偽裝成毛毛蟲!」
蚯蚓們聽到了就很不高興,
心裡想:我們又不是很喜歡當毛毛蟲 ....
於是他們決定請老大去跟他們談判,
蚯蚓老大就代表著蚯蚓們去樹上討公道。
老大就是老大 ....
他的體積是普通蚯蚓的四五倍且又聰明在他好不容易爬上樹的那時候 ....
他決定先喬裝成毛毛蟲,聽聽他們在想什麼,
他便很帥氣的拔了很多小樹枝忍痛插在自己身上,
他不久就遇到正牌的毛毛蟲.那些毛毛蟲很驚訝的看著他, 這蚯蚓老大正得意自己喬裝得棒,才會讓毛毛蟲講不出話來, 那些毛毛蟲就打的他莫名其妙,
他在半昏迷中隱約聽到:
「世界變了 ~~海蔘沒事爬到樹上幹嘛~~回去海裡游泳吧你!!!」
這件事傳到了海底 ....海蔘聽了也很不滿意,
心裡想:海蔘就不能到樹上嗎?
於是派了一隻彩繪學院畢業的海蔘到樹上找毛毛蟲理論 ...
學彩繪的就是不一樣 ....
他決定先把自己繪成一隻綠色的毛毛蟲,
然後混到毛毛蟲群中羞辱毛毛蟲一番 ....
他選定的一棵住滿毛毛蟲的大樹,開始往上爬 ....
爬著爬著 ....他發現聚集在他身邊的毛毛蟲越來越多....
每隻毛毛蟲都很訝異的看著他身上的彩繪 ....


這海蔘心裡正暗自得意的時候 ....




突然一隻毛毛蟲開口了 ....


「讓開讓開,這一隻可憐的蝸牛 ....




一定是還學不會爬樹就想往上爬 ....才會從高處摔下,


大家看他的殼都摔懷了 ....還摔的一身瘀青....




大家可憐可憐他 ....快讓路...讓他享受爬樹的滋味吧!」


話說蚯蚓跟海蔘一族接連被毛毛蟲污辱後,心有不平,


於是趁著一次條狀生物常務委員會時,


兩族私下決定聯手給毛毛蟲好看 ....


趁著有一天下雨的好日子,


蚯蚓跟海蔘一起派出了代表打算找毛毛蟲好好算帳,


想不到毛毛蟲一族因為下雨躲的躲、逃的逃,


讓蚯蚓跟海蔘在樹上足足等了好久 ....


這時候他們看到一隻蝴蝶跑到大樹避雨,


當場蚯蚓與海蔘聯軍二話不說,把牠狠狠的揍了一頓。


完事後,蚯蚓與海蔘各自離去,離去前,他們撂了一句狠話:


「別以為學忍者裝了風箏在天上飛,我們就對你無可奈何」







568篇回應人:離痕
回應時間:09/07 (01:05)
回應內容:

1.跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎麼報
> 答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
>
>
2.沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!
> 沒事!沒事!就跟你說沒事了你還按個屁啊!
>
3.很想你,可是又不好意思打給你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真
> 的好想跟你聯絡,但是…
> 電話費實在很貴,你打給我吧!
>
4.如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就會戀上
> 你,可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!
> 唉..可惜ㄚ!!
> 5.現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
> 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
> 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵!
>
6.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最須要幫助的時候拉了我一把,千言萬語
> 訴不盡,只想告訴你:「自從認識你沒有一件好事發生!你真帶衰!」
>
> 7.對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
> 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
> 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
> 8. 遇到妳~是我心動的開始
> 愛上妳~是我幸福的選擇
> 擁有妳~是我最珍貴的財富
> 踏入紅毯~是我永恆的動力
> 永遠愛的人~是妳
> 遺憾的是~我傳錯人了
>
9.你好,這裡是胸罩調查局。我們發現妳的胸部已違反了「罩杯管制法中」第二章第
>
七條的「胸部嚴重極度下垂條例」!所以我們必須強迫妳隆乳,否則通緝妳!
>
10.因為你,我相信命運;因為你,我相信前世今生。也許\這一切都是上天注定,冥
> 冥之中牽引著我倆,現在的我,好想說…
> 我上輩子是造了什麼孽呀!
>
11.由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾
> 東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!
>
12.上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,,創造了米;上帝看見你沒有可愛
> 的朋友,創造了我;然而祂也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。
>
> 13.
>
如果政府規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你。我無怨無悔,至死不渝
> !但偏偏政府沒規定…那就算了!
> 14.想你是件快樂的事! 見你是件開心的事!
> 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事!
> 不過•••騙你,是剛發生的事!哈••哈!
>
15.電話響了一聲,代表我正在想你!兩聲,代表我喜歡你!三聲,代表我愛你!當
> 第七聲響起…媽的,我是真的有事找你,還不快接電話!
>
16.根據統計,超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿,不用換手
> 了啦,已經來不及了。豬頭!
> 哈哈哈
>
17.我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;我把你的名字寫在沙灘上,可是被
> 海沖走了;我把你的名字寫在每一個角落…幹,我被警察抓走了!
> 18.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
>
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪;做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕
> 你
>
> 19.當白雲飄過,那是我想你的痕跡;
> 當陽光閃耀,那是我想你的感覺;
> 當雨水落下,那是我想你的證據;
> 當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
>
20.如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與
> 你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意...改信基督教


569篇回應人:Lee
回應時間:09/08 (12:13)
回應內容:

>當一個人除了退休金之外再沒有其他事的時候,他就會特別拚命保護退休
> 金……
> > > > >
> > > >
>
>政府沒有錢,有些老師要退休,退不成。當然很多老師心中,為教育犧牲是件
> 美
> > 好
> > > 的事,只要不是要他犧牲就好。
> > > > >
> > > >
>
>殺死一個人的父母,他會忘記;搶走一個人的錢財,他會恨你到底。當一個人
> 除
> > 了
> > >
>
退休金之外再沒有其他事的時候,他就會特別拚命保護退休金。所以,我贊成不惜
> 任
> > 何
> > >
>
代價都要讓拚退休的老師退休,否則教改會出現新的狀況........
> > > > >
> > > >
> >上課鈴響後十分鐘,老師慢慢走進教室,對學生們說:
> > > > >
> > > >
>
>「大家安靜,這堂課我們先上數學。注意聽好,如果老師有一百萬退休金,政
> 府
> > 取
> > > 消18%優惠利率,政府一年A走多少錢?」
> > > > >
> > > > >「十八萬。」
> > > > >
> > > >
>
>「答對了,一個蟠龍花瓶六千塊,十八萬可以買幾個蟠龍花瓶?」
> > > > >
> > > > >「三十個。」
> > > > >
> > > > >「老師,答案應該是零。」唐一貝站起來說。
> > > > >
> > > > >「為什麼?」
> > > > >
> > > > >「因為買不到。」
> > > > >
> > > >
>
>「正確答案,下一題。一個老師一個月領六萬四千塊,退休後一個月領七萬兩
> 千
> > >
> 塊,如果政府不准他退休,他每個月被政府搶走多少錢?」
> > > > >
> > > > >一個小朋友舉手,站起來說:「八千塊。」
> > > > >
> > > >
>
>「答對了。如果老師申請退休,政府拖了一年沒有回答,這樣老師被政府騙走
> 多
> > 少
> > > 錢?」
> > > > >
> > > > >「九萬六千塊。」小朋友說。
> > > > >
> > > >
>
>「答對了。但運算的過程比答案重要。黃小村,你是怎麼算的?」
> > > > >
> > > >
>
>「八千加八千等於一萬六,一萬六加八千等於兩萬四,兩萬四加八千等於三萬
> > 二,
> > > 三萬二加八千等於……」
> > > > >
> > > >
>
>「停,這樣算要算到哪一年老師才能退休?我教你快的方法,你應該用八千乘
> 以
> > 十
> > >
>
二,八二十六,留六進一,八一得八,加上進一等於九,所以是九萬六千塊。」
> > > > >
> > > >
>
>「老師,我有更快的方法,把十二分成十和二,八千加個零就是八萬,把八萬
> 加
> > 一
> > > 萬六就等於九萬六。」
> > > > >
> > > >
>
>「史小英,你那麼厲害,你來做老師好啦,讓老師退休嘛!」
> > > > >
> > > > >全班小朋友像上了封的酒瓶,一絲氣也不敢透。
> > > > >
> > > >
>
>「好,現在來上物理。什麼樣的酒在打開瓶塞的時候最大聲?」
> > > > >
> > > > >「香檳。」
> > > > >
> > > > >「對,為什麼?」
> > > > >
> > > > >「因為裡面有氣。」
> > > > >
> > > >
>
>「對,當瓶塞要離開酒瓶的時候,酒瓶裡氣越多,爆發力就越大。懂嗎?」
> > > > >
> > > > >「懂。」
> > > > >
> > > >
>
>「很好,現在來上國文。今天學對對聯,我出上聯,你們對下聯,而且要押
> 韻。
> > 聽
> > > 好,題目是:有錢,能使鬼推磨。」
> > > > >
> > > > >「沒錢,別想早退休。」
> > > > >
> > > > >「好,下一題:在艱困中成長的人有最美好的理想
> 。」
> > > > >
> > > > >  「在不景氣退休的人有最快樂的希望。」
> > > > >
> > > > >「很好,再來。人醜,不要怨父母。」
> > > > >
> > > > >「命苦,就去罵政府。」
> > > > >
> > > >
>
>「不錯,現在來上社會。如果政府不讓你退休,罵政府也沒有用,怎麼辦?」
> > > > >
> > > > >「上街頭。」
> > > > >
> > > > >「上哪一條街最有用?」
> > > > >
> > > > >「凱達格蘭大道。」
> > > > >
> > > > >「什麼時候上街頭最有用?」
> > > > >
> > > > >「越接近選舉的時候最有用。」
> > > > >
> > > > >「如果上街頭也沒有用呢?」
> > > > >
> > > > >「罷工。」
> > > > >
> > > > >「人人都有罷工權嗎?」
> > > > >
> > > > >「不,軍人、公務員、教師不能罷工。」
> > > > >
> > > > >「為什麼教師不能罷工
> > > > >
> > > > >?」
> > > > >
> > > > >「……」沒有人吭聲。
> > > > >
> > > >
>
>「注意,今天的家庭作業是:每個人寫一封E-mail去阿扁電子報,問阿扁總統
> 為
> > 什
> > > 麼教師不能罷工?好,下課。」
> > > > >
> > > > >「報告老師,下課的鈴聲還沒響。」
> > > > >
> > > > >「我問你們,蓮花不開怎麼辦?」
> > > > >
> > > > >「不知道。」
> > > > >
> > > >
>
>「蓮花不開等它開,月亮不圓等它圓,老賊不死等他死,鈴聲不響怎麼樣?」
> > > > >
> > > > >「等它響。」全班一起回答。


570篇回應人:Lee
回應時間:09/08 (12:15)
回應內容:

> > 親愛的兒子:
> >
> >
> > 我這封信寫得很慢因為知道你看字不快,
> > (妳寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係@_@)
> >
> > 我們已經搬家了,不過地址沒改,
> > 因為搬家順便把門牌帶來了。
> > (天阿,妳太天才了吧,那誰知道您搬到哪呀-_-b)
> > 這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天,
> > (那不是等於一個禮拜都在下雨嗎@_@)
> > 昨天我們去買披薩店員問說:請問要切成8片還是12片?
> > 妳勤儉的外婆說:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!
> > (大小不是都一樣嗎@_@)
> >
>
那間店披薩還不錯,改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
> >
> > (披薩店不錯跟妳們去吃牛排有什麼邏輯性的關係嗎@_@)
> >
> 還有你阿姨說你要我寄去的那件外套,因為郵寄時會超重,
> > 所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
> > (這樣會比較輕嗎?)
> >
> 你姊姊今天早上生了,因為我還不知道到底是男的或女的,
> > 所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
> > (有男的姊姊嗎-_-b)
> > 媽媽最近沒什麼事,我會再寫信給你。
> > (ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了)
> > (信封黏好了?那你最後一段怎麼打出來的阿?_?b)


571篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/11 (13:07)
回應內容:

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問:美國小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.

美國小姐:美國的男性器官象紳士。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms America: Because it stands every time it sees a woman........

美國小姐:因為只要一看到女士,他們就會起立……



(Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌)



Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?

問:西班牙小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull).

西班牙小姐:西班牙的男性器官象鬥牛。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.

西班牙小姐:因為只要看到有洞就會出擊。



Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌)



Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?

問:菲律賓小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.

菲律賓小姐:菲律賓的男性器官象流言。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.

菲律賓小姐:因為它從一張嘴媔ヮ鴠t一張嘴堙C



(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)





Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?

問:伊朗小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.

伊朗小姐:伊朗的男性器官象賊。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms Iran: Because they like to enter through the back door.

伊朗小姐:因為他們總愛走後門。



(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)



Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?

問:印度小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.

印度小姐:印度的男性器官象勞力。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms India: Because it works day and night......

印度小姐:因為日夜勞“做”。



(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)



Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?

問:馬來西亞小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.

馬來西亞小姐:馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms Malaysia: Look tough but& nabs; actually very soft.

馬來西亞小姐:看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。



(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)











Question: Ms Singapore, how do you describe a male organ in your country?

問:新加坡小姐,請形容貴國男性的性器官。



Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).

新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕輸。



Question: How can you say so?

問:為什麼呢?



Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.

新加坡小姐:總是沖進場,提前15分鐘出場。



Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)



572篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/13 (09:14)
回應內容:

***************************************
一隻可愛的小母狗

在公園與一隻雄偉的公狗相遇

一時天雷勾動地火

便情不自禁地 在一起做愛做的事

完事後 母狗即至婦產科

而公狗也去牙醫師那兒報到

您猜 為什麼呢
*
*
*
*
*
不要想太多哦
*
*
*
有人猜到了嗎
*
*
沒錯

一隻是婦產科養的

一隻是牙醫飼的

您猜到了嗎

● 初至貴寶地 ●

◎◎ 祝 福 大 家 順 心 愉 快 ◎◎
*****************************************


573篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/13 (12:49)
回應內容:



...........● 真 正 身 分 ●................


一個年輕的小伙子在咖啡屋搭訕上一名貌美的女子

即邀請她乘車兜風

當將她載至一處偏僻無人的地方時

便開始對她毛手毛腳

盡情挑逗

此時女子將他推開說 --

『等一等,我其實是個妓女,請你先付錢再說。』

小伙子心不甘情不願地付了錢

然後與她做愛

事後 他靜靜地坐在車上不動

女子不解地問道 --

『我們還不回去嗎?』

只見小伙子挑眉地說 --

『不,我真正的身分是計程車司機,所以回程的車

資請你先付。』

............................................


574篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/13 (14:19)
回應內容:

謝謝喵喵的笑話
也歡迎您的加入喔^^
***

老郵差的禮物


話說在美國某小鎮上,
有一位老郵差要退休了
鎮上每戶人家知道此事後,
紛紛在老郵差最後一次送信時,
送給他一分精緻的退休禮物.
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信,
滿心溫情地收下禮物.
當他送到史密斯家時,
史密斯夫人熱情地招呼他入內,
呈上一杯香濃的咖啡後,
請老郵差在樓下稍帶一會兒
,她也有一份特別的禮物要送給老郵差.五分鐘後,
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,
輕聲換老郵差上樓來.老郵差心想, 這也是人家一番厚意, 總是不能推卻...
唉! 拼了老命也不能辜負人家.
於是兩人便翻雲覆雨一番.禮物收完後,
老郵差向夫人答謝,正要轉身離去時,
夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」
這時老郵差不得不納悶, 怎麼有這麼好的事呢?
便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」
夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差聽了更是驚訝.
夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,我問他,我們該送老郵差什麼禮物?」
他就說:「幹!那個老郵差,給他十元吧」
這個故事告訴我們,說話就說話,
不要老是在話裡加一些髒話語助詞!!



575篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/13 (23:04)
回應內容:


●○● 不敢單獨行動 ●○●

中東近來雙胞胎出生率大增

根據當地權威人士的說法是

“現在局勢動盪不安,連嬰兒都不敢單獨來到這個世界。”


576篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/14 (15:51)
回應內容:


●○●----------擔心----------●○●

推銷員年輕貌美的妻子說:
『當你外出做生意時,我總是很擔心。』

推銷員安慰她說:
『別替我擔心,我會隨時回來看妳的。』

妻子說:
『那就是我擔心的原因嘛!』


577篇回應人:GY
回應時間:09/15 (11:20)
回應內容:

第415篇回應人:荒郊野外
回應時間:12/18 (11:55)
回應內容:

◎金錢
It can buy a House
可以用來買房子
But not a Home
但是不能買一個家

It can buy a Bed
可以用來買床
But not Sleep
但是不能買睡眠

It can buy a Clock
可以用來買時鐘
But not Time
但是不能買時間

It can buy you a Book
可以用來買書
But not Knowledge
但是不能買到知識

It can buy you a Position
可以用來買職位
But not Respect
但是不能買到尊敬

It can buy you Medicine
可以用來買藥
But not Health
但是不能買到健康

It can buy you Blood
可以用來買血
But not Life
但是不能買回生命

It can buy you Sex
可以用來買性行為
But not Love
但是不能買到真愛


So you see money isn't everything.
所以金錢不是萬能的
I tell you all this because I am your riend,
我之所以告訴你這些道理,是因為我是你真正的朋友

and as your Friend I want to take away your pain and suffering.....
而身為你的朋友,我想要消除你的痛苦
免除你所受的折磨
so send me all your money and I will suffer for you.
所以把你的錢都寄來吧
我決定替你承受這一切痛苦
A truer Friend than me you will never find.
你再也不會找到任何一個比我更真心的朋友了
CASH ONLY PLEASE
我只收現金,謝謝

.............................................

金錢是萬能的
只有笨蛋
有錢都不會用


578篇回應人:Lee
回應時間:09/15 (17:51)
回應內容:

第243篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/15 (15:59)
回應內容:

********************************************

〝蓋世太保兄〞──

給你來帖“笑話” 補補身子






◎◎--------沒看在眼裡--------◎◎



男子怒氣沖沖地對狗店老闆說:

『你把這隻笨狗賣給我看家,

昨天小偷進我家裡偷走了三萬元,

他連吭都沒吭一聲。』


『先生,』狗店老闆說:

『牠以前的主人是個億萬富翁,

三萬塊牠根本沒看在眼裡。』


****************願你早日康復****************

============================================
拍謝喵喵ㄟ~我覺ㄉ這則笑話不錯~所以........
還有~你貼ㄉ那則公狗母狗~就算是想歪ㄌ~
我還是不懂為何公狗要去看牙科~


579篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/15 (22:33)
回應內容:

********************************************

Lee ~

因為公狗是牙醫師他們養的

你想通了吧!


********************************************


580篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/15 (23:15)
回應內容:

********************************************

Lee

再告訴你一則笑話


●○●••••受不了••••●○●


一位英俊挺拔的男子坐在吧台邊喝酒

一位漂亮動人的女子走過來

拋著媚眼 對他暗示

『讓我們共度良宵,好嗎?』


『不,謝謝!』 他有禮地婉拒

『在我還沒找到真正喜愛的人之前,

我要保持貞潔。』


『真的,你這樣做會不會很難受呢?』


『我倒還好!』 男子回答

『不過,我太太好像快受不了了。』


********************************************


581篇回應人:GY
回應時間:09/18 (15:36)
回應內容:

丈夫下班回到家,
看到妻子正在廚房忙,
高興的上前摟抱著她說:老婆晚餐吃什麼?
老婆正忙的昏頭轉向的,
所以沒好氣的回答:吃大便啦!
丈夫碰了一鼻子灰,
就拿著報紙上廁所去,
隔了好久 妻子忙完了,
發覺丈夫不見了,
叫也沒人應,
後來發覺人在廁所,
想到剛才自己發丈夫的脾氣 ,
覺得有些後悔,
就跑到廁所門口,
嗲聲嗲氣的問到:老公你在裡面幹什麼 那麼久?
丈夫沒好氣的說:我在替你作晚餐啦!


582篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/21 (22:50)
回應內容:

這一篇文章是我在蘋果日報的副刊裡看到,覺得十分莞爾及特別,於是用我的手指
> > > >
> > > > 一個字一個字努力將這篇文章打出來(粉感動吧?),想與各位分享!
> > > >
> > > > 文章中的男人,與一般傳統男人的想法不同,對男人來說,女人的身體及情
> > > >
> > > > 慾是男人的所有物,〔版權所有,禁止分享〕,感情是一種獨佔的感覺,一旦被戴
> > > >
> > > > 上綠帽,為了自尊與面子,結局往往只有分手或離婚一途,這實屬常理,但文中這
> > > >
> > > > 位男人卻另有獨特的想法,他考慮的是女人出軌的理由(懂得自覺自省的男人如
> > > >
> > > > 滄海一粟啊!),還有自己真正的感覺,因為愛,他做了截然不同的反應,我想為他
> > > >
> > > > 的度量拍拍手,當然,這老婆自有她特別的魅力讓他老公願意死心蹋地,也是原因
> > > >
> > > >(我的好女友們,注意一下,這位男人形容他親愛的老婆的特色)
> > > >
> > > > 不在場證明
> > > >
> > > > 自從在家裡發現那隻BMW的汽車鑰匙之後,我就開始懷疑親愛的老婆是不是有了
> > > >
> > > > 情夫,幹過軍人的我要調查這種事簡直是易如反掌,不久,就被我摸得一清二楚,
> > > >
> > > > 老婆愛上了她的上司,或者說是她的上司搞上了自己的秘書,這種事常常有,我可
> > > >
> > > > 以理解,她花容月貌,身材火辣,又有熟齡女子的懂事和幹練,他英俊挺拔,風度
> > > >
> > > > 翩翩,又有大把的鈔票和用錢絕對可以買得到的浪漫情調,他們常常一起出差,
> > > >
> > > > 一起參加宴會,一起出國開會,在那種情況下她要守得住,只怕很難很難,他要不動
> > > >
> > > > 心,恐怕也是有毛病,他們從前年歐洲回來就在一起,虧得她還能裝得若無其事,
> > > >
> > > > 和我在床上也浪得很猛,女人,真夠冷靜的話!
> > > >
> > > > 也怪我吧!退伍後我開始飛民航機,飛國內線時還可以天天回家,也就是前年開始
> > > >
> > > > 飛國際線之後,出國的次數變多,她也就常被冷落了,他們應該是在我出國的時候
> > > >
> > > > 到家裡約會,我想到我的床、我的毛巾、我的浴衣都被那個男人穿過,心裡就一股
> > > >
> > > > 無名怒火,但是,我愛她,我親愛的老婆,她真是外頭帶得出場,床上又非常滿足
> > > >
> > > > 我的那種天生尤物,出了這種事,我對於老婆有識貨人欣賞的驕傲還大過於被人戴
> > > >
> > > > 了綠帽的氣憤,奇怪吧!
> > > >
> > > > 我不可能再遇上如此美麗而又契合的女人,民航公司有那麼多漂亮的空中小姐我
> > > >
> > > > 都沒有心動過,在異國有多少絕色女子對我投懷送抱,我也沒有出軌過,我知道她
> > > >
> > > > 和我在一起的時候總會滿懷愧疚的加倍討好補償,當然,也或許那傢伙是調情高
> > > >
> > > > 手,教了她不少高招,總之,我再三的衡量過,她比以前對我更好更溫柔,我在她
> > > >
> > > > 身上可以更享受,我既離不開她,又捨不得傷害她,我幹嘛說出來自己已經發現
> > > >
> > > > 了,搞得大家尷尬?兩年前我不知道也過得幸福美滿,現在我知道了,難道要嚷嚷
> > > >
> > > > 開來,搞得老婆無地自容?自己身敗名裂?讓自己的下半輩子孤獨寂寞,不!這種
> > > >
> > > > 代價太大,我只要小小的懲罰他就好.
> > > >
> > > > 我在飛國外時早報了出航的時間,提早出門躲在家附近觀察,他果然開了那輛B
> > > >
> > > > MW,轉進我家隱密的地下室停車場,我待他上去後,用偷打的車鑰匙開了他的車
> > > >
> > > > 出去,像我這種玩飛機的開什麼車都像玩具,我一共撞壞了三個紅綠燈,毀了一大
> > > >
> > > > 排中間分隔島的路樹,再開回來撞上家附近的消防栓,棄車揚長而去.
> > > >
> > > >
> > > > 我可以想像當警察找上車主時,他的驚訝程度,他在別人的老婆床上,當然提不出
> > > >
> > > > 不在場證明,至於我呢,我在天上,誰懷疑得到我,我非常快樂的向旅客用中英文
> > > >
> > > > 廣播問候,並且決定待會兒說個笑話消除一下大家的旅途疲憊,啊,今天的天可真
> > > >
> > > > 晴朗,雲堆可真是美啊!


583篇回應人:Stanley
回應時間:09/22 (13:57)
回應內容:

哈哈~
高明 好笑


584篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/22 (14:01)
回應內容:

********************************************

讓我也來說則有關太太外遇的笑話


●○●••••究竟是誰••••●○●


早歸的丈夫發現妻子和一個男人躺在床上

即憤怒地罵道:

『混蛋!這小子到底是誰?』


『這真問倒我了!』妻子說:

『喂!你到底叫什麼名子啊?』

********************************************


585篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:09/30 (21:28)
回應內容:

好累
> > 大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。
> > 大明為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。
> > 於是就對親愛的老婆說:「老婆,我能幫忙什麼嗎?」
> > 老婆說:「看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。」
> > 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
> > 心想,這可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆請教,
> > 只好打電話向老媽討救兵。
> > 老媽說:「這很容易嘛,你在水中剝不就得了。」
> > 大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。
> > 隔天,大明打電話向老媽說:「老媽,妳的方法真不賴,不
> > 過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累喔。」



586篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/02 (20:16)
回應內容:

博君一笑!


一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆:「老公, 老公, 你在哪裡? 你聽得到我說話嗎?」
老公:「是的,親愛的, 我聽到妳說話了。」
老婆:「喔, 親愛的, 你現在住的是什麼地方啊?」
老公:「這裡天空總是清澈湛藍, 還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語香。」
老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」
老公:「我們天亮時起床, 用過早餐後就只有性生活,一直到中午用過午餐後也
是一直不停地做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來,又是另一個性生活的開始。」
老婆:「哇, 老天, 難道天堂就是這個樣子的嗎?」








老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖! 我現在是一頭種豬。」




587篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/07 (12:19)
回應內容:

在某個夏季

有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願

A說:我想要吃牛排
典獄長:好!可以!

B說:我想要喝酒
典獄長:當然沒問題!

C說:我想要吃橘子
典獄長:可是.現在不是橘子的季節














C說:沒關係.我可以等


588篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/07 (12:35)
回應內容:

*************************************

現代人

時常忙得不可開交

腦筋一片渾沌

曾經聽過這麼兩句對話

您聽聽──

●在辦公室一角
甲女停下執滑鼠的手,抬頭,茫然地問:
『禮拜三是星期幾?』

乙女從檔案裡抬頭,更加茫然地回答:
『我也不知道耶!』

*************************************


589篇回應人:戈歌
回應時間:10/08 (09:37)
回應內容:

^_^..輕輕滴推一下..感謝大大們滴精采文章..


590篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/12 (02:39)
回應內容:

********************************************

曾經在報紙上看過一則四格的漫畫

覺得蠻有趣的,與您分享──

●在籃球場上,兩對人馬奮勇地廝殺

•球賽進行中,各自的啦啦隊激烈地相互叫陣

•喧囂不斷,噓聲連連

•在看臺上一位老婆婆突然站立起來

•對著正在場內努力運球的年輕小伙子,大喊:

•『乖孫子,忍著點,不要尿岀來了啊!』


********************************************


591篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/12 (06:15)
回應內容:

********************************************
●更正●

上層〝漫畫翻譯〞裡

是兩“隊”人馬,非兩“對”人馬

筆誤請見諒

........ §^__^§

********************************************


592篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/16 (04:25)
回應內容:

喜歡什麼花---說出了所有女性的心聲

粉重要,一定要給男朋友看。喜歡什麼花
女友和男友一同逛街男友一向”務實”不懂浪漫。
路過一家花店女生突然停了下來說到:「你很久沒送我花了!」
男友為難的說:「那妳喜歡什麼花?」..........



請往下看




請往下看






請往下看







女生說:「我們在一起那麼久了...你居然不知道!?我喜歡”有錢花” ....」
(真的,有很多錢可以花的感覺很不錯!)
我也好喜歡"有錢花"說.............



593篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/18 (11:10)
回應內容:

********************************************
●◎○•••ㄚ榮的故事•••○◎●

有一次歷史考試,出了一填充題:
•黃帝建都在(有熊)
•堯建都──(  )
•舜建都──(  )

學生ㄚ榮答曰:
•黃帝建都在(有 熊)
•堯建都──(有獅子)
•舜建都──(有老虎)


有一次生物考試,出了一簡答題:
•狗在那堥精?(  )
•貓在那堥精?(  )
•人在那堥精?(  )
•••••••(解:輸卵管)

ㄚ榮回答:
•狗在那堥精?(路 邊)
•貓在那堭繙諢H(屋頂上)
•人在那堥精?(賓 館)


考完月考的ㄚ榮,總算鬆口氣。
老師將考卷給ㄚ榮,叫ㄚ榮拿回家簽名。
隔天老師問:「你爸爸說了什麼?」
ㄚ榮:「老師,髒話的部分要去掉嗎?」
老師:「當然!」
ㄚ榮:「那他一句都沒說…」


學期結束,
ㄚ榮把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,
往ㄚ榮臉上就是一耳光,罵道:
『你在學校裡為什麼一天到晚打架?!』
ㄚ榮委屈地說:『我沒有ㄚ!』
父親聽了,又是一巴掌說:
『你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著──
“經常和同學打成一片”難道是老師冤枉你嗎?』

可憐的ㄚ榮............(掬一把同情淚)

********************************************



594篇回應人:Lee
回應時間:10/19 (14:35)
回應內容:

政客
某位政客以開芭樂票聞名政壇,

該政客在一次選舉中又在開支票了,

對手這次嚴正攻擊,
只見該政客說:「這次我如果再跳票,就死全家」
後來該政客又選上了,可是政見又跳票,
對手去質疑:「你不是說再跳票死全家嗎」?
該民代只淡淡的說了一句話.........................


「全家.........就是你家!!!」

真厲害.......-_-|||


595篇回應人:金吉拉
回應時間:10/23 (15:24)
回應內容:

說服媽媽

我跟我媽說:我想養狗
我媽看了我一眼 沒理我 繼續看電視........
我秉著國父革命11次才成功的精神
繼續對著我媽精神轟炸
我不停的複述: 媽 我要養狗 我要養狗.......
我媽終於受不了了 她說: 好 我答應讓你養狗 可是.....
不能讓牠踏到家裡的地板 我就讓你養狗
我一聽到...當場被我媽的話轟殺
不能踏到地板 難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事
我同學說: 這算啥 我跟你說
我跟我媽說: 媽 我要養狗
我媽想了很久....只說一句話:
家裡只能有一隻畜生 你自己決定 你要留哪一隻!





596篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/24 (13:25)
回應內容:

**************************************

。•。•貢獻二則〝復古〞的笑話•。•。

●較 年 歲

一人新育女,有以二歲兒來作媒者,其人怒
曰:『我女一歲,渠兒二歲,若吾女十歲,
渠兒二十歲矣,安得許此老婿?』妻聞之曰
:『汝誤矣,吾女今年雖一歲,明年便與彼
兒同庚,如何不許?』
───────────明•馮夢龍《笑府》

●七 月 兒

有懷孕七個月,即產一兒者,其夫恐養不大
,遇人即問。一日,與友談及此事。友曰:
『這個無妨,我家祖亦是七個月出世的。』
其人錯愕問曰:『若是這等說,令祖後來畢
竟養得大否。』
────────清•游戲主人《笑林廣記》

***************************************


597篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/24 (18:44)
回應內容:

喵喵安
金吉拉安
轉貼一則
********

某院校(台灣淡江大學?)的某面牆上出現了一首聳動的打油詩

天涯何處無芳草

何必執意蛋江找

蛋江女生醜又老

而且奶小又無腦




該院校的查某﹙女生﹚氣不過,於是哩也給它加了幾句

天涯何處無芳草

何必執意蛋江找

蛋江男生矮又屌

而且鳥小又無睪



經過第3人士的觀賞,得出了一個總結[芳草何必天涯找,

蛋江窩裡自個好

醜老正好配矮屌

奶小正好配鳥小

無腦正好配無睪

蛋江男女無煩惱



經過不死小強的觀賞,做出了圓場大總結,希望大家別再吵了---------

天涯芳草起波濤

淡江男女生口角

天生我材必有用

小強一一道明瞭

醜女做事真勤勞

家有一老如一寶

奶小別怕跟人跑

無腦則免心煩躁

矮男天生志氣高

有才耍屌也剛好

鳥小賴以技高超

無睪相好免戴套. ^_^


598篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/24 (19:01)
回應內容:

***************************************

〝閒•鶴〞大人,晚安啊!

哇!600!(搶壘成功)


•••●夢遺落在草原上●•••

有一天
阿秀和阿盈到xx圖書館借書

忽然阿秀眼睛一亮
一本書名叫「夢遺落在草原上」

唉呀不得了!夢遺居然會落在地上
真神奇,趕緊叫阿盈來看

阿盈也興奮地打開來看
她們發現了一個令人震撼的消息
目錄上寫:〝夢,遺落在草原上〞

阿秀憤憤不平得說:
『將來我要出一本「月經常掛天上」!』

****************************************


599篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/24 (19:11)
回應內容:

********************************************
失算!

再一次‘!

••••●有一點不舒服●••••

副導:
『你那女大明星只露兩點。』

林導演:
『她發什麼瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?』

王副導:
『可是她說她今天「有一點不舒服」。』

********************************************


600篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/24 (19:15)
回應內容:

********************************************

又一次!

哇!600!(真的!搶壘成功!)


•••••●活到老學到老●•••••

林老先生有天生病去看醫生。

醫生說:『不要緊,但以後你必須早點
睡,多散步而且每天只能抽一根菸。』

過了兩個禮拜林老先生說:
『我好多了,只是每天抽一根菸,可真累人,這麼
大年紀才開始學抽菸,可真是活到老學到老。』

********************************************


601篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/24 (19:29)
回應內容:

替喵喵得分600開心阿
再轉貼一則
********
新國歌歌詞


想這篇的人太厲害了....
十分的佩服...
從此我會語重心長地唱國歌

呆丸共和國國歌

歌詞 詞義

三民注意 民進黨 國民黨 親民黨 三個有『民』黨要注意!

吾當說中 你們的下場鐵定會被我說中

一見民過 出門看見民眾經過身邊千萬要小心!

移進打痛 他們很可能走近,海扁你們一頓

自二多四 自從大黨由二個【國民黨 民進黨】增加為四個【國民黨 民進黨 新黨 親民黨】

為民錢瘋 大家就開始為了A民眾的錢而瘋狂

輸也肥些 就算黨選輸了,自己也比較肥一些些

注意失寵 只要當心別在主席面前失寵就好了

私情私用 許多民代問政都只講求私情私利

比薪比重 要比別人薪水多,要比別人權力重

一醒已得 院會時猛打瞌睡,一覺醒來,一日所得就賺到了

觀測時鐘 於是眼睛盯著時鐘,希望趕快結束質詢




602篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/25 (17:17)
回應內容:

他到高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人,於是他進了第二間。
一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,還是回答了:「還過得去啦!」

然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」

男人覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說:「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。」





603篇回應人:單于
回應時間:10/25 (17:57)
回應內容:

都是你的錯

兒子讀小學三年級十,有一天又因數學屢教不會,
被他個性急躁的媽媽痛罵.我在書房外,聽到兒子
被罵得很慘,心想等一下兒子出來,要安慰他一下,
免得在他幼小的心靈留下被罵的陰影.

兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被
罵後心裡的感受,我問他:被媽媽罵,你有什麼感覺?

只見兒子用哀怨的眼神看著我說:

你為什麼要娶她?


604篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:24)
回應內容:

師:「小新,請用『左右為難』來造句」
小新:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」



605篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:24)
回應內容:

對不起祖先!!!!!


學生對同學說:「我爸爸看到我的作文簿後,把我痛打了一頓! 」

「有那麼嚴重嗎?!」

「也怪我太不小心了,」

學生解釋:「我把我家的"列祖列宗",寫成"劣祖劣宗"了!!!」



606篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:25)
回應內容:

孩子誰的?


一對夫妻決定要離婚,他們為了爭取孩子的監護權相持不下…

  妻:「孩子是我十月懷胎才生出來的,所以孩子應該是屬於我的。」

  夫:「妳用過自動販賣機沒有?我投10元進去,掉下一瓶飲料,請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的?」



607篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:26)
回應內容:

新手上路



有個高中生,剛學會騎機車的他,今天騎著車出門。

路上,他不小心撞到人,他趕緊下車把人扶起來,說:
「對不起,新手上路,所以......…」

路人:「你是新手?!騙誰?新手能撞的這麼準。」



608篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:27)
回應內容:

動物園裡,一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃,
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞,只有一隻猴子,
每拿一顆核桃,都先放到屁股裡,再拿出來吃,
觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說:其實,他是最聰明的一隻猴子,
自從他上次便秘之後,他一定要先確定東西能出得來才吃。


609篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:30)
回應內容:

郎有情妹有意……
發生了——你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生——你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶

 
郎有情妹無意……
發生了——証明你是個貨真價實的衣冠离獸
沒發生——你應該還算是個知書達禮的君子

 
郎無情妹有意……
發生了——
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生——
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能

 
郎無情妹無意……
發生了——你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生——你是行為正常思想純正的好國民


610篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:31)
回應內容:

◇導尿器

> > > > >

> > > > > 有一個女人到藥房,她對老闆說:「老闆,我要導尿器!」

> > > > > 於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,並且詳盡說明用法。

> > > > > 最後,女人一臉疑惑的告訴老闆:

> > > > > 「老闆,我是說要 " 毒老鼠 " (台語)」


611篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:32)
回應內容:

◇孕婦的話

> > > > > 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:

> > > > > 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:

> > > > > 『你不知道我懷孕了嗎? 』(想要他讓座.... )

> > > > > 只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』


612篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:37)
回應內容:

◇孕婦的話

> > > > > 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:

> > > > > 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:

> > > > > 『你不知道我懷孕了嗎? 』(想要他讓座.... )

> > > > > 只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』


613篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:39)
回應內容:

八歲的女兒圍著浴巾自熱氣氤氳的浴室出來,看她勻稱修長的骨架。已然有美少女的
架式,忍不住說:「哇∼小美女出浴囉!」

誰知她對我的恭維卻不領情,並嘟著嘴道:

「我又不是被關的犯人,為什麼說我『出獄』?」


614篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:41)
回應內容:

就讀幼稚園大班的女兒,雙手合十。對著「許願池」很虔誠地拜了幾下,然後將手
中的十元硬幣丟入池裡。

看著她認真的表情,於是鼓勵她:「恬恬,媽媽相信你的願望一定可以實現的。」

她很開心地說:「媽媽,我長大要變成『皮卡丘』,真的可以嗎?」


615篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:45)
回應內容:

有個姓齊的老先生三代單傳,晚年得子,如獲至寶…
他慎重地請算命先生為小孩取個響亮的名字,
算命先生盤算許久,終於得出了一名「德隆」。
齊老先生:「先生,這個名字不夠響亮,是否能重算?」
算命先生拗不過他,又重算了一個名字叫「東強」。
齊老先生還是不太滿意:「先生,我覺得還是不夠響亮!」
算命先生不耐煩地說:「那你乾脆將兩次算的名字連在一起,叫做齊德隆東強,夠響亮了吧?!」


616篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:47)
回應內容:

有個姓齊的老先生三代單傳,晚年得子,如獲至寶…
他慎重地請算命先生為小孩取個響亮的名字,
算命先生盤算許久,終於得出了一名「德隆」。
齊老先生:「先生,這個名字不夠響亮,是否能重算?」
算命先生拗不過他,又重算了一個名字叫「東強」。
齊老先生還是不太滿意:「先生,我覺得還是不夠響亮!」
算命先生不耐煩地說:「那你乾脆將兩次算的名字連在一起,叫做齊德隆東強,夠響亮了吧?!」


617篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:49)
回應內容:

四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡;
當天四人都起不來去考試,
於是就找教授求情,他們告訴教授因為前一天
四人一起在外苦讀到早晨,後來在來校上課時
車胎爆了,教授同意給們補考的機會,
於是將他們四人分別放到四個房間;
考卷第一題很簡單(5分)
第二題:『是那一個輪胎爆了?』(95分)


618篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (16:51)
回應內容:

媽 :「小新,你又開電視了」
小新:「我又不是要看電視」
媽 :「那你在做什麼?」
小新:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」


619篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:09)
回應內容:

媽 :「小新,你這學期撿到 10 次錢嗎?」
小新:「沒有,只撿到一次」
媽 :「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小新:「我把撿到的一百元換成 10 個銅板」


620篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:10)
回應內容:

媽 :「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小新:「這又不能怪我」
媽 :「難道要怪我?」
小新:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」


621篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:12)
回應內容:

爸 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小新:「至少我能做到一樣,賣身葬父」


622篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:16)
回應內容:

堅強點,親愛的,我愛你


有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。

他越獄後,他闖入了一間民宅,看到了一對 年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,親吻那太太的脖子,然後就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:“聽著,這個男的是囚犯,看看他的 衣 服就知道!他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。堅強點,親愛的, 我愛你“

這時候他太太說:“我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點,親愛的,我愛你!



623篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:19)
回應內容:

家豪:「媽媽昨天晚上我做了一個夢。」

媽媽:「你做了什麼夢?」

家豪:「我夢到全班小朋友被綁架!」

媽媽:「結果呢?」

家豪:「我救了大家!」

媽媽:「你怎麼救的? 」

家豪:「我眼睛一睜開就救了大家啊!」


624篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (18:21)
回應內容:

老師:「你又遲到了!用一句成語說明現在的情況,說得好就不罰。」

學生:「相見恨晚!」


625篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (19:31)
回應內容:

◎最大坨的--

一日,母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!
母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!
胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒
成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!

知女莫若母.......


626篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (19:55)
回應內容:

一篇令語文老師抓狂的作文

今天是國慶節,放假一天,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
  
  按照慣例,我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了,媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃,全家都貪得無厭地自食其果。
  
  出門前,我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展,鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未丰的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠,換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰,雞飛狗跳到讓人退避參舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射,趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
  我們一丘之貉坐著素車白馬,很快地到了動物園,不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵,害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播,終于查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹,困獸之斗中,我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前,魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
  
  接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時,吹來一陣涼風,讓人毛骨悚然不寒而栗,媽媽連忙為爸爸黃袍加身,也叮囑我們要節哀順便。

  到了傍晚,因為假日的關系,餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺,所以媽媽帶著我們孟母參遷,最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗,燈火闌珊配上四面楚歌,非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶,忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。

  飢不擇食的我們點了綜合火鍋,作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人,請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生,快點將狡兔死走狗烹,因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢,就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原,可惜鍋蓋太小,有點欲蓋彌湯料沸騰后,熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手,一網打盡撈個水落石出。

  火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后,很快就只剩滄海一粟,和少數的漏網之魚。母范猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發現火苗已經危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火,終于死灰復燃,也讓如坐針毯的我們終飽私囊。鳥盡弓藏后,我們一家子酒囊飯袋,沆淡瀣一氣,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。

  不料結帳的時候,老板露出廬山真面目,居然要一飯千金,爸爸氣得吳牛喘月,媽媽也委曲地牛衣對泣。

  啊!這三生有幸的國慶節,就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親后,我們全家郎才盡,一敗涂地


627篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:01)
回應內容:

公車爆笑全紀錄

高中的時侯,我同學也有類似的經驗,旁邊的女學生因個子小,抓把手時只能用指尖勾住把手,結果司機也是緊急剎車,那女同學一不小心,手一溜地就抓住我同學的運動褲,順勢一拉,就看到白色的BVD就露出來了, 我同學當初的第一個反應是"啊~~~ 你想幹麼??"


628篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:09)
回應內容:

一般通勤的學生都會買月票,
有些人還會買個月票套來用。
有一天下課, 也是搭著公車回家,
到達要下車的那一站時,
在我同學前面有二個女生也要下車,
一邊往前走向司機,一邊把放在口袋的月票套拿出來,
可能是聊天聊的太高興了,
走在前面的那個女生把口袋裡的東西拿出來時,
並沒有注意看…還一邊回頭和後面的同學說話,
結果,旁邊的人及司機都不知道該怎麼辦才好,
因為,她拿出來的不是月票,而是
超薄衛生棉~~~~~
我同學已經在她們後面,憋著氣笑翻了!


629篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:43)
回應內容:

手下留情

放學後得公車,擠得像沙丁魚罐頭,我好不容易擠了上去,
在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,我只好抓緊 零錢箱,沒想到那年久失修得零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來......。全車的乘客望著我,笑成一團;而司機先生這時候也說話了:先生,我們做的是小本生意,請手下留情。


630篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:48)
回應內容:

> 這個故事是發生在一個炎熱的夏天,
一個二八年華的女高中生等了好久的公車,

> 於
> > 看
> > > 到一輛期待已久ㄉ 228號公車緩緩ㄉ駛來,本想說終於鬆了口氣,
沒想到一上公

> 竟
> > 發
> > > 覺車上已客滿, 於是眼尖的她立刻走到一個阿兵哥旁邊站著,
期待著阿兵哥會英

> 救
> > 美
> > > 的讓座.
> > >
> > > 其實那阿兵哥打從那女孩緩緩向他逼近時,
就已經看穿她的詭計,心想著:"開玩
笑,
> > 這
> > > 歐巴桑都比我還強壯呢, 要我讓座!?門兒都沒有!"
> > > 於是他馬上靈機一動, 決定使出 "莊孝偉" Oh! 不! 是 "裝睡死" 絕招.
> > > 唉, 天氣是如此炎熱, 人情是如此淡薄,
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕

> 擦
> > 汗
> > > , 沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風, 那條白手帕被風吹落後,
竟不偏不

> 的
> > 落
> > > 在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上 ,
> > > 阿, 這可尷尬了, 男女授受不親, 總不好動手去撿吧!
> > >
> > > 再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才16,
還自認是朵純情的小百合呢!可是

> 偏
> > 那
> > > 豬頭阿兵哥又睡得那麼沉, 一點感覺都沒有. 於是那女孩想到了一個方法,
他請

> 在
> > 阿
> > > 兵哥旁邊的他的朋友把他叫醒, 好讓阿兵哥自己撿起來還她.
> > >
> > > 話說那個裝睡ㄉ阿兵哥可能熱昏, 竟弄假成真的給他睡著了,
所以迷迷糊湖的被

> 旁
> > 的
> > > 朋友叫醒, 迷迷糊糊的低下頭, 睡眼矇矓中, 看到了褲檔上白白的東西,
> > >
> > >
> > > 天哪! 內褲怎麼跑出來了!
> > >
> > > 於是火速的把 "它" 塞進去...........^o^


631篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:52)
回應內容:

有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,
> > > 同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,
> > > 睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,
> > > 就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車......
> > > 沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,
> > > 追在他後面喊...
> > > 喂........不要跑.........
> > >
> > >
> > > 把我的掃把還來.........


632篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:54)
回應內容:

*藥劑師*
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他,男孩欣喜若
狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項,結帳時
,藥劑師問男孩要買多少個保險套,要3袋裝或家庭號。>>男孩堅持要買家庭號因為
他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。當晚,男孩出現在女友父母親家
在門口碰到他的女朋友。「哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了,男孩還埋首禱告,低著頭。10分鐘過去了,男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭,女朋友靠了過去,在他耳邊小聲說:「我從來不知道你這麼虔誠。」
男孩子轉頭,小聲的回嘴:「我也從來不知道你爸爸是藥劑師!」


633篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (20:58)
回應內容:

◎乾脆
檢查兒子作業時,看到他寫「乾脆」造句,寶貝兒子這麼寫著:
「科學麵很乾脆,好好吃啦!」


634篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (21:08)
回應內容:

◎酸言酸語--

夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫:……………

讚...............



635篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (21:10)
回應內容:

◎親愛的--

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說:
「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實,」老李小聲的說 :
「我忘記她名字很久了說…」



636篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (21:14)
回應內容:

◇『戴隋同』

> > > > > 某高中學校學生名叫戴隋同。

> > > > > 某日,訓導處某位老師向全校廣播:

> > > > > 「高二同學戴隋同到訓導處來。」

> > > > > 結果十分鐘後,

> > > > > 訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學,

> > > > > 還有人在問:「要不要裝水啊?」


637篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:01)
回應內容:

偷情.....跌倒
有一個海邊的村落,村裡大部份男人時常出海很久不在家。

村堛漱k人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後,神父建議那些女人:

「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說『跌倒』我就知道了!」

後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意

思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建

設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。

神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:




「你笑什麼!村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了!」


638篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:03)
回應內容:

愛的小孩的對話......

可愛的小孩PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?」
小孩:「沒有,我媽媽都沒有生。」
市調員:「@#$%&*……」?


639篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:08)
回應內容:

愛的小孩的對話......

可愛的小孩PRAT3

教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」
「嗯!玩什麼好呢?」
「對!去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑?」
「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」?


640篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:10)
回應內容:

愛的小孩的對話......

可愛的小孩PRAT4

有一個老師,他是一個非常虔誠的基督教徒。

有一天,他跟小朋友說天堂怎麼好,問小朋友說想不想去天堂玩,

結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕,又問要去地獄的舉手,還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去,地獄也不去。
就叫這位小朋友說:「為何天堂不去,地獄也不去呢?」

小朋友回答說:「媽媽說放學後,要馬上回家,那都不准去……」?


641篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:14)
回應內容:

愛的小孩的對話......

可愛的小孩PRAT8

有一天國文老師在發考卷。
師曰:「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說:「我考零分耶…」
小明:「我也是耶……」

小美:「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?


642篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:17)
回應內容:

愛的小孩的對話......

可愛的小孩PRAT9

主日學教師問小孩:「你知道上帝在哪裡?」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢?」

「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道:『老天爺,究竟你要多久才出來?』」
「@#$%︿&*……﹀


643篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:23)
回應內容:

訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。

店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。

她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!


644篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:25)
回應內容:

左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。

這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。

我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。



645篇回應人:金吉拉
回應時間:10/27 (22:26)
回應內容:

一眼看中
女子對媒人說:你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?

怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說:他一眼就看中你了。


646篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/28 (23:28)
回應內容:





一位美麗年輕的金髮女郎,到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。

她看到一個裝了青蛙的籠子。

上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅4.9U$!無效保証退款。

她輕聲的告訴店員“我要買一隻”

女孩付了5U$後,抓住籠子馬上就開車回去。

到了她的公寓一關上門,女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...

上面寫著:

1.沖個澡。

2.擦一些好聞的香水。

3.上床,張開腿,把青蛙放在兩腿之間!並說:"來這兒吧!"

她一下就將1.2.項給完成,並上了床把青蛙放在她的兩腿之間,使她吃驚的是,
什麼都沒有發生!

女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書,發現最下面有一行字:

"如果妳有任何問題或問題,請電情趣寵物店。”

因此,女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說:

「真是對不起!我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬上過來處理!」

5分鐘後店員就來按她的門鈴。

女孩帶他到臥房,上床張開兩條腿,把青蛙放就定位...

並對店員說:

「你看!我什麼都按說明書做了,但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說:.




















笨東西,你這次要看清楚我是怎麼做的,這可是我最後一次教你了喔!


647篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:16)
回應內容:

中華民國頌


從前兩名兄弟因在外界有殺人罪,

以至被判到最高法院.....

而其父母因擔心法院判決太嚴,

以至教兩兄弟說.......

父母:你們要讓法院的所有人知道你們很愛國,

或釭k官會判的較輕

(於是父母教他們唱一首"中華民國頌",

又說:法官判決時,你們就要唱的動聽點...)

隔日在法院時......

法官:你們在那裡殺了人?

兩人:"青海的草原"

法官:那你們殺了多少人?

兩人:"一眼看不完"

法官:你們將屍體放在那?

兩人:"喜瑪拉雅山"

法官:喔!放在那些地點?

兩人:"峰峰相連到天邊"

法官:哦!那殺了那些人?

兩人:"古聖和先賢"

法官:那你們是為了什麼殺人呢?

兩人:"在這裡建家園"

法官:你們在什麼情況下殺人?

兩人:"風吹雨打中"

法官:真慘忍!你們殺人有多久了?

兩人:"聳立五千年"

法官問旁邊一人:你是那個國家呢?

犯人:"中華民國"

法官:那你?

犯人:"中華民國"

法官:你們知道殺人是要判刑的嗎?

兩人:"經得起考驗"

法官:那麼還要殺多少人?

兩人:"只要長江和黃河的水不斷"

法官:那要殺多久?

兩人:"千秋萬世,直到永遠"

法官:....嗯..死刑...................



648篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:17)
回應內容:

小白


小明家裡養了一條狗,名字叫小白
有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...
小明的媽媽準備了一隻烤乳豬,準備招待大家......
小明的媽媽突然想到有點事情要辦,於是交代小明...
「小明啊,10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊!」
小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...
烤乳豬的香味從烤箱中飄出來......
10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...
這時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...
留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......
這時候小明語帶恐嚇的對小白說...

「小白!如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...
我就對你做什麼!」

小白遲疑了一下......

舔了一下那隻烤乳豬的屁股......

小明:「...............」




649篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:19)
回應內容:

龍蝦


警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子,
準備依法予以罰款懲戒…
男子:「你說啥?啊我素犯什麼法?
這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶牠們出來散步ㄋㄟ!」
警察:「我聽你在胡說!」
男子:「真的啦,大人!牠們超愛衝到海裡游泳的,
只要我一吹口哨,就會游回來!」
警察:「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子:「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」



650篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:20)
回應內容:

耍小聰明


某人問上帝說上帝阿!一百年對您來說,算是怎樣的呢?)
上帝回答一百年就像一分鐘一樣!)
某人又問那麼,一百萬美金呢?)
上帝說跟一個銅板差不多!)
某人說好極了!上帝,借我一個銅板,怎麼樣?)
上帝說我非常願意.不過,你得要稍等我一分鐘.)



651篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:25)
回應內容:

看看就好 乖小孩 別學唷 ~~~叔叔阿姨有練過~^^

其實~~...睡八節課並沒錯


第一節∼精神不佳,小睡片刻!
第二節∼本來要醒了,看到是x x老師,再睡!
第三節∼睡得太累,小休片刻,睡!
第四節∼古有明訓:「飯前睡,最高貴,飯後睡,最祥瑞。再睡!」
第五節∼同第四節理由,睡!
第六節∼培養下節上課情緒,睡!
第七節∼前面六節都敢睡了,再睡!
第八節∼晚上回去要陪女朋友睡,不睡飽點哪有力氣陪她睡?再睡!

「萬睡萬睡萬萬睡.....!!!」


.............^^|||



652篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:29)
回應內容:

如果你和一只老虎往前跑,
你願意跑在:1,老虎前面;
2,老虎後面;
3,和老虎一起跑•
答案?想好結果後往下看。妳是那一型?


•••••••••






•••••••••






•••••••••






•••••••••






•••••••••






•••••••••

如果你和老虎一起跑說明你就是禽獸;

如果你跑在它前面說明你比禽獸還禽獸;

如果你跑在他後面說明你連禽獸都不如!

(別打我呀,我也是被人騙過來的,嗚嗚嗚••••••哈哈
哈)


653篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:38)
回應內容:

一天,姐姐和弟弟去上學,在坐車的時候,看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她,眼光還在她身上 掃來掃去的。“看什麼看,想打架呀?”姐姐大聲的說。


654篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:46)
回應內容:

狗狗糾紛

甲與乙二人帶著狗到餐廳吃飯,

因餐廳不准讓狗進入,便各自將狗拴在門外,

突然間甲跑過來對乙說︰「外頭用紅狗鍊拴著的那隻是你的狗嗎?」

乙回答說:「對啊!怎麼樣?」

甲回答道:「嗯……我的狗剛殺了你的狗!」

乙生氣的回答說:「哦!你養的是什麼狗啊!

你怎麼能讓一隻這麼兇殘的狗在街上亂跑!」

甲回答道:「嗯……我養的是吉娃娃……」

乙驚叫說:「你的吉娃娃怎麼可能殺得了我的羅威那呢?」

甲回答說:「你的羅威那活吞了我的吉娃娃,結果咽死了!」



655篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:49)
回應內容:

機車的鸚鵡

老張有一隻鸚鵡,他會說國語和台語,老張住在公寓的二

樓,樓下一樓是瓦斯行,老張每回沒有瓦斯的時候,都向樓

下喊:瓦斯送一筒來(台語)。久而久之,這隻鸚鵡就學會

了,有一回老張出差五天,這隻鸚鵡在家閒著沒事,每天就

學著老張向樓下叫著:瓦斯一筒來。樓下工人就抬著瓦斯到

老張家去。鸚鵡連續叫了好幾天,過了五天,老張出差回來

打開家門一看家裡推滿了瓦斯筒,老張非常生氣,知道是鸚

鵡幹的事,於是就把鸚鵡的翅膀張開,釘在牆上,成十字形

,這隻鸚鵡看到旁邊,耶穌釘在十字架上的神像,問耶穌說

:(台語)喂!你是叫幾筒瓦斯,也被釘在牆上。




656篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:53)
回應內容:

直走的螃蟹

有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想:這隻螃蟹實在太酷了,我一定要嫁給他。
結了婚的隔天,
那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他:你昨天不是直著走的嗎?
公螃蟹回答:
親愛的,我怎麼可能每天都喝的那麼醉!


657篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (15:59)
回應內容:

我突然想起...

有一天.
獅子命令全部的動物到廣場上集合講笑話.
如果大家都笑的話.就可以免一死.
首先.先由大象來講笑話.
講完了.大家全部都笑了.只有烏龜沒有笑.
於是獅子就命令把大象給斬了.
接著是由兔子講笑話.說完了.
大家也笑了.也是只有烏龜沒笑.
獅子也把兔子拖出去斬了.
接著由老虎講笑話.
牠怕烏龜不笑.所以就結結巴巴的說
[重..重...前...前.....]
說也奇怪.烏龜竟然笑了.
獅子凶巴巴的問他為什麼笑.
烏龜慢慢的說........
..........................
........................
....................
...................
..................
.................
..................
我突然想起大象的笑話很好笑...@@"



658篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:01)
回應內容:

我的一個師兄,他現在已是研三,從未有過愛之體會。在他大四那年,由於他一直在一個固定的教室埵蛢腄A注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩,而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她,但是,內向的他卻不敢有任何舉動,只是每晚默默注視她的背影。大四第二學期,已經不用上自習了,為了心愛的女孩,他依然每天自習。當他把祕密告訴舍友們後,其他6個哥們一致決定幫他走出第一步。於是,那天晚上,7個人一起去了教室。但是,無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步•回到宿舍,他徹夜難眠,痛定思痛,決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。第二天晚上,他如期見到了她。於是他鼓起勇氣遞給姑娘一張紙條:「你好!我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘,我能和你做個朋友嗎?」女孩看完字條,開始收拾書本,完畢,站起來轉身問他:「我要走了,你要不要和我一起走?」接下來,他說了一句他一生中說過的最經典的話:•••••••「你先走吧。我還有幾頁沒看完。」


659篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:10)
回應內容:

學外語ㄉ重要性

有一天,老鼠媽媽帶著小老鼠們出去找食物。
很不巧ㄉ,碰到ㄌ附近最兇ㄉ貓;小老鼠們怕極ㄌ,躲在媽媽後面不斷ㄉ發抖,鼠媽媽卻冷靜ㄉ站著不動;就再貓咪和老鼠只有一步遠時,鼠媽媽突然大叫一聲~~~〝汪汪〞
貓不知其中有詐,慌慌張張的跑走ㄌ。
就在小老鼠們鬆了一口氣時,鼠媽媽說話ㄌ:〝孩子們,現在知道學外語ㄉ重要性ㄌ吧


660篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:11)
回應內容:

騙肖仔!!

最近小華家養ㄌ一隻鸚鵡,與人說話對答如流,小明知道後便想去看一看。某天,小明來到ㄌ小華家,就與鸚鵡對話。
小明:「我會走。」
鸚鵡:「我會走。」
小明:「我會跳。」
鸚鵡:「我會跳。」
小明:「我會飛。」
鸚鵡:「騙肖仔!」




661篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:14)
回應內容:

小兔買蘿蔔

有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔,每天早上都要去市場買紅蘿
蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房,小白
兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧!

於是就走進藥房問老闆說:
小白兔:老闆,請問有賣紅蘿蔔嗎?
老闆:沒有呦,紅蘿蔔要去市場買,這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。

第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔:老闆,請問你有賣紅蘿蔔嗎?
老闆:你昨天不是問過了嗎?你是來鬧的嗎?
如果你再來問,我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。

第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔:老闆請問你有賣“剪刀”嗎?
老板:沒有呦!
小白兔:那你有沒有賣紅蘿蔔!




662篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:17)
回應內容:

這樣的一個男友

颱風過後,許多地區淹大水…
男友看著女友的腿,若有所思的對女友說:「妳不要涉水喔!」
女友:「為什麼?」(感動狀)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
男友:「蘿蔔浸到水可能會爛掉。」



663篇回應人:金吉拉
回應時間:10/29 (16:23)
回應內容:

.....瘸子和瞎子.....


瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路。

騎著騎著,瘸子發現前面道路施工,挖了一條深溝,急呼:「溝!溝!溝!」

瞎子聽完,回唱道:「阿累阿累阿累~~~~」

然後兩人一起掉入溝裡……………


664篇回應人:塵塵
回應時間:10/30 (00:17)
回應內容:

大便的聚會

有一坨狗大便很高興地滾在路上,

忽然看到一坨很小的大便...


它很好奇地問:『大便大便,為啥你這麼小?』


那坨很小的大便回答說:『因為我是鳥大便呀!』


狗大便又繼續滾 ..

結果看到一坨超大的大便.....


於是它又問:『大便大便,為什麼你這麼大?』




於是那坨超大的大便回答說:『因為我是牛大便。』




狗大便又繼續滾 ...


滾著滾著竟然看到一坨白色的大便......................



它覺得很噁心,就問:



『大便大便,你為什麼是白色的呢?』


結果那坨大便很生氣地回答:



















『靠夭ㄚ~~林北是霜淇淋啦!!!』


原始ㄉ笑話是有動畫滴一一!!

有動畫ㄉ那個真ㄉ很白癡一一!!


665篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/31 (15:50)
回應內容:

金吉拉大大太感謝啦
真是窩心說
轉貼一則求援記
********
要求一夜情的一封信...

太了不起了,我想他真的是粉想要...ps.他是研生..

散播歡樂...也給你們笑笑∼∼∼∼尤其是行程那段.....


呵呵...大家給他用力的轉寄,說不定可以寄回到原作者那裡唷-----^_*-----

(爆笑極了...............哈哈哈)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hi.有緣的陌生女孩.妳好..



這是一封求愛信.



沒有威脅欺騙.不是交易買賣..



我用最大的誠意邀約.至於同意與否.全看妳的決定.



請耐心地把它看完.拜託囉..



我是男生.



今年從台北某大學畢業.



九月份將進入台北某大學唸研究所.



(我不是一個無所事事的小混混)



談過三段戀愛(我不是那種沒人要的醜八怪)



人際關係良好.身心健康.(不是變態..也不自閉)



23歲的我自認足夠成熟處理兩性之間的事.



我需要性(拜託.請繼續看下去)



我需要單純的.安全的.快樂的性.



無奈的是.我的女友對這方面越來越不感興趣.



甚至覺得有罪惡感.而常拒絕我.



(應該是她對性的認知與我不同.而不是我性無能或慾望太大)



當然.我不可能為此跟她分手.



因為除了性.我們相處的很融洽..



於是我決定透過網路尋找單純..安全而快樂的性.



所以寫這封信給妳.



如果可能的話.一次就好.



只希望我們能互相滿足這方面的需求.



對於背著女友一夜情.可能造成的道德壓力.



我自己也一直掙扎.最後才說服自己.



我相信對妳(女性)來說可能更難以突破心防.



我也沒把握妳能點頭.所以.如果妳不想看下去.請把這封信殺掉.



當作沒這回事就好.打擾妳了.sorry



當然.即使願意.也可能和我一樣擔心.



擔心被騙.擔心性病.擔心將來無法脫身.擔心身分暴露.



(其實我可能比妳擔心的還多).



所以我希望我們一夜情的方式是最最安全的.



我們不須知道對方的真實身分..



(妳可以像我一樣申請一個新的匿名信箱來與我聯絡)



我有未來的計劃.有心愛的人.



所以妳大可不必擔心我會纏著妳不放.



我的性經驗很單純.只跟女友有過關係.



而且我希望我們全程穿雨衣..所以妳不必擔心性病的問題.



至於誠信問題.我只能保證我沒說謊.信不信由妳囉.



我甚至連行程都打算好了.



(如果過夜)



中午見面--午飯--看電影--觸電時間--逛逛--坐捷運到淡水--飯--
晃晃--hotel春宵--早上告別--忘掉彼此



(若不過夜)



早上見面--午飯--觸電時間--逛逛--hotel--晚餐--掰掰--忘記



觸電時間:在捷運站裡進行.我先搭上某班捷運.在下一站下車等妳.



(若是不想過夜,也不想花時間在午餐或晚餐)



直接約在旅館前見面,拿鑰匙上電梯(觸電時間,建議選高一點的
樓層可有多一點的時間,我發明的,研究生果然不同吧),進房,妳
幫我穿雨衣(若妳覺得我的太小太髒可以掉頭就走,我不介意),我
幫妳脫內衣(若我覺得妳的太小,同樣保留隨時掉頭就走的權利,男
女平等),春宵完事後再一起去吃春捲!(有意思吧,我是研究生喔!)



(若再不行,我還有最後方案)



直接約在旅館房間,我會先到並穿好雨衣,妳到後我們馬上開始(我保證我會維持備戰狀態,不會浪費妳的寶貴時間),進入(觸電兼戰鬥時間)。



妳不想在台北見面.或有別的想法.我也會完全尊重妳的.



這封信我只寄給十個女生.包括有緣的妳.



名單是從cityfamily網站搜尋而得.



我抱著姑且一試的態度.一對一單純而誠懇的邀約.並不想擴大事端
.



如果妳無法接受.請不要四處聲張.



騷擾到該網站或社會大眾.都不是我所樂見的.



再一次保證這封求愛信沒有任何欺騙.



只希望我們能互相滿足這方面的需求.



同意不同意由妳決定.



對我的邀約有興趣.有條件.有疑問.有建議.或者妳心理有掙扎.



都請回信給我.並留下一些資料.好嗎??






666篇回應人:二哥
回應時間:11/01 (04:02)
回應內容:

同學 好久不見ㄌ 最近如何

感謝你常分享一些好東西


667篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/01 (14:01)
回應內容:

沒有尾巴的熊是什麼熊?」
>
> 「無尾熊。」
>
> 「沒有脖子的熊是什麼熊?」
>
> 「吳伯雄。」
>
> 「睡眠不足的熊?」
>
> 「貓熊。」
>
> 「都是為你的熊是什麼熊?」
>
> 「維尼熊。ㄟ,我都快睡昏過去了,問點有創意的啦!」
>
> 「那住在瘋人院的熊是什麼熊?」
>
> 「…… 不知。」
>
> 「神經無正常。﹙台語﹚」
>
> 「哼… 哼!再來!」
>
> 「很難溝通的熊叫什麼熊?
>
> 「嗚…… 不知… 」
>
> 「歹參詳(台語)。」我咧...


668篇回應人:路人丙
回應時間:11/01 (19:32)
回應內容:

第一次出國.有點ㄙㄨㄥˇ,因為是一個人,所以跟導遊一間房.晚上洗澡的時候,看到飯店提供了4包洗髮精,當下不客氣的開了2包來用,我洗完換導遊洗,可是...不可思議的事情發生了...
他出國前好不容易吹的(歐 嚕 八 估)整個給他塌了..
原來...
他用的2包是..
潤法乳...
接下來幾天,再也不跟我說話嚕^^"
繼續走路

回應信箱:一步@一腳印.com.tw


669篇回應人:路人丙
回應時間:11/01 (22:27)
回應內容:

我看不到69跟70^^"


670篇回應人:液晶初舍
回應時間:11/02 (00:19)
回應內容:

但我卻看到了您的笑話

歡迎路人丙


671篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/03 (11:11)
回應內容:

**********************************************************************************

。•。•。•。•。•。•◎§◎••真槍實彈• •◎§◎•。•。•。•。•。•。


電影大亨駂決定製作一部有史以來規模最偉大的巨片。


『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面… 』他說:『總共起用兩萬五千名臨時演員!』


『好是好… 』導演半信半疑地說:『可是,哪來那麼多錢付他們呢?』


『放心,我的計劃是… 』大亨駂回答:『──•我們要用真槍實彈•──』


***********************************************************************************


672篇回應人:離痕
回應時間:11/03 (14:01)
回應內容:

主 題:大學學妹分級制

大一的學妹一進校門,還真有點像是天上下凡來的仙女.所以早在舊石器時代的大學裡
,
就有些LKK的臭男生們,看到這些
”進可攻,退可守,送禮自用兩相宜的新鮮人”,就有感
而發的說出這句名言:
大一嬌 大二俏 大三拉警報 大四沒人要
進入新石器時代,學妹的分級制度不但具體了些,還開始和商品廣告結合
大一為聲寶電視(No touch)
大二:國際牌洗衣機(全自動)
大三:大同冰箱(打電話服務就來)
大四:白蘭洗衣粉(買一送一,強迫中獎)

如今E世代,對學妹的分級制度更具體,成了全民運動
大一的女生是橄欖球(20個人搶1個)
大二是籃球(10個搶1個)
大三是乒乓球(兩個推來推去)
大四是足球(20個人踢來踢去)
若一不小心成了 ”延”一生(大五)立刻成了躲避球(所有人躲來躲去)
至於真讀到研一,那就變成了高爾夫球,拜託你能滾多遠就滾多遠.

各系對學妹的分類
生物系:
大一:礦物 (也許挖到寶,也許挖到跑)
大二:植物(不好看的有營養,好看的吃了會中毒)
大三:動物 (乖一點的還好,凶猛的就危險了)
大四:怪物(小心!酷斯拉來了)
法律系:
大一:民法802條 ”無主物” (先占先贏)
大二:民法808條 “埋藏物” (歸發現者所有)
大三:民法803條 “遺失物” (公告無人認領後由拾得人所有)
大四:廢棄物清理法中的 “廢棄物”

除了年紀之外, 男生們對學妹們還有許多奢望,
難怪有首 “學妹銘” 這樣說:
聲不在嗲,溫柔則靈. 髮不在長,馬尾就行.
斯是小鳥,唯吾是依. 打字打的快,筆記抄的勤.
能舞善調情,體貼窩心. 可以腰纖細,掌中輕.
無叼嚘之亂耳,無打掃之勞. 情深似海雋,貌略天仙遜.
永不說:今晚不行.

不過,現在大學裡女男平等,男生既可以替學妹分類.女生當然也一定要為男生加以分類
才行,根據一位資深學妹的看法

大一男生是土狗(見了女生就躲)
大二變成哈巴狗(見了女生就搖)
大三是獵狗(見了女生就追)
大四是瘋狗(見了女生就咬)


離痕

回應信箱:蘭季ㄉ天空@yahoo.com.tw


673篇回應人:chicken
回應時間:11/06 (10:00)
回應內容:

push


674篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/06 (12:59)
回應內容:

**********************************************************************************

。•。•。•。•。•。•◎§◎•校園趣談•〈 超搞笑〉•◎§◎•。•。•。•。•。•。


今天第一天上課,某老師下課時對學生說:

『今天上課的秩序,大致說來還不錯,只是如果後面聊天的同學,音量能和中間打牌的同學一
樣的話,那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...』


第二次上課,上完後,老師說:

『今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學,都有達到老師上次所要求的標準,非常值得鼓
勵,另外,麻煩一下兩旁野餐的同學,和靠窗看風景的同學,通知一下今天去聯誼而沒來上課
的同學,期末考的答案已經公布在公佈欄上了!』


第三次上課,也就是期末考,考完試後,老師說:

『這次考試的秩序比前面幾次上課還要好很多,不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中
間的同學一樣翻課本來抄,那就好了,雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得
快,但這樣至少答案能夠統一,老師改起來比較方便!』


第四次上課,也就是公佈成績的那天,老師說:

『這次考試的成績,比起之前考試的成績要好很多,不過如果後面拿70分的和拿80分的同學,能
和中間90分的同學合作的話,這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分了!』


************************************************************************************


675篇回應人:金吉拉
回應時間:11/07 (15:17)
回應內容:

「霹靂火」在部隊中所產生的影響

「霹靂火」在部隊中所產生的影響
A.上哨口令執行衛哨勤務,每天都應更換不一樣的口令,一般都以「站住,口令誰,去哪裡,做什麼?」為基本公式,於是..便出現了以下的口令.
1.劉文聰,去正文,送汽油。 2.刑速蘭,阿賢家,速蘭趴。 3.李正賢,警察局,皺眉頭。
4.周碧玉,去美國,撕破臉。 5.林麗花,去湄洲,秤萬斤。 6.馬阿敏,去法院,打官司。
7.方大柱,來台灣,開公車。 8.李艷萍,去德國,叭叭叭。 9.王永惠,去醫院,吃佰二。
10方玉珊,回德國,喝悶酒。 11梁志勇,破草寮,當走狗。12許秋華,走遍天下,裝瘋子。
13劉阿泰,辦公室,性騷擾。 14廖鳳鳴,大強家,當偵探。
B.對話「霹靂火」裡有許多有趣的對白,都可以應用在日常生活中,當然,軍中也不例外,以下就列舉幾則我在部隊裡聽到的實例......
1.用餐時..
某員弟兄:「你知道我不喜歡吃空心菜的,不要打給我。」
打飯班弟兄:「我叫你吃什麼你就吃什麼,不管是空心菜還是高麗菜你都得吃!」
2.操課時..
班長:「我心情不好就會不爽,我若是不爽我就想要罰你們,我要是罰你們,你們要做多少個伏地挺身,連我自己都不知道!」
3.操課時..
屆退班長:「你們絕對別懷疑,我罵人實力已經退步了..」
4.打掃時..
班長:「你最好不要惹我生氣,最好不要把我惹到抓狂,要不然我一定送你1個垃圾袋跟1支竹掃把,讓你每1天都有掃不完的落葉!」
5.裝備保養時..
資淺弟兄:「學長,我剛剛被班長叫去拿東西,然後又到庫房找油漆和松香水..」
資深弟兄:「你有興趣講,我沒興趣聽啦..」
6.偷懶弟兄被抓包時..
抓到偷懶弟兄的弟兄:「你這背骨孩子!」
7.屆退弟兄凹假時..
屆退弟兄:「連長,我想請假出去面試啦..」
連長:「It`s up to you..」
8.連辦室裡兩台電腦都有人在用時..
參四(晚來1步沒電腦用):「幹!又沒電腦用了!又搶輸你們了,我真不喜歡輸的感覺!」
參三(早來1步正在用電腦):「你來晚了!這盤棋已經結束了!」
參四:「哼!有1句話叫做敗部復活..」
參三:「你給我惦去!」
9.理了1個「新訓頭」回來的下士副班長..
副連長:「靠!你這個頭在雙十遊行我遠遠就知道你了!」
10.2個不同單位的預財士在財務組洽公時..
甲:「那筆SARS防疫經費..實在讓我很頭痛!」
乙:「有時候用錢就可以解決問題,但是這不是問題,有時候要動動腦筋,以前的我如果不爽,就想要申訴主官亂花錢,現在的我如果不爽,就想要動腦筋..」
甲:「我現在已經不把錢放在眼裡,我要掙的只是一口氣!」
11晚上就寢前..
班長:「你們內務最好全都給我整到定位,要不然,我會讓你們每1天都過的很驚恐..」
菜兵的心聲:「你瞧不起我現在乖巧的模樣,等我老了我就一定會對學弟心狠手辣..」
12.軍械室裡屆退軍械士教訓徒弟..
屆退軍械士:「你真是一點都沒有進步,連藏槍都學我!你多不辨巧..」
13.油庫哨資深弟兄「叮嚀」資淺弟兄..
資深弟兄:「這裡可是油庫喔!後面全都是汽油桶,所以你一定要小心,要不然..燒到臭火乾的屍體我相信你沒看過喔,可以用1句話來形容,死的很難看..」
14.油庫哨軍官來查哨..
正哨:「報告長官,請問長官身上是否有攜帶番仔火等易燃物品?」
15.連長抓狂..
連長:「安官!開軍械室!我要送○○○一個雞蛋糕給他過生日!」
註:○○○係指挖洞給連長跳的某位白目弟兄..
16.連長又抓狂..
連長:「安官!開軍械室!我要請○○○吃土豆仁!」
註:○○○又挖洞給連長跳了..


676篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/07 (15:29)
回應內容:

男生跟女生想的差真多.....
哈哈!


女生的日記:

昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。但是我白天和我好朋友去shopping了,結果就去晚了一會兒--可能因此他就不高興了。他一直不理睬我,氣氛僵極了。後來我主動讓步,說我們都退一步,好好的交流一下吧。他雖然同意了,但是還是繼續沉默,一副無精打采、心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了,他只說"沒事。"

後來我就問他,是不是我惹他生氣了。他說,這不關我的事,讓我不要管。在回家的路上我對他說,我愛他。但是他只是繼續開車,一點反應也沒有。我真的不明白,我不知道他為什麼不再說"我也愛你"了。我們到家的時候我感覺,我可能要失去他了,因為他已經不想跟我有什麼關係了,他不想理我了。他坐在那兒什麼也不說,就只是悶著頭的看電視。繼續發呆,繼續無精打采。後來我只好自己上床睡去了。

10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我,然後和我ML。可是盡管如此我還是感覺,他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡!這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡著了! 我只好躺在他身邊默默的流淚,後來哭著哭著睡著了。

我現在非常的確定,他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪,我真不知道我活著還有什麼意義.......

------------------------------------------------------------------------


男生的日記:
馬的``
職棒今天兄弟隊居然輸了,不過晚上ML還挺爽的。


677篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/07 (15:36)
回應內容:

駱駝^_*


http://www.greenpaddy.com.tw/fanimation/flash02.htm


678篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/08 (12:22)
回應內容:

********************************************************

••••••●◎●一個青春期男生的告白●◎●••••••


我是一個青澀的國中少男

人家說少年維特的煩惱多多

雖然不叫維特,可是煩惱也不比他少

我是一個用功又有詩意的國中生,所以我最愛上國文課了

昨天老師要我們寫一篇作文,題目叫作【我生長的地方】

真討厭,這樣的題目實在太簡單了,不能考驗我的實力


現在就把我寫的精采內容和大家一起分享:


●••••••••••••••••••••••••

炎炎的夏日,蟬鳴唧唧,我生長的地方真的很多,

而且太複雜了,這個題目我覺得很好發揮,

只是會有一點不好意思,尤其現在我正值青春期,

身體各方面,和各器官都在急速的生長中,是急速的喔!

還迅雷不及掩耳的悄悄的生長…………

••••••••••••••••••••••••●


********************************************************


679篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/09 (14:31)
回應內容:

老王有個開農場養乳牛的朋友叫老鄭
> >
> > 老王去參觀老鄭的牧場
> > 老鄭正在幫乳牛裝全自動擠奶器
> > 看見自動擠奶器上上下下搓動 粉俐落
> > 老王歪點子一想
> > 就跟老鄭講『老鄭老鄭,你那個自動擠奶器借我一付。』
> >
> > 『 你借那個幹麻啊』
> > 『 你不要管那麼多啦!借我就是了。』
> > 『 好啦 借你啦!』
> > 老王就把自動擠奶器帶回家啦
> >
> > 一到半夜,就把那個自動擠奶器放到那話兒上,
> > 想說這樣省功夫,以後就輕鬆多啦!
> > ㄝ~~果然
> > 開關一開不到3分鐘 老王就....
> > 老王就想找開關關掉自動擠奶器
> > 可是怎麼都找不著開關
> > 找著找著就又爽了一次
> > 唉~~
> > 短短時間就爽了兩次
> > 老王實在是有點受不了
> > 可是還是找不到開關
> > 結果又爽了第三次
> > 老王的腰都酸了
> > 喔~~
> > 真的是忍不住
> > 打了電話問老鄭
> >
> > 老鄭..這..擠...奶...器...要...怎..麼...關掉啊...
> >
> > 因為太爽講話都結巴了
> > ㄚ~~
> > 電話端傳來老鄭的回答說
> > 喔!! 那個是全自動的啊
> > 滿一公升就會停了..................


680篇回應人:Lee
回應時間:11/11 (11:55)
回應內容:

上~


681篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/11 (12:51)
回應內容:

**********************************************************************************

。•。•。•。•。•。•◎§◎•烏龍點歌 •◎§◎•。•。•。•。•。•。


《很廣流行音樂網》這天接了一通現場點播:

『你好,我是台北的多多。我想點播一首曾寶儀的《沒有人》給我的商場朋友,
.............因為我很喜歡這首歌,希望和他們分享。』

『那你有沒有什麼話想和你朋友說的?』主持人問

『嗯… 我希望他們店裡生意興隆!』

主持人:『(咦?點《沒有人》祝人家「生意興隆」?!沒… 沒關係,跟我無關、跟我無
關… ) 好!接下來我們來聽台北多多點的曾寶儀《沒有人》。』


**********************************************************************************


682篇回應人:Lee
回應時間:11/12 (10:04)
回應內容:

掉的好快~我再推~

村長為了改變村堣H在國人心目中幹不了大事的形象,苦苦費了三個月的心血,做成了四大工程的策劃書遞上去:
  第一大工程:我們要把長城貼上磁磚;
  第二大工程:我們要給赤道鑲上金邊;
第三大工程:我們要給太平洋加上欄杆;
第四大工程:我們要給珠峰蓋個電梯間。
領導批示:簡直扯蛋,村堣H哪,要落到實地多幹實事呀!實處著手,從小做起,做點實事!
又過了三個月,村長又出了一套方案——四小工程:
第一小工程:給每只蒼蠅戴上手套;
第二小工程:給每只蚊子戴上口罩;
第三小工程:給每只耗子戴上腳鏈;
第四小工程:給每只蟑螂發避孕套


683篇回應人:金吉拉
回應時間:11/12 (12:32)
回應內容:

>這是發生在一個兒童美語班的故事...
>某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時,
>
>發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,
>
>於是他把這個小朋友找來,很和氣的問他說:
>
>小朋友,你沒有填媽媽的名字喔!你媽媽叫做什麼名字ㄚ?
>
>這個小朋友用很可愛的鼻音說:one-two-three!
>
>班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:
>
>喔..你念的很棒!那你媽媽的名字到底是什麼啊?
>
>這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說:one-two-three!
>
>班主任有點不耐煩了,他大聲的說:你不要唸啦!你用寫的給我看就行了!
>
>這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下媽媽的名字.........
>
>~ 萬-涂-淑-麗 ~


684篇回應人:Lee
回應時間:11/15 (09:48)
回應內容:

wjo ~推


685篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/15 (13:39)
回應內容:

******************************************************
●.......*∼*媽祖*∼*....... ●


有一位朋友要請媽祖的神像回家,

因為坐飛機,那朋友又是男的,

如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,

於是那朋友就幫神像買了個位子,

把神像放在位置上,綁上安全帶,一切準備就緒,

就等著飛機起飛了!

可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,

當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣播:

『林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點登機』


******************************************************


686篇回應人:老王
回應時間:11/16 (22:53)
回應內容:

^__^
老王的確
[.腰.酸.背.痛.]
都是加班惹的禍
.ㄎ.ㄎ.ㄎ. ^__^
笑容多一點 ^__^


687篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/17 (00:06)
回應內容:

有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他:「你的大便規律嗎?」
老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說:「那麼,你還有什麼問題?」
老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」






688篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/18 (12:08)
回應內容:

********************************************************************

●......*∼★提供二則•辦公室的笑話★∼*......●


★☆薪水☆★

員工:『老板∼!物價飆到這麼高了,為什麼我們的薪水還是一成不變ㄚ?』

老板:『你以為我們是那種沒有原則,隨波逐流的公司嗎?』


☆★請假★☆

男職員向女主管請假......

男職員:『經理,我想請假去向我女友求婚。』

女主管:『(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?』

男職員想了一想......

男職員:『那我把事假改成喪假。』

********************************************************************


689篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/19 (15:52)
回應內容:

**************************************************************

●........**∼離*婚∼**........●


法 庭 上 , 一 對 夫 妻 要 離 婚 , 但 他 們 有 三 個 孩 子 。

妻 子 說 :『 我 要 兩 個 , 你 要 一 個 。 』

丈 夫 說 :『 不 , 我 要 兩 個 , 你 要 一 個!』


他 們 就 這 樣 一 直 吵 了 一 個 多 小 時 。

法 官 不 耐 煩 了 , 叫 他 們 快 點 做 決 定。


最 後 妻 子 忍 不 住 了 , 她 說 :

『 回 家 吧 , 等 一 年 後 生 下 第 四 個 的 時 候 再 離 婚。』


**************************************************************


690篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/21 (14:07)
回應內容:

**********************************************************************************

●•。•。•。•。•。•◎§◎•有趣的產品標籤說明•◎§◎•。•。•。•。•。•●
──────────────────《.轉.》──────────────────

在美國有些產品上的說明標籤很“智障”,信不信由你,以下是一些產品標籤上的說明。

1.Sears 吹風機:睡眠時請勿使用(廢話!)。

2.Dial 香皂:使用說明 - - 如一般香皂使用 (那到底是怎麼用呢?)

3.Swanson冷凍食品:食用方法 - - 建議先解凍 (只是建議而已喔!)

4.某飯店提供的浴帽外盒寫著:適用於一顆頭 (廢話,難道一次能塞進去兩顆嗎頭?)

5.Tesco's Tiramisu點心:(印在盒子底部) 請勿倒置。
............(可是當你看到這行字時你已經將它倒置了。)

6.Marks & Spencer麵包布丁:本產品加熱後會變熱(喔!這不是廢話嗎?不然會變冷喔?)

7.Boots兒童咳嗽藥(2-4歲兒童專用):服用後請勿開車或操作機械。
(2-4歲兒童會開車或操作機械嗎?就算他們清醒,活跳跳時,他們也不會開車或操作機械吧?)

8.Nytol安眠藥:服用後的徵狀 - - 可能會引起嗜睡
...............(可能,只是可能喔!難道安眠藥吃了會精神好嗎?)

9.某中國製聖誕節燈泡:限室內或室外使用(那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢?)

10.Sainsbury's 罐裝花生:警告 - - 內含花生(哇!裡面有花生,還要警告我們一下喔!)

11.某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心,內含花生、豆子、榛果等堅果)
..........使用說明:打開包裝,吃堅果(廢話!廢話!不然連袋子一起吃嗎?)

12.某兒童穿的玩具超人服:警告 - - 此服裝無法讓你飛起來(這還算不太白癡啦!)


**********************************************************************************


691篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:11/24 (11:44)
回應內容:

******************************************************************************

◇..........◎☆*電子信件*☆◎..........◇


住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末,前往南方佛羅里達度假。

先生因參加全國性會議,先行南下,

會議結束,即就近訂房、租車安排旅遊,等妻子前來。

先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電訊,送了封電子信給太太。

遠在北方的妻子沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。

這封電子信陰錯陽差地送到一位剛喪偶的中年婦女的信箱裡。

這位婦女剛為她先生辦完告別式,一回到家,想收個信,也發個電子郵件感謝親友的關心,

不料信一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了。

兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什事,他們一邊急救,一邊想了解到底發生什事;

只見打開的電子郵件寫著:

“親愛的,我已經住進來了,也為妳打理好一切要用的東西。

下面這裡可不比上面,熱死了,記得帶點清涼的衣物,等妳來!”


******************************************************************************


692篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:11/27 (17:52)
回應內容:

鬼才相信

有名男人請了一天假,決定去打高爾夫球。他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九號鐵桿。
碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說,『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時,男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那?』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?
青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』他? 怢鴗F輪盤邊,男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心 ....碰!
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說
『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。』
青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。
一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』

『事情經過就是這樣,庭上,這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。


693篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/04 (11:17)
回應內容:

*********************************
☉--* 白ㄔ履歷 *--☉

名字:普通
性別:正常
年齡:不小
學歷:很高
經歷:豐富
興趣:廣泛
專長:很多
電話:有通
行動:方便
地址:偏遠
婚姻狀況:美滿
兵役狀況:很操
希望待遇:不錯

*********************************


694篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/06 (16:12)
回應內容:

*********************************************************

●.....*∼*婚姻是愛情的墳墓*∼*.....●
───────────《轉》───────────

如果婚姻是愛情的墳墓,那......

●渴望愛情...→ 不知死活
○物色對象...→ 活得不耐煩了
●相親.....→ 為自己的墓地看風水
○愛慕.....→ 大限之期不遠矣
●表白.....→ 自掘墳墓
○拒絕.....→ 死裡逃生
●談戀愛....→ 這不是玩命是什麼
○寫情書....→ 為自己的墓地分期付款
●冷戰.....→ 苟延殘喘
○分手.....→ 千鈞一髮
●破鏡重圓...→ 該來的還是要來
○求婚.....→ 教唆自殺
●儲蓄結婚基金.→ 投保壽險
○訂婚.....→ 一隻腳已經踏進了棺材
●結婚.....→雙雙殉情
○第三者....→ 盜墓
●移情別戀...→ 遷墓
○離婚.....→ 置之死地而後生
●訂婚宴客...→ 追悼會
○結婚宴客...→ 超渡法會
●親朋好友...→ 奔喪大隊
○包紅包....→ 慰問金
●公證結婚...→ 由法院出具死亡證明
○集體結婚...→ 集體自殺
●結婚熱潮...→ 爭先恐後趕著去死
○理想的結婚對象→ 人間淨土
●結婚多次的人.→ 示範公墓
○婚友社....→ 葬儀社
●婚姻專家...→ 公墓管理員
○結婚紀念日..→ 清明掃墓節
●一般狀況結婚.→ 壽終正寢
○閃電結婚...→ 猝死
●先上車? 廎价??→ 爽死
○奉子之命結婚.→ 怎麼死的都不知道
●對婚姻猶豫不決→ 生死一瞬間
○假結婚....→ 裝死
●異國之戀...→ 客死他鄉
○女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
●男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫

*********************************************************


695篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:51)
回應內容:

> 一個遊客乘著出租車出遊。
> 半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
> 他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
> 司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,
> 過去我一直是開靈櫃車的。」



696篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:52)
回應內容:

> 期中考出了一題翻譯。
> 『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』
> 老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........
> 『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』


697篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:52)
回應內容:

史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
> 老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
> 學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』


698篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:53)
回應內容:

實在是太好笑了,對我這個台語不是很靈光的人來說,真的會

產生這種笑話呢∼請用台語看.....小護士:「阿伯你好,我是‥

互你死(護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹。」阿伯:

「…我咧…!」小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ

(護理師)了。」有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧

氣罩‥小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣),

死死ㄝ(吸一吸)卡快活。又有一天阿伯病危被送入手術室,阿伯

的老伴急忙趕到醫院。阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」護士

指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」阿婆:「老伴…

嗚…」小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀

察室)去看他了」......真是夠了.


699篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:59)
回應內容:

爆笑ㄉ國文老師...真ㄉ很好笑哦~~~

什麼東東〔作文篇_1〕
.元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
 師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)

.早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行
 師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)

.昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了
 師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)





700篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (12:59)
回應內容:

什麼東東〔作文篇_2〕

.報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…
 師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?會賺到翻哦…(致癌)

.昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
 師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)

.星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣
 師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)



701篇回應人:金吉拉
回應時間:12/11 (13:01)
回應內容:

進餐到一半時,同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長,
> 冒出一句話:「學長你博幾?」
> 同桌博士班的學長含糊道:「沒有啊,我在吃飯怎麼會呢?」
> 正當我們其他人在納悶學長的回答時,只聽到他嘟囔著說:
> 「吃飯時還能勃起?我哪那麼神?」
> 語畢全桌的人盡皆噴飯,留下面紅耳赤的學妹。



702篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/13 (14:05)
回應內容:

**********************************************************************************
●............*☉.駱駝.☉*............●
───────────────《.轉.》──────────────

駱駝母子有一天在聊天......

駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」

駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」

駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」

駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」

駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」

駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」

駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」

駱駝媽媽:「............。」


**********************************************************************************


703篇回應人:什米東東
回應時間:12/13 (14:41)
回應內容:

耶穌與看門的人

北歐一座教堂裡,有一尊耶穌被釘在十字架上的苦像,大小和一般人差不多。
因為有求必應,因此專程前來這裡祈禱,膜拜的人特別多,
幾乎可以用門庭若市來形容。
教堂裡有位看門的人,看十字架上的耶穌每天要應付這麼多人的要求,
覺得於心不忍,他希望能分擔耶穌的辛苦。


有一天他祈禱時,向耶穌表明這份心願。
意外地,他聽到一個聲音,說:「好啊!我下來為你看門,你上來釘在十字架上。
但是,不論你看到什麼、聽到什麼,都不可以說一句話。」

這位先生覺得,這個要求很簡單。
於是耶穌下來,看門的先生上去,像耶穌被釘在十字架般地伸張雙臂,
本來苦像就雕刻得和真人差不多,所以來膜拜的群眾不疑有他,
這位先生也依照先前的約定,靜默不語,聆聽信友的心聲。
來往的人潮絡繹不絕,
他們的祈求,有合理的,有不合理的,千奇百怪不一而足。
但無論如何,他都強忍下來而沒有說話,因為他必須信守先前的承諾。

有一天來了一位富商,
當富商祈禱完後,竟然忘記手邊的錢便離去。
他看在眼裡,真想叫這位富商回來,但是,他憋著不能說。
接著來了一位三餐不繼的窮人,他祈禱耶穌能幫助它渡過生活的難關。
當要離去時,發現先前那位富商留下的袋子,打開,堶悼是錢。
窮人高興得不得了,耶穌真好,有求必應,萬分感謝地離去。
十字架上偽裝的耶穌看在眼堙A想告訴他,這不是你的。
但是,約定在先,他仍然憋著不能說。
接下來有一位要出海遠行的年輕人來到,他是來祈求耶穌降福他平安。
正當要離去時,富商衝進來,抓住年輕人的衣襟,要年輕人還錢,
年輕人不明究理,兩人吵了起來。
這個時候,十字架上偽裝的耶穌終於忍不住,遂開口說話了...

既然事情清楚了,富商便去找冒牌耶穌所形容的窮人,
而年輕人則匆匆離去,生怕搭不上船。
偽裝成看門的耶穌出現,指著十字架上說:
「你下來吧!那個位置你沒有資格了。」
看門人說:「我把真相說出來,主持公道,難道不對嗎?」
耶穌說:「你懂得什麼?那位富商並不缺錢,他那袋錢不過用來嫖妓,
可是對那窮人,卻是可以挽回一家大小生計;
最可憐的是那位年輕人,如果富商一直纏下去,延誤了他出海的時間,
他還能保住一條命,而現在,他所搭乘的船正沉入海中。」

這是一個聽起來像笑話的寓言故事,卻透露出:
『在現實生活中,我們常自認為怎麼樣才是最好的,
但事與願違,使我們意不能平。
我們必須相信:目前我們所擁有的,不論順境、逆境,都是對我們最好的安排。
若能如此,我們才能在順境中感恩,在逆境中依舊心存喜樂。』

人生的事,沒有十全十美。但是,我們應認真活在當下。

送給你一段『馬斯洛』說過的話:
心若改變,你的態度跟著改變;態度改變,你的習慣跟著改變;
習慣改變,你的性格跟著改變;性格改變,你的人生跟著改變。
在順境中感恩,在逆境中依舊心存喜樂,認真地活在當下。
讓世界因為我們,而變的更美好!
好東西要跟大家分享,生命就該浪費在美好的事物上,
當你遇見美好的事物時所要做的事,就是把它分享給你四周的人;
這樣,美好的事物才能在這個世界上自由自在的散播開來....」

回應信箱:凸=.="@屁係鬨.吸嘔嚥.踢打不溜


704篇回應人:媽媽請妳也保重
回應時間:12/13 (15:09)
回應內容:

【醋勁大發】菲律賓太太懷疑先生外遇,割掉先生陰莖 (中廣新聞) 菲律賓一名婦女,在先生手機上看到一個女人傳給先生簡訊,便懷疑先生有外遇,趁先生睡覺時,砍斷先生命根子。這件事發生在馬尼拉。這個太太趁先生睡覺,檢查先生手機通話紀錄,發現一個女人給先生發出的簡訊,於是懷疑先生有外遇,拿起刀砍斷先生命根子。先生被砍傷後,大量出血,太太立即把先生送醫急救,但慌忙之中,卻忘了把砍斷那節陰莖帶到醫院,只好趕回家,找到那節陰莖,送到醫院。醫生為這個男子縫合陰莖,但不知道這個陰莖是否能恢復性功能。這個先生雖然挨了一刀,但他說已經原諒太太。菲律賓電台播出這個新聞後,很多民眾在call-in節目裡打電話到電台,提供防範遭太太閹割方法。有人建議,睡覺時要趴著睡,也有人說,男人手機必須放在枕頭下,不能讓太太拿到。


705篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/16 (11:01)
回應內容:

真開心有這麼多的朋友來分享私藏笑話
也轉貼一則出門去
^_*

有一對夫妻非常恩愛
但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁
被窩裡放屁實在很臭
妻子就警告他再這樣
小心連腸子一起放出來
先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁
妻子氣到講不出話來
隔天週末妻子從菜市場買菜回來
經過房間門口發現先生還在睡
再看一看袋子剛好今天有買粉腸
決定捉弄先生一下
於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞
就回頭到廚房準備中餐
11點到了房間鬧鐘一響
只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
妻子心理覺得好笑
邊笑邊跑到房間
心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
但是沒看到先生,跑哪去了呢??
此時,先生從廁所兩腳內八的走出來
說道:呼~~幸虧我及時塞了回去





706篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/19 (09:59)
回應內容:

****************************************************************************************
◎。。。。。。。。。。。。。。☆★☆∼*有趣的道歉信*∼☆★☆。。。。。。。。。。。。。◎
─────────────────────《轉》────────────────────

親愛的小白哥哥:
  
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了,我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛,而且我知道你也一定會跑到我的校友路堥荌蔑蔽漪搷琲漯顒p的,所以就趁這個機會寫封給你的信,告訴你我不在乎你在什麼地方,只是祝福你開心就好啊。

還有就是要順便提醒你一下哦,你的學生證可能你找不到了,它現在在我這堜O,還有你的圖書證和這個月的月票,都落我這了哦。哎,要它們也沒用啊,你和我慪氣,去圖書館也沒心看書的,就好好散散心,玩幾天好了;月票嘛,反正你和我正在生氣,也不用總跑過來看我,就先放在我這塈a,正好張哲這個月的月票沒辦上,就讓他先幫你用好了。

你不用擔心我啊,小白哥哥,我會把自己照顧得好好的,放心吧。我白天好好考試,到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊,李威哥哥啊的,一起吃飯去。還有張哲你知道吧,對,就是那個高中追我追得好厲害的那個,聽說我和你生氣了,非要過來看看我不可,哎呀,真是盛情難卻,正好這個禮拜四你不能過來看我了,我可以好好招待招待他,畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉,不知道他會不會喜歡呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。Hehe~~~~~~`

你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞,因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥,他比你還要高些吧,他說他會以後總陪我上自習,幫我占坐的。哦,對了,我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧,到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了,不過你的飯卡也落我這堣F,大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。

還有啊,我用冰河進了你的QQ了,因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的,我就替你向你QQ堛撤M們一一定時發了問候,你的櫻花娟子妹妹要給你郵照片,我憑直覺發現她不會美麗的,就替你回絕了她,怕把你嚇著;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求,我幫你跟她定了時間,就是今天晚上7點在麥當勞門前見,你現在看到這封信還來得及,還有半個小時的時間呢。

對了,你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好,你知道我喜歡貓咪的啦,我就養了一隻很乖的,它每天在家陪著你的金魚寶貝呢,你的寶貝們隨時都準備著去好地方嘍~~~~~~

好了,不多寫了,你這次很有男生樣哦,一直都不肯先和我認錯,好吧,那就給你一次機會好了,你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟張哲吃完燭光晚餐,還有和那個圖書館帥哥上夠了自習,我就會主動找你跟你承認錯誤的。

你這幾天都沒上學呀,沒關係,你好好放鬆放鬆吧,大不了就是將來找不著工作唄,我在網上看到一篇文章,上面說“沒有工作更好,可以圓了兒時做流浪歌手的夢想,彈著吉他從瀋陽一路唱到西藏去。”多浪漫呀…… 好了,不和你多聊了,我CALL機又響了,是圖書館帥哥,我得去背法律題了,快考試了,掛了可是要罰錢的啊,不過你別擔心,錢財乃身外只物,你掛就掛了吧,只要現在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧,都不用擔心,一切有我在呢。我會主動跟你認錯的,等著啊。

拜拜~~~~~`





*☉北大男生給女友的回信☉*

親愛的美美:

我們的確是慪氣很久了.我沒記錯的話,已經兩周了,看了你的信,我很欣慰,知道你過的很好,這我就放心了,

你說不在乎我,可我心堳o放不下你,誰讓我是個對愛專一的人呢。


我還要告訴你一件事呢。上次你用冰河進了我的QQ,替我回絕了櫻花娟子妹妹的發照片要求,我沒有領情,可是當我和她們見面的時候我才知道你對我的好,你是為了保護我,原來你的直覺真的很准,她們居然比你還難看呢!還有那個冰兒妹妹,她倒是很讓我意外,那天你騙她說我邀約她見面,可我沒去,她非但沒有生氣,居然說我有性格,因為別的男孩子沒有對她失約的,甚至對她言聽計從,只有我例外,一月二號,就是你給我寫完信的第三天,她還竟然到學校來找我,不過說實話,她可比你好看多了,是個標準的美人兒坯子,她老爸還是一大款哪!

對了,我的學生證,圖書證已經掛失重辦了,還有月票甚麼的,就給你的同學用吧,就當扶貧了,反正我也用不著了。那個冰兒妹妹天天開著她的寶馬740小白跑兒來接我.真是煩,自從飯卡落在了你那堙A說實話,我都兩個星期沒在食堂吃頓飽飯了.還好那個冰兒天天請我出去吃,否則非把我餓扁了不可,我現在已經不愛吃火鍋了,前一段我們倆在都吃膩了,現在改吃川魯遼粵大菜了。



還有考試也結束了,因為想你幾天沒上課,可我的成績肯定全系第一,實話告訴你吧,你是知道我學習不好的,還有你不在我的身邊,我就更心不在焉了,可是那個冰兒真是手眼通天,居然把考題給弄來了!簡直太不象話了,我還批評了她一頓。

還是你最瞭解我,我最大的願望真的就是能到西藏看看,不過今年寒假西藏是去不上了,因為冰兒向我道歉,非要帶我去北歐滑雪,沒辦法,只好將就一下下了,誰讓我是男生呢!

對了,我的傳呼機不用了,冰兒給我新買了一部諾基亞8850,呼機和電話卡就給你了,送給張哲或是圖書館帥哥甚麼的,也好讓他們領你的情。



好了,我就不多寫了,我的手機響了,冰兒和我約好了考完試我們倆先要去澳門度假,可能是買好機票了。不過你還在生我的氣,我去散心也沒勁。但我會記住你的話,我會安心度假的,因為一切有你呢。你說你會和我道歉的,對吧,那我可就等著了啊!

愛你的小白哥

****************************************************************************************


707篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/22 (10:55)
回應內容:

****************************************************************************************
..............$●$搶劫八大要點$●$..............
..................《轉》...................

1、要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家夥相同的錯誤,他搶的是一家倒閉了很久的銀行。


2、要找對出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員,該出納員的父親那時正站在旁邊, 看了火冒三丈,結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止


3、不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名,信封上 還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址,而在取款條後面還寫著劫匪的銀行賬號。


4、不要過分偽裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品,撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。


5、要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛:他在4:30時搶銀行,然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸,卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得,警方到達時,他依然在那媔i退不得。


6、下一個工作也許會更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的,一名不安的生手劫匪,在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時,開槍打中自己的頭當場死亡。


7、要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪,他在聽到出納員說沒有錢時,昏倒了。直到警方抵達現場時,他還昏迷不醒。他准備用來逃亡的車子,停在附近,鑰匙還沒拔下來。


8、要注意環境,該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工資,剛說了一句:“搶劫“,就聽見身後十幾把槍在上膛。

 
****************************************************************************************


708篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/27 (16:51)
回應內容:

喵喵的資料夠絕^^

準備出發去吃喜酒
今天是好日子說
每天都是好日子唄!!


709篇回應人:Lee
回應時間:12/28 (09:12)
回應內容:

掉到第2頁ㄌ~推~


710篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/28 (12:14)
回應內容:

********************************************************************
●不甜的橘子

客人:老板,這橘子甜不甜啊?

老板:不甜不用錢啦!

客人:那不甜的秤兩斤給我 !

老板 *@##@*amp;XYZ


●搽粉

某日,小英坐在客廳觀賞電視節目,

正逢廣告時間,其中一句台詞為: 「我什麼粉都沒有擦。」

沒想到小英看完後,卻冒出一句話: 「真羨慕,我是搽什麼粉都沒有差。」

********************************************************************


711篇回應人:塵塵
回應時間:12/29 (22:23)
回應內容:

> 有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗
> 於是森林裡的動物全都要來體檢
> 排第一的猴子很不想從軍去
> 他看看他的長尾巴
> 於是牙一咬狠下心來把他折斷
>
> 進去後 軍醫說:尾巴斷了 是殘障
> 不用當兵啦...
>
> 排第二的兔子看到猴子這般行為後
> 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
> 進去後 軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵
>
> 排第三的黑熊心想
> 『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』
> 好心的兔子與猴子來幫他想辦法
> 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!
>
> 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
> 把他的牙全打斷
> 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
> 不久後 只見黑熊摀著嘴出來 哭著說
>
>
>
> 幹....他們說我太胖..不用當兵啦!!!!



712篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/02 (12:53)
回應內容:

************************************************
●高雄到台南的距離

某天,甲:「從高雄騎車到台南要多久?」

乙:「要很久!!」

甲:「起碼要多久?」

乙:「騎馬要更久!!」

************************************************


713篇回應人:Lee
回應時間:01/02 (17:42)
回應內容:

來慢板必推的3個版之1~

所以~推!

ps:704f仁兄~可以請你變回來嗎~有底線看起來怪怪的~
不小心點到了又很麻煩~拜託了~


714篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/03 (07:00)
回應內容:

****************************************************************************************
●好冷的冷笑話(真的超冷的唷!)

有一天
基隆有個情人湖

是個不太乾淨的地方
常常可聽到一些恐怖的傳聞
一個老翁他是這兒的清潔人員
每天一大早他都會到來撿垃圾

一日大概是清晨五、六點吧是個晴空萬里的好天氣
這老翁和往常一樣的撿垃圾

忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周
這時老翁看到了湖面浮現了一個人影穿著白衣
他以為是眼花了用手揉揉眼後一看竟然什麼都沒有
心想一定是年紀大了又犯老花眼的毛病也沒多想就走了

第二天
這老翁和往常一樣的撿垃圾
也是清晨五、六點吧亦是個晴空萬里的好天氣
此時忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周
這時老翁看到了湖面浮現了一個人影穿著白衣
他以為一定又是眼花了用手揉揉眼後一看空無一物
心想一定是年紀大了又犯老花眼的毛病
不過此時他心中巳經開始感覺有點怪怪的毛毛的也就走了

到了第三天
這老翁和往常一樣的撿垃圾
也是清晨五、六點吧亦是個晴空萬里的好天氣
當他走到了同一個地點
忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周
在這時他很確定他這次不是眼花了

他真的!

看到湖面浮現了一個人影穿著白衣
他心想:「現在大白天的,怎麼會有那個…出現呢?」
為了求證,便走了過去,想一探究竟

走近了這長髮過腰身穿白衣浮在水面上背向著老翁的…

老翁說:「你是人還是鬼呀!怎麼會浮在水面上呢?」

他回答說:「鬼呀!」

老翁又說:「你…你…你不要騙我了,現在是大白天,怎麼會有鬼呢?不…不…不要嚇我呀!」

白衣人轉過身來對他說:

...........................「我是『日間部』的」......................

****************************************************************************************


715篇回應人:銀吉拉
回應時間:01/03 (12:31)
回應內容:

難道你不知道老闆的英文程度嗎.......



某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,

「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」


老闆在公文後面短短簽下:「Go a head ! 」

經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李,

臨出發那天, 被秘書擋下來。

秘書:「你要幹什麼?」

經理:「去歐洲開會啊!」

秘書:「老闆有同意嗎?」

經理:「老闆不是對我說 go a head 嗎?」

秘書:「來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?」
.

.

.

.

.
老闆的意思是:「去個頭!」


716篇回應人:銀吉拉
回應時間:01/03 (19:44)
回應內容:

你知道你身在2003年現代人ㄉ通病ㄇ?


1.即使下班回到家,還是坐在電腦前面…

2.已經很久都沒用過"真的紙牌"來玩遊戲。

3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。

4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。

5.和朋友失去聯繫的原因是他們沒有電子信箱。

6.從漫長一天的工作中回到家,仍用一副公事公辦的態度講電話。

7.在家打電話,會不小心按到 "0" 撥外線。

8.和朋友聊天ㄉ話題總是網路遊戲。

9.車子永遠改不完…

10.你從10點半的夜間新聞中得知 : 自己失業的消息。

11.老闆沒有處理你手中事情的能力。

13.約聘人員超過固定職員,而且更有可能長期做下去。

14.有只寄網路笑話、圖片, 卻已經很久沒見面ㄉ朋友。

15.假日時總試想睡覺,即使醒著也不想出門。

16.看完新聞報導,會有想扁人ㄉ衝動…

17.即使電視上播映的電影是看過的,因為無聊還是再看一遍。

18.除了從電視上看到以外,已經很久沒有親眼看到青山綠水了…

19.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了?

20.對生活上的抱怨總是比快樂ㄉ多。

21.決定他的價值是取至於網路遊戲的等級

22.如果他沒有玩網路遊戲,你除了問他姓名、年紀、在哪上班(上學)或住那外,已經不知道要和他聊什麼了。

23.時間總不是自己的?

24.在家看電視ㄉ時間比陪朋友的多。

25.即使三餐吃泡麵,也要幫自己的電腦升級…

26.今天花了很多錢買了某些東西,過了三天完全忘記錢花到哪裡去了。

27.坐在同一張桌子前面,工作了四年,卻換了三家公司。

28.買了高科技產品後,不到3個月就發現你買已經是次級品了…

29.每天都在煩惱今天要吃什麼?

30. 你讀了整篇文章,還邊笑邊點頭。

31. 讀這篇文章的時候,你想到要把文章轉寄給朋友。

32.你太忙了,以至於沒發現少了第12項。


...

...

...

....

......

.............

.................

......................

...........................

.............................................



12=.=|||...你還真的把視窗上拉去檢查是否有第12項… 


717篇回應人:銀吉拉
回應時間:01/03 (19:46)
回應內容:

為了我下輩子的幸福,我願意





上帝看見你口渴,創造了水;

上帝看見你餓,,創造了米;

上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;

然而祂也看見這世界上沒有白痴,............順便也創造你。


如果政府規定一個人一生只能對一個好,

我情願那個人就是你。

我無怨無悔,至死不渝!

但偏偏政府沒規定...............那就算了!


想你是件快樂的事!

見你是件開心的事!

愛你是我永遠要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不過........................騙你,是剛發生的事!哈••哈!


電話響了一聲,代表我正在想你!

兩聲,代表我喜歡你!

三聲,代表我愛你!

當第七聲響起...................靠,我是真的有事找你,還不快接電話!


我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;

我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;

我把你的名字寫在每一個角落....................哎,我被警察抓走了!


如果長得好看是一種錯...我已經鑄成大錯

如果可愛是一種罪...我已經犯了滔天大罪

做人真難!...你最好啦~沒錯又沒罪...真羨慕你


白雲飄過,那是我想你的痕跡;

當陽光閃耀,那是我想你的感覺;

當雨水落下,那是我想你的證據;

當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--


如果說燒一年的香可以與你相遇,

燒三年的香可以與你相識,

燒十年的香可以與你相惜,

為了我下輩子的幸福,我願意











...改信基督教


718篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/04 (09:33)
回應內容:

**********************************************************************************
◤∴*轉貼幾則有關“屁”的笑話*∵◢

●很會放氣

一位貴婦走進醫院,對醫生說:
『醫生, 不知怎樣, 我最近很會放氣,可是呢,卻都沒有聲音,也沒有臭味.....』
醫生戴起口罩,不可置信地聽著.....
『你知道嗎?從進來到現在,我又放了5次氣,請你幫我看看好嗎?』
經過一番全身檢查,醫生開了處方給她.....
過了一星期後,貴婦又來到醫院,這次對醫生說:
『醫生,我還是很會放氣。不過,現在我聽得到出氣的聲音,你聽,又2聲了,可是.....』
醫生戴起口罩,皺起眉頭聽著,
『可是,仍然沒有臭味,請你再幫我看看好嗎?』
醫生說:『沒問題! 妳耳朵治好了,現在該換我來治治妳的鼻子吧.....』



●誰的屁

某個上班日的早上,車子裡擠滿了人,
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁,
臭得人仰馬翻,人人心裡嘀咕,卻沒人知道是誰幹的好事。
最後,臭得連司機也支持不住了,他首先開腔:『喂!放屁的,你上車來沒付錢!』
『什麼?我早付了!』有人大聲答道。


●有媽媽的味道

晚飯後陳小姐全家人在客廳裡看電視,正要吃水果的時候,
向來端莊的陳小姐忽然放了一聲響屁,由於她剛認識的男朋友也在座,
陳小姐的臉頓時紅了起來。
一時氣氛頗為尷尬,
這時陳小姐的小妹忽然冒出一句:『嗯!有媽媽的味道 』

**********************************************************************************


719篇回應人:銀吉拉
回應時間:01/04 (11:27)
回應內容:

作弊絕招~期末考前大放送=_="


話說學生時代,那種中年婦女的老師最愛抓學生作弊
有時寫在手上,有時寫在小紙條,有時是"縮小再縮小"..

寫在手上往往是最好抄的,因為要看很容易,要躲也容易,但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上 往往都逃不了。

某次有一次同學被抓了啊,考卷被揉了,同學也被趕出去了,生氣啊,當然生氣!!我們好友們也氣!!

期末考到了,反正同學不會過了,就索性繼續作弊下去啊,這次他還是寫在手上,還是笨笨的被抓了,這次老師氣得臉都紅了,罵個不停,但是老師沒把同學趕走....因為....


同學右手上寫的是
請看左手!!!
老師很生氣的叫他打開另一手
左手上寫的是




看三小!!!


720篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/04 (19:04)
回應內容:

**********************************************************************************
▲♀∴~*美女的說法*~∴♀▲【轉】

[體育系說]

20歲美女像籃球: 「大家搶著要」
30歲美女像排球: 「來了才去接」
40歲美女像躲避球:「能躲盡量躲」
50歲美女像足球: 「大家踢著走」


[法律系說]

20歲美女民法第x01條:「無主物先佔」
30歲美女民法第x05條:「遺失物認領」
40歲美女民法第x06條:「遺失物拍賣」
50歲美女民法第x08條:「埋藏物發現」


[英文系說]

20歲美女問:「What are you?」
30歲美女問:「Who are you?」
40歲美女問:「How are you?」
50歲美女問:「Where are you?」


[國貿系說]

二十歲美女「外銷」
三十歲美女「內銷」
四十歲美女「滯銷」
五十歲美女「報銷」


●有關女人

女人在8、18、28、38和48歲時有啥不同?

8歲時,你帶他上床並講個故事哄她睡覺;
18歲時,你要編個故事把她騙上床;
28歲時,你啥都不用說只要直接和她上床就好了;
38歲時,她會編個故事要你跟她上床;
48歲時,你會編個故事以避免和她上床… 。

**********************************************************************************


721篇回應人:Lee
回應時間:01/08 (10:24)
回應內容:

第713篇回應人:Lee
回應時間:01/02 (17:42)
回應內容:

來慢板必推的3個版之1~

所以~推!

ps:704f仁兄~可以請你變回來嗎~有底線看起來怪怪的~
不小心點到了又很麻煩~拜託了~




722篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/08 (22:34)
回應內容:

喵喵
Lee
銀吉拉
大家安安
對啦
有底線要如何清除阿
真厲害說
^_*
********
(1)義無反顧
>
> 夫:若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
> 妻:不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
>
>
>
> (2)訓狗
>
> 一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
> 她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
> 但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊道,
> 不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!
>
>
>
> (3)左右為難
>
> 我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
> 不喜歡。這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
> 我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
>
>
>
> (4)一眼看中
>
> 女子對媒人說:你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
> 訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說:他一眼就看中你了。
>
>
>
> (5)世界通則
>
> 子:我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
> 父:不單是非洲,是全世界。
>
>
>
> (6)站哪邊
>
> 朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子:如果爸爸媽媽
> 吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說:站旁邊!
>
>
>
> (7)安眠藥
>
> 顏容憔悴的病人對醫生說:我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了
> !醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
> 醫生問:安眠藥無效嗎
> 病人無精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥
> 。
>
>
>
> (8)最賺錢的寫作
>
> A:哪一種寫作最賺錢?
> B:勒索信。
>
>
>
> (9)遲到
>
> 喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥
> 片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,
> 從從容容去上班,見了老闆就說:早上好!今天我沒有遲到!很好,老闆說,
> 但是你昨天為甚麼沒來?
>
>
>
> (10)十全八美
>
> 甲:這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
> 乙:嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
> 甲:內在美和外在美。
>
>
>
> (11)打架原因
>
> 有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
> 祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說
> :他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。



723篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:01/09 (22:11)
回應內容:


有一對夫妻開了一家很大的工廠!裡面是在做洋娃娃的!
因為經濟的不景氣,娃娃的生意並不是很好..
於是夫妻倆就商量說..把後面的廠房租給別人
前面開工廠,後面空著乾脆出租還可以收些租金
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著《後面出租》四個字
然後就塗好膠水準備拿去外面貼,剛好電話響起..
於是老闆娘把紙先放在椅子上,跑去接電話
十分鐘後老闆娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子
於是就坐了下去........紙就貼在老闆娘屁屁上啦!!!
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家

市場有位先生跑過來虧老闆娘說:「小姐!妳後面要出租呀!!」
老闆娘心想:「哇!太棒了,馬上有人要來租房子..」
於是就很快的回答說!「是呀是呀!!!」

那先生﹝一副不懷好意的嘴臉﹞問:「那我可不可以租前面呢?」
老闆娘很正經的說:「不可以耶!!」
前面是我跟我老公做娃娃用的,你只能租後面..!


724篇回應人:二哥
回應時間:01/10 (02:04)
回應內容:

同學安安阿
好久不見了 近來可好
也祝新年快樂阿


725篇回應人:單于
回應時間:01/13 (18:56)
回應內容:

艱難的午餐 / 施美華



看多了一些青少年年紀輕輕竟已經刷爆信用卡的例子,我和先生決定要好好教

導孩子,重溫節儉為美德的古訓薰陶。一日,我那七歲的兒子又吵著要買遊戲王

卡(他擁有的遊戲王卡早已超過千張),我藉機慎重告訴他我們其實是窮人,根本

快沒錢吃飯,爸爸去大陸不知道什麼時候才回來,如果隨便亂花錢的話,說不定他

和妹妹再也不能上學,要跟賣火柴的女孩一樣到街上賣火柴幫忙賺錢。他一聽大為

吃驚,竟然哭了起來問:「原來我們這們窮,為什麼我

們這麼窮?哇……」天哪!這真是名符其實的「哭窮」!

從此,他似乎開始有所打算,以他有限的數字能力精打細算起來,我和老公不

禁欣喜計謀奏效。有一天我帶他們去吃麵,臨時很窘的發現錢包裡只放了五十元,

所以只叫了兩碗切仔麵三人分著吃,連妹妹平常喜歡吃的滷蛋也不敢點。妹妹開始

癟嘴要哭了,我正想好好跟她解釋是因為媽媽忘了帶錢出門才不能點小菜,沒想到

我那寶貝兒子竟立刻站起來義正言辭的大聲斥責妹妹:「妹妹!我們家很窮你不知

道嗎?爸爸去大陸如果沒賺到錢就不回來了,如果妳再吃滷蛋的話,我們晚餐就會

沒錢吃飯,說不定要上街要飯,以後也別想上學了…。」通通是我平日恐嚇他的那

一套說辭!此刻的我恨不得鑽到地洞裡。

霎時整間小吃店的客人紛紛投以同情的眼光,低聲私語議論紛紛。臨桌的老太

太端著一盤小菜站起來慈愛的說:「真可憐,乖,小妹妹,婆婆這半顆滷蛋不吃給

妳喔…」妹妹在我還來不及制止前竟立刻拿起滷蛋塞進嘴裡,我只好低頭道謝表示

感激,好不容易吃完這頓度時如年的悲慘午餐,我紅著臉掏出我那僅有的五十元硬

幣,老闆娘卻眼角泛著淚光死都不肯收下,跟我在門口推辭半天,最後我幾乎是把

錢丟在攤子上落荒而逃。

走出店面,我牽著兩個孩子的手盡量挺直腰桿慢慢走,其實我很想用跑的回家

躲起來,一直到過了兩個紅綠燈,我都能感受到被上那股眾人感動而溫暖的同情注

目。

從那天起,我的足跡未曾在小吃店週遭方圓五百公尺內出現。






摘錄自92/5/2聯合副刊



726篇回應人:Orion
回應時間:01/14 (09:10)
回應內容:

呵~ 好笑!
閒雲版主安安!願大家天天開心!


727篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/14 (14:52)
回應內容:

****************************************************************************************
●∴°.♀~*搭訕技巧 (夢幻完美版)*~♂.°∴●.◇轉◆

◇1◇
男︰「我可以向你問路嗎?」
女︰「到那裡?」
男︰「到你心裡!」

◆2◆
男︰「你的腿一定很累吧!」
女︰「為什麼?」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天!」

◇3◇
男︰(看著她襯衫的標籤)
女︰「你在做什麼?」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的?」

◆4◆
我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點。
你可以為我笑一下嗎?

◇5◇
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作^^

◆6◆
男︰小姐可以借我五元嗎?
女︰妳要做啥?
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女 !

◇7◇
男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。

◆8◆
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人。
女︰為什麼不是第一ㄋ...(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)


■∴°.♀~*搭訕技巧 (真實生活版)*~♂.°∴■

◇1◇
男︰「我可以向你問路嗎?」
女︰「歹勢!我不是本地人...」
男︰「@!#!@%! 」

◆2◆
男︰「你的腿一定很累吧!」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ!」
男︰「@!#!@%! 」

◇3◇
男︰(看著她襯衫的標籤)
女︰「看三哮!」
男︰「@!#!@%!」

◆4◆
我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一嗎?
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點,麻煩你有多遠滾多遠,噁醜男!」

◇5◇
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。
女︰「我是個獸醫,幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

◆6◆
男︰小姐可以借我五元嗎?
女︰有大鈔借我嗎!
男︰@!#!@%!

◇7◇
男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那那那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐...

◆8◆
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人!
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人!
男︰@!#!


●嗨!〝Orion〞•*∼安∼安∼*

****************************************************************************************


728篇回應人:Lee
回應時間:01/17 (07:58)
回應內容:



729篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/23 (14:40)
回應內容:

****************************************************************************************
【♀*♂●當一個男人跟一個女人關在同一個房間時●♂*♀ ∼《轉》】

當一個男人跟一個女人關在同一個房間時.......

1.如果少女接聽了一個電話並突然消失,這是一部科幻片。

2.如果少女這時面向鏡頭說:“當那個男人離我只有0.04公分……”這是一部搞笑片。

3.如果少女愛上了這個男人,這是一部社會倫理片。

4.如果男人最後一刻還是放了少女,這是一部人文道德片。

5.如果少女變成了怪獸,這是一部美國恐怖片(帶科幻)。

6.如果男人變成了怪獸,這是一部日本恐怖片(帶色情)。

7.如果誰也沒有變成怪獸,只是音樂突然變得很急促,這是一部中國恐怖片
(帶廣告)。

8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自首,這是一部中國大陸片。

9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭髮邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的,這是一部港產片。

10.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧,而且這個無謂的鏡頭持續20分鐘以上,
........這是一部台產片。

11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子,多年以後私生子和生父的後代之間
........發生了感情和生意上的故事,這是一部新加坡片。

12.如果救她的英雄馬上趕到,這是一部動作片。

13.如果救她的英雄過幾分鐘才趕到,這是一部限制級片。

14.如果救她的英雄一直沒有來,這是一部三級片。

15.如果救她的英雄最後來了,卻加入了這個男人的行列,那麼很不幸,這是一部A片。

16.如果少女引吭高歌,男人跟著跳hip-hop的熱舞,這是小甜甜布蘭妮的最新MTV。

17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能,這是一部科教片。

18.如果男人與少女發生搏鬥,少女從7樓窗戶縱身向下一躍,這是一部新聞記錄片。

19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌,這是一部廣告片。

20.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求,這是一部……
.........哦,糟糕!對不起,拿錯了,這是璩美鳳的光碟。

****************************************************************************************


730篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/29 (11:56)
回應內容:

****************************************************************************************
●聖誕禮物

一位小朋要一份聖誕禮物

一天他跟主禱告時說:
『耶穌基督,請你跟你的好朋友聖誕老公公說,這一年我都表現很好,請他送我一部腳踏車!』


隔天這位小朋友又禱告一次:
『這一年我都盡量表現很好,請你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車!』


過幾天這位小朋友到教會偷拿一尊聖母瑪麗亞的雕像藏在家裡床鋪下


又再次禱告:
『 耶穌基督,如果你還想看到你媽媽的話...........就叫你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車!』

****************************************************************************************


731篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:01/29 (20:30)
回應內容:

someone : 能和你認識嗎?



althea : 不認識



someone : ??



althea : 我不認識能和啦!



732篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:01/30 (20:34)
回應內容:


某天晚上,一個男生送他女友回家。

到了女友家門口時,正當該是親親女友道晚安的時候,這個男的突然覺得

慾火高漲 由於今晚玩得太開心了,加上他也很有自信女孩已經被他俘擄了

,於是他展現出他男性的魅力,輕輕的將女孩靠到門邊,雙臂環著女孩,

手靠在牆上,他淫笑的說:「親愛的,妳可以給我BJ嗎?」

(BJ=吹喇叭、吃雪條、吃棒棒肉、香腸、熱狗)



女孩吃驚的說:「你瘋啦?我爸媽會看到的!」



男:「拜託∼這麼晚了誰會看到啊?」



女:「不好啦…如果被發現怎麼辦?一定會很糗的∼」



男:「不會啦!附近都沒有人,才不會被發現,而且大家都睡著了。」



女:「人家才不要!太危險了啦!」



男:「拜託啦!我好愛好愛妳喔∼」



女:「不行!我說不行就是不行!我也很愛你,可是我不答應!」


男:「可以!妳一定可以幫我的,趕快啦!不要拖拖拉拉的好不好?」


女:「不要這樣啦,人家不要嘛∼」


男:「拜託啦!我求求妳……」



突然,門口的燈亮了,女孩的妹妹探出頭來,穿著睡衣,頭髮紊亂的她,

帶著睡意的說 :「姊∼爸爸叫妳快點替他吹啦!不然我幫他吹也可以。

如果需要的話,媽媽說她自己可以下樓幫忙吹。不管怎樣,叫他不要把手

一直按在對講機的按鈕上好嗎?真是有夠他 媽的XXX」


733篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:02/07 (13:39)
回應內容:

****************************************************************************************

..........☆★☆∼*∼轉貼二則為人師表的趣談∼*∼☆★☆............

●好強的教授

一位在專科的統計學老師....

與其說他是仙人,不如說他很機車

第一天的課.......

老師:
「上我的課,你們可以很輕鬆,
要吃早餐的可以,但是要吃得營養:
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物;
要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被....」

同學:「-_-".......」

老師:
「我唯一比較在意的是:手機一定要關機,
因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學」

同學:「O_o".......」


●超ㄅ一ㄤ'的老師

大學時,有一位非常神奇的老師傳聞流傳在我們耳中。

話說,該老師ㄧ進門連招呼都沒打就直接說:

「這學期我要當三分之ㄧ的人,期中考期末考之外再加四次報告,
上課不准遲到,遲到兩次就當,就連以後修到他的課也是直接當。
給你們三分鐘考慮要不要去選別的課.........」

嚇人喔∼同學們紛紛交頭接耳的說:『沒遇過這麼機車的老師......』說完,當場就一堆人閃掉。

等到班上走了一半的人之後......

老師又說了:
「剛剛以上都是開玩笑的,這學期不點名不當人。
我平均會翹課兩次,我沒出現就不用上課了。
有事不來的要事先傳個簡訊或用mail禮貌上通知ㄧ下,
還在現場的人簽個名吧!我只收你們了,其他人都不收了。」

****************************************************************************************


734篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:02/18 (22:55)
回應內容:

某農場主人向來以小氣刻薄聞名…
>有天晚上,他和老婆躺在床上親熱時
>
>他捏著老婆的乳房說
>
>「唉∼要是妳這裡會流牛奶就好了,我們就不用養那麼多乳牛了!」
>
>老婆聽了非常的生氣。
>
>過了一會兒,他又捏捏她的屁股感慨地說
>
>「唉∼要是妳這裡會生蛋就好了,那我們就不用養那麼多雞了!」
>
>
>老婆氣的半死,用力一抓她老公那話兒,也嘆氣地說:
>
>「唉∼要是你這話兒會硬就好了!」
>
>老公很奇怪地問:「為什麼?」
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>老婆:「那我們不用請那麼多工人了!」


735篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:02/19 (18:05)
回應內容:

有一天,一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名,便起了個大早,到麥當勞去
吃早餐,負責點餐的工讀生小妹問:「請問這位先生需要什麼?」
阿伯道:「給我一個滿福堡!」小妹又問:「先生。你要加蛋嗎?」阿伯
道:「好呀!」
小妹說:「加蛋要多十塊喔!」阿伯很驚訝地道:「『這等』要多十塊
喔?那安內,我到外口等好了--」台語)
--------------------------------------------------------------------
阿伯吃過早餐,騎著他的機車,到銀行辦事。到了銀行,阿伯安全帽、口
罩也不脫,便急著走進去。
銀行的警衛看到阿伯的裝扮,走上前攔住他,問:「阿伯,你要辦什麼
事?」
阿伯說台語:「哇昧來領提款卡啦!」
警衛很客氣,也試著說台語:「領提款卡在那邊櫃檯,不過,你安全帽要
脫下來!」
阿伯乖乖地脫下安全帽,警衛又說:「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳:「啥?擱要『脫褲走』(台語),啊著要走幾圈?」
--------------------------------------------------------------------
好不容易領到提款卡,銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼;阿伯拿著提
款卡,走到外面,把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示:「請輸入密
碼!」
阿伯回頭四處張望,看了看沒人靠近,用手掩著嘴,小聲地對提款機說:
「5678、5678啦!」在銀行行員的幫忙下,阿伯終於辦好他的事,在回家
的路上,恰好遇到警察臨檢,阿伯被警察攔下來,停車後警察說:「你,
行照......」
阿伯聽了,連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街,終於逮到他,問:「啊
你是在跑啥?」
阿伯一臉無辜,說:「你不是叫我『先跑』!」(台語)
--------------------------------------------------------------------
回了家後,阿伯很不高興,一天當中,? 熊M鬧了那麼多笑話,於是他決
定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下,特別容易喝醉,阿伯才喝沒多少,竟然醉了,倒
在路邊。 路人幫他叫了救護車,送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中,找到他的身分證;姓名欄模糊不清,只看
到一個「林」字,名字卻看不清楚。
為了登記住院資料,醫生只好拼命搖著阿伯,問:「阿北、阿北,你喜林
瞎毀?」(台語)
阿伯迷迷糊湖地回答:「喝啥貨,啊哆喝高梁ㄟ啦!」
醫生:「不是啦,我是問你叫啥貨啦--」
阿伯:「哪有叫啥貨,啊哆叫兩個小姐坐檯而已--」
--------------------------------------------------------------------
在醫院的細心照料之下,阿伯終於好了一些,醫生吩咐打針吃藥後就可以
回家。阿伯來到注射室,護士拿著針筒,問他要打哪裡?阿伯心想,打屁
股比較不會痛,於是脫了褲子,趴在注射台上。
護士小姐的手短,台語又不靈光,勉強地說:「阿伯,你人趴卡高一 點--
」阿伯這下就不高興了,說:「小姐,妳要注射,叫哇『卡撐』卡高就
好,哪會講叫我
『卵葩』卡高ㄟ--」
---------------------------------------- ----------------------------
折騰了好一陣子,阿伯終於要回家了,領藥時,護士給了一包藥,說:
「藥效四小時--」護士怕阿伯聽不懂,又用台語再強調一次:「阿伯,聽
有無?吃飽三粒喔--」阿伯點頭,拿了藥趕緊回家,就坐在門口......過了
兩、三個小時後,他的媳婦察覺不對勁,跑到門口一看,只見公公坐在
那,「哈、哈、哈、哈」一直笑......
媳婦急忙問公公在做什麼?阿伯生氣回答:「別吵,護士說,『要笑』四
小時,我才笑三點鐘而已--」
經過媳婦的解釋,阿伯才停止大笑,又想到護士特別交待:「阿伯,返去要
『多喝水』!」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平,媳婦又問:「阿爸,你不吃藥啊,一直
躺在床上,是在躺什麼意思的?」
阿伯回答說:「就那個醫院的護士叫我返來要『倒好勢』啊!」媳婦又再
三地解釋,阿伯才知道要多喝水。然後他自己去吃藥,吃
完藥後,才過三十分鐘,阿伯又被救護車送回醫院。
這次,阿伯的一條老命差點報銷;在急診室緊急洗胃之後,總算回天有
術,阿伯忿忿不平地抗議:「啥咪咧我吃錯藥,是那個護士給哇講的啊,
伊講:『藥啊,要吃百(吃飽)三粒』呀!」
----------------------------------------------------------
回家後,阿伯想起所有的事件,都是為了領提款卡而起,便發誓終身不再
使用提款卡。
剛好媳婦在信用卡中心辦信用卡,就跟阿伯說,要幫他辦一張信用卡,將
來要出國也比較方便。可是阿伯說:「哇又不識字,啊刷卡是要簽名的--

媳婦鼓勵他,說:「免煩惱,才三字而已,一直練習,就一定會的--」阿
伯只好聽她的話,辦了張信用卡。
等了又等,信用卡終於下來了,阿伯就跑到百貨公司試刷。他挑了一件東
西,專櫃小姐問:「阿伯你要付現、還是刷卡?」阿伯很高興地拿出信用
卡說:「當然嘛是刷卡--」
結了帳,小姐拿了簽帳單給阿伯簽名。阿伯簽了斗大的三個字,所有的專
櫃台小姐,通通摔倒在地上阿伯簽了 ......
「李達夫」......
-----------------------------------------------------------------
有了信用卡,阿伯跟觀光團去大陸,他們來到了萬里長城時。阿伯很逍遙
的邊走邊嚼的檳榔,並隨地吐檳榔汁。一位女公安走過來跟他說:「你幹
什麼!怎麼可以在名勝古蹟上亂吐檳榔汁,那麼沒有公德心!」
阿伯看那女公安的臉色不是很好,也知道自己犯錯,連忙說:「歹勢啦,
哇凹拜不敢啊啦!(不好意思啦,我下次不敢了!)」然後趕快把檳榔收到
口袋裡。
女公安聽不懂他的台灣國語,馬上攔住他,指著阿伯的口袋,說:「你有
沒有聽到我在跟你講話,檳榔交出來!」
阿伯聽了很驚訝,睜大了眼睛就說:「咁著愛安內?〈須要這樣嗎?〉偶
煮是吐檳榔汁而已啊!」女公安聽了更火大,就去搶阿伯的褲子口袋,歇
斯底里地大叫:「現在把檳榔交出來!檳榔交出來!」
導遊看了不對,就勸阿伯說:「阿伯,你就聽她的啦!」
阿伯沒辦法,就一副無奈的臉,順著女公安的意思,把褲子的拉鍊拉開
「檳(翻)...... 榔交(老二)......」出來


736篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:02/20 (12:31)
回應內容:

************************************************************************
♂*男人的抉擇*~~*《轉》


一個男人要在三個女郎中決定其中一位作為結婚的對象

他決定做一個測驗

於是他給了每一位女郎美金五千元

並觀察她們如何處理這筆錢

第一位女郎從頭到腳重新打扮

她到一家美容沙龍設計了新的髮型

畫了美麗的妝

還買了新了首飾

為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮

她告訴他

她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力

只因為她是如此深愛著他

男人非常感動


第二位女郎採購了許多給那男士的禮物

她為他買了整套的高爾夫球球具

一些電腦的配件

還有一些昂貴的衣服

當她拿出這些禮物時

她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他

男人也大為感動


第三位女郎把錢投資到證劵市場

她賺了數倍於五千元的錢

然後把五千元還給那男人

並將其中的一筆錢開了一個兩人的聯名帳戶

她告訴他她希望為兩人的未來奠定經濟基礎

因為她是如此地愛他

當然,那男人再度大為感動


他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間






然後他決定了 ........................... 娶









其中胸部最大的女郎為妻



PS.男人都是這個死德行!!!


SO...男人有那麼那個嗎.@@"今害

************************************************************************


737篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:02/27 (13:49)
回應內容:

***************************************************************************************
◆◇◆給小偷的一封信◆◇◆《轉載》

小偷先生:

如果你看到這封信,那真是非常不幸,
門高一尺,盜高一丈,你又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第10位進入我房子的小偷。

小偷先生,信封埵50元錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完。

這屋子雖然看上去挺亂的,但每一樣東西都有秩序,你想找什麼?
我一樣一樣告訴你,請你不要亂翻,有些東西對你一文不值,但對我們卻很重要。

還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了,還望配合。

你來我家,主要目的肯定是“借”錢,
我們都剛發了工資和津貼,但都打在銀行卡堣F,銀行卡我們隨身帶著。

為了不令您太失望,也感謝您的配合,
我在電腦桌第一個抽屜堜韙F183塊錢,你拿走100,剩下的我們留著買菜。

你可能嫌這100元錢太少,你還會在心婼|:打發要飯的呢!

那就拿點東西吧。

電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,
現在老得連大富翁都打不起來,你就是拿出去也賣不了幾個錢,還要雇車,再說也容易被人發現,
這堶惘釦琠M老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。

為了感謝您對我們偉大愛情的支援,在鍵盤下面我也放了100元錢,請注意查收。

你看到牆角那把吉他沒有?音質很好,是老公的一個婚前好友送的,
你把它拿走吧,能賣幾個錢,也算是幫了我的忙,
以我的修養,我總不能把它從窗戶丟出去,雖然我看到它就不爽。

我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了,你把它的電源插上試一下,聽到沒?它居然會唱歌。
是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大,製冷也不太好,建議你也不要動。

還有那台電視,二手市場買的,花費80大元,如果你一定要拿,我也不攔著你。

兒童房的那些玩具建議你不要動,我家窮,小孩子買不起玩具,
那埵釩雃h都是我老公用廢棄物品製作出來的,可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。
你將來也會當上孩子爸爸,你會理解的。為了感謝您的理解,門下放了50元現金。

臥室您就不要進了吧,畢竟是很私人的地方。

什麼!你進了,你可真不聽話,你看到了吧,那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。

你一定看到床頭櫃了,別試圖把它開開,其實堶惜偵繷ㄗS有,只有針頭線腦童話書之類的小東西。

那個米黃色按鈕就是開關,如果你一定要看,那就按吧,不過建議你不要按。

如果你還沒有按,那就到這塈a,我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。

你在一個小時內賺了300元現金,也算是高薪,趁好就收,去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗;
如果你按了那個按鈕,那你的手現在一定被夾住了,你有三種方式可以離開:

一、斬斷手臂;二、打110,求助警察;三、等我們回來,我們會在十月七日下午三時準時到家。


*∼∼∼∼∼可憐的屋主留........十月三日上午十時 ∼∼∼∼∼*

***************************************************************************************


738篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:03/05 (21:36)
回應內容:

幾個人到奧萬大去賞楓,半路上看到路旁有一個招牌…
     ┌──┐
     │大小│
   │ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶!」
「我們去買來吃吃看好不好?」
「好啊好啊!」
【餅兒買回來了】
「奇怪,小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ?」
「對呀,好小喔…。」
【回程時又路過同一個地方…】
「老闆,你們的大餅怎麼那麼小呀?」
「大餅?我們賣的是『大餅小時候』啊!」
「?☆◎*♂※♀!」



739篇回應人:63
回應時間:03/06 (06:25)
回應內容:

布衣:特來請安'問候!


740篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:03/09 (12:26)
回應內容:

****************************************************************************************
♀♂~男人三十句「殺死」女人的話 ~♂♀《轉》

1「沒什麼特別的事,只想聽聽你的聲音。」
......男人在女人意想不到的情況下撥個電話溫柔地說。

2「給我一點時間,我會盡快和她分手。放心, 我會給你名分。」
......有婦之夫對情婦言之鑿鑿地說。

3「即使你不愛我,我會一生保護你。」
......男人被女人拒絕後仍帶著深情地說。

4「你是我最初也是最後愛的人。」
......男孩向初戀情人天真瀾漫地說。

5「你是我最後的一個女人。」
......情場浪子或花花公子體貼柔情地說。

6「只要你一直在我身邊, 其他東西不再重要。」
......男人擁著有夫之婦的女朋友癡癡地說。

7「我會跟你結婚的。」
......愛情騙子運用口甜舌滑伎倆向無知少女說。

8「不管將來發生什麼事, 你變成什麼樣子, 依舊是我最愛的人。」
......癡情男子花前月下向女朋友說著偉大誓言。

9「和你一起總會令我忘記時間存在。」
......明明經已整天結伴, 男人送女人至家門外依舊一臉依不捨道別說。

10「現在能夠見面多好呢!」
......一天甜蜜約會結束, 凌晨時份, 男的還捧著電話筒向遠方的她充滿渴望地說。

11「不要緊, 你只是遲一會兒吧!」
......她縱然遲到了大半句鐘, 他仍舊體貼地說。

12「只要和你一起, 我不管要付出怎樣大的代價。」
......情路即使受著外在 因素影響跌跌撞撞, 男人卻一直堅定執拗向愛人說。

13「此刻我很掛念你, 請為我小心照顧自己。」
......男人在工作期間不忘傳呼女友留下動人口訊。

14「任何時候、任何情況,只要你需要我,我立即趕來, 盡我全力為你做事。」
......女友提出分手, 男人依舊一臉癡癡,說仍願繼續為她赴湯蹈火。

15「我願意愛你、照顧你、保護你一生一世。」
......婚禮上, 新郎帶少許淚光當著眾親友面前向新娘子說。

16「你給我帶來一生中最大的衝擊, 我會銘記此生。」
......男與女雙雙 在和平下分手, 男的平靜而肯定地說。

17「如果他待你不好,一定要告訴我,我決不放過他,我會一直在你身邊保護你。」
......她選擇了別人, 被放棄的男人仍舊情深款款地說。

18「只要你願意,當你失落失意的時候,最需要一個肩膊的時候,告訴我,我會立即出現。」
......她不愛他,但他不計較,還無怨無悔地說。

19「我從來不會對任何一個女人許下諾言,
..也從不曾對任何一個女人做我曾為你所做的事,你在我心目中是多麼的不同!」
......聰明的男人向善妒的女人說。

20「我一生中遇過無數的女人,可是從來沒有像你這麼一個教我如此深受震撼的。」
......情場打滾多年的男人向新相識女人說。

21「你一直走進我的生命, 我正為你準備好一生一世。」
......男人從口袋中取出指環, 既認真又戰戰兢兢向女人求婚時說。

22「無論如何, 只要我所愛的你能夠平安活下去, 我就別無所求了。」
......愛人結婚了,新郎不是我, 男人眼泛淚光祝福新娘子說。

23「我答應不會讓任何人傷害你, 包括我自己在內。相信我, 我會給你幸福。」
......女人在工作或人事上受盡屈氣, 男人把她一擁入懷, 體貼的一番耳語。

24「你為酒醉, 我為人醉。」
......女人喝罷兩口酒, 臉泛紅霞雙頰赤熱, 男人捉緊機會輕輕細訴。

25「那些無關痛癢的事, 一經我同做就意義無窮了。」
......男人提議女人把每次一起看過的電影戲留下來作紀念。

26「XXX(男人的名字)是為了要與XXX(女人的名字)認識, 而來到這個世界的。」
......男人在與女人的合照背面寫上以上的說話。

27「能和你結婚的人一定很幸福。」
......在第一次約會中男人向暗戀已久的女孩, 含蓄地說。

28「我一定要比你多活一分鐘, 好讓你離去的時候,讓我捉緊你的手,就像我們平日睡覺時一樣。」
......男人抱著妻子在床上喁喁細語。

29「我等著你回來。」
......機場內, 男朋友緊緊擁著即將負笈外國升學的女友細說,然後再在對方額上輕吻一下。

30「你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。」
......男人輕掃女友秀髮說。(此句適用於任何時候、任何環境、任何對象, 必定百發百中。)

****************************************************************************************


741篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:03/19 (13:12)
回應內容:

在一個寒冷的冬夜裡,計程車司機『阿頓』為了家中的生計,

即使是嚴寒的12月天還是得咬著牙出去開計程車,

這一天...外頭飄著小雨,阿頓接到車行無線電的通知,有人要叫車,

阿頓開著車,看看手中的錶,時間已經是深夜1點,

阿頓心想:『今天就開這最後一趟吧...』

阿頓將車開到了約定的地點,但是客人似乎還沒到,

於是,阿頓點了一根菸,看了一下四周,他想起了前幾天同事跟他說的傳聞,

在第8號公墓的附近,到了深夜1點總會有人叫車,而且總要等個十幾分鐘,客人才會出現....

阿頓此時猛然想起自己正在8號公墓附近,算一算時間也等了十幾分鐘了...

阿頓心裡升起了一涼意,心想:『回去吧...』

正準備離開,突然一個身穿紅衣的女子出現在車窗旁,

阿頓再度想起了同事說的傳聞:『而且總會是一身穿紅衣的女子...要求要到B市...』

阿頓看著車外的女子,原想開車走了,但是又想到外頭下著雨,而且一個女孩子...

於是心一軟...那名女子上了車,輕聲地說:『司機先生,請到B市...』

阿頓想了想,說道 :『小姐,這樣錢要不少喔...』

女子淡淡的回答:『沒關係,開車吧...我趕時間呢... 』

阿頓只好開著車上了高速公路,畢竟夜深了,阿頓心中總有一股說不出的寒意,

他透過後照鏡,瞄了瞄坐在後座的女子,他心中十分擔心女子會消失...

但是女子並沒有消失,反而對阿頓淡淡笑了一下,阿頓總算放下心中的一塊大石頭...

1個小時過後,到了目的地,阿頓將車停好之後,看了看里程表,

轉頭說:『小姐,一共5320...』

阿頓在轉頭的一瞬間,卻發現原本應該坐在後座的紅衣女子,消失了...

阿頓心中再度升起了一股寒意...

『司機先生,5320是嗎?』阿頓發現女子在車窗邊淡淡的問...

阿頓著實嚇了一跳,只好急忙地說:『是的...小姐....』

『不好意思...我身上錢不夠......我回家拿,請你等我一下...我家就在那...』

女子指著巷子裡的第一間房子

『好...沒關係,我等妳...』

半個小時過去了,女子並沒有再出現,阿頓心想:『不對...』

他下了車,走向女子所指的那一棟房子,他按了按電鈴,過了許久終於有人來開門,

出來應門的是一位婦人,看起來應該是那位女子的母親...

『對不起,剛剛那位是您的女兒吧...她車資還沒給我...』

『我女兒....剛剛沒有人回來啊...而且我女兒? b1? 茪諞e就出車禍過世了,

你是這個月第3個說載過我女兒的人...』

阿頓臉色發青,轉頭就往車上衝...

婦人看到阿頓離開後,轉頭叫到:『出來啦,他走了...』

一個紅衣女子從房裡走了出來,

『妳下次在這樣我就不理妳了,一個女孩子,也不知道早點回來...又趕不上火車,坐計程車回來,妳看多少錢...』

『對不起啦...媽...下次不敢啦....不過媽妳剛剛演的不錯ㄟ...有明星的架勢』

『啊...完了...我把公司的文件放在車上,忘了拿下來...怎麼辦...』

『怎麼辦...打電話去車行啊...』

『喂...請問一下車行嗎......我想找444號車,我剛剛把東西忘在上面了...』

『唉...小姐,妳從那裡上車的?』

『8號公墓啊...怎麼了...』

『444號車,在一個月前,在8號公墓載了一位客人,在路上出了車禍,客人只受了輕傷,但是駕駛阿頓當場死亡...』


742篇回應人:呆呆的好命
回應時間:03/23 (02:04)
回應內容:

哇哈哈哈.......

一日三凸,永保安康


743篇回應人:ALDA
回應時間:03/23 (16:53)
回應內容:

第83篇回應人:鬼刨丁(210.58.254.228)
回應時間:04/16 (07:25)
回應內容:

有坨狗大便很高興地滾在路上
忽然看到一坨很小的大便
它很好奇地問:大便大便為什麼你那麼小?
"因為我是鳥的大便啊"它回答道
於是狗大便又繼續滾....結果看到一坨超大的大便
於是它問:大便大便為什麼你那麼大?
"因為我是牛大便"它回答
於是狗大便又開始滾....滾著滾著竟然看到一坨白色大便
它覺得很噁心,就問它:大便大便為什麼你是白的呢?
結果那坨大便很生氣地回答:因為我是冰淇淋!!!

哈!哈!!原來從大便的眼裡看到的不論是誰都像大便


744篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:03/28 (14:28)
回應內容:

***************************************************************************************
●◎○。哈利波特搞笑試卷。○◎●《轉》


某日,【哈利波特】的作者羅琳小姐大駕光臨的來到了霍格華茲。

羅琳:
「你們幾個身為我筆下的人物,
一定要好好瞭解我在這部作品裡所下的苦心才行。
所以我現在要給你們這四個主要角色來個考試,
看你們是不是真的能看出我在書裡辛辛苦苦留下的伏筆。
這些答案都是將來可能出現的人物。」

哈利、榮恩、妙麗和跩哥這四個最主要、也是最有人氣的主角臉上都出現了不敢置信的表情。

「啊∼不要啦!」榮恩痛苦的呻吟著。

妙麗機警的用手肘輕輕推了榮恩一下。「噓!別說了。」

「有哪個在不爽啊?」羅琳冷冷的說,
「你們幾個也不想想,你們往後的命運是在我的手裡……我要誰死都沒有問題喔……」

「沒有沒有,我沒有不爽……」榮恩嚇的拼命的搖頭、死命的搖頭、不要命的搖頭、不怕死的搖頭……

「哼,這還差不多。」羅琳說,「那現在我把考卷發下去。」


題目一:(20分)
張秋的兄弟姊妹叫什麼名字?

題目二:(20分)
西追•迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字?

題目三:(20分)
跩哥•馬份的兄弟姊妹叫什麼名字?

題目四:(15分)
魯霸•海格的兄弟姊妹叫什麼名字?

題目五:(15分)
阿不思•鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字?


隔天發考卷時……

「不愧是妙麗,只有妳滿分。」妙麗滿臉歡喜的接過考卷。

「哈利、榮恩。」羅琳說,「兩個都是六十分。你們是不是作弊啊?」

「沒有,我們絕對沒有作弊。」哈利和榮恩小心翼翼的領回自己的考卷。

接著羅琳怒吼「跩哥!!」跩哥的臉色發白。

「你竟然只對了自己家裡的那一題!你有沒有在看我的書啊?!罰你勞動服務!史萊哲林扣十分!」

可憐的跩哥,惹毛了羅琳小姐。

在接下來的三個月裡,都可以在城堡裡看到跩哥跪著擦地板的畫面……

【完】……


●答案如下:

題目一:(20分)張秋的兄弟姊妹叫什麼名字?
答:張『春』
  張『夏』
  張『秋』
  張『冬』
(這不用多做解釋吧?)



題目二:(20分)西追•迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字?
答:『東』追•迪哥理
  『西』追•迪哥理
  『南』追•迪哥理
  『北』追•迪哥理
(都有春夏秋冬了,當然也有東西南北啦!)



題目三:(20分)跩哥•馬份的兄弟姊妹叫什麼名字?
答:跩『哥』•馬份
  跩『弟』•馬份
  跩『姊』•馬份
  跩『妹』•馬份
(這題根本是送分題,都已經告訴你是跩『哥』•馬份了耶!)



題目四:(15分)魯霸•海格的兄弟姊妹叫什麼名字?
答:魯霸•『陸』格
  魯霸•『海』格
  魯霸•『空』格
(沒聽過陸、海、空嗎?)



題目五:(15分)阿不思•鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字?
答:阿不思•鄧不利『多』
  阿不思•鄧不利『少』
  阿不思•鄧不利『剛剛好』
(鄧不利『剛剛好』又叫 鄧不利『不多也不少』)

***************************************************************************************


745篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:03/29 (11:14)
回應內容:

***************************************************************************************

◎●◎•欠扁的簡訊•◎●◎【轉】


1、如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,
••如果你是恆星我就會戀上你,可惜......你是猩猩~~我只能在動物園看到你!唉...可惜ㄚ!

2、現在的我好亂...心裡不知道在想些什麼...頭腦都被快煩死了...我真的不知道要怎麼辦?
••你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵!

3、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最須要幫助的時候拉了我一把,
••千言萬語訴不盡,只想告訴你:「自從認識你.............沒有一件好事發生!你真帶衰!」

4、對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
••如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

5、遇到妳~~是我心動的開始,愛上妳~~是我幸福的選擇,擁有妳~~是我最珍貴的財富,
••踏入紅毯~~是我永恆的動力,永遠愛的人~~是妳遺憾的是~~.......................我傳錯人了

6、因為你,我相信命運;因為你,我相信前世今生。
••也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆,
••現在的我,好想說…我上輩子是造了什麼孽呀!

7、由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!
••你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我 通知你的,切記!不用感謝!

***************************************************************************************


746篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/02 (11:47)
回應內容:

***************************************************************************************

●我就不去了ㄛ

小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的
結果等了2天.....小烏龜都還沒把東西帶回家
他們的朋友就在抱怨.....說小烏龜動作好慢
就在這時,從後面傳出了一個聲音
“你們再這樣說我.....我就不去了ㄛ”.......


●聽話

有個家庭,有三個小孩,三個都非常頑皮。
有天,丈夫下班回到家,只見孩子們正吵鬧不休,
一臉愁眉的太太一見丈夫回家,高興地說:『你終於回來了,太好了!』

丈夫心想:「哼哼嘿!還是要我才管得動孩子們吧!」

正得意時,太太接著說:『來!家裡只有你聽話,乖!快去幫我買包鹽。』


●他奶奶的Bi

某眷村旁的國中教室課堂內,後排有三個山東籍的學生在傳東西
被老師發現後責問:『你們在幹什麼?』
不久老師聽到其中一個說:『他奶奶的Bi!』
老師有一點生氣對說話的同學問:『再說一次!』
這次又聽到一樣的髒話:『他奶奶的Bi!』
老師已氣到極點大力捶桌子說:『你敢再說一次!』
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的指著另一同學說:『他拿他的筆!』

***************************************************************************************


747篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/23 (14:27)
回應內容:

***************************************************************************************
*#%&+=電腦和女人有什麼異同之處?=+&%#*..【轉】


Q:電腦和女人有什麼異同之處?
A:相同之處:
..你永遠不知道他們什麼時候會翻臉。
..女人和電腦都要花很多錢。
..她們要花錢的時候永遠沒得商量,你只能給。
..她們花了大把的銀子說要把自己升級,但是你總沒有感覺。
..相異之處:
..電腦會當機,女人會讓你當機。
..電腦當機的時候是安靜的,女人當機的時候往往會大吵大鬧。
..換電腦是快樂的,換女人是痛苦的,我是說,當她把你換掉的時候。

Q:電腦和女人開機的時候有什麼相同的特色?
A:都需要經過一些磨人而必要的程序,
..像是等著微軟的廣告畫面消失和告訴她你有多愛她。

Q:為什麼電腦開機時要檢查密碼?
A:問得好,那我請問你,為什麼和女人在一起的時候一定要記得檢查自己的荷包?

Q:電腦的軟體發生故障的時候該怎麼辦?
A:就像和女人吵架時一樣,先不要管它,讓她把電源耗盡,離開她一陣子,
..讓彼此的CPU都冷靜一下,再回來,開機,狀況可能就會改善很多。

Q:為什麼電腦的軟體問題會自己解決?
A:那你要去問微軟。

Q:為什麼女人的心情自己會變好?
A:那你要去問女人。

Q:電腦有很多種,那女人呢?
A:問得好,美女像PDA,性感得讓你想一手掌握,但是容易當機;
..情婦像NOTEBOOK,走到那裡用到那裡,但是成本比較高;老婆像PC,適合擺在家裡;
..年紀大了女人像終端機,內容豐富但是往往反應遲鈍,
..年紀輕的女人像工作站,看來反應快速但是卻沒什麼內容。

Q:說一個女人長得像DOS作業系統是什麼意思?
A:長相愛國,刻苦耐勞,但是乏人問津。

Q:女人和電腦那一個比較重要?
A:錢比較重要。

Q:為什麼人家都說女人胸大無腦?
A:同理可証,所以電腦越作越小,運算速度卻越來越快。

Q:男人都喜歡胸部大的女人嗎?
A:不知道,但是電腦是越小越好的啦!

Q:如何用「莫耳定律」來形容女人?
A:莫耳定律的意思是說一個晶片運算的能力每一年半會成長一倍,
..同理可証,女人的記憶力每過一年半也會成長一倍,
..年紀越大記憶力越好,男人犯的錯她都會記得。

Q:所以,男人要如何面對電腦與女人?
A:認命吧,誰叫你生為男人,誰叫你生在這個電腦時代。

***************************************************************************************


748篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/29 (16:20)
回應內容:

**************************************************************************

●純粹英文笑話

一天英文課英文老師突然講到商品名稱,

老師:
『台灣人真的是太聰明了,像KLIM(克寧)它就是MILK(牛奶)的顛倒,
媽媽每天用的PAOS(泡舒)它就是SOAP(肥皂)的顛倒!真是高招!』

這時阿豬真是語出驚人的說:『那DOG呢?他難道是....』

(純粹笑話,請勿做不當聯想)



●心靜自然涼…

國小二年丙班上自然課,

老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答…

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼........」


*************************************************************************


749篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/02 (18:28)
回應內容:

*************************************************

◇*~名人與凡人的不同~*◆..《轉》


名人的妻子稱夫人
凡人的妻子叫老婆

名人的孩子稱公子、千金
凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭

名人用過的東西稱文物
凡人用過的東西叫廢物

名人酗酒稱豪飲
凡人多喝叫貪杯

名人略上年紀稱某老
凡人年歲再高叫老某

名人不堪入目的塗鴉謂墨寶
凡人精工細作的字畫叫毛糙

名人說三道四謂憂國憂民
凡人關注世事叫杞人憂天

名人大腹便便謂將軍肚
凡人長大肚皮叫蛤蟆肚

名人哈哈大笑謂開懷
凡人嬌笑呵呵叫傻笑

名人與凡人握手謂親切
凡人與名人握手叫巴結

名人接受凡人的邀請謂看得起
凡人接受名人的招呼叫受抬舉

名人強辭奪理謂雄辯
凡人據理力爭叫狡辯

名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣

名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟
凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣

名人對陌生事物緘口不語謂大智若愚
凡人對生疏世界坦言直抒叫丟人現眼


*************************************************


750篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/16 (10:53)
回應內容:

***************************************************************************************

●韓國人

兩個韓國人來台灣學中文…

一天,兩人想去看電影,但他們不知道如何買票,

於是他們決定先看看別人怎麼買票…

剛開始來了個穿軍服的阿兵哥,他說:「軍警票一張!」

那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…

來了兩個穿制服的學生,他們向售票員說:「學生票兩張!」

兩個韓國人想:「哦∼會了,原來這麼簡單!」

於是向售票員說:「韓國人兩張!」

***************************************************************************************


751篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/19 (16:34)
回應內容:

***************************************************************************************

◣*轉貼二則有關英文的笑話*◥


●英文考試

有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是:

1.我穿上外套,卻發現我的第一個釦子掉了

2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話


答案應該是

1. I put on my coat and found its first buttum was gone.

2. He heard the phone ring and went to get the call.


但小瑞的答案是

1. Shit !

2. Hello~



●他不懂英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,

售票小姐因為不會說英文,

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說:「現在只剩站票,看他要不要買。」


國中生就對外國人說「No seat, you see no see ? if see, stand see.」
(沒位子了,你看不看?如果要看,站著看)


外國人聽完後,對國中生說:「I don't understand your English.」


國中生聽到就對售票小姐說:「他說他不懂英文!」


***************************************************************************************


752篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/21 (12:34)
回應內容:

***************************************************************************************

●詩

一天,國文老師出了一道題目:請做一首有關「鳥」的詩。

小蘋就寫了:

鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛

老師也給了「詩」一般的評語:

摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚



●沙漠

老師訓斥值日生:「黑板那麼髒,地也沒掃,地球儀上.....」

用手一摸,說:「全是灰!」

值日生:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」



*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

●英文考試.笑話更正:

1.我穿上外套,卻發現我的第一個釦子掉了

《 I put on my coat and found its first button gone.》

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

***************************************************************************************


753篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/29 (20:43)
回應內容:

***************************************************************************************

***∼如果愛人是一件衣服∼***..《轉》


●初相識時
•是一件三點式泳衣,叫人看見充滿美妙。

●熱戀時
•是一件半透明的輕紗薄衣。叫人看肉緊,也想看得更多。

●結婚時
•是一件莊嚴而隆重的禮服。帶有認真而神聖的意味。

●三年後....
•是一件日常穿的睡衣。雖然舒服又貼身,但你不會在大場合穿上它,亦不會帶給朋友看。

●七年後....
•是一件洗得褪了色的T-shirt。你每晚睡覺也會穿著它,但從來不發覺它存在。

●十年後....
•是一件放在衣櫃底的舊衣。你已經很少穿它,但又不捨得把它棄掉。

●二十五年後....
•它成為了一件古董。你會再次愛上它。
•因為,你的年紀和經濟情況,再也穿不起新款的新衣服了。


***************************************************************************************


754篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:05/31 (16:28)
回應內容:

***************************************************************************************

*∼•笑話時間到了•∼*


◆小蔡

有一個人叫做小蔡

叫著叫著‥

就被端走ㄌ…

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

◆酒量好啊!

病童:打針前為什麼要擦棉球?

父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了

病童:可是我還是痛呀!

父親:那是因為你酒量好啊!

#@#&......

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

◆使用統一的

班長:軍隊要求整齊劃一,今後每個人都要使用統一的物品,不准例外!

突然,班長看到一個班兵面有難色,就問他,「你.......有啥問題嗎?」

班兵:報告班長,可是........可是我是味全的忠實球迷耶!!

班長:@%#@︿%#∼∼∼

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=
◆“任何事”

一名學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳,把門關上,懇求的跪下來。

『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』

她靠近他,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說:『我願意做“任何事”。』

他回看著她:『任何事?』

『任何事。』

他的聲音變得柔和:『任何事? 』

『任何事。』

他輕聲的說:『你願意“用功讀書”嗎?』

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

◆闖紅燈

小明搭一計程車,司機開得很快,經過信義路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去。

小明大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」

司機說:「安啦!我哥哥他啊,闖了十幾年都沒事」

說著說著又到了仁愛路口,遇到了紅燈,司機又闖了過去。

小明:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」

司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事..」

到了忠孝X路口,碰到了綠燈,司機卻突然煞車。

小明:「咦?前面是綠燈為什麼停下來﹖」

司機:「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦!」

小明:「@#$$%^&&*......」

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

◆臨床實習

一天,伊葡郝醫學院主任,帶著一堆的學生去臨床實習,
來到一個輕微肺積水的病房前──

主任說:
「等會進去喔,大家試著診斷一下這個患者的病情,
並且想想看他是甚麼病?知道的就點頭,不知道的就搖頭。」

ㄚ甲進來看了一會兒,咬著筆桿想了想,無奈的搖了搖頭

ㄚ乙進來,看來看去,含著一泡淚水(因為是重修),
用著乞憐的眼光看著主任,莫可耐何的搖了搖頭

接著ㄚ丙進來,看了一下,嘆了口氣,垂頭喪氣,搖搖手就走了

將當ㄚ丁要走進來時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:

「醫生呀∼!請你救救我吧!我…我不想死呀∼嗚嗚…。」


***************************************************************************************


755篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:06/21 (12:40)
回應內容:

***************************************************************************************

○【轉貼二則關於照片的笑話】○


●「猴子?」

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,

她拿起一看,驚叫道:「我的天!我照得像隻猴子!!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」




●「加洗」

那個已婚ㄉ世界最美滴男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪......

陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對?」

那個已婚ㄉ世界最美滴男人說:「干你什麼事!」

陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?」

那個已婚ㄉ世界最美滴男人說:「好吧!.....我全部加洗一張!!」


***************************************************************************************


756篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:06/27 (13:31)
回應內容:

***************************************************************************************

*◎《真不知道以後面試要說什麼才好》◎*.....【轉】


(一)

考官:你有男朋友嗎?

應聘者:有。

考官:他在本地嗎?

應聘者:不是,他在外地。

考官:對不起,我公司不能用你。

應聘者:為什麼?

考官:你不會安心在這堛矕薑u作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。


(二)

考官:你有女朋友嗎?

應聘者:沒有。

考官:你追過女孩嗎?

應聘者:追過,可是沒追上。

考官:你工作後準備再追女孩嗎?

應聘者:先努力工作,暫時不考慮個人問題。

考官: 對不起,本公司不能用你。

應聘者:為什麼?

考官:你公關能力不好且缺乏自信。


(三)

考官:你有女朋友嗎?

應聘者:有。

考官:她漂亮嗎?

應聘者:不算漂亮。

考官:對不起,我們不能用你。

應聘者:難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象?

考官:那倒不會。不過,本公司是經營藝術品的,你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。


(四)

考官:你有女朋友嗎?

應聘者:有。

考官: 她漂亮嗎?

應聘者:很漂亮。

考官:她是你的初戀嗎?

應聘者:是的。

考官:對不起,我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。


(五)

考官:你有女朋友嗎?

應聘者:有。

考官:她是你的初戀嗎?

應聘者:不是,以前還談過幾個。

考官:對不起,我們不能用你。因為你很快會跳槽的。


(六﹞

考官:你有男朋友嗎?

應聘者:有。

考官:他很有錢嗎?

應聘者:不是。

考官:對不起,我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道,
...我擔心你經不起誘惑。

(七)

考官:你有男朋友嗎?

應聘者:有。

考官: 他很有錢嗎?

應聘者:是的,他有一家自己的公司。

考官: 對不起,你男朋友的公司都不用你,我們就更不能用你 了。

應聘者:可是,他的公司堥S有適合我的職位呀。

考官: 那你是學什麼專業的?

應聘者:秘書。

考官: 對不起,我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。

應聘者:可是,我並不漂亮呀?

考官:那就更不行了。如果你長得不漂亮,經理不會對你有興趣的。


***************************************************************************************


757篇回應人:單于
回應時間:07/02 (13:35)
回應內容:

週末下午,同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊,突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣,最後決議要對老闆來點報復,並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後,四位女職員圍在桌邊,報告惡作劇事項。
A小姐說:「星期二跟星期四,老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的!」 > 大家一陣歡呼!
B小姐說:「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥,讓他拉了兩天肚子!」 > 大家又是一陣歡呼!
C小姐說:「星期五,我把一桶水放在廁所上的儲水槽,連上拉繩,當他上完廁所要沖水時,一拉繩子,結果變成落湯雞..哈!哈!哈!現在想起來,還覺得好笑」 大家的歡呼響徹雲霄!
D小姐說:「星期一上班時,我就已經偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套,全部用針戳破......」讓他養孩子養到瘋掉!
D小姐話還沒說完,A B C三人不約而同驚呼一聲,然後全部昏倒。


758篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:07/12 (16:00)
回應內容:

***************************************************************************************

☆*●∼老公與老婆.英文的由來∼●*☆.《轉》


WHY does a man want to have a WIFE?

男人為啥要娶老婆 ?

Because:因為

W--- Washing 洗衣

I--- Ironing 燙衣

F--- Food 做飯

E--- Entertainment 娛樂




WHY does a woman want to have a HUSBAND ?

為啥女人要嫁老公?

Because:因為

H---Housing 有房子

U---Understanding 有心靈相通

S---Sharing 有分享的喜悅

B---Buying 有錢買想要的東西

A---and 還有

N---Never 絕對不

D---Demanding 要求太高


***************************************************************************************


759篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:07/31 (16:26)
回應內容:

***************************************************************************************

☆☆☆☆☆*《跟老師說話應有的態度》*☆☆☆☆☆ ...【轉】

◆妙答

師:「29號,站起來回答這個問題。」
29號:「老師,我不會。」
師:「你自己說,不會該怎麼辦?」
29號:「坐下。」


◆激將法

期中考前。生:「老師,這題會不會考?」
師:「我怎麼知道?」
生:「這麼沒水準的題目,我敢說一定不會考!」
師:「誰說的!我敢說期中考填充就有這麼一題!」


◆奶茶

老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說:「我正喝奶茶」
老師奇道:「那 『糖』在哪裡?」小華:「在奶茶裡!」


◆作弊

某日考試。
李小輝:「你考得如何?」
連小戰:「我交白卷,你呢?」
李小輝:「我也是耶....糟了,老師會不會說我們互相抄襲?」


◆病理學

上病理學時,有很多學生打瞌睡,教授於是發脾氣了:「對於真正死亡的時
間,醫學界一直爭論,究竟是腦部停止活動時算是死亡,還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:『這班學生大多死了。』」


◆名次會說話

小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後,

小明的爸爸對他說:「兒子,希望以後不要每次看到你的名次,就知道你們班
上有幾個人好嗎?」


◆妙問妙答

甲:「何謂『三生不幸?』」
乙:「生理,生統,生化都當了!」
甲:「請問師承何派?」
乙:「在下乃五當派,每考必當五科。」


◆誰賺最多

經濟學教授在上課時說道:「同學們,外勞對台灣的影響很大,你們猜那
一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是...」
某生搶先回答: 「麥當勞!」

◆招生廣告

某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著:「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程,那你可以要求退回你的學費。但是,你必須用法語說。」


◆理由

老師:「為何考這麼爛?」
小丸:「眼鏡度數不夠...」
小葉:「偶脖子扭傷。」
小芳:「前面同學個子太高。」
小? 禳G「隔壁同學用鉛筆,偶看不清楚...。」

***************************************************************************************


760篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:08/16 (16:31)
回應內容:

***************************************************************************************

◎◎◎【情人間的甜蜜】◎◎◎...《轉》

哈哈哈,好聰明的男友..

昨天到了凌晨二點
我還是睡不著
我就想說
打電話叫我男友陪我講電話好了
反正閒著也是閒著


我:(小聲)喂喂喂

他:(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話阿

我:我睡不著 我們來玩角色扮演的遊戲啦 假裝你在當兵 然後偷偷打電話給我

他:.......好吧....←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲


=========================================================
以下就是我自得其樂 他非常無奈 然後雙方講話都很小聲的對話
=========================================================

我:你在哪偷打電話阿

他:我在棉被裡阿

我:不會被班長發現嗎?

他:不會啦

我:那你今天有很操勞嗎?

他:沒有阿

我:那你今天.................










他:啊!!!班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟!!!





就這樣
我看著被掛段的電話
不知該哭還是該笑

同學
你也演的太逼真了吧
你以為這樣就不用陪我講電話了嗎

***************************************************************************************


761篇回應人:63
回應時間:09/28 (22:18)
回應內容:

推上up


762篇回應人:凡夫俗子
回應時間:09/29 (08:57)
回應內容:

說一說我的五專同學兼死黨---老毛的笑話。有一次,他耍帥,跟學長借了一台DT機車,戴墨鏡,上身打赤裸,在操場騎,自以為很帥,但我遠遠看去只有一種感覺---------豬會騎車?



763篇回應人:太保
回應時間:09/29 (15:58)
回應內容:

佳節快樂 阿閒 問安來了

          太保


764篇回應人:威士忌
回應時間:09/30 (23:57)
回應內容:

收購統一發票(未開過獎)
一張一元



回應信箱:P0RSCNGT1@msn.com


765篇回應人:太保
回應時間:10/12 (17:16)
回應內容:

收購樂透彩券(開過獎中頭彩滴)
一張120元.........

熟客附贈本人[卵葩寫真集]精典版




卵 不在大 有葩則靈
葩 不在長 挺堅則行


766篇回應人:折翼天使
回應時間:10/19 (00:05)
回應內容:

話說某一醫院,出現了一個奇怪的現像......

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世..

護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....

也謠言那張6號病床有鬼抓人....

一日,醫院病房幾乎全滿,護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位....

接近凌晨六點時........沒有一個護士敢去巡房。

這時醫生為挽回名聲, 決定一探究竟!

醫生站在病房門口,到六點整時.......醫生已害怕的兩腿發麻。

突然6號床的病人,開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著....

醫生雖然! 很害怕,但還是鼓起勇氣走近病房,仔細看……………

……………窗簾外有個工友阿伯,將病床旁的氧氣筒插頭拉掉,插上吸塵器的插頭…………

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作………


ps:阿伯!...金么壽吶!



回應信箱:哇@哈哈哈哈.安安喔.


767篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:10/19 (14:32)
回應內容:

***************************************************************************************
★★★★★《笑話五則》☆☆☆☆☆


◇翻譯題

期中考出了一題翻譯,題目是

子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......。

老師改完稿考卷,很嚴肅的對全班同學說:

我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」


◇救生員

阿忠:「你救過多少個人啊?」

救生員:「無數個,其中有一個還成為了我的老婆.....。」

阿忠:「有何感想?」

救生員:「她的人生浮起來了,我的人生卻沈下去了。」


◇歷史課

史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」

學生睡眼惺忪的回答:「青蛙。」


◇第一個男人

某次考試,試題中有一題問:「第一個男人是誰?」

每個人都寫「亞當」,只有小美寫著「小明」。


◇從一數到一千

醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千,你就可以睡─了;

隔天,小文黑著眼圈來見醫生醫生問:「怎麼了?」

小文:「昨晚我數到570,實在撐不下去了!只好喝了杯咖啡提神,後我終於把一千數完了!」


◇別的書呢?

有一回,法國偉大作家大仲馬到某個城市旅行,他決定到這裡最大的書店看看。

結果消息走漏,書店老闆知道大仲馬要來,想討這個偉大作家開心,

便把所有的書都收起來,只留下大仲馬的書籍。

大仲馬一走進書店,發現架子上只有自己的書,

他嚇了一大跳:「別的書呢?」

「別的書已經賣完了!」老闆很高興地回答他。


***************************************************************************************


768篇回應人:太保
回應時間:10/24 (10:32)
回應內容:

望天空 空望天 天天有空望空天

從前杭州有位科場失意多年的舉子
這一年又名落孫山而歸
特地到錢塘江畔六和塔登塔凝望
在悲觀失望中於塔壁書此下聯
至今似乎沒有非常貼切的上聯
大家不妨試試...



769篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:12/13 (16:53)
回應內容:

**************************************************
*........................*
*........................*
*.......☆................*
*.......▲................*
*......◢█◣...Merry.X’mas.*
*......○█☆...............*
*.....◢███◣..∼...........*
*.....☆.█.○...聖..........*
*....◢█████◣....誕........*
*....○.◎█◎.☆......快......*
*...◢███████◣.......樂....* 
*...☆.○.█.☆.○........∼...*
*..◢█████████◣...........*
*.☆.○.☆.█.☆.○.☆..........*
*......*█*...............*
*.....*▄█▄*..............*
*....*******.............*
*........................*
*.*∼.*~HAPPY.NEW.YEAR~*.∼*.*
*........................*
**************************************************


770篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/14 (09:30)
回應內容:

多謝喵喵和各位大大長時間的照顧.真感動說...



話說有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

天使說:「成全你。」

噹! 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」

老公問:「真的一定會成全嗎?」

天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」


天使說:「成全你。」


噹!






老公變成了90歲。





771篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:12/27 (13:01)
回應內容:

***這是我的專業***

有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦…
就是他常年來都有”偏頭痛”的問題…於是他去看醫生.
醫生診斷後告訴他:”你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,
如果要根治,必須割除它…”

這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,
最後決定忍痛動手術(去勢)!

當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,
於是邊逛街邊回家.
走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,
於是走進了這家…
櫃台小姐說:”帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!”,
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:”很準確,我平常都是買M號的”,
小姐謙虛說:”這是我的專業…”

櫃台小姐又推薦:”那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!”,
男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:”妳好厲害,我都買15號的襯!”,
小姐謙虛的說:”這是我的專業…”

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:”那麼,再配一件長褲吧!
您應該穿42英吋的 ! ”,
男子再度讚歎她的眼力:”小姐,妳實在太厲害了,
連我穿的褲長都一眼看出!”,
小姐謙虛的說:”沒辦法,這是我的專業…”

最後沒什麼好推銷了,小姐說:”不如再買件內褲吧,
看來您應該穿L號的!”
男子說:”哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!

沒想到小姐告訴他:”如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,
如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛!”………所以換內褲就好了!

男子當場放聲大哭…………



772篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/01 (02:52)
回應內容:

************************************************

☆★■■■◣ ◢■■◣ ◢■■◣ ◢■■■
     ■ ■  ■ ■  ■ ■
  ◢■■◤ ■  ■ ■  ■ ■■■◣
  ■    ■  ■ ■  ■    ■
  ◥■■■ ◥■■◤ ◥■■◤ ■■■◤
 ★☆★   ★☆★   ★☆★   ★☆★
★ 新 ★ ★ 年 ★ ★ 快 ★ ★ 樂 ★
 ★☆★   ★☆★   ★☆★   ★☆★

************************************************


773篇回應人:太保
回應時間:01/18 (17:31)
回應內容:

疝氣


774篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:01/29 (14:52)
回應內容:

**************************************************************************

..$....*..........☆.............$....
.....................................
..........$.............*............
............................☆........
...恭賀新禧.......☆.......$..............
.....................................
.........財源廣進.....$............☆.....
.....................................
.☆.....$.......大吉大利........*.........
.............*.......................
.....................四季平安............
..........☆........*.................
...........................永保安康....☆.
.................*...................
...............................$.....
.....................................
.....*........$......☆...............
.................................*...
........∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼........
...........※.㊣•金•雞•報•喜•㊣.※...........
.....................................
..........★.★.★•有看有保佑•★.★.★..........
........∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼........
.....................................
.....................................

**************************************************************************


775篇回應人:Lee
回應時間:02/09 (09:18)
回應內容:

國師大大~您好
美男子師父~徒弟兒借此版向您請安問好~
各位慢板版友大家新年快樂~


776篇回應人:太保
回應時間:02/09 (10:20)
回應內容:

輕鬆一下

師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂:

"蓋在這裡."


----------------------------------------------------------------


正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急, 所以就跑過去向班長說 :
"報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來, 有人想上你!"


----------------------------------------------------------------


期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說:

"老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任何事情." 教授眼睛一亮:

"妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"


----------------------------------------------------------------


幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚.... 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱.."


----------------------------------------------------------------


一對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休!
於是先生很生氣的對太太說:
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說:
是嗎?那麼你以後死了,我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』


----------------------------------------------------------------


某太太在生了女孩後,不停
地求註生娘娘,希望下一胎是男孩,結果她下一仍是女孩。
這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生男孩,結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望,仍然繼續去求,結果下一胎仍然是...
最後這太太受不了了:「我決定了... , 我要換一間廟!!!」
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩???
答:「誰說我這次拜的是註生娘娘???我這次拜的是包公!!!」


----------------------------------------------------------------



如果有100個停車位......
給美國人停可以停80輛 因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛



777篇回應人:太保
回應時間:02/13 (10:07)
回應內容:

#1 吻仔魚五部曲

★首部曲

老公為了替破病中的老婆煮飯,決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……

老公:「老闆,今天有進新的魚獲嗎?」

魚販:「有啊!你看鱈魚怎樣?」

老公:「鱈魚…?可是我要煮粥哩!有沒有小魚?」

魚販:「煮粥呀-那吻仔魚最好了!』

老公:「吻仔魚?好吧!那…麻煩你先幫我處理一下,不用太麻煩,去頭去尾,再幫我切三段就好了!」

魚販:「……………」

★二部曲

老公辛苦了半天,還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥,第二天老婆索性自己到市場買來煮…」

老婆:「老闆,今天有比較新鮮的魚嗎?」

魚販想起昨日的經驗便說道:「有有有!才上岸的吻仔魚,粉鮮喔-而且,『整尾』煮來吃,味道更棒!」

老婆:「這樣啊!那……老闆,來兩尾好了,我要煮湯。」

魚販:「…人……人客……………」

★三部曲

為慶祝親愛的老婆小病初癒,這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……

老闆:「今天有新鮮的魚嗎?」

魚販(哇!怎麼又素他們!):「喔,有有有!今天又有剛捕的吻仔魚-鮮的喔!」「更多條『整尾』煮來吃,味道更鮮美喔∼!」

老婆:「老闆…那來個十尾,順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚啦!」

魚販:「…喔?…………」

★四部曲

經過此夫婦的「買魚事件」後,魚販不禁感嘆「世風日下,教育失敗」

這時,看到一位看似有學問的老人來到了攤前,於是哩,魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出…

老人:「唉∼,現在的年輕人也真是的,連這點常識也不懂…。」

魚販:「對啊!實在是造成我們的困擾!!」

老人:「怎麼會這麼無知呢!吻仔魚只要去鱗就可以了,那用這樣麻煩?」

魚販:「……………」

★五部曲

在老闆經上述的體驗後,有天有位小姐來向他買吻仔魚....

魚販:「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔!」

小姐:「好,那幫我包二條」

魚販(自暴自棄):「那小姐你要不要切…」




778篇回應人:太保
回應時間:02/13 (19:17)
回應內容:

#1 世上最丟臉的事..有點黃

第4名 :

有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後,好不
容易我終於抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我,
用威脅的口氣說:「如果你不放開我,我就要告訴 奶奶我昨天 晚上看見你在親爸爸
的小雞雞!」

當場整個銀行堣@片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看看究竟是怎麼回事,
我死撐著最後的一點尊嚴,拖著女兒走出銀行,當門關上的那一剎那,我聽到一陣狂
笑從我背後傳來
=============================================

第3名:

那是我18歲生日那天,我當時住在家堙A但我父母晚上不在,所以我把女朋友找來 ,
想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後,我們躺在床上,聽到有電話聲從樓下傳來, 我提
議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話,

當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人喊?
「Surprise!」
我一大家子的親戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 還 有我的朋友…
都站在那兒!我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後,我的家人
再也沒人為我辦這種surprise party。
=============================================

第2名 :

一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商品上沒有標
價,櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得到,接下來想像一
下這情況有多尷尬~~~
「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」
更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘),
廣播傳來他非常"專業"的語氣問:
「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」
=============================================

第1名 :

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中,教正在講解精液塈t有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問:
「如果我理解得沒錯,你的意思是說男人精液堛爾眶敹}和砂糖堛漱@樣多?」
「對!」教授回答,並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問:
「那為什麼它吃起來不是甜的?」
一陣死寂之後,全班爆笑,而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼,
脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒說,走出了教室。

不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!
他回答了那個問題:
「它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉嚨。」




別找我!

就當我已不存在!


779篇回應人:太保
回應時間:02/14 (19:07)
回應內容:

夢遺落在草原上
康康和志明到圖書館借書,忽然他們瞄到一本名叫「夢遺落在草原上」
「哇∼夢遺居然會落在草原上。」兩人興奮地打開一看,才發現真正書名是「夢.遺落在草原上」
康康憤憤不平的說「將來我要出一本『月經常掛天上』。」



780篇回應人:太保
回應時間:02/14 (19:08)
回應內容:

【名醫開藥戲昏官】


明代醫藥家李時珍,曾任四川蓬溪知縣,後為編修《本草綱目》,決意辭官回鄉。

離職前,接任的縣官為李時珍餞行。席間,那新官求道:「素聞李公醫道高明,可否為下官開帖滋補單方﹖」李時珍早聞此人是個「酒色財氣」樣樣精通的昏官,於是佯裝允諾,取過文房四寶,開了一劑藥:柏子仁三錢;木瓜二錢;官桂三錢;柴胡三錢;益智二錢;附子三錢;八角二錢;人參一錢;台烏三錢;上黨三錢;山藥二錢。

寫畢,李時珍揚長而去。第二天,那昏官將藥單交予師爺去抓藥,師爺仔細一看,驚呼道:「哎呀!大人被他罵了啊!」接著道出了其中奧祕。那昏官氣得直拍桌子。你知道這藥方中罵了句什麼話嗎﹖


謎底:「柏木棺材一副,八人抬上山。」


781篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:03/31 (12:48)
回應內容:

***************************************************************************************

┃ ★≮親愛的老婆∼迷糊版≯★ ┃..【轉】


※有一天下班後,我打她的手機,想叫她帶一點菜回來,她一直不接電話.
.過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,
.很得意地對我說:「為了節約電話費,所以我不接電話.」
.我差點昏倒.
.接電話也要錢ㄇ??? @)_(@


※有一次我和她出門,兩個人只帶了一把鑰匙.
.她要去菜市場,叫我先回家,把鑰匙留給她.
.我問她:「為什麼把鑰匙留給妳呢?」
.她說:「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門了.」
.那誰幫你老公開門??? @)_(@


※聽了廣播裡發佈的停電通知,她說:
.「唉,明天又停電,什麼事也不能做,只好躺在床上看一天的電視了!」
.喔~ 你家電視不用電的喔 @)_(@


※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子,她非常羡慕,
.很溫柔地對我說:「老公,這個星期天我們也去河邊看海!」
.河邊??? @)_(@


※有一次,我們為了一件小事發生了爭執,
.她很氣憤地罵道:「你再惹我生氣,當心我踢你兩耳光!」
.佛山無影腳阿??? @)_(@


※看著我吃力地搬電腦,她說:「這麼重啊!怎麼不刪掉一些東西再搬?」
.刪掉什麼會變輕??? @)_(@


※有一次我忘了關電腦就去上班,於是打電話叫她關一下.
.過了一會兒,她十分生氣地打電話過來質問我:
.「臭老公!你把遙控器放哪去了?」
.我那是電腦耶...... @)_(@


***************************************************************************************


782篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/02 (13:24)
回應內容:

****************************************************************************************

☻真要救命☺

有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。

「先生!救命!快點救命!」

「小姐!你慢慢說…到底什麼事情!」

「有一隻貓爬進來我家了!」

「小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」

「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」

「小姐!貓真的不危險…」

「先生!你們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,
我打電話叫你,你就要來救我...快點...貓進來了...很危險!」

「小姐!妳到底是誰?」

「我是鸚鵡!我是鸚鵡!」




☻人小鬼大☺

有一個小學生暗戀他的老師好久了
有一天終於鼓足勇氣,跟老師表白
老師一直開導他,說他這樣不對等等
可是小學生很倔強,就是不聽!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!

最後老師受不了了,就說 :「我不要小孩子啦!!!」

只見小學生露出一臉滿足的笑容,說 :「老師,放心!!我一定會很小心地!!!」


****************************************************************************************


783篇回應人:易水秋風
回應時間:04/14 (00:15)
回應內容:

我要當一部救護車

小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。


有一天,三個死黨女孩在 Starbucks 喝著咖啡,


一邊鶯鶯燕燕地聊著天。


突然,討論到了將來投胎之後最想變成什麼?


首先小琪說了:「我想當一朵花....」。


小婷及小惠興奮地問為什麼,


小琪說:「因為全部的人都可以來聞我.....」


說完三個情竇初開的女孩笑成一團。



接著小婷說了:「那我....我投胎後,要變成一支冰淇淋....」


小琪想了一下說:「我知道了,妳是想讓大家來舔妳,對不對?」


三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團............。



輪到小惠了,歪著頭想了半天.......。


終於說:「我想到了,我.....我要當一部救護車。」


小琪和小婷納悶地問小惠為什麼........



....................



...................



....................



...................



....................



...................



....................



...................




....................




...................



因為........


大家可以從後面上我,而我又可以在大庭廣眾之下


喔咿..喔咿.........的叫


784篇回應人:太保
回應時間:04/17 (18:11)
回應內容:

有一日咱若老 找無人甲咱友孝 我會陪你
坐惦椅寮 聽你講少年的時陣 你有外
吃好吃丑無計較 怨天怨地嘛袂曉 你的手
我會甲你牽條條 因為我是你的家後
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 我會讓你先走
因為我會嘸甘 放你為我目屎流
有一日咱若老 有媳婦子兒友孝 你若無聊
拿咱的相片 看卡早結婚的時陣 你外緣投
穿好穿丑無計較 怪東怪西嘛袂曉
你的心我會永遠記條條 因為我是你的家後
阮將青春嫁置恁兜 阮對少年就跟你跟甲老
人情世事嘛已經看透透 有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 你著讓我先走
因為我會嘸甘 看你為我目屎流


785篇回應人:閒情逸致
回應時間:04/25 (21:52)
回應內容:

髒話的由來...
牧羊人優閒的趕著羚羊~牧草也優閒的隨風擺盪著~
賽羚羊是牧羊人唯一的樂趣~因此常常玩到很晚了才肯罷休
在都蘭這個地方的山坡地中~在深山裡面有一株千年的老木~滿山都是金桔隨風擺動
人生最快樂的四件大事的詩中說道:久旱逢甘霖~他鄉遇故知~洞房花燭夜~金榜題名
時~
就刻在這個深山中的一座老碑上∼
所以後來就做成了一首詩......
......
.....
....
...
..
.
趕羚羊 草枝擺 賽羚羊 至白曉 都蘭山筱
山林老木 金桔擺 甘霖老詩 山林老碑 舟渡嵐...


786篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/18 (09:37)
回應內容:

教授....有一套


 大學堛漲@通科目,總有三四百人一起上課,
 秩序不好維持,教授為了管理方便,報告都要求上課前交到講桌上,
 只要教授一開講,之後交作業的就算是遲交;而遲交是不計分的。

 某日上課,教授正講得天花亂墜,
 忽見明偉破門而入,手拿著剛趕出來的報告,大搖大擺的走到講桌前,
 頓時所有學生的注意力都轉移到這位仁兄身上。

 就在他準備把報告放到作業堆堮氶A教授說話了:
 「這位同學你遲到也就算了,還打斷我講課,是很不禮貌的行為,而且報告在半小時前就不收了」

 我們可以感到那教授為了表現他的修養,已經把話說的很客氣了,
 誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯! 那你知道我是誰嗎???」

 全班一陣騷動,教授也怔了一怔說:
 「實在抱歉,一班的學生都三四百人,我又不只教一班,我真的不知到你是誰。」

 明偉點點頭 喜出望外,把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞,一溜煙的消失在門外.....

 全班正佩服這位同學之際
 教授也呆了幾秒...
 突然說...

 現在點名拿報告...
 報告還在我這的.
 這科死當..


下痢的偏方

一個消化不良的病人向醫生抱怨:

我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,

吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?

醫生沉默片刻說:

那你只能吃屎了。




787篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:05/20 (08:13)
回應內容:

有一天小明上學來,老師發現他臉上腫了一大塊,

就問他:「小明你是怎麼啦?」

小明回答說:「昨天我不敢一個人睡,就跑去跟爸爸媽媽睡,睡睡睡,爸爸就問我睡
著了沒,我說還沒,過了一陣子,爸爸又問我睡著了沒,我又說還沒。
結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況

老師就跟小明說:「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做,老師教你:如果爸
爸再問你睡著了沒的話,你就不要回答,假裝睡著了,這樣就好了啊。」

隔天小華來上學了,結果這次變兩個"黑輪"
老師就很吶悶問小明說:「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎?」
小明說:「有啊,爸爸問我的時候,我都沒有出聲啊」
老師:「那為什麼你還會被爸爸修理呢?」
小明:「昨天我感覺床一陣天搖地動,然後聽見爸爸說:「我要去了,我要去了」,
接著媽媽也說:「我也要去了,我也要去了」

我就很興奮的跳起來說:「你們要去那裡,我也要去」


788篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/05 (07:03)
回應內容:

先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開

睜開眼後
竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊

因為一起床就看到這幾樣反常的事
所以
他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了
吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著:

  親愛的

   我出去買菜了
   你的早餐我已經做好放在餐桌上
   趁熱吃吧
   愛你喔∼∼


先生一頭霧水的走進了廚房
然後
就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
還有當天的早報

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:

 兒子啊
 昨天到底發生了什麼事?

兒子回答:

 嗯
 你凌晨三點跌跌撞撞
 大吼大叫的回了家
 把幾個傢俱給打壞踹壞
 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下
 送給自己一個黑眼圈

先生越來越不明白的又問了兒子:

 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨
 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢

兒子恍然大悟的說:

 喔
 你是在問那個喔

 媽昨天看到你醉死的回家
 一肚子火的把你拉到房間裡
 然後想把你髒衣服換掉
 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:

   喂!小姐∼
   你滾遠一點
   我已經結婚了


789篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/05 (07:05)
回應內容:

那天~~~對,就是那天,四月一號....愚人節



那天下午呢,小弟我跟兩個同學在球場上打球,因為大家都走了,剩我們三個



結果呢,我們三個先是賭晚餐,可是賭一賭就覺得沒什麼挑戰性,再來小弟我就說了一
句後悔的笨話



傻b小弟我:ㄟㄟ...好無聊喔,我們來賭大一點的
同學a:賭啥好勒?
同學b:阿~~~~去麥當當說你要吃滷肉飯
傻b小弟我:靠....這人家都玩過了,玩更大一點的...



傻b小弟我:阿....我們騎小孩子的腳踏車去中國石x加油,然後要求小姐要洗車

頓時我另外兩個同學.......傻了,可是過了三秒後,他們台灣人的本性被激發出來了
不賭對不起父母阿.......



同學a、b:來阿,怕你勒。



就在那男人無聊到不行的自尊心慫恿下,我一步一步走向恥辱的深淵,



同學a:那就跟平常一樣喔,投五球,看誰投進的數量最少喔

同學a:刷、刷、刷、miss、刷



傻b小弟我:心中的迷之聲:(靠,今天他吃錯藥喔,準的跟什麼一樣)



同學b:刷、刷、刷、刷、刷....( ̄口 ̄|)a



傻b小弟我:心中的迷之聲:(阿~~~大滿貫阿,當初是那個混蛋說要玩的)



↑不就是你這個笨蛋嗎?....



輪到我了.....的巨石是會壓死我還是我會躲過呢?

傻b小弟我:刷、刷、miss、miss、miss.....( ̄口 ̄|)a



不不不不........竟然會是我,天阿,你要我死給你看嗎....=.=
就在我投完那一剎那,我那兩個沒良心的同學竟然笑的超級開心的,其中一個還笑
到在地上滾..........你們有沒有良心阿.....┴─┴ ~╰(#‵□′)╯~ ┴─┴



然後我同學就拖著我回家洗好澡,然後出去吃個飯之後,忽然他們就叫我在麥當勞等他
們一下。



結果在等待他們的摩門特時,遠遠看到我那可愛的女朋友騎著他的小摩托車飛到我面前



可愛女朋友;胖ㄟ....你哥他們要我過來幹麻阿?



我心中的聲音:我恨你們我恨你們阿,竟然還給我搞這招.....要我進去去死團的意圖太
明顯了吧



傻b小弟我:沒拉,等等要玩個小遊戲而已,今天愚人節開心一下阿...=.=''



就在這個模門特,我們其他的死黨全都紛紛趕到現場,那時候我的心情比被用高跟鞋踢蛋
蛋一樣的痛苦



然後那兩個兇手已經笑嘻嘻的扛了一台小孩子騎的腳踏車來了

然後我就同學眾目睽睽,還有我那可愛女朋友已經在旁邊笑到肚子痛的表情下
騎著腳踏車進去加油站了



那加油站員一看到我就傻眼了,加上那時候還有一些我們學校的學生在那裡要加油
然後那個加油站員就很猛的問了我一句



強者站員:先生~~~~要加95還是98......



再他講這句話的時候,我在他眼裡看到了嘴角強烈抽筋的的表情,然後在那個要爆的摩門
特我說了一句~~~~



傻b小弟我:先生,現在還能洗車嗎?



講完這句,後面我學校的學生已經有人笑到快噴眼淚了,我那群沒良心的同學
更是high到最高點,可是想不到阿~~~一山還有一山高



強者站員:先生~~~~抱歉喔,我們洗車機關掉了喔,你明天在來洗好了



等他說完這句的時候整個加油站已經是笑聲雷動了,然後那強者站員也開始咧開嘴巴笑的開心的勒



















你以為這樣就結束了嗎?












我那機八的同學硬是要求說一定要在眾目睽睽之下,騎著腳踏車離開加油站

我連續一個禮拜在學校都會有人看到我然後開始偷笑



由這次的教訓,讓我知道,賭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的會害死你


790篇回應人:易水秋風
回應時間:06/05 (10:59)
回應內容:

笑到暈倒  <醫生篇part 1>

一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」
虛弱的老人點了點頭說:「是的!」
他用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 2>
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 3>
病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」
「那些蠔新鮮嗎?」
醫生一面按病人的腹部一面問:「你剝開蠔殼時肉色如何?」
病人:「什麼!要剝開殼吃的?」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒 <醫生篇part 4>
有位患者到醫院求診。
醫師問:你哪邊不舒服?
患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說:你放心,這很正常。
每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說:
可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半!




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 5>
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,
他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」
醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 6>
患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」
大夫:「你多大年紀?」
患者:「七十五歲。」
大夫:「二十歲咳嗽嗎?」
患者:「不咳嗽。」
大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」
患者:「也不咳嗽。」
大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 7>
婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 8>
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖....。」
病人:「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 9>
有一個花花公子,因為玩的太兇了,
結果那話兒就生病,連續看了好幾個西醫,
醫生都告訴他:「你這裡不行了,一定得切掉!」
那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說:「雖然太晚了,嗯....不過沒關係!」
「真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道:「西醫就是這樣,動不動就要切東西。
這瓶藥你拿去,每天塗三次要不了多久,它就會自己掉下來的啦!」




--------------------------------------------------------------------------------

笑到暈倒  <醫生篇part 10>
「大夫,手術成功的可能性有多少﹖」
「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯!我也希望成功一次。」



791篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/06 (01:24)
回應內容:

一個男生寫了一個笑話....(要求加薪的陰莖)...

結果馬上有一個女生回覆.....蠻好笑的.....

***************
要求加薪的陰莖


我,陰莖,提出加薪的要求有以下的主要原因:
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
*
任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
*
我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
*
沒有人付我的加班費,如果我超時工作的話
* 我在高溫下工作
*
我的工作環境漆黑一片,而且通風設備很差
* 我隨時有被病毒感染的可能



********************
Reply:
要求加薪的陰莖(回覆版)




親愛的陰莖,經過公司董事會議,您的請求被駁回,原因如下:

*
您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
*
您並不總是依照主人的命令執行任務
*

您並不總是在您規定的地方工作,常常跑到其他地方去溜達

*
您的工作態度不好,自覺性差,需要被人刺激才肯工作
*
您在工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
*
您並不總是遵守安全制度,比方說穿戴安全服裝
*
65歲不到,您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
*
您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點




*最後我們想說的是,你每次進出工作地點時,總是帶著兩個可疑的大袋子


792篇回應人:老狗
回應時間:06/10 (01:02)
回應內容:

有一天,班上有位同學問老師三個私人的問題,還拿了三個十元的硬幣,
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元. 如果老師猜拾元的話,
就可以不用回答問題. 於是老師答應之後,那學生就開始問第一個問題:
「老師,你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢?」學生問.
然後這時候老師抽到的是人頭. 頭低低很害羞的說: 「是我.」
接著同學問第二個問題:
「老師,那誰在上面?」 不幸的是那同學耍了一點小技巧.
所以,老師又抽到人頭. 這次老師很不好意思的說:「還是...我.」
緊接著,問老師第三個問題:
「老師,你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼?」
此時,只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住...
當老師抽不出那中間的硬幣時, 就問那學生: 「你夾那麼緊幹嘛?」
頓時,全班哄堂大笑...老師才知道是怎麼一回事.





六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,
「媽,」小女兒撒嬌道:「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽媽看了看床邊的時鐘,對女兒說道,
「現在是凌晨四點耶!」「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」
「好吧,到床上來,親愛的,」媽媽把女兒攬入被窩裡,
「咱門一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的。」



793篇回應人:老狗
回應時間:06/10 (01:04)
回應內容:

你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。

女的劃了條線,並且跟男友說:過線的是禽獸!

醒來發現男的真的沒過線,女的便狠狠打了男的一耳光說:你連禽獸都不如!


794篇回應人:老狗
回應時間:06/10 (01:06)
回應內容:

廣告大不同

鐵牛運功散-台灣版
母阿,我阿榮啦!
妳寄來的鐵牛運功散我已經全部吃完了,麻煩妳再寄幾罐過來!

鐵牛運功散-非洲版
母阿,我鐵牛啦!
妳寄來的阿榮我已經全部啃光了,麻煩妳把阿土,阿猴也都全部寄來!



795篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/15 (22:07)
回應內容:

話說大學教授,總是有些很不一樣的

我們這位老師也真夠絕的了.....

我從大一入學就聽過他的名聲,聽說他沒在當人

不過他會要求你做一件事

--------------------------------老師傳說分格線------------------------
---------

聽說這位老師,在期末考時,

會要求同學再期末考考卷上寫上電話號碼

留電話號碼??

沒錯,因為他要再期末考後

打電話去問候這學期會被當的同學

據說電話內容是........

老師:你是XXX嗎
學長:恩..我是
老師:這這學期是不是有作弊
學長:

恩...我有作弊
老師:嘿嘿嘿...果然..那你想不想過我這科呀
學長:想呀....
老師:那你現在手舉起來
學長:恩...然後...
老師:跟我唸...我發誓我再也不選修范XX老師的課,
如果我再修范XX老師的課,我願意該科以0分計算,並遭受到上天一切懲罰。
學長:OOXX......

後來我學長60分過了

他後來去問過很多人,都有被打過電話,發現無論有沒有作弊
你只要承認有作弊並發誓就會過XD

---------------------------------我也修到這教授的課了-----------------
---------

話說,

這麼棒的老師,怎麼能不去修呢??

於是我也修了他的課了.....

他的規矩是,每堂課的最後,都要隨堂小考,考上課內容

不過大家作弊風氣很盛

幾乎人人作弊,於是乎他想出了一個方法杜絕作弊

老師:各位同學,以後小考成績的計分方式分成3種
全部寫對 100分
有一點點錯 0分
交白卷 50分

從此作弊人數大幅減少,因為大家都交白卷.....

我就這樣交白卷交到了期末,準備要等他電話


老師:你是XXX嗎
我 :恩..我是
老師:這這學期是不是有作弊
我 :我都交白卷耶,要怎麼作弊...

但是...

那學期,似乎不到60分的人很多...

老師居然不打電話了 要我們補考

這不是要我們死......

到了考場

只見黑板上分成兩邊
方案一:把這題解出來


方案二:在考卷上寫上我發誓我再也不選修范XX老師的課,
如果我再選修范XX老師的課,我願意該科以0分計算,並遭受到上天一切懲罰。


我選方案二...我過了

-------------------------------這學期我必修了他的課-------------------
---------

雖然說發過誓了...

但是,學校規定....必修課不能換老師....

所以我又修到他的課了

這學期...他又更絕了

他發現上次的白卷做法,會讓很多人翹課,托朋友帶白卷來交

於是他決定要監考了

他說:我會監考,但是我知道有些人還是很想作弊
所以,我只在這間教室考,要作弊的人去別間教室考,考完分數打8折

-------------------------------還沒完分格線---------------------------
---------

今天...

他再度做了件創舉

老師:各位同學,由於你們的分數實在太高了,這樣我實在不好打分數
學校會覺得,我分數打太高,有問題
所以,我徵求一些烈士,自願60分,然後以後就不用來上課了
當然可能會有人覺得60分太低了,所以
如果有10人以上團報當烈士,分數就變成65分
當烈士方法很簡單,只要在今天考卷上寫上我願意當烈士!!即可

今天...我成了烈士.....


796篇回應人:肛蛋
回應時間:06/15 (22:39)
回應內容:

@@@從BABYHOME轉來的!@@@
師:以前人都是相親結婚的,所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜,掀開頭巾才知道對方的長相,那像你們現在這麼隨便。

生:那從前的男女是如何示愛呢?

師:這可以從他們的睡姿看得出端倪,中國字就是這麼妙。

生:如何分辨呢?

師:結婚的第一晚,兩人的睡姿如果是「北」字,就表示兩人還很生份,第二晚如果是「比」字,就表示有一方開始主動,等到第三晚,如果成了「臼」字,就代表兩人和好恩愛了。

生:怪不得,「北」「比」「臼」有了。

師:……。

看ㄌ會發出慧心ㄉ微笑唷...
哈哈..



回應信箱:BABY怎麼來的@轉來的.COM


797篇回應人:老狗
回應時間:06/22 (00:44)
回應內容:

保險套與衛生棉的對話

保險套:我實在很怕妳.妳一開工我就得休息一個禮拜...
衛生棉:我更怕你.你開工一旦出了意外.我就得休息九個月...


798篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:06/22 (08:38)
回應內容:

調虎離山

一天…

小明從購物商場買完東西,發現轎車被偷… 小明向警察局報了案。

為發現証據,警察驅車跟小明回停車場蒐證…回到停車場,轎車已被歸還…

車上有一紙條是這樣寫的:「對不起,當時我妻子即將臨產,

我不得已用電線啟動了您的車,飛快地把她送到醫院。所以,請原諒。

這裡有一張今晚音樂會的票,請笑納。 」小明恢復了對人性的信任,去聽了音樂會。

但…小明回到家中,卻發現家中已被洗劫一空。

桌上有一紙條是這樣寫的:「我還得供孩子讀完大學,不是嗎?!」



799篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/23 (23:56)
回應內容:

幽默的阿嬤


第一次總是感覺比較手足無措囉...

老人家走掉了(去世)
因為是採用公祭的方式
所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
>>> > > > >
那,那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到
就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
>>> > > > > .
「噓… 阿公第一次死掉 很緊張!」


800篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/23 (23:58)
回應內容:

大陸有一句名言:
在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的。

一個老農夫,向親友借錢買來種子播下,
到秋後竟然顆粒無收,因為種子是假的。

老農決心一死,買來一瓶農藥喝下,
結果沒死,因為農藥也是假的。

由於人沒死,一家人慶幸,買來一瓶好酒全家喝,
結果全家人都死了, 因為酒也是假的。

這 ............ ?!


801篇回應人:難得糊塗
回應時間:06/24 (00:00)
回應內容:

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女,酒保告訴那小子那位是妓女。

小子好奇地過去問她:「如果用手,一次收費多少?」
「100美金。」

「開什麼玩笑?打手槍要100元?!」
你看到外面的法拉利跑車嗎?」美女說, 「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你,這絕對值得一試!」

小子猶豫了一下還是同意了。 結束後小子從來沒有感受過如此的快感,這100元真是花的值得! 第二天,小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。

「太誇張了,你瘋了嗎?」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎? 那是我用嘴巴賺來的,也是用現金買的。」

小子想起昨晚的經驗,還是答應了。 完事後,小子真的非常滿意,途中甚至差點昏眩兩次。

隔天,小子在酒吧又碰到那位美女,小子要求乾脆正式來一次。

美女說:「你先跟我出來一下。」

到了外頭,美女用手一指,「看到曼哈頓島嗎?」
「不會吧?那真的是你的?」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說: 「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛,那座島嶼一定會是我的!」


802篇回應人:難得糊塗
回應時間:07/11 (01:45)
回應內容:

某天有位一台客騎著小綿羊 50cc在那邊蛇行般的飆車,只見在停紅燈時旁邊也停了一輛敞篷的黑色賓士轎車。

台客就很不以為然的看了看,車主也瞪了他一下,台客此時當然粉不爽,覺得車子已經輸你了,氣魄能輸嗎?

就大聲的嚷嚷的叫著:夠七...夠七 (台語:還看...還看)。



此時綠燈也閃了,車主也不與理會。

兩個便繼續行駛,沒想到到下個路口時紅燈又亮起,兩位又在相會相同的情形又發生了...

台客依然嚷著:夠七...夠七。


這時車主也有點沒耐性了。

到第三個紅燈又相遇時,只見台客正準備開口...

賓士車主便取出了口袋的槍,很搶眼的"碰"一聲放在車上的另一位置。



台客看到馬上改口:








啊......夠七...夠七...國旗在飛揚...聲威豪壯........ =.=|||


803篇回應人:太保
回應時間:07/12 (03:12)
回應內容:

倒著大聲念:

我堅強復國
大象比較懶


804篇回應人:老王
回應時間:08/03 (01:14)
回應內容:


來看笑話 哈 哈 哈

每天大笑三聲健康一生


805篇回應人:難得糊塗
回應時間:08/07 (04:40)
回應內容:

個酒鬼在酒吧喝酒…

  此時晚間新聞正在報導一名男子要跳樓自殺的消息,

  酒鬼甲:「我跟你賭1000塊他會跳下去!」

  酒鬼乙:「我賭他不會!」

  過了幾秒鐘後,只見電視新聞上的那名男子果真跳樓了,

  於是乙付了1000塊給甲,

  過了一會後,甲覺得良心不安…

  酒鬼甲:「對不起我騙了你,因為這新聞我中午的時候就看過了!」

  

 --------------------------------------------------------------------------------------------------

  酒鬼乙:「沒關係,我中午的時候也看過這新聞,我沒想到他會笨到再跳一次!」


806篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:08/24 (19:03)
回應內容:

***************************************************************************************

○*∼○*∼累了嗎 ? 輕鬆一下吧 ! ........∼*○∼*○..《轉》


40出頭的莉蓮心臟病突發,被送往醫院急救。

病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:
「不,你不會死的,你還可以活45年6個月 零兩天,鼓起勇氣活下去!」

當然,結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。

身體復原後,莉蓮想到自己還能活40多年,

便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然後是隆胸,

最後是瘦腹,一古腦兒連續做了4個美容手術,

然後又叫了專業美髮師上門服務,改換了髮色、做了個新潮髮型,

整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續,

沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後,莉蓮生氣地質問上帝:
「既然你說過我還可以活45年,那麼你就不應該食言。」


上帝尷尬地聳了聳肩,答道:
.
.
.
.





「真是對不起,當時...........我認不出是你。」


***************************************************************************************


807篇回應人:難得糊塗
回應時間:08/27 (22:19)
回應內容:

補習班老師說女生最好在18歲畢業就去考駕照,

因女生對路況比較不熟悉,需要多一點時間練習。

他後來又補了一句:

在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕。

話一說完,好像班上有些女生就瞪他,

於是我們老師就說了,他在報紙上看到的一則新聞:

有一個女生在馬路上開車,路上有東西,

而她為了閃躲那個東西,

方向盤一打,筆直的朝向安全島開了過去,

就在快撞上安全島上的樹之前,

一般人或如果是你會怎麼處理?

要嘛就踩煞車,要嘛就嚇的不知如何是好,

要嘛有的人會踩錯踩成油門,

但是那個女的都不是,               
               
結果她居然...         
.                 

......

......

......


.

......

......

......


.

......

.............


對那些樹按喇叭.........。      


808篇回應人:難得糊塗
回應時間:09/07 (02:21)
回應內容:

每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..

踏入髮廳..優雅的音樂 輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..


..((叮咚)).....
進來的一位客人...


大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭髮
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....


設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麼剪啊?


那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...


設計師接過照片...
我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的....


設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對!
設計師:那頭髮要全部染黑喔。
大哥:沒問題啊!我明天要參加活動。

大哥:我還要穿跟他一樣的衣服呢!(說完自己不好意思大笑了幾聲)



設計助理向設計師(貼耳)細語:大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧?
設計師:嗯~有可能。


設計師:眉毛也要修的跟照片一樣嗎?
大哥:眉毛也要修?那好~~也順便。





接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。


設計師及助理的臉色變得越來越凝重。


於是到了染髮的階段了。

染成黑色以後,看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。


眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
∼南∼無∼觀∼世∼音∼菩∼薩∼


我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是!
南無救苦救難觀世音菩薩嘛!(男版)


設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。


設計師/助理:好了!



老伯緩緩地張開眼睛。


老伯:嚇!.......X!!這係啥小頭(台語)!
設計師拿起照片:跟這張照片一樣啊?
老伯:這樣哪有像馬英九!
設計師: 馬英九 ? 你拿給我們的是這張照片耶?
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡

到底老伯給的照片是?
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯:阿彌脫拉庫咧!!哇~~~拿錯張啦!

設計師/助理:我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯:我明天要去參加孫子的畢業典禮啦!


809篇回應人:Lee
回應時間:09/11 (11:30)
回應內容:

上吧 ~


810篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:09/14 (18:24)
回應內容:

***********************************************************
:    ╭灨﹛♡*╭灨﹛♡*╭灨﹛♡*╭灨﹛@   :
★    灝活U╭灨↗欓謘U╭灨↗籪`|╭灨↗孎痋U    ★
:    ╰灨齯丑U╰灨屭峞U╰灨矕r|╰灨ㄐ@   :
☆   *♡ *╰灨ㄐ♡*╰灨ㄐ♡*╰灨 *♡*   ☆
***********************************************************


811篇回應人:太保
回應時間:10/02 (19:18)
回應內容:

成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上

女人期待結婚之後他會改變,但他不會
男人期待結婚之後她不會改變,但她會

女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死



812篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:10/13 (10:37)
回應內容:

雙重打擊


我有個朋友周小姐(沒懷孕),人長的圓圓潤潤,非常愛吃

有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家,因為人很多,沒有位子,

小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭

沒想到一走進車廂就有人讓位...

熱心乘客:我馬上要下車沒關係,你懷孕的人不能久站,還是坐著吧!

也不聽她解釋就硬拉她坐下,還很親切的講個不停

熱心乘客:我看妳一定是第一胎喔!第一胎要好好保養...

女人懷孕很辛苦的,你當老公的要多體貼一點啊...

(她老公在旁邊努力憋笑)

好不容易這位好心的乘客終於要下車了



臨走前還笑咪咪的跟周小姐說:

我都活了這麼多歲喔!我看妳這一胎一定是男生啦!因為懷男生的時候,

媽媽都會比較醜...





813篇回應人:難得糊塗
回應時間:10/28 (02:34)
回應內容:

愚人節上廁所 (網路流傳)

愚人節,阿明上完大號,找衛生紙,死火!捲軸空空的,沒有衛生紙。
突然想到,原來今天是愚人節,阿明怒罵道:「整人也不要在這裡呀!」
正急得搔頭時,發現有帶手機出來,喜極而泣:「天助我也!」
於是撥電話給同事小陳:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」
小陳:「今天是愚人節,剛才已經有人喊要衛生紙,怎麼現在又有?騙我!」
說完馬上掛斷。
阿明:「#@$%^&※!」
再打電話給同事小財:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」
小財:「今天是愚人節,所有外出工作一律拒絕,不好意思!」
說完馬上掛斷。
阿明:「衰人!」
再打電話給同事KK:「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所,這裡連一張衛生紙都沒有,趕快來救我!拜託,相信我!」
KK:「你怎麼可以學我?這是我發明的,剛剛才用這一招騙了一個傻瓜!」
說完馬上掛斷。
阿明:「我咧…………」
再打電話給其他同事,撥號中……

隔壁間廁所突然有人出聲:「喂,不用打了!我在這裡已經三個小時了,手機打到沒電,還在這裡蹲著呢!」


814篇回應人:難得糊塗
回應時間:11/26 (21:23)
回應內容:

原來我不帥 1-9

> >   從我有印象以來,我一直認為自己是個帥哥,這份認知並非無憑無據,而是建立在廣大而深厚的民意基礎上,自我幼年開始,每當逢年過節父母帶我到處向親友拜年時,嬸嬸阿姨們看到我時總是說:「啊唷,小帥哥耶…」、「長大後一定是大帥哥…」
> >   好,我知道這很有可能是應酬話,因為他們對我每個表哥表弟也是這麼說。不過除此之外,每當我去巷口買早餐時,老闆娘總是親切迎人地對我說:「帥哥要什麼呢?」> >
> >   從她誠摯的笑容中,我知道她說的那聲「帥哥」是發自內心的。其他不計其數的例如路邊拉我填問卷的美眉、排隊買電影票時向我兜售黃牛票的大嬸、同學向我借報告去抄時…> >
> >   他們一聲聲的「帥哥…」「帥哥…」「帥哥…」一次次震盪著我的內心。
> >   我也懂得一日三省吾身,懷疑自己是否真如這個浮華世界所冠予我這 個帥哥的頭銜,有時我照著鏡子,看著鏡中的自己,嗯,眼睛是眼睛,鼻子是鼻子,嘴巴是嘴巴,臉上雖然有幾顆痘痘但顯然是瑕不掩瑜,經過多次仔細端詳,審慎評估的結果,我終於承認了自己對於帥哥的頭銜確實當之無愧。
> >
  我明白帥哥所承擔的責任是不同於常人的,就連過世十年的奶奶也曾托夢告訴我:「長的越帥,責任越重…」我知道未來的路很崎嶇,除了需要承受眾人對於帥哥的嫉妒以及對帥哥能力的質疑外,我還肩負著保衛台灣拯救雨林防治愛滋復興中華文化的重責大任,這是在我國中一年級就體認到的使命。
> >
> >   * * *
  掙脫了高中男校的鐵幕,上了大學後,許多的新奇事物讓我的眼界大開,唯一不變的是我對我這個帥哥身分的認同,即使沒有出現過任何異性方面的緣分,但我明白這是因為女生對於帥哥總是存著一份畏懼,認為帥哥必定高傲,必定花心,因而與我保持距離,甚至從不敢正眼看我一眼,我不埋怨任何人,因為這是我要承擔的原罪。來到大學後我才開始接觸網路,例如BBS、Blog、MSN、聊天室… 等等,剛開始我發現到一件怪異的事,就是每當我與網友交換MSN後,等著互相看看對方放在MSN上的照片,當對方在MSN第一次上線而我正要傳訊息給她時,對方就會立刻離線而且永遠不再上線…
> >   室友阿康臉色陰沉地看著我,他將雙手搭在我雙肩上,緩緩地對我說:「小莊,這就叫… 被『封鎖』了…」「嚇!… 封鎖?為什麼帥哥也會被這麼對待?不會的,封什麼鎖,你被封鎖還說的過去,我會被封鎖就太離譜了,你這傢伙只會危言聳聽…」阿康沉默了三秒鐘,接著說到:「那就讓鄉民來決定你是不是帥哥吧…」
> >   當天晚上,在全國最大的BBS站「PTT」的帥哥美女版上,出現了這麼一篇文章:標題:我同學真的帥
> >   內文:我的帥哥同學,靠臉吃飯,連結如下…
> >   http://www.wretch.cc/album/show.php?i=…………
> >   阿康貼出文章後,文章下方一瞬間湧進數十條推文(評論):
> >   「他餓死了嗎?」
> >   「幹嘛這樣陷害人…」
> >   「他欠你錢嗎?」
> >   「0分!」
> >   「幹!這三小」
> >   「他把了你馬子嗎?」
> >   「顯然是來亂的。」
> >   「啊!我的眼睛!保安!保安!…」
> >   「噓死你!」
> >   …………
> >   ………
> >   ……
> >   …
> >   to be continued…
> > --
> > 標題: [轉錄]原來我不帥 2
> >   「那張照片不像我…」我在風雨飄搖中仍試圖力挽狂瀾。
> >   「好,如果你是帥哥,請告訴我為什麼你交不到女朋友。」另一個雜
> >   碎室友斯斯加入戰局。
> >   「我… 你們知道不能與不為的差別嗎?」我陷入一打二的困境。
> >   阿康與斯斯異口同聲地大吼:「知道呀,你是『不能』!」
> >   「天啊!是可忍孰不可忍,既然汝等一味尋釁,就別怪我出手了!」
> >   內心的我,此刻已經著起戎裝,理個大光頭站在廬山的司令台上對全
> >   國人民宣告:
> >   「如果戰端一開,那就是地無分南北,年無分老幼,無論何人,皆有
> >   守土抗戰之責任,皆應抱定犧牲一切之決心!…」
> >   阿康露出陰險的笑臉說到:「你不是喜歡美食社的Cindy,你就趁明
> >   天的社團活動時向她告白吧!…」
> >   斯斯轉身後也丟了一句:「記得跟大家分享領卡經驗談…」
> >   我一個箭步飛過去將斯斯踹倒在地…
> >   領卡?傳說中男生向女生告白時若得到「你真的是好人,但我想我們
> >   不適合…」的答覆,就是所謂的領到一張好人卡,
> >   開什麼玩笑,我怎麼可能被發卡,萬一領了卡回去可是會被阿康跟斯
> >   斯恥笑到死的,
> >   一想到他們兩個邪惡的笑臉,讓我差點尿失禁…
> >   * * *
> >
> >   今天美食社請了福華飯店的大廚教大家做芙蓉鮮蝦捲,
> >   我一邊剝著蝦殼,一邊瞄著右前方的Cindy,
> >   她是企管系的大一新生,正妹中的正妹,身高一百七,一頭栗色長髮
> >   ,加上她冷豔前衛的風格使她一入學就引起騷動,傳言她入學兩個月至今,平均一天發2.5張卡,兩名助教為了追她而離職,一名學長為她自殺未遂,以及一條校狗為她得了憂鬱症。想到兩個月前我就是因為打聽到她加入美食社我才跟著加入,我有時會主動為她準備食材,影印食譜什麼的,雖然她從沒說過一聲謝謝,甚至從沒看過我一眼,但我知道她是在考驗我,畢竟帥哥給人的印象就是到處獻殷勤的花花公子。
> >   在等待沙拉油加熱的空檔,Cindy走出烹飪教室,我趕緊一路尾隨出
> >   去月光下,她將戴著的棒球帽拿下,栗色的長髮倏地垂落下來,她倚著柱子,點了一根煙抽了起來,冷豔一如往昔…「Hi!Cindy。」我力持鎮定地向她打招呼。她慵懶地看了我一眼,挑了一下眉毛,呼出一口煙,沒有應聲。
> >   「咳咳!… 哦… 我想跟你說,我一直很欣賞你… 那個… 希… 希> >   望你能給我一個機會… 做我的女朋友…」我的心跳聲大到讓我聽不到自己的聲音。Cindy露出疑惑中帶著點不耐的表情說到:「你叫什麼?」「小莊…」完了,我彷彿看到傳說中的好人卡的卡角了。「嗯,不要。」她呼了一口煙啊!我感到胸口中了一槍,我在血泊中奮力爬起,用僅剩的一點力量問到:「為… 為什麼?…」Cindy似乎有點訝異地看了我一眼,她吸了一口煙後說到:「因為你長的太醜。」「砰!」我的頭被補了一槍,我在慢動作中緩緩倒地…在倒地的過程中,往事一幕幕快速地閃過我的腦海…「恭喜莊太太,您生下一個健康的小帥哥…」「啊唷小帥哥耶…」「小帥哥…」「帥哥裡面請…」「帥哥借過…」「帥哥作業借一下…」「帥哥可以幫忙填一下問卷嗎…」「帥哥要不要爽一下…」
> >   …
> >   恍惚中,我看到奶奶走到我面前,蹲了下來,握著我的手說:長的越帥,責任越大…」   「奶奶你…」我努力抬起頭。「所以你今生都會過的很安逸自在…」「碰!」我的頭重重摔在地上,隱約看到奶奶遮著嘴巴用力忍住笑意
> >   to be continued…
> >
> > 標題: [轉錄]原來我不帥 3
> >   「這算什麼?醜人卡嗎?」阿康凝思著  斯斯幸災樂禍地說到:「靠!那是限量發行的吧!有人收集了十幾張>好人卡都還拿不到一張。」
> >   阿康:「是呀,你才買一包就抽中了,你要感到欣慰呀…」
> >   我勉強開口:「謝謝,我終於明白什麼叫做限量是殘酷的。」
> >   「你們最後怎麼收場的?你說了什麼?」斯斯問我。
> >   「最後我跟她說… 『抽煙對身體不好…』」
> >   「靠!∼∼天啊!∼∼什麼東西呀!∼∼」阿康與斯斯兩人熱淚盈眶
> >   地大吼。
>   阿康:「你在拍公益廣告嗎!」
> >   斯斯:「你乾脆順便叫她記得做六分鐘護一生好了!」
> >   阿康:「還有定期自我乳房檢查!」
> >   斯斯:「馬的!一整個遜到爆!…」
> >   「你們是怎樣啦,不然我是要怎麼說?」我沒力地回擊著。
> >   阿康說到:「一般而言,至少也要說個『我知道你現在很難接受我,
> >   但我會用時間來證明我的真心,我會一直守候著你,直到你點頭的那
> >   一天…』。」
> >   「是這樣嗎?那要守候到什麼時候?」我問。
> >   阿康:「… 守候個洨,丟下這麼一篇癡情告白後,就立刻開始尋覓
> >   新對象。這樣說只是要讓場面好看一點而已,讓她心裡漾起微微的漣
> >   漪,將來遇人不淑或是遭逢家暴時,她在午夜夢迴就會想起那個痴心
> >   男孩…」
> >   斯斯:「不過以你當時戰況之慘烈,我想講了那些話也沒有意義,還
> >   不如乾脆當場發飆,卯起來把場面搞得徹底毀滅算了。」
> >   阿康:「也是,你應該直接開火,對她大罵:『媽的你這賤人!恁爸
> >   只是覺得你很好上而已,給臉不要臉,我呸!…』。」
> >   「最好是你真的這麼帶種…」我說。
> >   斯斯拍著我的肩膀說到:「我想你以後也不敢回美食社了,你就專心
> >   投入我們的社團吧!畢竟你也是創社元老…」
> >   「我下禮拜還會再去一次美食社吧…」
> >   「哇!我就知道小莊是真男人呀!受到這種奇恥大辱豈能悶不吭聲,
> >   回去向她討個公道吧!」他們兩人吼著。
> >   「不是… 因為… 下禮拜… 要做蜜汁叉燒酥…」我呢喃著。
> >   阿康與斯斯兩人當場絕望的倒地痛哭…
> >
> >   * * *
> >
> >   說到我們三人共創的社團,那又是另一段故事…
> >   兩個月前,我們也是剛入學的大一新生,
> >   每個社團為了順利招募到新血,無不卯足全勁地在校內擺攤宣傳,
> >   我們三人在熙來獽往的社團攤位前閒晃,思忖著該參加什麼社團…
> >   「哪個社團正妹最多?」阿康問。
> >   斯斯答到:「聽說是熱舞社。」
> >   阿康:「是喔,那一定要參加… 可是我不會跳舞也不想跳怎麼辦,
> >   可以參加但只是在旁邊欣賞正妹嗎?」
> >   「可以,你就從進去的第一天開始,腳就打個石膏,打到看爽的那一
> >   天就走人了。」我說。
> >   我們繼續參觀著琳瑯滿目的攤位,然而一直沒有見到能夠吸引我們注
> >   意的社團,
> >   不過我認為以我們的品味,會吸引到我們三人注意的社團也蠻可悲的
> >   「太沒意思了,不如自己成立個社團吧!」阿康說到,眼神充滿堅毅
> >   。
> >   「嗯,想成立什麼社?」斯斯問。
> >   阿康:「要有特色,來個台味一點的社團好了。」
> >   斯斯:「5566研究社…」
> >   阿康:「幹… 嗯,還要有休閒性… 最好還能有助於生財…」
> >   斯斯:「職棒簽賭社…」
> >   阿康:「嗯… 啊!我想到了,我有個叔叔靠著養賽鴿月入百萬,我
> >   們就來成立賽鴿社吧!」
> >   斯斯靠到我耳旁低聲說:「我懷疑他早就有預謀…」
> >   「我也這麼覺得…」我們斜眼瞪著阿康。
> >   成立新社團的程序沒有想像中的困難,同學們在我們的連哄帶騙下,
> >   輕易跨越二十人的連署門檻,
> >   接著向課外活動組提交一份鬼話連篇的社團章程,
> >   (阿康copy馬術社的社團章程,把裡面的馬都改為鴿就交出去了。)
> >   於是阿康成為本校賽鴿研究社社長,斯斯為副社長,我為禽流感防治
> >   組組長。
> >   * * *
> >   課外活動組賴組長眼神燃著怒火,顫抖著身子問到:「同學… 為什
> >   麼你們上頭寫的主要活動項目提到:『… 駕馭賽鴿迂迴通過場地內
> >   的十五道障礙,包括跳過矮牆、多重柵欄、水溝等…』?」
> >   阿康:「……」
> >
> > to be continued…
> >
> > 標 題: 原來我不帥 4
> >   在被Cindy拒絕後的第三天下午,我們三人翹課後在綜合大樓的長廊
> >   上遊蕩…
> >   「哇!∼∼∼」斯斯大喊到。
> >   「幹什麼啦… 哇!∼∼∼」阿康跟著大喊。
> >   「你們是… 哇!∼∼∼」我也大喊出來。
> >   Cindy與一名女性同學由遠方談笑著走來…
> >   我反射動作就是直接轉身閃人,但被阿康一把抓住,
> >   他面色沉穩地說:「爭回一口氣的時候到了… 今天不幫你的話還算
> >   什麼兄弟。」
> >   接著他們兩人把我架著往前走,我早已緊張到陷入彌留狀態。
> >   阿康邊走邊念著:「你這賤人…」
> >   「Hi!你是Cindy嗎?」阿康口氣陰沉地問到。
> >   「uh-huh…」Cindy面露疑惑,眼神依舊媚人。
> >   「你認得他嗎?你前天晚上以他長的太醜為由而拒絕他的告白。」阿
> >   康將意識不清的我推了出來。
> >   「喔!小張呀!」Cindy神色自若地答到,她旁邊的同學則是一臉恐
> >   懼。
>>>  「… 是小莊,你給我聽著…」阿康的聲音微微顫抖著。
> >   空氣在那一瞬間凝結,四周一片寂靜,空蕩的長廊佇立著五個對峙的
> >   身影…
> >   斯斯暗地裡推推阿康,示意他有話就快講,
> >   稍稍瞄了一眼阿康,我整個被嚇到,
> >   阿康滿頭冷汗,漲紅著臉,青筋爆出,雙唇蠕動但說不出話…
> >   「你沒事吧?」Cindy還問了一下。
> >   就在Cindy與她同學正要起步離去時,阿康終於開口說到:
> >   「聽著!…」
> >   斯斯與我在內心裡歡騰著,期待著接下來阿康把場面給徹底毀滅…
> >   阿康整個卯起來大吼:
> >   「聽著!… 你放心好了,我不會再讓這個醜男繼續糾纏著你的!」
> >   斯斯與我瞬間倒地不起…
> >   * * *
> >
> >   阿康雙手被反綁在椅背,即使汩汩鮮血從他嘴裡流出,他仍以詭異的
> >   笑容說著:「我已堅持到最後一刻… 我問心無愧…」
> >
> >   * * *
> >
> >   週六下午,我與賽鴿社的嫚嫚約好一起去NOVA買電腦,
> >   她臨時說她會晚一個小時到,於是我來到館前路的怡客咖啡。
> >   點了一杯義式咖啡後,我驚覺店內已沒有空桌,
> >   繞了一圈後我只得與眼前那位一個人佔了四人桌的男子同座,
> >   那位男子將一本厚書擋著他的臉來閱讀,我問都沒問就在他對角的位
> >   子坐了下來,
> >   他的位子面對著門,我背對著門…
> >   我啜飲著咖啡,眼前一個正在左右盼望的正妹吸引了我的目光,
> >   我靜靜地欣賞著她,享受這賞心悅目的一刻…
> >
> >   「想搭訕就上吧!…」
> >
> >   我聽到我內心的聲音,但我的理智是不會允許我這麼做的…
> >   等一下,剛剛那不是我內心的聲音吧…
> >   果然,右前方的男子將那本叫做「借我一生」的書緩緩放下,
> >   他看起來年近三十,戴著金絲眼鏡,
> >   像是白天看似是個斯文正派的上班族,晚上會偷鄰居內衣褲的變態,
> >   我對戴金絲眼鏡的人有很深的成見,因此並不打算與他有什麼瓜葛,
> >   可是,那個正妹是在他的後方,他是怎麼知道的?
> >
> >   「她在你的後方…」我還是問了他。
> >   他嘴角揚起了一下,隨後恢復之前陰鬱的氣息說著:
> >   「她剛剛進門時我已經看到了,當她走到我後面時,你的眼睛立刻為
> >   之一亮。」
> >   果真變態,看來還是跟他保持距離為妙。
> >   「嗯,謝謝你的答覆。」我說。
> >   他眼神凝重,似笑非笑,看了我一眼後開口說到:「有件事很難讓你
> >   相信… 其實我是… 十年後的你…」
> >   嚇!!!這是什麼???不會吧…
> >   「騙你的…」他冷冷地說。
> >
> >   我面無表情地看著他…
> >
> >   to be continued…
> >
> > 標 題: 原來我不帥 5
> >   「那個美女找到位子坐了嗎?」男子問。
> >   「坐下了。」我遠遠看著她。
> >   「上吧!這種機會不多。」男子看著書,緩慢地翻著下一頁。
> >
> >   「不了,我有過搭訕的經驗,這種經驗一次就夠了。」我說。
> >
> >   * * *
> >
> >   那是一個多月前的傍晚,我們三人在101附近,正要前去社團的聚餐
> >
> >   ,
> >
> >   「嗶嗶嗶… 兩點鐘方向正妹出沒…」阿康向大家示警。
> >
> >   那是一個北一女的學生,氣質出眾,一個人在A9館門口徘徊,看似在
> >
> >   等人,
> >
> >   「Go!Go!Go阿康!Go阿康!…」斯斯與我唱起hip-hop。
> >
> >   「這樣上是不會成功的…」阿康念到。
> >
> >   「俗∼辣∼俗∼辣∼阿∼康∼俗∼辣」我們持續high著。
> >
> >   「我們要營造一個氛圍…」
> >
> >   阿康接著說到:「這樣吧!斯斯你去扮演一個想調戲她的流氓,我來
> >
> >   個英雄救美,小莊你演我的智障弟弟…」
> >
> >   「讚!」斯斯附和著。
> >
> >   「等一下…」我接著說:「問題一:為什麼要有智障弟弟的角色?問
> >
> >   題二:為什麼這個角色要由我來演?」
> >
> >   「英雄帶個智障弟弟,這樣的形象才感人呀!」阿康試圖消解我的疑
> >
> >   慮。
> >
> >   「你不演我來演,你去演流氓。」斯斯提議。
> >
> >   我說到:「我們需要的不是一個智障弟弟,而是一個智障正妹…」
> >
> >   我承認這顯然是一個很愚蠢的計畫,
> >
> >   但我為了看斯斯演出智障弟弟的畫面,我加入了這個計畫…
> >
> >
> >   「嘿嘿!美眉一個人嗎?」我淫邪地笑著。
> >
> >   北一妹神色不安地左移兩步,
> >
> >   「不要這樣嘛!我不是壞人啦!我們去看場電影好嗎?」我拉了她的
> >
> >   書包肩帶。
> >
> >   「你走開啦!」她生氣地將書包奪回,轉身離去。
> >
> >   (糟了!……)
> >
> >   也許所有人早就猜到,傳說中的英雄及其智障弟弟並沒有出現,
> >
> >   四周也沒有他們兩隻畜生的蹤影,這是一個活生生的詐欺案件…
> >
> >   「同學等一下!拜託你打我一巴掌。」我追上前去。
> >
> >   「什麼?」她停下腳步。
> >
> >   「實不相瞞,我跟朋友們在玩大冒險遊戲,我被規定一定要惹毛一個
> >
> >   女生直到被打一巴掌為止,他們在遠方監視著我,妳趕快打我一下就
> >
> >   結束了,我才不用再費心去激怒下一個女生,拜託你…」我用盡全力
> >
> >   讓眼眶稍顯濕潤。
> >
> >   「真的嗎?」她不敢置信地笑了出來。
> >
> >   「再大力都可以。」我閉起左眼,以左臉對著她。
> >
> >
> >   啪…
> >
> >
> >   她輕輕地拍了一下,有如一道春風吹拂過去…
> >
> >
> >   「謝謝… 真的很謝謝你… 不過你要多吃一點,力氣才會大一些…」
> >
> >   我凝視著她。
> >
> >   「不客氣,再讓我見到一次就打死你…」她微笑著,用她明澈動人的
> >
> >   大眼睛看著我。
> >
> >
> >   她的制服上繡著二年平班,我至今仍記得她的學號,
> >
> >   不過之後發現還是不要記得比較好,
> >
> >   因為我後來用這組號碼去樂透包牌,賠了三千塊。
> >
> >
> >   * * *
> >
> >   「你在等人嗎?」男子問我。
> >
> >   「嗯,等朋友,她快到了,你也等人嗎?」
> >
> >   不知我是否說錯了什麼,男子看起來像是逐漸陷入一種悲傷的情緒中
> >
> >   ,
> >
> >   他沉默不語,我繼續喝著我的咖啡…
> >
> >   「yeah… 我在等人…」他又突然開口,像是在自言自語。
> >
> >   他捉摸不定的反應讓我不敢再多問什麼,
> >
> >   眼看時間也差不多了,我將最後的一點咖啡喝完,
> >
> >   在我準備離去時,旁邊傳來一道聲音:「Stephen!」
> >
> >   有個看似OL的女生叫了我對面的男子,
> >
> >   男子看到那個OL後,訝異地說到:「Hi… 好久不見… 你怎麼在這裡
> >
> >   ?」
> >
> >   「我剛剛經過這,想說你會不會在裡面,結果被我猜中了… 這是你
> >
> >   朋友嗎?」
> >
> >   「嗯… 剛剛認識的。」男子說到。
> >
> >   OL對我笑了一下,隨後伸手去握住男子放在桌上的手,對他說著:「
> >
> >   大家都不希望你這個樣子… 你要過自己的生活…」
> >
> >   男子抬頭看著OL,疲憊之中勉強擠出一點笑容,對她點了一下頭…
> >
> >
> >   to be continued…
> >
> > 標題: [轉錄]原來我不帥 6
> >
> >
> >   我與嫚嫚走在館前路上,前往NOVA選購電腦,
> >
> >   我還在想著剛剛在咖啡廳裡頭那詭譎的場面…
> >
> >   (當一個人經過一家咖啡廳時,會猜到他的朋友正在裡頭?… 實在
> >
> >   不合理…)
> >
> >   「下禮拜社團請誰來講?」嫚嫚打斷了我的思緒。
> >
> >   「啊?喔!不知道,阿康在找的,不用指望他會找到什麼正常人,不
> >
> >   過幸好他找的都是不用錢的。」
> >
> >
> >   我想起社團第一次例行活動時,阿康請來一位他叔叔在鴿會裡的朋友
> >
> >   來上課,
> >
> >   那位鴿友一進門就讓大家直冒冷汗…
> >
> >   他身材矮胖,滿臉橫肉,小捲平頭,花花綠綠的刺青刺到手腕,
> >
> >   可能是為了怕被自己那條粗大的金項鍊閃到眼睛而戴只褐色大片墨鏡
> >
> >   …
> >
> >   斯斯驚恐地小聲問我:「這是養鴿戶還是擄鴿集團?…」
> >
> >   那位大哥在簡單介紹完賽鴿規則後,打開他的包包,
> >
> >   斯斯緊張地念著:「媽呀!我們不想買白粉呀…」
> >
> >   結果大哥拿出… 一台筆記型電腦!然後開始使用powerpoint上課!
> >
> >   有生之年竟然能見到大哥使用powerpoint上課的奇景,全體社員無不
> >
> >   熱淚盈眶…
> >
> >   在不小心點到一個A片檔案讓大家傻眼兩秒鐘後,大哥開始介紹賽鴿
> >
> >   的品系…
> >
> >   「啊!小莊小莊!你快看!」斯斯慌張地指著屏幕。
> >
> >   「哇!∼∼天啊!∼∼標題還是用『自右飛入』還加拍手歡呼!」我
> >
> >   與斯斯呈現崩潰狀態…
> >
> >
> >   「你們經濟系什麼時候期中考?」我問嫚嫚。
> >
> >   「莊先生,平時請多關心一下你的社員,我是企管系的好嗎。」嫚嫚
> >
> >   邊走邊瞪著我。
> >
> >   「喔,企管呀… 什麼!企管?那不就跟Cindy同班!」我驚訝著。
> >
> >   「你認識Cindy呀?她是我最要好的同學唷!」
> >
> >   「啊!沒有啦… Cindy嘛!企管系的大正妹,誰不知道… 網路上叫
> >
> >   她『企管發電機』、『好人卡批發商』… 我也只是聽說而已。」我
> >
> >   急忙撇清與她的關係。
> >
> >   「對呀!真的超正的,她人也很好唷!」
> >
> >   (最好是啦!我看她只是個尖酸刻薄又愛抽煙的小太妹罷了!… 好
> >
> >   吧我承認我是在酸葡萄…)
> >
> >   嫚嫚接著說到:「不過她對於不熟的人是很冷淡啦!像是這個禮拜她
> >
> >   在美食社就有個笨蛋向她告白,她竟然當面說人家長的太醜而拒絕…
> >
> >   … 嗯… 喂!有沒有在聽呀!… 喂!小莊!你怎麼了!醒醒呀!…
> >
> >   」嫚嫚驚叫著。
> >
> >   我在嫚嫚的連續巴掌中醒來,我摀著臉頰,恍惚地問:「怎麼了…」
> >
> >   「還怎麼了咧!你剛剛突然翻白眼,一動也不動的,是要嚇死人喔!
> >
> >   」
> >
> >   「是嗎?… 喔!其實我有猝睡症,我們趕快去買電腦,不然待會可
> >
> >   能又要發作…」我快步前進。
> >
> >   「你在講什麼東西啦!… 喂!等我一下啦!…」
> >
> >
> >
> >   「嘿!小莊,你過來看這台。」嫚嫚揮著手叫我。
> >
> >   「VAIO… Pentium770… 512MB… 100G… 六萬九… 幹好貴,我要去
> >
> >   看BenQ的啦!…」
> >
> >
> >   嫚嫚與我操弄著相鄰的兩台電腦…
> >
> >   「為什麼你還在賽鴿社?」我中指在觸控板上游移著。
> >
> >   「為什麼?… 創辦人這樣問不是很奇怪嗎?」嫚嫚盯著螢幕。
> >
> >   「你要我明講嗎?… 你看不出來我們根本沒在經營嗎?我們只是把
> >
> >   社團當作搞怪的地方,阿康到處找一些怪人來講課,上上禮拜請的那
> >
> >   個什麼… 全台最大擄鴿集團幕後首腦… 頭上套個牛皮紙袋在那邊胡
> >
> >   言亂語,告訴你,那是阿康自己扮的。」
> >
> >   「我知道,我們都知道…」嫚嫚仍然專注地弄著電腦。
> >
> >   「什麼?那你們幹嘛還待在社團?當初也沒要你們交社費…」我轉頭
> >
> >   看了嫚嫚一眼。
> >
> >   「因為… 你們有著一股帶給人們歡笑的魔力… 讓人情不自禁地被吸
> >
> >   引著… 尤其是阿康…」嫚嫚停下在觸控板上滑動著的手指。
> >
> >   我也停下動作,對於嫚嫚的話感到驚訝…
> >
> >   我開口說到:「謝謝你的讚美,不過可惜的是本社恐怕活不久了,賴
> >
> >   組長已經放話,下個學期就要讓我們關門。」
> >
> >   「oh!那傢伙…」嫚嫚憤憤地說。
> >
> >   「上次我們在男五舍頂樓蓋鴿舍那件事,本來學務長都說了,我們自
> >
> >   行拆掉就沒事了,就是在賴組長的堅持下,我們三人各記小過一支。
> >
> >   」
> >
> >   「小莊…」
> >
> >   嫚嫚接著說:「你們那次真的太誇張了…」
> >
> >   「是嗎。」我螢幕上的踩地雷遊戲在那一瞬間整片炸開。
> >
> >
> >   to be continued…
> >
> > 標 題: 原來我不帥 7
> >
> >
> >
> >   週一的下午,我與阿康在社辦裡頭消磨時間。
> >
> >   阿康拿著賽鴿圖鑑喃喃自語著:「石板斑… 是老白眼的玄孫… 也是
> >
> >   加強者的曾孫…」
> >
> >   「社長社長!」斯斯匆忙跑進社辦。
> >
> >   「怎樣啦…」阿康抬起頭。
> >
> >   「我剛剛接到大學報的電話,他們明天要來採訪我們社團。」
> >
> >   我說到:「什麼!這會害我們提早關門吧!」
> >
> >   斯斯接著說:「他們說要找一些有特色的社團來採訪,有內線消息指
> >
> >   出,他們原本是要採訪別的社團,被對方推過來改為採訪我們。」
> >
> >   阿康聽了大為光火,站起來說:「靠!是哪個社團這麼賤,我要去找
> >
> >   他們算帳!」
> >
> >   「格鬥社。」斯斯說。
> >
> >   「… 嗯,其實適度的宣傳對於本社的發展是有利的…」阿康坐了回
> >
> >   去。
> >
> >   * * *
> >
> >   週一晚上的美食社,我賣力地拿著叉子戳著豬肉以方便入味…
> >
> >   耳邊突然傳來一句話:「我為上個禮拜的事向你道歉。」
> >
> >   Cindy不知何時來到我旁邊,她接著說:「我當時只是隨口說的,你
> >
> >   不要放在心上。」
> >
> >   「喔… 沒關係,我不在意,我是靠內涵取勝的。」我微笑著。
> >
> >   她也對我笑了一下,接著準備轉身離去,
> >
> >   我開口說到:「嫚嫚說的沒錯,你人其實是很好的。」
> >
> >   「你認識嫚嫚?」她訝異地說。
> >
> >   「是呀,我跟她也同一個社團。」
> >
> >   「喔,你是鋼琴社的還是那個什麼鴿子社的?」她問到。
> >
> >   「… 賽鴿社。」我說。
> >
> >   「呵,想不到學校裡頭竟然會有這種鳥社。」
> >
> >   「當然,因為有這種鳥類,所以會有這種鳥的社。」我一面調製著醃
> >
> >   料。
> >
> >   「喔,你還會講笑話耶,不錯嘛… 你是對賽鴿有興趣才參加那個社
> >
> >   團嗎?」
> >
> >   「我是為了研究鴿肉料理…」
> >
> >   「哈哈,最好是啦… 不過嫚嫚會一直待在那個鳥社還不是因為她暗
> >
> >   …」Cindy停下話來。
> >
> >   「因為她暗戀我們社長,她前天告訴我的。」我攪拌著豬肉與醃料。
> >
> >   「原來你也知道,我沒有見過你們社長,不知他人怎麼樣?」
> >
> >   「哦… 其實… 你見過他的,那天我們在長廊狹路相逢時,對你發神
> >
> >   經的那個就是了…」
> >
> >   「什麼?那個怪咖就是阿康?」Cindy睜大雙眼。
> >
> >   「看來你不只見過他,你還已經很了解他了。」
> >
> >   「呵,我要回去我位子了…」
> >
> >   Cindy像是突然想到什麼,回頭對我說到:「對了,我知道抽煙對身
> >
> >   體不好,謝謝你的勸告,我上個禮拜只抽了兩根。」
> >
> >   我一時愣住,隨後趕緊回神說到:「喔,要再接再厲,抽煙會影響味
> >
> >   覺,真正的食神是不抽煙的。」
> >
> >   「我會戒掉的。」她微笑中透露著堅定。
> >
> >
> >
> >   烹飪活動結束後,我捧著一盤蜜汁叉燒酥走回宿舍…
> >
> >   「嘿!小莊…」Cindy在後面叫了我。
> >
> >   我們一起走著,她看到我捧的那盤後問到:「拿回去給室友吃嗎?」
> >
> >   我想了一下後說:「端回去餵豬…」
> >
> >   「呵,原來你蠻搞笑的。」
> >
> >   「因為受限於外型,我當不了偶像,所以只能走諧星路線。」
> >
> >   「哈哈,不要這樣講嘛!你其實… 也長的不差呀!」
> >
> >   「喔!沒想到你除了外表這麼出色,原來心地還這麼善良。」
> >
> >   「是呀,還不惜昧著良心說出善意的謊言呢!」
> >
> >   我那盤蜜汁叉燒酥差點滑出手中…
> >
> >   我問到:「可以請問… 你什麼時候開始抽煙的嗎?」
> >
> >   「嗯,在我高三的時候…」
> >
> >   她沉默了一會兒後,接著說:「當時我姊出車禍喪生,我非常難過,
> >
> >   消沉了好一段日子,就是在那個時候…」
> >
> >   「生離死別是難免的,最重要的是要往前看…」我說。
> >
> >   她不再說話,看的出心情低落,我一時真不知該說點什麼來安慰她…
> >
> >   「Cindy…」
> >
> >   「huh?」
> >
> >   「如果這整盤蜜汁叉燒酥全都給你吃,你心情會好一點嗎?」
> >
> >   「哈哈!你開始在餵豬了嗎?」
> >
> >
> >   to be continued…
> >
> > 標 題: 原來我不帥 8
> >
> >
> >   我快步走在前往社辦的路上,準備待會大學報記者到訪的事宜…
> >
> >   「啊!…」我一打開社辦的門就被一陣金光給閃到…
> >
> >   阿康不知從哪搬來二三十座大大小小的賽鴿獎盃擺在社辦裡,
> >
> >   他說著:「本來還要搬個『功在鴿壇』的匾額過來的,可是太重搬不
> >
> >   動…」
> >
> >   我一邊看著那些獎盃一邊念著:「見鬼了… 『夏季五關綜合冠軍』
> >
> >   … 『秋季海上競翔冠軍』… 『三關綜合冠軍』… 『品學兼優』…
> >
> >   」
> >
> >   我抬起頭來說到:「靠!這座『品學兼優』是怎樣?」
> >
> >   「什麼東西啦…」阿康走過來查看。
> >
> >   「啊,這是會長的女兒得模範生的獎盃,怎麼會混在這…」他將獎盃
> >
> >   的正面轉向旁邊。
> >
> >   「斯斯呢?」我問。
> >
> >   「去車站接那個記者過來。」
> >
> >   * * *
> >
> >   「歡迎歡迎…」阿康笑容可掬,裝作一副雍容大度的姿態。
> >
> >   那位記者也是大一學生,叫做品萱,長的俏麗可愛,一進門就先跟大
> >
> >   家握手…
> >
> >
> >   阿康向她介紹本社的緣起以及賽鴿活動在國內發展的現況…
> >
> >   「… 因此我們的任務便是提倡賽鴿活動的風氣,以及指導社員改進
> >
> >   賽鴿的飼養及訓練技術…」
> >
> >   阿康連續講了半小時,我轉頭對斯斯低聲說到:「背了一個晚上的台
> >
> >   詞果然有差…」
> >
> >   在採訪進入尾聲時,品萱小記者問到:「可以帶我去參觀你們的鴿舍
> >
> >   嗎?」
> >
> >   「什麼?」阿康愣了一下。
> >
> >   「鴿舍呀!你們得到那麼多座獎盃,那些賽鴿呢?」
> >
> >   「啊!喔… 呀,當然… 那個… 斯斯,你說應該讓她看看我們的賽
> >
> >   鴿嗎?」
> >
> >   「哦… 那個… 品… 品萱,因為我們的賽鴿身價不凡,一般而言我
> >
> >   們是不讓外賓參觀的…」
> >
> >   「不要這樣嘛!我只是拍張照片而已,拜託。」品萱嘟著小嘴哀求著
> >
> >   。
> >
> >   「這個…」阿康與斯斯兩人窘迫地冷汗直流。
> >
> >   「就讓她看看吧。」我站出來說。
> >
> >   「啊?」他們兩人驚訝地看著我。
> >
> >   要不是我深謀遠慮,料想到記者會來這一招,今天採訪完後社團恐怕
> >
> >   就關門了。
> >
> >
> >   我走到社辦後面,他們六隻眼睛盯著我看…
> >
> >   我打開置物櫃,小心地從裡面提出一個鳥籠出來,裡頭有一隻眼神呆
> >
> >   滯、身材癡肥的鴿子…
> >
> >   他們三人呈現傻眼狀態,阿康勉強靠過來,低聲地對我說:「還是放
> >
> >   棄吧!跟她說投降輸一半…」
> >
> >   我自顧地將鳥籠提到品萱的眼前,對她說到:「本社投下鉅資從國外
> >
> >   引進的詹森本舍鴿,後面的獎盃都是牠一個人贏得的。」
> >
> >   「是喔!牠『一個人』贏得的呀… 你們就把牠養在這裡頭嗎?」品
> >
> >   萱顯然還在錯愕中。
> >
> >   「是的,英雄不怕出身低。」我說。
> >
> >   「那… 牠叫什麼名字呢?」品萱問。
> >
> >   我:「叫…」
> >
> >   阿康:「叫…」
> >
> >   斯斯:「叫王建民…」
> >
> >   「啊?怎麼取別人的名字?」品萱詫異地問。
> >
> >   斯斯:「… 牠的建是健康的健。」
> >
> >
> >   眼看所有人都被互相搞的精神耗弱,阿康說到:「嗯,時間也差不多
> >
> >   了,品萱你還有什麼須要了解的嗎?」
> >
> >   「哦… 我想大概也差不多了… 最後可以拍一張你們訓練牠的照片嗎
> >
> >   ?」
> >
> >   斯斯在一旁以手摀著臉說到:「你要什麼都可以,我們已經什麼都不
> >
> >   在乎了…」
> >
> >   阿康疲憊地揮揮手說著:「小莊你就訓練給她看吧…」
> >
> >
> >   我將鴿子抓出來,把一杯裝滿水的小茶杯綁在牠背上,
> >
> >   接著打開窗戶對著牠說:「一滴都不准滴出來,不然打死你…」
> >
> >   隨後雙手一放,鴿子便振翅高飛,結束牠的這場綁架驚魂記…
> >
> >
> >   之後斯斯送品萱去搭車,我與阿康遙望著窗外,
> >
> >   阿康問到:「王健民要去哪?」
> >
> >   「回中正紀念堂吧,我想。」
> >
> >
> >   那一期的大學報出刊後果然轟動,但品萱也因為專業判斷不足而遭到
> >
> >   退社,
> >
> >   不過自從那一天斯斯接送她去搭車後,兩人每天晚上熱線不斷…
> >
> >   * * *
> >
> >   中正紀念堂的大中至正門前,一大群野鴿在地上覓食著…
> >
> >   一隻雄鴿走到一隻雌鴿面前,以鴿語說到:「小姐一個人嗎?我叫王
> >
> >   健民,健康的健,我的專長是過彎甩尾…」
> >
> >
> >   to be continued…
> >
> > 標 題: 原來我不帥 9
> >
> >
> >   宿舍裡只有我一人,我在網路上隨意瀏覽著,
> >
> >   想起前幾天在BBS上看到一個正妹的相簿,但一時找不到網址,
> >
> >   於是我回到「PTT」的帥哥美女版上找尋那篇文章…
> >
> >   就在那一刻,我又看到了阿康在兩個禮拜前所發表的那篇標題為「我
> >
> >   同學真的帥」的文章…
> >
> >
> >   那是一個炙熱的午後,窗外成群的知了所發出的唧唧聲在屋內回盪著
> >
> >   …
> >
> >
> >   歷史可以被原諒,但是不能被遺忘…
> >
> >
> >   我想起了所有歷史的記憶與傷痕…
> >
> >   從開墾的先民橫渡黑水溝… 馬關條約將台灣割讓… 日本殖民統治…
> >
> >    二二八事件… 白色恐怖時期… 剛上大學機車被偷… MSN被封鎖…
> >
> >   一直到眼前這串推文…
> >
> >   「0分!」、「又是一篇陷害文… 」、「你們有什麼血海深仇?」、
> >
> >   「唉!這不是joke版呀!」、「0分!」、「0分!」、「還是0分…
> >
> >   」、「來人啊!餵公子吃洨…」…
> >
> >
> >   看著這一連串血淚斑斑的推文,我閉起雙眼讓思緒沉澱下來…
> >
> >
> >   內心的我,此刻抱著一顆大石頭,步伐踉蹌地走到汨羅江畔…
> >
> >   江邊垂釣的老漁父問我怎麼了,我說到:「舉世皆噓我獨推,眾人皆
> >
> >   帥我獨醜…」
> >
> >   老漁父說到:「何必如此?你也只不過比我醜一點…」
> >
> >   「幹!」我一腳將老漁父踹到江中…
> >
> >
> >   我睜開眼睛,繼續看著那串推文…
> >
> >   「這是什麼…」我盯著其中一條推文…
> >
> >
> >
> >   阿康打開房門進到寢室,在門邊埋伏多時的我從他背後飛撲上去,
> >
> >   以手臂勒住他的脖子,將他押到我的電腦螢幕前,
> >
> >   「啊啊… 你… 幹… 幹什麼啦…」阿康痛苦地掙扎著。
> >
> >   「這是什麼!」我以左手指著其中一條推文,那是阿康的ID所推的,
> >
> >   沒想到阿康一面在上頭po文問大家我帥不帥,
> >
> >   一面在下方混在鄉民中推了一句:「哪來的電車痴漢…」
> >
> >   我將押著的阿康改以卍字形固定,他當場發出淒厲的哀嚎聲…
> >
> >   阿康在痛苦中試圖以手去觸碰螢幕,彷彿摔角場上只要觸碰到邊繩,
> >
> >   對手就必須放手似的,
> >
> >   最後阿康用盡僅剩的力量吼叫到:「斯斯也有!…」
> >
> >   同時伸手觸及螢幕,指著那條以斯斯的ID所發的推文:
> >
> >   「為了我們的下一代,勸你朋友去結紮吧!」
> >
> >   「啊噠!!」我含淚將卍字形固定法發揮到極至。
> >
> >   「咚…」剛下課的斯斯打開房門。
> >
> >   此時阿康發揮了令人動容的同袍情誼,
> >
> >   即使身心飽受極大的煎熬,他仍對著門口的斯斯大喊:「斯斯快跑!
> >
> >   他知道了!」
> >
> >   斯斯二話不說轉身狂奔…
> >
> >   過了約莫十秒,斯斯眼看我沒有追上去,他又悠哉地晃回門口,
> >
> >   他與我們保持一個安全距離,一邊挖著鼻孔一邊問著阿康:「喂!他
> >
> >   知道的是哪件事?」
> >
> >   在我的卍字形固定下已奄奄一息的阿康吃力地說著:「我… 我們…
> >
> >   推文的事…」
> >
> >   斯斯倚著門邊,一面端詳著剛剛挖出來的鼻屎一面說到:「靠!這麼
> >
> >   大顆… 啊不是,這麼嚴重喔…」
> >
> >   斯斯把鼻屎彈掉,接著說:「那他知道你還有用其他分身ID在下面推
> >
> >   文嗎?」
> >
> >   阿康:「…… 幹… 幹… 幹你娘…」
> >
> >
> >   * * *
> >
> >
> >   週六中午,我與正在南陽街重考班奮鬥的高中同學信傑一道吃午餐,
> >
> >   他是個單純正直的人,我們一同經歷過苦難的歲月,有著革命的情感
> >
> >   ,
> >
> >   他讓我感受到有些朋友是可以一輩子互相扶持的,
> >
> >   至於我寢室裡的那兩頭,他們讓我堅信我總有一天會背負著兩條人命
> >
> >   入獄的。
> >
> >
> >   我獨自離開了南陽街,轉到了館前路,
> >
> >   走著走著,我停下了腳步,我轉頭回去看著…
> >
> >   怡客咖啡在我身後,我想起了上個禮拜的這個時候,
> >
> >   那位OL對著我前方的男子說到:「我剛剛經過這,想說你會不會在裡
> >
> >   面…」
> >
> >
> >
> >   我走進了咖啡廳,那位男子就在我眼前,依舊拿著一本書擋著他的臉
> >
> >   來閱讀,
> >
> >   「Hi!」我坐在他的右前方說著。
> >
> >   他將那本「切.格瓦拉畫傳」放下,還是那副金絲眼鏡,
> >
> >   他對我微笑著說到:「How are ya?」
> >
> >   「我是十年前的你,我竟然來到未來了。」我說。
> >
> >   他打量著我,接著說到:「不可能,我十年前長的很帥…」
> >
> >   (很好,你贏了…)
> >
> >
> >
> >   to be continued…


815篇回應人:太保
回應時間:12/18 (11:37)
回應內容:

作者:SnowDoll uee_doll@yahoo.com.tw
歌名:只要你

靠近你 聽見一種心跳的聲音
忽遠忽近 似乎訴說著愛情
好想你 想飛奔貼近你懷裡
快要窒息 沒有你沒有氧氣

我喜歡像這樣注視著你
一見你就有種甜蜜
讓我不能自己 只要你

我喜歡你 親吻我 每一次
我想永遠跟隨你
能不能不分離 只要你

只要你 不管什麼原因
不論晴天或下雨
我只要你 陪我這一輩子
只要你成為今生的唯一


816篇回應人:太保
回應時間:01/20 (20:19)
回應內容:








817篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:01/28 (10:48)
回應內容:

特別感謝喵喵.同學們.太保哥護版有餘!


也祝福漫版各位狗年~旺!旺!旺!


818篇回應人:太保
回應時間:02/01 (20:06)
回應內容:

旺!旺!旺∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼


都旺 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼


819篇回應人:Vampireking
回應時間:02/02 (13:53)
回應內容:

咬你喔?!把大家ㄑ年的晦氣霉運都嚇跑!旺•旺•旺!旺到不行......


820篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:02/11 (19:06)
回應內容:

****************************************************************************************

●◎●媽媽的名字 ∼^_^超好笑●◎●

這是發生在一個兒童美語班的故事.
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時,
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,
於是他把這個小朋友找來,很和氣的問他說:

小朋友,
你沒有填 媽媽 的名字 喔!
你 媽媽 叫做什麼名字ㄚ?

這個小朋友用很可愛的鼻音說:one-two-three!

班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:

喔..你念的很棒 !
那你 媽媽 的名字到底是什麼啊?

這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說: one-two-three!!!

班主任有點不耐煩了,他大聲的說:

你不要唸啦!
你用寫的給我看就行了 !!


這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下

媽媽的名字



................................









王-涂-淑-麗!!!

****************************************************************************************


821篇回應人:貪睡ㄉ恐龍
回應時間:03/13 (03:34)
回應內容:

好笑ㄉ 推


822篇回應人:藤子不二雄
回應時間:03/16 (22:34)
回應內容:

上上上!!!


823篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:03/30 (15:33)
回應內容:

第814篇回應人:難得糊塗
-----------------------
糊塗大大,
您下面的東西呢?
您寫:
to be continued.
咱已經等了好多天了,
勞煩您把下面拿出來。
謝謝。


824篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (18:21)
回應內容:

上哦


825篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:04/14 (19:47)
回應內容:

第814篇回應人:難得糊塗
> >   to be continued…
====================
下面,
下面,
「難得糊塗」的下面呢?
(夠毒了吧!)


826篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:51)
回應內容:

有一天~小華去便利商店買東西~!

要付賬時~他前面排了一個中年男子~

小華也沒多說什麼~就繼續排隊~

突然!那個中年男子的錢掉了~

他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~

小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」

沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~

用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」




827篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:53)
回應內容:

某位教國文的老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事ㄟ!」

老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」

後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」

老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」

當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」

後來經過一間妓院,老師又說:「這個應該說『青樓』。」

過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到,馬上就氣暈了。

原來,那首詩是寫:「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍,後年老師歸故里,師丈歡喜上青樓。」


828篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:54)
回應內容:

一天,一個尼姑到婦產科醫院檢查,不料護士拿錯了資料,資料上的婦人剛好懷孕了,這位尼姑看了看說:"唉...這年頭啊,連蘿蔔都不能用了啊...."


829篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:54)
回應內容:

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,
兩人爭吵一陣後竟發現 彼此都是個瞎子, 便惺惺相惜了起來.
蛇泣道: [我從小就沒了父母, 連水中的倒影也看不見,
到現在我還不曉得我是什麼動物.]
[ 我也是耶!] 兔子也感傷的說:
[我也不知道自己長什麼樣子 .....]


一陣長談, 蛇想出了一個點子, 它向兔子道:
[我想到了, 我們彼此觸摸對方 ,
告訴對方是什麼動物好嗎??]

兔子興奮的大叫: [好啊好啊好啊,
我終於可以知道我是什麼 動物了!!]
蛇說: [我先來!!] 接著他便把小白兔捲起來....

[嗯! 你有溫暖的身體, 毛茸茸的身子, 長長大大的耳朵,
尖尖的鼻子,健壯的後腿, 還有一小條尾巴 ,
末端還附一個小毛球....]
[我知道了!!] 蛇高興的大喊: [你是隻小白兔!!!!!!]

知道身世的兔子大喜: [該我了, 該我了!!]
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....

[嗯?? 哇!! 你是個冷血動物, 臉皮跟身子皮都很厚,
還有黏黏噁心的外表,嘖嘖! 有長長可以到處鑽的身體,
但是竟然沒有肩膀..............
哇靠! 頭小小的沒什麼腦袋,
嘴巴竟是全身最大的器官......
天啊 !!! 嘴巴裡有毒牙!!!!!!
你老師的!!! 還有分叉的舌頭!!!!!!!]

兔子突然大怒跳開:

[你他媽的竟是個記者!!!!!!!]



830篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:56)
回應內容:

小明有天出門上課,在路上遇到了同學,他的同學對他說:「哇,小明,你的頭形狀好像個風箏唷!」

小明沒理同學又繼續往下走。

到了學校以後,同學們又圍著小明說:「哇,小明,你的頭形狀好像個風箏唷!」

小明被大家這樣指指點點的覺得很不是滋味,回到家的時候就跟媽媽訴苦。

結果他媽媽回過頭來看了看他,說到:「哇,小明,你的頭形狀真的像個個風箏耶!」

小明聽了真的是氣炸了,索性奪門而出,往前狂奔。

結果一陣風迎面吹來,小明就...飛起來了。



831篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:56)
回應內容:

有一位男士住在一個小村莊中,有一天,他很不幸的...
患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中......
人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢?
可是....皇天不負苦心人........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子.......
而這個女子也願意幫助他治療疾病...
但是他必須以金錢作為回報....
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…
數週後……他也漸漸習慣了!
有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身…
她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男子說:
「你還想做其他的事嗎??」
男子停下來想了一會,就說:
「你終於問我了........」
「我可以……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎?」


832篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:57)
回應內容:

話說...........很多很多年以前.........

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興,準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:
「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」
「不是有現成的Confucius嗎?」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說,
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。
「那,該怎麼印呢?」
「杜甫昨天也來過,」老闆說。「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu,」老闆說,「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」
杜先生說,「那就倒過來,叫Fu Tu好了。」
我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」
「那怎麼辦?」孔子問。
「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美……有了!』
杜甫說:『怎麼有了?』
我說:『杜子美,就叫Jimmy Tu吧!』」
孔子笑起來,叫一聲「妙!」
「其實韓愈也來過,」老闆又說。
「真的呀?」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧?」
「本來他要這樣的,」老闆說。「我一聽又說不行,太像Hang you了。
韓老說,那『倒過來呢?』
我說,「You hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」
「那後來呢?」孔子問。
「後來呀,」老闆得意洋洋,「還是我想到韓老的故鄉,對他說:
『您老不是韓昌黎嗎?』他說『是呀』,我說就印Charlie Han好了!」
「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說「他們都解決了,
可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!」
「怎麼樣?」孔子問
「您老不是字仲尼嗎?」老闆笑道。
「對呀,」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國,那就印 Johnny Walker 好了!」


833篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:59)
回應內容:

兒子:媽媽我可以問你一個問題嗎?

媽媽:當然可以呀!

兒子:嗯!為什麼爸爸不姓郭,你也不姓郭,而我卻叫郭春海呢?

媽媽:咳咳!也該是你知道你身世的時候了。當初媽媽和爸爸在一起之前就有了你,而且媽媽同時和三個男人交往,一個姓高,一個姓李,一個姓陳。
因為實在不知道是誰的,所以每個姓氏取一部分之後,你就姓郭,因為。。。
高先生喜歡在上面,李先生喜歡在下面,陳先生喜歡在旁邊。

兒子:哦,明白了。那“春海”是隨便取的吧。

媽媽:也不是,因為那時候一人一日,所以你中間取名為“春”。

兒子:哦,明白了。那“海”是隨便取的吧!

媽媽:也不是!因為事後和他們失去聯絡,實在不知道是誰的,所以想大概每人一滴吧,最後取個“海”字,於是你就叫郭春海!




834篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (20:59)
回應內容:

神父因為一件緊急事件必須暫時離開,
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對
來告解的人說些麼...」
神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告 解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。
神父:「妳做了幾次?」
女人:「三次...」
神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放
五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室....
男人:「神父請寬恕我的罪...」
神父:「你做了什麼事?」
男人:「我與人通姦。」
神父:「幾次?」
男人:「三次...」
神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放
五元在箱子裡∼∼∼∼這樣你就不再有罪了。」

神父走了以後, 又有一個女人進來告解...
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」
猶太牧師:「妳做了幾次?」
女人:「一次...」
猶太牧師:「那妳再回去做二次∼∼∼
這星期我們特別優待,五元可以做三次..」



835篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:00)
回應內容:

老王規定其兒子每天要記日記,
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後,
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙,
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,
其上歪歪扭扭地寫著:

“今日陳叔叔來我家玩媽媽,
說做完作業後,
可以吃點心。
然後,
陳叔叔誇我作業做得好,
於是叔叔抱起了我媽媽,
叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我媽媽,
也親了我奶奶,
也親了我。”

妻大怒,斥問兒子,兒子哭道:
“是我把標點點錯了,
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩,
媽媽說做完作業後,
可以吃點心。
然後,
陳叔叔誇我作業做得好,
於是叔叔抱起了我,
媽媽叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我,
媽媽也親了我,
奶奶也親了我。”



836篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:01)
回應內容:

美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者衆多,當然,也遇到不少性騷擾......

有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。

她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。

第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳 先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜,我改用左手試,還是沒用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒 有辦法。」

女醫生聽得滿臉通紅。

陳先生仍不停地說:『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力 地............。』

『 停停』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』

陳先生說:『她很樂意啊可是還是不行我才來找你,看你能不能............』

女醫生一聽怒問:『能不能什麽!?!?』

陳先生答說:『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊』


837篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:01)
回應內容:

有個小女孩的老師布置了作業,內容是關於春天的作文。

小女孩寫道:“
春天來了,小貓叫了
我問爸爸說:爸爸爸爸,為什麼我不叫?
爸爸說:不是不叫,時候未到。
我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什麼不叫?爸
爸說:不是不叫,是你沒聽到。
我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什麼不叫?
爸爸說:不是不叫,她不敢叫!




838篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:01)
回應內容:

某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。

一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:“這是怎麼回事?”──

“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...”



839篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:03)
回應內容:

一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,衣著破碎襤褸,短褲赤腳,鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。

他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,年輕人不耐煩的叫道:
「看什麼看?老頭!你年青時沒瘋過啊?」
「當然有,」老先生毫不遲疑的回答:
「我年青時在海軍,有一晚在新加坡喝的爛醉,結果和一隻鸚鵡發生關係…」
「我在想… 你是不是我兒子…」



840篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:04)
回應內容:

有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說: 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說: 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說: 「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.便問老婆 :「東西為什麼都修好了!」
老婆說 : 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心的說,我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次」
老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答 : 「鳴鳴鳴...我...我又不是做蛋糕的師傅」



841篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:05)
回應內容:

上帝當初在創造人的同時,也創造了馬、牛、狗來陪伴人類,為人類工作。
所以,就同時給了各25年的壽命。
但牛先表示抗議說:人類生活那麼舒服,而我須工作那麼累,活那麼久幹嘛!10年就好。
接著,馬也說話了:我要拉車,讓人類騎,活那麼久幹嘛!10年就好。
狗又跟著說:我要幫人類看門,吃人類剩菜剩飯,活那長幹什麼!10年就夠了。
最後,人說:既然牠們都嫌壽命太長,通通都給我好了。
於是,人便貪心的接受了剩下的生命,從原來的25年變成〔25+15+15+15〕70歲以上。
所以,0-25歲我們過著人的生活,26-55歲過著做牛做馬的生活,
56歲以後老了看家,跟狗沒兩樣......



842篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:06)
回應內容:

一隻狗逛街時看到一張告示
【招聘文員,須打字,懂電腦,精通兩種語言,均等機會】
狗於是進去應徵,但是被拒絕了。
經理說:
『我不能僱用一條狗在公司裡做事』
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說:
『你會打字嗎?』
狗跑到打字機前打了一封信
經理又問:
『你懂得用電腦嗎?』
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
經理又說:
『就算你會打字電腦我還是不能僱用你,我需要的人要會說
兩種語言』
狗抬起頭對著經理叫了一聲:
『喵∼∼∼∼』?



843篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:06)
回應內容:

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後,他闖入了一間民宅,
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床,
綁在椅子上,把太太綁在床上,
他上了床,親吻那太太的脖子,
接著就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候,
丈夫跟他的太太說:
“聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!
他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,
假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,
就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。
這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。
堅強點,親愛的,我愛你”

這時候他太太說:
“我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,
但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,
順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點,親愛的,我愛你”



844篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:07)
回應內容:

鄉音濃重的國文老師,為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩,

要大家聽寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。

沒想到,有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的:

《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。



845篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:07)
回應內容:

酒吧堙A一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸,
一面用性感的聲音說:「你是這堛爾g理嗎?」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮堙A問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」
「恐怕不行…」
酒保說:「有什麼我可以效勞的嗎?」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後,
美女說話了:
「本來想告訴你們經理,女廁所堛瑤疇肵用完了…
不過,既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了…



846篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:08)
回應內容:

一位媽媽搭計程車去接國中的女兒。車子經過某路段,
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁「兜生意」。
女兒好奇的問:
「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:
「她們在等老公。」
計程車司機卻在一旁多嘴:
「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣地瞪了司機一眼。
女兒接著問:
「媽媽,那妓女會不會生小孩?」
媽媽冷冷的道:
「當然會,不然誰來開計程車...」



847篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:09)
回應內容:

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,
可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
「淡江大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7。」
這位學生在好奇心的驅使下他按了「5」,
這時只聽見系統回答『退學成功』,這位學生頓時臉色大變。
此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?
於是他按下了「7」,
只聽到系統回答:「對不起,非本校學生不得使用本系統。」


848篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (21:10)
回應內容:

上聯:人生自古誰無屎
下聯:誰能大便不用紙
橫批:莫非陰陽指

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:也是台灣奇蹟

上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需

上聯:人腦搞不定電腦
下聯:電腦比不上豬腦
橫批:Y2K

上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情
橫批:白宮書房,太春天

上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男擺尾,蕩婦搖頭
橫批:威而鋼

上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了

上聯:麵條和包子都是麵粉作的,爭什麼?
下聯:黑馬和白馬都比不上駙馬,他馬的!
橫批:時代玩弄青年,青年玩弄時代

上聯:小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯:陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批:都是自找的



849篇回應人:貪睡ㄉ恐龍
回應時間:04/15 (09:52)
回應內容:

有一個中年失業男子,找工作找了很久都找不到,
結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。微軟的人
力資源主管在面試後問他:「你會不會上網??如果
你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答:「對不起,我不會上網。」
人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯??」
說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動
在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪
販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創業生涯,
從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了很大的連鎖賣場,
從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員
順口問了一句:「您會不會上網??我們公司的產品都在網路上
有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事業,
竟然不會上網?」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事,
並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工.......」
這個故事給了我們三個啟示:
一、要到微軟應徵最好要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章,表示你會上網,那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大...




哇咧..>"~~誰寄的...給我小心點...



850篇回應人:貪睡ㄉ恐龍
回應時間:04/15 (14:14)
回應內容:

今天,學生突然問我說:「老師,您知道我最喜歡您哪一點嗎??」
我想了想說:「老師這麼優秀,應該有很多吧!………………」
「不是啊!老師,我最喜歡您離我遠一點」


851篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:04/21 (01:31)
回應內容:

恐龍:?


852篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/25 (21:46)
回應內容:

笑 笑 笑 笑 笑


853篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/29 (14:49)
回應內容:

push


854篇回應人:i145x
回應時間:04/29 (16:20)
回應內容:

笑話忘了差不多了,所以來溫故知新。可是,喔,我又把咖啡噴到鍵盤上了!


855篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:04/29 (17:17)
回應內容:

『前人』已經發揮極致,
『後學』無法繼續增添,
只能享受『先烈』的遺愛。
ccc


856篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:04/29 (19:40)
回應內容:

開版日(2002年04月10日)
主題發表人:閒雲野鶴(203.204.64.32)
發表時間:04/10 (17:05)
發表內容:
一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安 全 帶的鸚鵡。
*********************************************************
滿一週年囉!(2003)
第476篇回應人:柔
回應時間:04/10 (00:39)
回應內容:
星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想
------------------------------------------------------------------
第478篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:04/10 (06:45)
回應內容:
柔姑娘安
金大安
小弟真是不夠細心
都一年啦
*********************************************************
滿兩週年囉!(2004)
第746篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/02 (11:47)
回應內容:
--------------------------------------------------------------------
第747篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/23 (14:27)
*********************************************************
滿3 週年囉!(2005)
第782篇回應人:吾家有貓初長成
回應時間:04/02 (13:24)
------------------------------------------------------------------------
第783篇回應人:易水秋風
回應時間:04/14 (00:15)
*********************************************************
滿4 週年囉!(2006)
第824篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/14 (18:21)
上哦
*********************************************************
幼稚園小班,剛入學,
需要各位叔叔、伯伯、ㄚ姨們,
多多照顧。


857篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/29 (19:45)
回應內容:

這篇裡頭 看到許久不見的名字 真令人懷念

希望你們 都還在漫版裡頭 當伏兵~~很想念各位


858篇回應人:太保
回應時間:05/09 (18:32)
回應內容:

一天小王跟小陳抱怨說他的婚姻不再像從前一樣了,

小陳說:「或許你們需要一點新的刺激,何不試試交個情人呢?」

小王恍然大悟,才說:「對啊!我怎麼沒想到呢?」

當天小王回家就跟老婆說了:

「老婆,你想我們之間是不是需要一個第三者來刺激一下呢?」

王太太只是面無表情的回了一句:

「沒用的,我早就已經試過了,還不是一樣。」



859篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/09 (22:43)
回應內容:

第857篇回應人:藤子不二雄
回應時間:04/29 (19:45)
回應內容:
這篇裡頭 看到許久不見的名字 真令人懷念
希望你們 都還在漫版裡頭 當伏兵~~很想念各位
-------------------------------------------
第858篇回應人:太保
回應時間:05/09 (18:32)
回應內容:
一天小王跟小陳抱怨說他的婚姻不再像從前一樣了,
小陳說:「或許你們需要一點新的刺激,何不試試交個情人呢?」
小王恍然大悟,才說:「對啊!我怎麼沒想到呢?」
當天小王回家就跟老婆說了:
「老婆,你想我們之間是不是需要一個第三者來刺激一下呢?」
王太太只是面無表情的回了一句:
「沒用的,我早就已經試過了,還不是一樣。」
===========================================
呼應的真是:
天衣ㄚ。
廟!


860篇回應人:粗魯的小米
回應時間:05/11 (11:38)
回應內容:

一家人正在享用晚餐。
兒子問父親:「爸,乳房有多少種?」
父親有點驚訝,答:「孩子,一共有三種乳房。當女人在20多歲時,她們的胸部就像蜜
瓜般,又圓又結實;當她們在30歲到40歲左右時,胸部就像梨子,仍然美麗,可是有點
下垂。50歲過後,她們(的胸部)就像洋蔥。」
「洋蔥?」
「是的,當你看到她們時就想哭。」

父子的談話激怒了妻子和女兒,於是女兒問:「媽,陽具有那幾種?」
母親有點驚訝,微笑的答:「親愛的,男人會經過三個階段,每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候,像個橡樹,強而有力。到了30歲至40歲時,像棵樺樹,柔軟但可
靠。50過後,他們就像聖誕樹。」
「聖誕樹?」
「是的,根部以上的都是死的,而且那些氣球只是為了裝飾而已。」


861篇回應人:小米
回應時間:05/11 (11:57)
回應內容:

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,
兩人爭吵一陣後竟發現 ,
彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。

蛇泣道:「我從小就沒了父母, 連水中的倒影也看不見,
到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶!」 兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子.....」


一陣長談,蛇想出了一個點子 ,它向兔子道:
「我想到了, 我門彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」


兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」


蛇說 :「我先來 !!」

接著他便把小白兔捲起來 ....
「嗯! 你有溫暖的身體, 毛茸茸的身子, 長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,
健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球....」

「我知道了!!」 蛇高興的大喊: 「你是隻小白兔!!」


知道身世的兔子大喜 :「該我了 ,該我了 !!」

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊 ,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯? 哇 !! 你是個冷血動物, 臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的
外表,嘖嘖!有長長可以到處鑽的身體,但是竟然沒有肩膀 ..............
哇靠 ! 頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官 ......
天啊!!嘴巴裡有毒牙!!你老師的!! 還有分叉的舌頭!!」


兔子突然大怒跳開:「你他媽的竟然是個公司主管 !!」


862篇回應人:藤子不二雄
回應時間:05/16 (22:45)
回應內容:

笑一笑 卡開心


863篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/17 (18:47)
回應內容:

第860篇回應人:粗魯的小米
回應時間:05/11 (11:38)
女兒問:「媽,陽具有那幾種?」
母親有點驚訝,微笑的答:「親愛的,男人會經過三個階段,每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候,像個橡樹,強而有力。到了30歲至40歲時,像棵樺樹,柔軟但可
靠。50過後,他們就像聖誕樹。」
「聖誕樹?」
「是的,根部以上的都是死的,而且那些氣球只是為了裝飾而已。」
-------------------------
嘿嘿嘿,
不只這樣啦,
還有一張:
口!


864篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:05/18 (23:01)
回應內容:

現在小朋友的腦袋瓜裡裝什麼阿???

--------------------------------------------------------------------------------

現在小朋友的腦袋瓜裡裝什麼阿!!!

1.沒有...沒有...更沒有 ...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人 ...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)
──────────────────────────────── ──
2.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點 )
一時想不通,開車去撞牆。
(評:應該是想不開吧)
── ───────────────────────────────
3.突飛猛進
當我回家打開門時,我家的狗對我突飛猛進。
──────────────────── ─────────────
4.寫出跟數字有關的成語
例如:一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫:四蛇五路
剛開始完全看不懂,後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語,而且跟蛇和路也沒關係
───────────────────────── ────────
5.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友:我的弟弟長得欣欣向榮.
(評:孩子你弟弟是植物人嗎 ...)
─────────────────── ──────────────
6.謝謝....因為 ......
小三的男生:我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz
───────────────────────── ────────
7.皮開肉綻
學生:停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!
(O.S:這……有這麼怕嗎?)
──────────────────────────────── ──
8.一....就....
小朋友:她一接到電話就昏倒了。
(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)
──────────── ──────────────────────
9.有的被... 有的被.. .都.....
小朋友:農場裡的雞有的被抓去做雞精,有的被拿去煮雞湯,最後他
們都死了。
───────────────────── ─────────────
10.一乾二淨
很乖的小二女生:我把銀行搶得一乾二淨
───────────────────────── ─────────
11.照樣造句
別人都誇我( ),其實我( )
別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)
別人都誇我( 長得很奇怪 ),其實我(根本不是長這樣)
───────────────────────── ─────────
12.成語填空
有志者( )照理說是填(事竟成)
結果他給我填(是進城)
我差點沒把剛喝下去的水噴出來
───────────────────── ────────────
題目:只要......就能......
造句:只要有LP,就能尿尿...... (那女生要怎麼辦)
─────────────── ───────────────────
[ 能...真是 ...]--- 正確:能
認識你這個朋友,真是我的榮幸。
小朋友造的:小明能長這麼醜,真是他媽媽的錯。
(OS:小明好可憐,常在他的造句裡當悲情人物.......)
──────────────────────────────── ──
[越來越....就....]
他越來越胖就死了。 (好驚悚阿= =)
── ────────────────────────────────
[金光四射]
她一走進教室就金光四射。 (突然想唱 "轉吧~轉吧~七彩霓虹燈")
──────────────────────────────────
[除了....還]
她除了會泡美女還會甩美女
─────────────── ───────────────────
「黯然神傷」造句
學生:我跌了一跤,好痛,覺得很傷心,露出黯然神傷的神情。
(同學的O.S:天啊,只是跌倒,有必要這麼嚴重嗎?)
─────────────────── ───────────────
( ) 的 ( )
題目 ( 萬紫千紅 ) 的 ( 花園 )
小朋友 ( 一針見血 ) 的 ( 手槍 )
───────────────────────── ─────────
[此起彼落]
[我在教室裡此起彼落的跳著.]
好可怕,妳有這麼多個你喔~~
───────────── ─────────────────────
[只見 ]
1.死者的家人來到現場時,只見到一具冷冰冰的屍體.(os:蘋果看太
多了吧)
2.當警察趕到現場時,只見肉票和歹徒吃完的垃圾.(os:配合時事
阿)
3.爸爸只見妹妹一面就再也沒有看到妹妹了.(os :妹妹出事了
嗎?)
[一旦…就 ]
我一旦考好,就會被媽媽打.(os:那考不好怎麼辦?)
──────────────────── ──────────────
課本原句大概是:我是 (小鳥 ),想要(
>飛到天空)
結果小朋友造:我是( 小偷 ),想要( 偷錢 )
他大概想錢想很久了吧= =
有一個還造:我是( 小草 ),想要( 彎腰 )
這個我就真的不知道他小腦袋裡在想什麼了= =


865篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/20 (02:37)
回應內容:

有一天 有3個婦女在比誰的胸部大
第一個就說 我的胸部跟哈密瓜一樣大
第2個人就說 我的胸部跟西瓜一樣大
第3個人就說 那都不算甚麼 我的跟柳丁一樣大
第1個人和2個人就說 那麼小還來比
第3個人就說 那只是頭頭而已


866篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/20 (02:39)
回應內容:

有一天,三個人一起上山。
哎呀我的媽,半路遇鬼了,
我、楊廣林和小光撒腿就跑。
我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉,廣林死胖的卻在一邊歇著。
小光急了,回身便問:“靠,為什麼只追我倆。廣林你不追?”
鬼很愜意的說:“對不起,我是回民,不吃豬肉。”


867篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:05/20 (12:59)
回應內容:

http://blog.xuite.net/bee0258/comic/3924866


868篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/20 (22:58)
回應內容:

偷渡客
警員:你是偷渡客?
偷渡客:你看我這款像嗎?
警員:好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客:會呀!

警員:給我抓起來,李總統已說過不下二百次不選下屆總統了!


好,那我再問你:李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客:不會呀!
警員:給我抓起來,李總統說的話能相信嗎?


869篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:05/23 (09:26)
回應內容:

醫院裡一位老太太去掛號,等到輪到她的時候...
護士廣播:『28號關錯鳥小姐請進來∼ 』
老太太進去後小聲的對護士說:『我叫關金鵲啦,不是關錯鳥』


870篇回應人:本石斛
回應時間:05/25 (12:36)
回應內容:

不要太常打手槍!
小康出生後不久便割了包皮,除了小時候和爸爸一起洗澡之外,就沒有看過任何的小雞雞或長毛象了,附帶一提,小康的爸爸也割了包皮。
當小康進入青春期之後,家裡赫然多了一個意料之外的成員阿龍,阿龍是小康的爸爸在外面偷生的同父異母的哥哥,因為阿龍的媽媽過世了,小康的爸爸就將阿龍帶回來養。
小康和阿龍相處的倒也還好,但是小康總覺得阿龍似乎有什麼不可告人的事,常常自己一個人躲在房間裡偷偷摸摸的不知道在幹什麼!
有一天,小康終於知道阿龍在做什麼了,知道阿龍的秘密之後,小康和他的同性死黨們分享了一個心得…
小康:「千萬不要太常打手槍!要不然小雞雞會長繭喔!」
眾死黨… (。).(。)?


871篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:06/06 (00:33)
回應內容:

856!


872篇回應人:廣思
回應時間:06/10 (22:01)
回應內容:

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?

普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!


873篇回應人:Vampireking
回應時間:06/11 (16:07)
回應內容:

聖誕樹

一家人正在享用晚餐。兒子問父親:“爸,乳房有多少種?”

父親有點驚訝,答:“孩子,一共有三種乳房。當女人在20多歲時,
她們的胸部就像蜜瓜般,又圓又結實;當她們在30歲到40歲左右時, !
胸部就像梨子,仍然美麗,可是有點下垂。50歲過後,她們(的胸部)就像洋蔥。”

“洋蔥?”

“是的,當你看到她們時就想哭。”

父子的談話激怒了妻子和女兒,於是女兒問:“媽,陽具有那幾種?”

母親有點驚訝,微笑的答:“親愛的,男人會經過三個階段,
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候,像個橡樹,強而有力。
到了30歲至40歲時,像棵樺樹,柔軟但可靠。
50過後,他們就像聖誕樹。”

“聖誕樹?”

“是的,根部以上的都是死的,而且那些氣球只是為了裝飾而已。





874篇回應人:Vampireking
回應時間:06/11 (16:20)
回應內容:

喔ㄡ,原來小米姑貼過嘍......


875篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:06/11 (18:52)
回應內容:

沒關係,
溫故知新,
可以為獅。


876篇回應人:披著狼皮的羊
回應時間:06/15 (04:10)
回應內容:

轉帖 - 令人無言的「知識+」

--------------------------------------------------------------------------------

[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱,朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱?
請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上

[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩,我該戴尾戒防小人嗎?
請先參考紫微斗數命盤後徵求專家意見

[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?
要看水槍內是否有裝子彈(水),否則只能算恐嚇

[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子
建議立即停止服用品客,並連絡波爾茶的廣告部門洽詢是否可以代言

[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?
一般隱型眼鏡沒有這種功用,敝人倒是有認識的在做,只要比一般隱型眼鏡貴200元,請寄私信跟我連絡

[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???
建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多

[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零,我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?
請認明正牌產品才有效

[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑,害我都找不到人,我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?
可以,但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了

[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我? 最近櫻桃漲價工本費太高,點花輪或丸尾比較好吃又便宜

[ 男性疾病 ] 最近要去開刀~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎!?
傑克最近比較沒空,要等兩個月後才能預約,在那之前可以請佛萊迪醫生代刀

[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題?該怎麼辦?
你應該擔心的是自己到底到哪一天才會問出稍微比較有深度的問題

[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會,是不是全程都要戴保險套!?
你的小朋友有公開露臉的時候再戴就可以了

[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光,事後才知道打錯了,我該原諒他嗎?
臉上有痣並不可恥,可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子,下次要留智慧毛人家才會知道是痣,並切記勿再犯

[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿?
台北天母有一家"天馬座聖道場"(詳情請至yahoo或google搜尋),請洽師傅星矢拳師是否願意傳授

[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了,管理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎?
可以先從做朋友試試,不要急著投入全部的感情

[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星,朋友說壽星要穿壽衣,我該聽他的話嗎?
壽星要穿壽衣,壽衣多為單數,一般為五件七層的說法,忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞, 因為『緞子』諧音『斷子』,唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報,一般用『綢子』諧音『稠子』,可福佑後代多子多孫。

[ 生存遊戲 ] 小姪子吵著要我陪他玩跳房子~我帶他去5樓頂..為何他哭了
一般要從2樓開始循序漸進,切勿求好心切一步登天,會給小朋友很大的壓力

[ 皮膚保養 ] 我阿爸等下要帶我去光滑商場,我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?
就是要去了會變光滑才叫光滑商場,先去角質再去那裡就沒意義了

[ 一般疾病 ] 我妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給他吃嗎?
目前的記憶卡屬512的經濟又實惠,但要檢查你妹的系統是否相容,否則要另外灌驅動程式才有效

[ 兩性關係 ]女友說想洗鴛鴦浴 於是我買了一盒水鴛鴦丟到浴缸 叫女友來洗 為何女友要打我一巴 掌 然後跟我分手??
水鴛鴦沒點M就丟進浴缸裡,既不浪漫又沒有效用,難怪她要跟你分手

[ 角色扮演 ]隔壁小美找我玩黑白猜,我打扮成黑白郎君來玩,為什麼她不理我?
黑白郎君不會玩黑白猜,因為他不能出剪刀

[ 民俗 ]過年長輩發紅包時..我叫弟妹們感謝長輩.... 所以在一旁喊家屬答禮 為何會被我媽打的 很慘..... 是因為我沒把紅包拿給她嗎?
家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊,否則就是不懂禮貌

[ 社會學 ]老師說要請我吃竹筍炒肉絲 我就準備一副碗筷來吃 為何老師沒請我吃 反而要打我?
碗筷要由請你的老師準備,這是禮貌

[ 民俗 ]今天踩到二陀狗屎,我朋友說我很塞,我該擦防塞油來預防踩到塞嗎??
要買有抗UV功效的才有用

[ 親子關係 ]我爸很愛喝酒,他託我出去幫他買點酒回來給他喝,於是我買了碘酒回來給他喝,為啥 會被我爸打??
碘酒是用來做菜的,不是拿來當飲料的

[ 超自然 ] 我昨晚碰到鬼擋牆,為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去??
你不是佛,吃再多的佛跳牆也是沒用的;還有,你沒事帶佛跳牆在身上幹麻?


877篇回應人:Vampireking
回應時間:06/27 (20:38)
回應內容:


飛北京的路途上,空姐給飛機上的老外上餐 …
老外問:What is this?
空姐答:Cake China ( 饅頭 )
老外問:What is this?
空姐答:Pizza China ( 餡餅 )
老外問:What is this?
空姐答:Salad China ( 黃瓜 )
這時空姐放了一個屁
老外又問:What is this?
空姐妙答:Air China ( 中國民航 )

文化差異在任何地方都得到體現

一個台灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因 台灣人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因,法國人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六,日如何? NO WEAR.
官員明白法國人浪漫,星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,官員大惑不解,忙問如何?印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April ......”



878篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:07/02 (02:48)
回應內容:

◎原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世,於是告訴村裡葬儀社的老闆,
她的墓誌銘要這麼寫:「生是處女,活是處女,死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了,
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人,他想了想,
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦,
於是自作主張的改成:「原封退還」。


879篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:07/02 (03:11)
回應內容:

話說,中華民國總統患了腦疾,醫生斷定一定要換腦才能根治。
於是翌日,總統把教育部長找來...
總統:「你是全國最高教育首長,不知道你那有沒有適合的貨色?」
部長:「有啊,我們這有一堆大學生的腦,一公斤要價一萬元。」
總統:「怎麼這麼貴?」
部長:「因為現在大學生很少在用腦想事情,所以他們的腦幾乎是全新的,要價自然是貴了一點。」
總統:「除了大學生的,還有沒有別種?」
部長:「大學、研究所教授的腦,一公斤五千元。」
總統:「這跟剛剛那個差別在那裡?」
部長:「教授們的腦大多操得很舊了,所以能算便宜一點。」
總統:「還有沒有其他的貨色呢?」
部長:「當然有!立法委員的腦,一公斤五百萬元。」
總統:「哇塞!這麼貴?這簡直是坑人嘛...」
部長:「貴!? 那裡貴?您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎?」


880篇回應人:湘祁莊羊
回應時間:08/08 (00:49)
回應內容:

毒蛇派來了。


881篇回應人:小叮噹的爸
回應時間:08/24 (21:30)
回應內容:

呵呵呵一下


882篇回應人:閒雲野鶴
回應時間:08/25 (16:36)
回應內容:

我的好哥哥


昨天我哥,例行地騎機車來接我下班。

想當然爾,下班時間人潮擁擠,也有騎機車的情侶。

騎著、騎著,車子都遇到了紅燈停了下來。


快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶,男的突然對著我們大叫:

「媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~」



說完、就邊狂笑,邊狂催油門一溜煙的就不見了。

我心想:「算了~反正我也長的不是啥大正妹...」(不過這樣被講心裡也不是很高興!)



結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳:「哥你幹麻啊?!」

我哥憤怒的說:「欺人太甚了!」


心想:「雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的、、」

但我還是勸他算了吧!別計較了∼


「怎麼可以不計較!」哥大聲吼著。


說完他用最